Vicios...

Hoy si, me desperte inspirado. Ahora si. Ahora puedo ponerme a escribir. Estoy bastante tranca, estoy dejando de fumar (para no decir que ya deje, no fumo hace una semana) asi que mi cuerpo esta limpio, tan limpio como el pelo de Guido Sú.

Desde que conozco la noche, que empece a joder con el cigarrillo. Siempre me atrajo el fumar, y no lo digo como dicen todos, que piensan que uno se pone a fumar para verse mas grande, o para que las minas digan: "¿Eh? ¿Fuma?, CHAU, me lo estallo". No. Yo fumaba por el sentido de fumar que se yo, no era para hacerme el mas grande pero me gustaba. AHI ESTA, fumaba porque me gustaba. 

Obviamente, como la mayoria de pendejos boludos que arrancamos en esa, ya me empezaba a "preocupar" de que ya tenia el vicio. Mas de uno sabe que en su momento -si fuman- dijeron que les gustaria dejar pero que...que...que ya no puede (¿?¿?¿?) A todo esto, estamos hablando de una edad de 14, 15 años. De hecho, uno recomienda a los mas chicos, que "no cometan el mismo error que ellos, ya que ellos ya no lo pueden dejar".

Me mata, me mata acordarme de las penadas que hacia y que decia cuando era mas chico, creyendome un viejo alcoholico de 56 años. Pero no creo ser el unico que este metido en esta bolsa, me parece que hay varios mas.

Uno encuentra la palabra vicio en muchas situaciones que realmente no tienen nada que ver con ella. Tampoco me quiero meter de lleno en el sentido de la palabra "vicio", y definirla en su totalidad; pero quiero que relacionemos esa palabra con nuestra vida -adolescente por supuesto- cotidiana.

Muchos se esclavizan completamente con la palabra y no salen del termo, por miedo o peor...diciendo como que estan destinados a eso.

-Dragon, no te me estas explicando bien...

-Ah, se ve que volviste...volves para joderme ¿no?

-No, pero te digo la verdad, osea no escribis casi nada que nosotros no sepamos, ultimamente no nos estas dando la bola que necesitamos, me conecto a veces para que me sorprendas con que subis algo y no subis nada...no se que te pasa...

-Ahora, te  tengo que dar alguna explicacion a vos? ¿te debo algo? ¿trabajo para vos entonces te desilusionas si no escribo? NO, entonces no me jodas, porque yo esto lo hago tranca y no te obligo a leerme. 

-Igual te quiero, eh, no te lo digo para que te enojes...

-Si, si. Anda a hacerte coger...

En fin, ¿en que estaba? 

Los vicios no son vicios si uno no piensa que lo son. Yo lo aprendi ahora. Mas cuando la palabra se usa de una determinada manera que se vuelve generalmente erronea, como por ejemplo:

El alcohol.

Esto no es un vicio (obviamente hablando y sin salir del contexto pendejo como nosotros). Es un "instrumento" que uno disfruta a la noche con sus amigos y se enfiesta con eso. Muchos piensan que no se pueden divertir sin eso, y que eso lo unico que provoca son choques, piñas, y embarazos no planeados. Pará, papu. Uno se divierte con el alcohol, se caga de risa; osea puede vivir sin eso, perfectamente, pero prefiere hacerlo por x motivo (ejemplo, se divierte mas). 

A ver, ¿como lo explico? un ejemplo mas estupido. A Juan le encanta el chocolate. Es algo que lo vuelve loco, siempre tiene uno, siempre tiene los dientes marrones, siempre un aliento a terrabusi impiloteable. El chocolate es algo que lo vuelve loco. Imaginen que a Juan se le pide por favor que lo deje, ya que para la gente, se esta convirtiendo en su VICIO y no lo podra dejar en el futuro. Esta bien, Juan lo puede dejar, todo bien, pero lo sacan su chocolate. El puede vivir sin eso, pero la pasa aun mejor cuando lo tiene. 

Esto pasa bastante con el alcohol. Si la secta "me divierto sin alcohol" logra el objetivo de invadir la diversion adolescente, esta bien, se va a terminar aceptando ya que la gente se puede divertir sin alcohol...el tema es que con el alcohol se divierten mas. 

Nose si estoy aclarando bien las ideas de este texto, pero confio en el intelecto del curioso lector para poderlo analizar a su manera, partiendo de estas bases. 

Tampoco sé (digamos, no tengo idea por que) les pido perdon por no subir textos tan seguidos, no tendria que dar explicaciones, pero bueno, sepan que tambien tengo cosas que hacer...por ejemplo, enfiestarme con vos.

Espero que les haya gustado este texto sin humor pero con humor (asi lo defino yo) y que me dejen sus puntos de vistas sobre los vicios en la juventud...

Son unos genios, me cago de risa cuando en alguna fiesta gente que ni me conoce viene y me felicita por esto. Me pone muy muy contento. Gracias.

Un saludo, 

El Drágon.

Psd: Un saludon a Martina Bancalari, al señor Gallucio y a Fernando Latronico

Psd 2: El gol de Ariel Ortega volvio a despertar el niño que hay en mi... 

Corto porque hay poca inspiracion. No me molesten...

El otro dia, e incluso el dia de hoy, vi un peliculon que siempre me deja pensando: Knocked up (lieramente embarazada).

Aclaro que meto este texto para por lo menos postear algo y que no se me quejen de que los dejo plantados o algo por el estilo. "Postear", Dios mio... ¿no me estare volviendo flogger yo?.

Bueno, en fin, la pelicula es un peliculon porque te muestra la historia de una mina a la que le va bien en la vida, trabaja en E!, una rubia muy linda (obvio, pelicula yanki) que una noche se pasa de rabis, y se termina encamando a un gordo pajero, asqueroso, vago como el solo, y ella queda -como dice el titulo- embarazada.

No me quiero hacer el critico de cine, por eso no me quiero meter de lleno en la pelicula pero te digo que si no la viste, mirala. En la mayoria de discuciones o desacuerdos que tiene la pareja, es la tipica que si sos varon decis que el pibe tiene razon y si sos mujer, que la que tiene razon es la mina. Bueno, ni idea.

Nose, en este momento estoy en lo de mi brillante amigo Francisco Espinosa, imaginense que no estoy en contexto como para ponerme a escribir algo copado. Todo bien, osea entiendo que me pidan textos y de hecho me pone contento y orgulloso porque me reflejan que hago bien mi "trabajo", pero de ahi a esclavizarme y ponerme a forzar mi mente a que se inspire, cuesta mucho.

Es sabado, no tengo nada que hacer, estoy astisha y ustedes no me invitan a fiestas. Oh Dios.

Bueno, ni idea ni idea ni idea, me voy volvere mañana, o cuando me inspire...pero seguro sea mañana.

Pasenme temas, no me manden mas de la novia perfecta, o por lo menos expliquenme a que se refieren...mandenme temas que esten buenos a analizar. Aporta tu granito de arena con el BLAAAAAAG y ayudame con temas.

Un beso,



El Gondra

Casi angeles, y el misterioso publico monotono argentino

Antes de empezar a hacer este texto, aclaro que disculpenme los que no pudieron entrar a la fiesta, se lleno de manera insolita y la casa no daba para mas. Mil disculpas.

Me enferme, no doy mas. Es raro estar enfermo, mas cuando uno lo ve tan lejano. Me enfermo una vez al año casi y es justo ahora que me mata, me mata.

En fin, agradezco con todo mi corazon de fuego (¿?¿?¿?) a todas aquellas personas que vinieron y me reconocieron por la pagina, me senti Emanuel Ortega en Pacheco Golf, solo que a mi me gustan las mujeres...

Pero en fin, hoy estaba viendo Casi angeles (en realidad lo enganche un toque) y me puse a pensar en como levanta Cris Morena. Probablemente vos, mujer, la amas. Yo la respeto como todos ya que no cabe duda de que es una mujer muy exitosa. Pero lo que me deja desconcertado,
es el publico argentino: ¡como les cabe siempre lo mismo!

Cris Morena, antes de empezar otra telenovela IGUAL a las de siempre debe tener esta conversacion con algun trolo que trabaje con ella:

T: Señora, ¿de que se podria tratar nuestra nueva novela?

CM: Y, ¿sabes que nose? se me acaban las ideas. No puedo mas, no se si seguir con esto...

T: ¿Esta segura? piense, piense...

CM: ¡YA SE! podriamos hacer de niños marginados que viven como en una casa, o en un orfanato, y va la tipica mina pedofila que esta barbara y les dice que tengan esperanzas. Y es mas, a la vez podriamos hacer que las minas esten terribles y los pibes que sean re tiernos, y que algunos se encuentren con sus viejos, y que algunos traicionen al grupo, y que despues se perdonen, y todos sean felices y que haya un malo varon o mujer (depende como haya sido el programa anterior) que sea inexplicablemente malo que quiera matar a los chicos sin ninguna explicacion coherente, y que al final los niños de 10 años, le ganen...esa es la clave del exito...

T: ¡Cada vez me sorprende mas su imaginacion!

...

...

...

¿¿¿¿Posta????

¿Se dan cuenta? ¿es asi o no es asi? ES TODO LO MISMO. Pero la culpa no la tiene Cris Morena, la culpa la tenes vos que lo ves (si sos mujer, bueno me la aguanto...si sos varon, mi mas sentido pesame...pussy).

Es todo el tiempo el mismo publico de la misma gente solo que distintos nombres. Que Robertita, que Mar, que Tiago, que Yago...BASTA. Siempre pobres y que los ricos son malos, y la mujer esa que viene y les brinda esperanza (que me parece que Emilia Attias es un angel en la serie, literalmente. Un angel. Insolito).

Carta a Cris Morena (Ja, como si fuera a leer esto) :

Te admiro mucho, no tengo nada contra vos, pero ¿no te da paja hacer siempre lo mismo? Osea la guita te va a llegar igual, algo vas a hacer. Pero, nose, lo digo por vos. ¿No preferis cambiar un toque el repertorio? Por amor propio te digo, porque si pensas en todas las novelas que hiciste, si hiciste 10, todas tienen la misma trama.

Igual esto es una penada muy grande, eh. Parece la tipica carta de lectores a la Nacion, pero lo pongo para que por lo menos, nose, ustedes puedan ver si estan de acuerdo conmigo o no.

Pero bueno, dejando de lado eso, me gustaria hacer unas preguntas que espero que -vos que lo ves- me contestes, sobre esta serie:

-¿Por que dicen "te amo" en cada escena?

-Repito ¿por que el malo es siempre tan pero TAN cruel, que quiere matar a unos pobres niños si nada que perder?

-¿Porque TODAS las minas estan increiblemente buenas?

-¿Por que tienen visiones de repente? Es un flash, de repente tienen una vision y pueden ver el futuro. Increible (siempre anticipando una muerte, obvio. Nunca un partido de futbol, o algo asi)

-¿Alguna vez vieron "los simsons", los de Casi angeles?

-¿Tienen mail?

-¿Como se compran la ropa esa fashion que usan? (All Star 8 dedos mas arriba de la rodilla)

-¿Por que TODOS actuan tan mal? (menos Nico Vazquez, touché)

-Si pasaria en la vida real...¿realmente escucharian canciones de amor? ¿no escucharian cumbia?
-Para las mujeres...¿cuantas canciones te sabes de Casi angeles? ¿las bailas cuando las cantas?

-Para los varones...¿a cuantas minas te moves si te dejo entrar a esa casa por 30 segundos?

Un beso, estoy cansado, nada mas...



El Gondra



Psd: Un saludo a Tomas Terzano.

Por si no te quedo claro...

HOY es la fiesta UMA FEST II

La direccion es el barrio Camino Real, familia Mangas. Vengan antes de las 2 asi pasan, si no vienen antes de las 2, van a haber venido al pedo porque NO pasan.

Si sos mujer, la pegaste; si sos varon, tenes que pagar 10 pe.

Antes de las dos...

Camino Real

Mangas

Espero verlos a todos ahi.

No hay edad, es decir va a haber pibes de entre 17 y 19 años, y minas...nose de la edad que quieran. Esto lo aclaro por si dudas en venir, muchas me pusieron en los comentarios que ponga sobre de que edad es. Osea si sos pendejo, podes caer, pero te vas a aburrir.

Bueno espero que haya quedado claro,

espero que vengas...



El Deragon.

Los Muchachos (Vol 1)...

-Ma me voy un rato a lo de (que se yo) el Chavo…no me esperes…

-¿Quienes van?

-No se, los muchachos.

-¿Y quienes son “los muchachos?

-No se, los muchachos, mama, los muchachos

Verán que empecé medio extraño este texto…es claro para los que son del palo, a los de esta raza.

Esta fisicamente comprobado, que la gente asimila la palabra muchacho, con chico, pibe, guri, etc. Eso esta mal. Ser un muchacho es distinto a ser un pibe, un chico, o un chavon. Ser un muchacho es una religion...

Uno siempre escucha de los "muchachos". Habitan en todas partes pero:

-Dr, ¿Que son los muchachos?

- Y mira, los muchachos son una clase de gente (mayormente adolescente), que son tus amigos de toda la vida -mejor dicho- tu grupo de amigos, cuyo fin es buscar la humillación de alguno (que te puede tocar a vos) y hacerse la noche con eso. Claro, suena medio duro, pero es así ya que vos haces lo mismo con la próxima victima. Esto no quiere decir que no sean tus amigos, de hecho, una cualidad básica muchachera, es que son tus MÁS amigos, pero…ya sabes. Ellos unicamente se despiertan de noche, generalmente cuando se trata de niñas...

He aquí, una situación:

Póngale que usted tiene un grupo de amigos. Grupo de fierro, se conocen de hace mucho y hasta cuesta enojarse con ellos pero bueno, un día le salta la térmica.

Llama a otra gente y se dirige a la casa de uno de sus otros amigos, u otra gente que conoce, cuya definición es “Los Pibes”. Ellos siempre están con mujeres. De hecho, usted se siente cómodo allí, sin tener ninguna molestia de nada. Tiene privacidad y se siente bien. Puede estar con cualquier clase de mujer (dícese de cualquier numero del uno al diez) y no necesita la aprobación de nadie ya que “Los Pibes” no te conocen tanto como te conocen tus autenticos, “Los Muchachos”. Ponele que estas en un preboliche de los pibes (habiendo esquivado a los mu) y estas con una mina re tranca...

En eso…ruidos. Gritos. Son ruidos molestos pero al mismo tiempo, provoca en uno una situación de deseo, de deseo de salir a volar, de deseo de salir a “muchachear”. Se oye de fondo Los Sultanes al mango, y hasta escuchas botellas que se rompen, pero los gritos, los opacan.

Es un grito similar a este:

“DUEEEUAJACSJICASCAEOECIEJJJUAPUFFFPUMBALALA HEYJUDE”

¿Quienes serán? OH por dios!

Tu chica –o el gordo que te estabas castigando – se levanta como asombrada y ve esa expresion que aparecio en tu cara. Una expresión como diciendo:

“TAQUELOPARIO”

Ruidos en la puerta. Son ellos. Todo el PRE-boliche se levanta y deja de hacer lo que están haciendo para ver que clase de bestias se avecinan. No habian invitado a nadie mas, eso estaba chill, ¡pero quienes seran los de atras de la puerta!

Vos sabes bien quienes son...ellos. Tocan el timbre, sin importarles quien diantres duerme y al ver que no hay oposición, se deciden a embestir la puerta.

La puerta retiene lo que puede retener pero siempre hay un gordo -cuyo nombre no voy a revelar, solo digo que es un gordo que con un dedo rompe una garita- que empuja de tal manera que la puerta se cae y el ruido ya se vuelve íntimo.

Llegan como fieras y se toman todo el alcohol, no saludan, llegan con olor al baño de tu colegio, COMEN…( ja ja ja se dan el tupe de abrir la heladera ajena de alguien que no conocen) y que si ven posteriormente al dueño, no lo saludan; y se van.

Vos, que te escondiste, salís a la luz.

“Se fueron?”

“Si, si.”

(Supongamos que usted se llama Roberto)

“Robert sos un tonto, ché. Vinieron tus amigos y mira como nos dejaron.”

Es mas, para empeorar las cosas, la mujer con la que vos estabas -que esta se llama “Norberta”-, fue tocada y hasta fue lastimada.

Todos te echan la culpa a vos…vos no hiciste nada…pero son los muchachos.

En eso, salís y ves que se están yendo, o sea que todavía no se fueron.

“OPA, OPA, OPA miren quien esta acá”

Vos, enojado, salís y les decís: “chicos, no daba, no daba”

Ellos se miran pensando que tenés razón pero sin embargo no aguantan mentirse y desatan una carcajada cual bruja mala de las películas de Disney.

“MUAHAHAHAJAJAJJAJAJAJA AAAAAAAAA AJAJAJJA AA PARA NO PUEDO MAS JAJAJAJAJJAJAJAJAJJAJAJAJJAJAJJAJAJAJJAJA”

Vos ahí, no aguantas y te empezas a reír con ellos. Porque es asi. Y ahi OBVIO que te vas con ellos. Dejas todo y te vas (como cuando vas a ver al millo).

Les dije esa situación en un prebo tranca como puede ser que estes hablando en un boliche con una nena y ellos vengan a hacerle rondita robandole la dignidad y -si pueden- los puchos.

Cualquier situación así, es muchachera. Siempre tratando de cagarte (si tenes amigos como los mios, me entendes. Sino, este texto no te aporto nada)

Ser un muchacho no es algo que vos decis: “bueno mis amigos son buenos y piolas, y toman mucho, por eso son muchachos. NOO. Los muchachos son distintos a los pibes. Ellos son mas asquerosos. Nunca estan con minas y cuando llega la oportunidad de estar, uno de ellos mete la pata y se va todo al carajo. Ellas les tienen asco y desprecio.

Son re caga-minas. Las minas los odian, los pibes siempre los quieren matar; pero ellos van, la dejan fluir. Hacen de la noche, su hogar.

Estos son mis amigos, son literalmente asi. Ellos organizaron la fiesta del viernes. Te queremos ver ahi (Familia Mangas, en Camino Real, hasta las 2:30 pasas, si sos pibe -o muchacho- pagas 10 pe, si sos mina OBVIO gratis). Si no venis, seria una banda de paja.

Como dije arriba, si tenes amigos asi, me entendes al mango. Igualmente, esta gente se encuentra en todos lados, ¿o me vas a decir que no?

Bueno, habiendo eludido las autoridades, llevando dos textos seguidos a la luz, El Dragon te saluda con humildad.

(Ustedes me dicen que no le estoy dando mucha bola pero... los comentarios cada vez son menos...¿que pasa amigos?, no me gustaria pasar tan rapido)

ADIOS

EL DRAGON

Preguntas sin respuesta...(Vol 2)

Me parece que de todos los textos, el que mas exito tuvo fue el de volumen 1. Cuesta hacer el dos, pero como estoy re tranca en este momento, lo puedo pensar tranquilo y escribir las preguntas que mi cabeza debe saber antes de morir.

Sin mas que chamullar, arrancamos:


1- ¿Por que se sale a la noche, tan tarde? ¿es mas de capo?

2- ¿Por que Cris Morena roba tanto? Me impresiona, realmente...

3-¿Por que la gente cuando esta durmiendo y escucha un ruido se tapa con las sabanas? ¿que piensa que si hay un chorro, no lo va a ver porque esta tapado?

4-¿Por que se perdio la costumbre de poblar La Sol, los fines de semana? ¿por que?

5-¿Quien inicio la enemistad entre colectiveros y tacheros? Algo tiene que haber pasado...

6-¿Por que Cumbio, que es lesbiana y de hecho parece un gordo mas que una gorda, tiene una novia casi modelo?

7-¿Por que cuando el control de la tele ya se queda sin pila, tendemos a apretar mas fuerte la tecla? ¿que le queremos dar? ¿Energia????

8-¿Cuales son los fondo$ del programa de Julian Weich? Tengo entendido que regala todo el tiempo $$$100.000,00. A no ser que sea plata del monopoly...touché.

9-¿Por que cuando estoy alquilandome una pelicula y se la llevo al señor, me pregunta si la voy a llevar? ¿que piensa? ¿que se la voy a mostrar?

ENFIESTES

10-¿Alguien se acuerda del chicle Dinovo? La verdad, eh, ¿no eran un estashe?

11-¿Y del helado "exagelado"? algo de otro mundo...

12-¿Y DEL SMASH? basta, me pongo a llorar...

----------------------------------------------------------------------------------------------

MCDONALDS

13-¿Por que en McDonalds, hacen todo corriendo? Si tienen todo a menos de un metro...

14-¿Por que dicen "porfa" y "grill", cada 45 segundos?

15-¿Por que el empleado del mes SIEMPRE tiene un apellido ruso imposible de pronunciar? ¿Por que nunca sale un "Lopez", por ejemplo?

----------------------------------------------------------------------------------------------

16-¿Por que cada vez que pido suerte a Dios, empiezo con: Dios, sabes que yo nunca te pido nada, pero...?

17-¿Alguien alguna vez vio a algun chiquito con sindrome de down, negro?

18-¿Por que River ocupa una de las cosas mas importantes de mi vida y ellos ni saben quien soy?
19-¿Por que me preguntan que pasa en los colegios de varones? no pasa nada, eh. No nos enfiestamos de a todos a la profesora, no somos como piensan...es casi lo mismo que colegio de minas, solo que menos gritos y menos olores...

20-Cuando eras chico viste ToyStory...te fuiste a dormir...no me mientas...¿pegaste una ojeada a los juguetes a ver si se movian? YO TAMBIEN.

21-¿Antu Natale se hizo las tetas? porque tanto quilombo, ¿no se puede saber la verdad?

22-¿Cuantos cigarrillos de marihuana fumo Bob Marley en toda su vida?

23-¿Cuanto levanta el kiosco "las brujas" -por dia- en cigarillos unicamente?

24-¿Y los Power Rangers? ¿Que habra pasado con ellos? tengo entendido que el que se disfrazaba de azul tiene sida, y la de rosa, es bailarina de "la monica", pero...¿Que paso con los otros?

25-¿Por que (y vos que sos pibe sabes de que te hablo) despues de ver X-Men, me quede un rato, mirando mi mano para ver cuando salian las garras?

26-¿Nunca intentaste hacer un Kame hame ha? Si la respuesta es NO, sos anormal...

27-¿Cuantos hongos alucinogenos incorporo el creador de Pokemon, antes de inventar la serie? Sin mentir, eh.

28-¿La mujer es inferior, igual, o superior al hombre? DEBATE

29-Los taxistas son todos empresarios que hacen eso de hobby o no? ¿O ME MINTIERON TODOS? ¡Que vergüenza! Quede como un boludo, la puta madre...

30-¿Por que cuando nos suena el telefono, atendemos y nos ponemos a caminar por toda la casa? ¿Podremos hablar si nos quedamos quietos? Voy a probar...

Y asi terminan estas cotidianas preguntas sin respuestas, con el volumen 2.

Un saludo inmenso, espero que las hayan disfrutado. Ahhh, y la respuesta es NO, no me da paja seguir con este blog, estoy mejor que nunca.

Quiero verte el viernes...

Un beso grande,

El Dragonson



Psd: (lalala) Juan Rey

Psd 2: Cuentenme sobre la pregunta 28 principalmente...

Mi martes y mi miercoles...

El miercoles fue un dia extremadamente especial en mi vida. Digamos que mi vida tuvo un cambio...ME RECIBI EN EL COLEGIO. Si, es asi. Debia matematica, ya se una paja. Si, fui un vago, no la estudie durante el año, pero por suerte la di y pase.



Paso a relatar mi breve historia con esa materia:



Ni bien terminaron las vacaciones, me tuve que poner a estudiar. Ya a esta edad, no es como cuando eras niño que decias: "No, ya esta. No me dicen que estudie, NO ESTUDIO NI EN PEDO"; no, ahora no es asi. Ahora mis viejos se hacen los que les es indiferente, y me doy cuenta que el unico que se perjudica por no estudiar, soy yo. Si, a diferencia de vos, mi amor, yo tarde mucho en darme cuenta eso...





Necesitaba pasar esta materia. Era mi unica responsabilidad y debia cumplirla. Recibi preguntas mentales, como por ejemplo: ¿Como no me habia egresado todavia? ¿Me fallara la cabeza? ¿Sera verdad lo de que si pones menthos en Coca-Light, sale todo enfiestado para arriba?.





Me desperte el martes, mi ultimo dia de estudio. Siempre uno tiene que saber (para los que rendimos examenes y tuvimos que hacer cualquier cosa para pasar...cualquier cosa) que el dia que te despertas diciendo "rindo mañana", sabes como para enfrentar la prueba ahi y pasarla. Yo me desperte bolqueado. Eso me pasa mucho. Matematica es una materia que yo aprendo ahi cuando me la enseñas, pero despues se me va el conocimiento muy rapido...MUY rapido.





Para colmo, no tenia calculadora. Ponganse en contexto: examen de matematica para egresar, y el estupido del narrador, no tenia calculadora. No tenia dignidad ni amor propio. Siempre di los examenes muy asi "para, ni idea, ni idea, que se yo, dame la nota, pasame y me voy". Nunca les puse tanto impetu, ya que era una mas o una menos.



Empero, esta vez me puse serio, me mire al espejo, desempañe porque estaba empañado, y dije: "Dragon...es aca". Nada mas (perdon, perdon, ya se...).



En fin, necesitaba una calculadora. Siempre en mi casa veia calculadoras por todos lados, pero como es una fija, cuando realmente necesito una, no la encuentro. Llame a todos, A TODOS...nadie. Estaba solo, tenia frio, hambre, el tiempo se iba acortando, y mis dias de estudiante se extendian. Recuerdo que se me cayo el pelo, estaba gordo...(mil disculpas por haber volado). De repente, un amigo llamado Juan Rey, me ilumino los ojos diciendome que el si tenia, y que debia ir a buscarla a su casa.



Corte con el, y me dirigi al auto para salir para su casa. Salgo, enchufo la musica al mango, y el dia me empezaba a sonreir...hasta que...llegando a lo de Juan, mi auto me fallo (nunca me falla, estuvo esperando ese momento para cagarme el muy hijo de puta), se calento el motor y tuve que frenar en la puerta (de pedo) de lo de Juan. Me baje y decidi tomar algo con el, mientras el auto respiraba. Pense en comprar liquido refrigerante. En eso, mire la hora, y eran las 2:50. Yo tenia profesor de matematica a las 3. No iba a llegar. Yo tengo confianza con el, asi que podria esperar...pero...¿y mi matematica? No estaba apto para pasar. Era la primera vez en la historia que yo hacia lo imposible para llegar a mi clase.



Espere a que se recupere el auto, y llamandolo al profesor para decirle que iba a llegar mas tarde, pare en la Sol de Tomkinson para echarle un poco de liquido. El tipo que me atendio era muy maleducado y sucio. Cuando hablaba, escupia.



-¿Quere' que le eche?



-¿Eche que?



-Un polvo...PENDEJO, dale, ¿queres que le eche agua o no?



-B...B...Bueno



Y mientras me puteaba por adentro, le tiro un poco de agua para que yo pueda arrancar e ir directo a mi casa, a estudiar.



Mi mente pensaba:



"A ver, Dragon, ponete las pilas ahora, eh. No boludees, no hagas la de siempre, boludo, ¿eh?. Tranquilo...ya tenes la calculadora, la biro...LA CALCULADORA. No me la dio el boludo de Juan. Me olvide de pedirsela. AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA".



Retome el camino para llegar a lo de Juan, pero el auto me volvio a calentar, y tuve que frenar en una calle desconocida, completamente astishado. Tenia un toque de liquido refrigerante, pero no me anime a ponerle (ni idea porque...). Aparte, tenia entendido que el señor que me habia mirado mal, le habia tirado agua. Nunca crei que todo habia sido un truco...nunca lo crei. Que lo pario...


Todo mal. TODO MAL. Mientras, el profesor me llamaba y me preguntaba si me iba a tardar mucho porque NO IBAMOS A LLEGAR. Hasta que por fin, el buen hombre, se ofrecio venir a ayudarme (tenemos mucha confianza) y de paso pasabamos por lo de Juan para la maquinita esa. Y asi fue y llegue a mi casa, derrotado.



Ni bien llegue, me encontre con un amigo, que me habia caido de sorpresa con una calculadora...



Mi mal humor se extendia mas y mas, y mi concentracion por la materia, disminuia significativamente...



Bien...empezamos con la clase e intente focalizarme al mango, para poder aprobar y por fin, ser bachiller...bachisher...bachiyer...bachicha.



Entendi todo a la perfeccion. Sabia todo. El profesor, antes de irse, me dejo una serie de ejercicios para completar solo.



Pero como mi mente es tonta a veces, mi conocimiento se fue con el profesor, y en un punto determinado me vi desnudo en la soledad con una maldita hoja que me miraba mal, diciendome: "Ja ja ja, pelotudo, nunca te vas a egresar...¿Escuchaste? NUNCA NUNCA JAJAJAJAJA.



Aparte la hoja de mi vista y me levante. Habia sido un dia muy largo y raro. Me sente afuera y me puse a pensar, a pensar y pensar; nadie sabe como, pero cuando volvi a mi lugar, resolvi los ejercicios con presencia y sabiduria. Me senti Dios...o PEOR...el Enzo Francescoli.



Nadie me paraba. Me fui a dormir en vez de contando ovejitas, contando logaritmos.



-------------------------------------------------------------------------------------------------

Al otro dia, me desperte a las 7:30 de la mañana. Estaba completamente decidido a pasar esa materia. Me cambie y me fui para el colegio donde recibi la peor noticia de mi vida: "Es a la tarde el examen...".

¿Pueden creer? eso era algo ya inhumano lo que me estaba pasando. Fui decidido a hacer algo que no queria y me dijeron que no, que lo debia hacer, pero mas tarde.

Llegue de vuelta a mi casa. Me empece a mirar la remera a ver si realmente me habia meado un elefante, pero no hubo caso. Si no pasaba, me iba a morir. Moria. Si pasaba... ... ... ...

Espere hasta la tarde, limado, podrido de esta materia que -desde 5to grado- me la llevo. Un de-sas-tre.

Pero esta vez, la gloria era mia. Se hicieron -por fin-las 12:30, y decidi volver al colegio.

La profesora estaba por llegar (¿?)... Sin sal, espere dos horas mas.

A las 14:15, ella llego, y se dispuso a comer, porque "no habia comido". ¿Y yo? ¿tengo que rendir la materia, despues de que su majestad se clave un sandwich?. Dios mio.

Pero espere y por fin el momento llego...

Me entrego la prueba y se fue. Yo quede ahi solo, mirando la hoja de par en par, analizando por que ejercicio empezar primero, y por cual seguir. Eran 3 ejercicios: El primero, se me borro de la mente, el segundo me resulto facil, y el tercero, lo endragonice (lo hice bien).

El tema era el primer ejercicio: Era de esos que eran con regla, graficar no se que penada. No podia pasar si no lo tenia bien. Estaba asustado. En ese momento, uno siente que se le cae el mundo, maldito ejercicio.

De repente, por obra y gracia del Espiritu Santo, me ilumine y -aca tampoco me preguntes- no se como lo hice, y lo hice bien (o eso crei). Entregue la prueba, y baje a distenderme un rato, donde me encontre con un amigo que -al estar al pedo en su casa- me vino a bancar, un capo, un saludo a el.

Decidi subir cuando note que ya habia estado 15 min afuera y me acerque a la profesora.

-Dragon, te corregi la prueba.

-¿Y?

-¿De verdad quiere que le diga la nota? (Ahi se me cayo el mundo...)

-Mmm, ¿si?

-Bueno, paso.

(El hecho a continuacion, no lo puedo describir, mas que decir que, gritando, me abrace con todos).

Llegue a mi casa, y pense en que bueno habia sido haberme quedado e intentado, haberla peleado, haberla pasado...

Espero (o no) que ustedes tambien puedan tener el dia que tuve yo. Otro dia para mi "coleccion de mejores dias", justo al lado de cuando sali campeon en un campeonatito de Winning Eleven, en 8vo grado...

Un saludo, perdonen por haberme tardado tanto, solo tenia que estudiar...

Un beso a todos, y espero verlos la semana que viene. Te quiero ver a vos, sabelo.

El Dragonnnnnnnnnnnnnnnnn

Psd: Un saludo a Pablo Canepa y a Fernando Ibarra que me inspiran dia a dia

Psd 2: Un abrazazo a mi gran amigo Romulo Zemborain...sin el probablemente estaria enterrado...

Penadas entre mujeres y varones...(Volumen 1)

Y asi es como termina mi semana, como el lunes me empieza a joder y me obliga a comer un tostado enfiestado para no quedarme muerto.

Voy a ir a lo claro sin que nadie se me interponga, asi meto este texto y de paso doy un aviso tipo el cura cuando termina la misa, solo que lo que yo ponga, pendejos, les va a interesar de verdad.

Sin embargo, voy a escribir sobre las diferencias basicas que uno encuentra en cuanto se pone a analizar en profundidad a las mujeres y a los varones. Esas actitudes tradicionales, costumbres mentales, que abarca cada una de sus mentes:

Las mujeres siempre son metidas, es una fija. Todo el mundo sabe que entre ellas son entrometidas, competitivas, y quieren saber todo de todos y ver que pasa con quien. El varon no es asi, al varon le interesa saber que pasa con sus amigos, con las minas con las que rodea y con nadie mas. No ve el porque de estar todo el dia mirando Intrusos. Ojo, eh, hay un minimo porcentaje que si lo hace, que SI es como la mujer, y es el peor.

Esto no quita prestigio al concepto de mujer ya que es algo ya establecido por la sociedad que no va a cambiar: a las mujeres les gusta la ropa, la moda, el chusmerio, el shopping; al hombre otras cosas (esto siempre generalizando, eh): los autos, el futbol, los asados, el playstation, etc...¿Un ejemplo mas claro? la tipica parodia que se hace con que la mujer sale de shopping y el marido esta a las puteadas mientras ella lo jode porque no larga la tele los domingos...lo tipico, nada nuevo, sigamos.

Quiero presentar una opinion que va a ser bastante polemico, por ahi ofendo a alguien o si Dios quiere no, pero la voy a poner en mesa:

El varon, por ejemplo, desea lo MEJOR para sus amigos. Lo mejor, sin duda. Las mujeres quieren que las amigas sean felices...PERO NO TANTO COMO ELLAS. Entre ustedes, chicas, no se dan cuenta pero no PARAN de competir. Posta, eh, yo sostengo firmemente que es asi. Aunque tambien digo que para mi los varones somos mas celosos que ellas. Esto lo digo asi ya que por ejemplo en una pareja adolescente, el varon se puede enojar con la mujer por llevar una mini-falda, ya que el no quiere que los pajeros esten relojeandole toda la cintura como si estuvieran viendo la final del mundo. Por mas que a ella la deje echa un 10, el varon -generalmente- se rehusa a cederle el permiso de salir a la calle con los pajeros que se imaginan comiendole los senos como cartonero a una sandia. Ellas en cambio, cuanto mas facha este el novio, mejor. Si lo que mas quieren es que las amigas digan: "Uh, mira que bueno esta el novio de Paz".

Es algo tambien muy relativo, acuerdense que siempre estoy generalizando. A ver como explicar lo siguiente...

-HOLA

-¿Quien sos vos?

-Soy tu conciencia, Dragon. Conmigo, tus textos seran tan buenos, como el Enzo Francescoli...

-¿Eh? pero sos un duende, no, vos no existis, NO SOS REAL.

-¿Que?¿Como es eso? Ah, ¿no soy real? LEEESTO, cagaste, ahora quedate con tu blogcito de pene, que me voy a ir a otro pibe para concederle deseos. Vos sos un boludo. Que lo pario, loco, como la gente deja pasar oportunidades...

-Espera...

-...

-Puta madre se fue. ¿Como le voy a decir eso? pobre.

En fin, ¿como explicarlo? facil. Cada vez que algo es generalizado, es porque ese mini-porcentaje que no sigue las reglas, es MUY power. A ver, supongamos las minas BIEN chusmas, muy muy muy chusmas que estan todo el tiempo metiendose en la vida de los otros y todos los lunes se junta con las Chiks! en el Seven Eleven para comentar el finde e incorporar TODOS los detalles de TODAS las cosas ocurridas el finde... Bueno, tampoco esta TAN mal. Es algo medio familiar con lo que pasa siempre ya que muchas hacen eso. Lo que si, cuando lo hacen los pibes, que se juntan a "chuzmear", de cuarta. Un desastre. ¿Se entiende? ¿No? ¿Pero te falla? A ver, es que nose otro ejemplo...a ver...

Mira, tengo uno asi claro que no es tan "uooo" y es mas relacionado con lo cotidiano, con lo mas cercano: Los metrosexuales (alto texto seria este, eh, lo voy a hacer despues...). Las mujeres son metrosexuales, ya ni se las clasifica porque se sabe que todas se re producen para salir, o por lo menos les importa bastante saber como salir vestidas a la noche. A los varones, generalmente, mucho no les importa. Es decir, les importa pero no les cambia la vida. Empero, hay un porcentaje en expansion (que se extiende mas y mas) de varones que hasta se ponen crema de enjuague y sin su perfume, NO SALEN. No digo que este mal, pero la sociedad les pone la firma de METROSEXUALES, aun cuando las mujeres asi lo hacen.

Bueno, espero que les haya cabido el tesssto, no digo que me inspire pero tampoco que no este tan mal.

Bueno, unos avisos...mejor dicho...un aviso...

Preparate para la FIESTA. Si estas cansado de los fines de semana monotonos, si te cabe la fiesta, veni el 21 de agosto, viernes 21 de agosto, en el barrio Camino Real, familia "Mangas", se viene esa fiesta bautizada como UMA FEST II. Si viniste a la primera, sabes de que te hablo...si no viniste, preparate para la FIESTA DEL DRAGON. Veni, asi bailamos un toque...

Ansioso porque llegue esa fecha, espero verlos a todos, OJO, que no pasan mas a partir de las 2:00. Ojo, porque esto se cumple.

Un saludo grande a vos que estas atras de la pc, leyendome metiendole buena onda, y comentando...

Un beso,

El Dragon.



Psd: Un saludo a Ivan Edelstein y a Jobu y Cati del Maikel.
Psd: Si no te veo en la fiesta, me voy a desilusionar...

Sin titulo, con el Dragon...

Y este es el nombre de mi nuevo texto, o mejor dicho podria poner que esta muy relacionado con los preboliches. Es tan asi, que lo saque de un comentario que lei (leo todos, eh). No dejo ningun comentario sin leer, leo todos y hasta empiezo a decifrar de quien sera, o sus verdaderas intenciones (sarcasmo, ironias, etc).


En los textos anteriores, no me gusto mucho como reaccionaron ante los textos de las mujeres. Ellas se animaron y me lo mandaron, lo que ahora provocaron los que las bardearon, es que la proxima vez que decida que pase algo asi, ellas se venguen, o directamente ni escriban. Yo, la verdad, les agradezco enormemente y me saco el sombrero frente a cada una de ellas.


Pero bueno, no creo que haya habido ninguna mala intencion hacia nadie, al fin y al cabo.


Bien, leyendo ese comentario sobre los preboliches, se me ocurrio la idea de contar bien (a los que no salen) que es realmente un preboliche, y que personajes uno encuentra ahi dentro:


El preboliche (tambien conocido como prebo, pre-boliche, pre, la previa, boxes, el encuentro, la "ensalada") es una derivacion del boliche ya que esta misma consiste en armar un encuentro con gente, tomar alcohol hasta ver triple, y partir hacia el boliche.


Ultimamente, nosotros lo empezamos a sacar de aquel contexto, para combinarlo con nuestro presente: no tenemos boliches enfiestados -salvo Caix, los jueves, aunque muchas veces cuesta ir, o directamente da paja. Lo que se hace hoy en dia, es armar un preboliche como tal, pero prolongarlo hasta el fin de la nocturna y hacerlo medio fiesta. Osea, no estasharlo pero meterle un toque de onda, ¿no?.


Podriamos hacer 100000000000000, 50, de situaciones con respecto a un preboliche pero hoy quiero atacar a una que me resulta la mas simpatica (a mi, eh):


Supongamos que hay un varon llamado Ariel y una mujer llamada Juana. Ariel se la estuvo chamuyando un buen rato mandandole caritas por msn tal como la que guiña el ojito, y a Juana le empieza a interesar Ariel, porque juega al rugby y en la entrada del vestuario hay una nota que dice: ¡¡¡¡Cuidado con Jhonny!!!!.


Se vieron ya unas 6 veces, y ambos estan entusiasmados con la relacion...hasta que...


-Ari, como andas?


-Que haces juani?


-Te pregunte yo primero...


-Eh?


-Nada no importa...hoy... ... ... (¡Dragon, pensa un nombre, fallado!) Silvina hace un pre...te gustaria venir?


-Naaa, me matas. Aparte ni la conozco a Silvina...


-Ay dale, por eso. Las CHIIIIIIIIIKS wanna meet you


-


-Que opinas?


-


-Ya se que estas eh, cambiaste la foto


-Bueno voy.


Asi es como Ariel, a las 12:30 de la noche, llega a lo de Silvina (Silvina, ¿no? a veeer...si, Silvina). Aguarda en la puerta llamando a Juana para que le vaya a abrir y decirle: hoy me la vas a tener que chupar..., mientras que las chicas, PERDON, las Chiks estaban gritando, se callaron.


"La que me espera" piensa Ariel. "Astesh".


De pronto, sale Juana.


-Veni, pasa que estan ahi las chiks


-Pa - Ja.


-Dale metele onda, bolo.


Ahi, Arielito llega y las ve. Ficha primero a la dueña de la casa, una gordita simpatica quien le ofrece galletitas cada vez que Ariel mira la hora, luego ve a la mejor amiga de Juana quien lo vino a saludar con mitad alegria y mitad celos, luego ve a la pelirroja quien habia escuchado hablar con el nombre de "La colo":


-Esa es la colo, ¿no?


-No...Obvio, boludo. Tiene el lope colorado ¿no ves?


Despues ve a una petiza que le ficha el bulto, y lo saluda con un beso amoroso (se la habia comido Ariel en bariloche, solo que la habia mandado a la mierda por ser una estupida, y ni se imaginaba que es amiga de su niña). Despues ve a la mas...¿como decirlo? GORDITA, del grupo y asocia al apodo ya escuchado "Deigor":


-Esa es la "Deigor" ¿no? je je


-¿Por que lo decis?


-Y porque...pf...nose...es medio...NOSE


-No, nene. La de atras es Sofi Deigor, ella es Mica.


-¿Cuanto pesa?


-Ay callate mobolico


-No se dice "mobolico", se dice mogolico.


- Chhhh!


imer sindrome de OP, cuidado a nuestro amigo Ariel, quien sigue ojeando, y se da cuenta de que Sofi Deigor, esta moooy buena. La aniquila, y piensa "porque mierda me enganche con Juana si esta Sofi esta terrible...". Luego, llega el momento en el que todas dejan de hacerse las que ignoran la situacion:


-Che y...¿como te llamabas?


-Ariel.


-Ah, como el jabon.


-Sssep.


-¿Tu perro se llama Skip?


-Mi perro se murio.


-Uh. Che y...¿que onda con mi amiga?


-Bien, ja ja, estamos muy bien por ahora, la verdad.


Y asi, se queda charlando con cada una de las chiks que recorren la casa de Silvi (jaaa) y queda como un divino.


El prebo nunca paso a ser una fiestita, pero el alcohol no le faltaba a Ariel, quien ya la estaba pasando un toque bien. Estaba mas tranca.


-Ay gracias mi amor que viniste...


-¿Viste? soy bueno, eh.


-Si. Ahora YO quiero conocer tus amigos...


-Pero si ya los conoces...


-No no los conozco bien.


-Bueno.



Al otro finde, el la lleva a un prebo de sus amigos


-------------------------------------------------------------------------------------------------

Para una mina, todas saben que cuando entran a un preboliche donde habita gente no registrada anteriormente, entran todas juntas -casi de la mano, tipico equipito de futbol colombiano- y empiezan a saludar educadamente a todos los integrantes de la mesa.

Ahi Juana encuentra los distintos tipos que paso a nombrarlos:

-El capo de la clase, quien tiene alta ropa y tira las argollitas del humo que parecen una verdadera "O". Es el mas respetado.

-El mas gracioso, quien tira los comentarios justos en el momento adecuado.

-Al que le dicen Chino

-Al gordo

-Al que tambien le dicen "gordo" pero que NO es gordo

-Al que se manda todas las cagadas

-Al tipico chamuyero-pairatly, que en el momento que Juana lo fue a saludar, se despeino y saco labios. Este persigue a todas. Es un modelo junior del Bambino Veira, y siempre esta dispuesto a chamuyar y cuando insulta, se agarra el paquetito para disimular su ereccion. ¿Ves Family Guy? Seria algo asi como Quagmire.

-Al AUTENTICO Caga-Minas (no vale la aclaracion)

-Al buenito, que los amigos lo joden por ser todo buen pibe.

-Al que no se sabe como esta en ese grupo de amigos, debido a que es un grasa, flogger, emo o cumbiero.

-Al que no habla.

-Al papelonero.

-Al que canta TODAS las canciones que pasan por el reproductor del aipod.

-Al rata (OBVIO)

-Al que es muy mala persona y aun asi los amigos lo quieren.

-Al asqueroso que se saca los mocos al lado de Juana y le hace un guiño para que no diga nada mientras lo pego abajo de la mesa

-Alfredo.

Puedo seguir con mucho mas. En fin, la tarea de los amigos de Ariel, es hacerlo quedar mal. Esa es una fija, siempre es asi. Le presentas una amiga a tus amigos y ellos se convierten en verdaderos MUCHACHOS. Recuerdan epocas ya para el olvido, recuerdan historias donde Ariel se quedo en bolas en la panamericana, recuerdan cuando se chapo una mina que se le quedo dormida, etc; y provocan furia en Ariel, quien ya empieza a pensar como cagarlos...

Empero, Juana queda medio sorprendida con los amigos de Ariel. No es que no le hayan caido bien, simplemente le es raro, que los varones sean tan distintos a las mujeres. Ellas trataban de que quede como una reina y de hacerle pasar el mejor momento a su nuevo chico. Ellos, lo humillaban a el frente a ella, no recomendandole ese novio. Ja, absurdo ¿no?.

Nose bien que mierda acabo de hacer de este texto, pero me gusta focalizarme en situaciones donde suceden este tipo de cosas, de divisar cuan interesantes son estos grupos de amigos, que personajes uno encuentra en un prebo (se dice prebo, no se dice "pre"), y que tipo de actitudes se pueden presentar.

Ni idea, de que se trato este texto, pero para que no pase mucho tiempo sin que escriba, les hago uno asi, medio raro, para que sepan que El Dragon esta.

Sin mas que decir salvo "¿quien me ayuda a enfiestarla este fin de semana?", les desea mucha suerte y les brinda cariño,


El Dragon



Psd: Un saludo grande a Josefina Lodi y uno repetido a Ignacio Del Riccio.

Sexo texto (Mujeres)

Me mataste con “Si tenes el potencial pero te da paja, que mala onda...”. Ahí dije, chau, lo hago. No es que me quiera creer mil y digo que tengo potencial, pero siempre me gusto escribir y nunca lo hice. Para serte sincera, desde que leo tu blog, aprovechando tu texto sobre la envidia, te envidio. Pero una envidia sana. Te envidio que te da la cara para poner tu nombre acá y que te vaya tan bien. Yo por ahora no te quiero decir quién soy, porque sinceramente, me muero de vergüenza. Igualmente estoy segura que mis amigas se van a dar cuenta quien soy, y me van a joder eternamente (por favor, tengan piedad), pero más si, entiéndanme, es domingo y estoy aburridísima. Capaz si lo pones después te cuento a vos quien soy…
Pero, en fin, te voy a ayudar con la historia de las salidas femeninas. Tengo menos memoria que un pez pero voy a tratar de hacer un gran esfuerzo para contar la historia al pie de la letra. Primero que nada te tengo que aclarar, soy del centro (Centro como le dicen ustedes, porque ni idea yo soy de Capital), es decir, capaz no hicimos exactamente las mismas cosas. Pero igual hay varias que coinciden.
Voy a empezar desde 7mo grado, porque la verdad que antes un cine a las 8 y media de la noche en el Village con los compañeritos del colegio a ver Harry Potter creo que ni cuenta como salida. Así que empiezo, 7mo grado, ponele en mí caso que soy de las más chicas, 13 años. La joda sin duda era ir al Patio Bullrich, shopping ubicado en la zona de recoleta, por lo cual no creo que ustedes hayan ido mucho. Pero no importa, seguro hacían las mismas huevadas por allá. Ir al Patio consistía en que te lleven tus papas (obvio chicos, a nosotras nuestros viejos nos llevaron hasta los 15 años a todos lados, P A J A) a las 21.00hs aprox. Primero, ibas hasta Mc Donalds con tus amigas todas abrazaditas y corriendo como una manga de boludas a ver si había alguien, es decir, el pibe que te gustaba. Como obvio tus papas te habían dejado re temprano, no había nadie. Entonces, que mejor idea que seguir recorriendo el shopping (no hay ni un negocio abierto, solo el kiosko en el cual te terminabas comprando Pico Dulces porque quedabas re sexy PFF). A la decima octava vuelta, caían todos. Pero se quedaban afuera, ahí estaba la verdadera joda: hacer NADA, hablar con la gente que conocías, si es que conocías a alguien, porque obvio están las 2 o 3 que conocían un par de grupos de chicos y las demás que su círculo social era nulo.
Después llega la posta, tal cual como dijiste vos. 1er año, u octavo creo que es para ustedes, empezábamos a concurrir a las famosas Fiestas del Sic. Las que después describí como las mejores épocas de mi corta vida. No sé muy bien que le encontraba de divertido a meterme a bailar en ese sucucho lleno de negros (porque posta la gente bien estaba afuera, pero adentro, que l’ horreur), pero la cuestión era que nos cagamos de risa. Lo mejor era subirte a bailar a la barra el temazo “I love Rock n’ Roll” de Britney lo mas trola que podías, total no te podían tocar el culo en la barra. Eso sí, cuando te querías bajar cagaste. Y obvio, estuviste bailando como en Pasión de Sábado calentando a los pobres hombres, ¿cómo pretendes bajarte sana y salva? Cuando lograbas salir de esas rondas que te armaban, ibas afuera, toda chivada de tanto bailar, y hacías un poco de sociales con la gente que conocías.
Ah, quiero aclarar que no sé el resto, pero por lo menos en mi grupo de amigas chapar en el SIC con equises ni existía. Pero obvio, hay de todo, conocía a algunas que hacían competencia de quien se chapaba más (si mal no recuerdo ganó una con 15, que asco!) Mira que cerca no me quedaban, pero te juro que fui todos los santos viernes al Sic, claro excepto cuando iba a otras famosas fiestas: las de los colegios. Las del Santa Inés, las del SMT, etc. Esas si tenias que llegar temprano porque te podías quedar sin entrada. Muy buenos recuerdos, pero bastante parecidos a los anteriores.
Así que prosigamos con la siguiente etapa, la de dos boliches que el que no fue no tiene… adolescencia (?) Las increíbles matinés Mint Teenagers y Non Stop. Acá estaban las que se hacían amigas de los tarjeteros para que les den Free todos las noches, que a cambio tenían que repartir ellas descuentos y hablarles amablemente a los tarjeteros. Yo personalmente, siempre los deteste. Te juro que prefería pagar 15 mangos todos los viernes y sábados antes que tener que hablarle a esos especímenes. Perdón, te juro, bastante pelotudo mi pensamiento, después de todo, te hacían entrar gratis. Pero, es más fuerte que yo, nunca pude.
Junto con las matinés, estaban las Fiestas de 15. En esta época debo decir que las mujeres creíamos que por ver conocer una vez a otra mina ya éramos intimas amigas. Es por eso que tenias 20 grupos y todas nos decíamos “ TE AMO SOS DIVINA!” en el fotolog, pero capaz posta nos habíamos cruzado dos veces. Pero bueno, éramos chicas. Dado a este fenómeno, estabas invitada (por suerte) a muchas Fiestas de 15. Ustedes, los hombres, iban en all stars obvio y hasta daba para que se cuelen en algunas fiestas, pero nosotras ni locas. ¿Colarte en una fiesta de 15? Un quemo, que pene tenes que ser para que no te inviten y encima ir igual (con los hombres es distinto, no me parece de pene, no sé porque, cualquiera). Íbamos súper empilchadas con el último vestido de Jazmin Chebar, y matate si llegabas y otra tenía el mismo. Adentro nada del otro mundo, todo muy lindo, los videos, los bailes de las amigas, el carnaval carioca, la mesa de postres, etc.
A medida que fuimos creciendo, dejamos de lado la niñez y empezó otra época bastante distinta. NOCHE. Era todo un tema para nosotras, porque costaba lograr que nuestros padres no nos rompan las pelotas y nos dejen. A los 15 años, mientras que decías que ibas a bailar a Doors, te dejaban en las combis del Solar (eran las que más se ponían, si no también había otra en el champa creo) y te escapabas a la locura de RYU. Las cosas vividas en San Miguel son inexplicables. Nunca en mi vida tomé tanto tequila, para empezar. Desde ahí te podes imaginar el resto, porque yo muchas cosas ni me acuerdo.
Tengo un recuerdo en particular volviendo en la combi para el centro. Todos hechos mierda, cagada de frio porque siempre tenias alguna amiga mareada que necesitaba dejar la ventana abierta, muerta de sueño y anhelando mi camita calentita. Pero también estaban los pelotudos que no paraban de cantar y pelotudear al chofer. Ahí fue, en una de esas el chofer se hincho los huevos, freno la combi (bah, era un micro ni idea porque combi) en el medio de la villa y empezó a gritarle a un pendejo que lo estaba molestando que se baje. El pendejo le seguía contestando y yo veía que el viejo estaba cada vez mas colorado y hasta amenazo con bajarnos a todos. Yo de lo único que estaba preocupada era en llegar a destino, ya que mis padres no sabían que yo estaba varada en San Miguel sino durmiendo inocentemente en la casa de una amiga. Cuestión que gracias a Dios paró otra combi y el pendejo fue intercambiado para que podamos continuar camino.
Después de RYU, todo fue mucho más fácil. Ya te dejaban volverte sola en taxi, a la hora que querías. Un placer. El único tema es que no volvió a haber un boliche que se pusiera tanto. Así que las salidas fueron variando. Si no tenias novio o amigos que te inviten a preboliches, que año paja! Se supone que los últimos años son los más divertidos, pero sinceramente lo pongo en duda. Gracias si tenes un documento trucho y pasas a todos los boliches, capaz te divertís, pero igual de tus amigas no todas tienen así que siempre tenes que bancar a otra que no paso. Lo que si te olvidaste vos de esta época, 4to año, son las fiestas de egresados! Hay gente ortiva que no les gustan, les da paja la espuma en Pacha o algunas otras pelotudeses, pero a mí, me encantan. Las espero todo el año.

Bueno listo, se me secaron las ideas. Espero que te guste y si no matate. No joda, aunque no lo pongas en tu blog, gracias por la oportunidad de escribir. Te mando un beso enorme y seguí escribiendo que te veo mucho futuro.

Xoxo,
Gossip girl
No chistin! Ni idea como firmar. Anónimo.

5to texto (Mujeres)

Obviamente no voy a poder igualar tus textos, pero no pierdo nada intentando.

Miranda tiene 13 años. Chicos? Si los unicos que conoce BIEN son su viejo y su hermano, que le da un asco y rechazo tremendo su olor a pubertad. Después vienen Bautista y Felipe (benjamín rojas and company de chiquititas). Si, son verdaderamente los amores de su vida y los sigue a todas partes. Posters en su cuarto, y sin falta el protector de pantalla en su celular, y en su computadora. Lamentablemente miranda es medio ingenua y lo que no sabe es que en su puta vida los va a conocer. Hasta que milagrosamente la vieja de cami y la vieja de carlitos estan despesperadas porque sus chichis salgan con chikss o con chicos. Así que deciden armarles un ASADO. Si si, asi es, el famoso asado. Todo programado por los viejos, por poco no les contratan una animadora. Ahí que NERVIOS, por primera vez vamos a salir con chicos, el momento tan esperado de toda niña. Todos los dias en el colegio planiando las conversaciones, lo que les van a decir, la musica que van a pasar, y creyéndose mil con las demas amigas por que ellas estan organizando EL aaasado. Nunca falta la listita con los nombres de quienes van a ir, vos si, vos no, vos si vos no, ai pero yo tambien queria ir, no sori no hay lugar. Con el tiempo llega el gran dia. Y llegan ellos, muy cancheros y miran todos a la misma, la rubia (sin ofender). Y si todos enfoncan en ella, pero como siempre gana el winner de la banda. El gracioso, el divertido, la tormenta de facha, el TODO, por el que todas morimos. Pero bueno los que no pudieron concretar el noviazgo con ella intentan estar con cualquier otra. bueno lamentablemente no es el tipo de Miranda, así que cualquier otro que se le acerco y le pidio de ser su novia acepto. Era la moda del momento viste, estar de novia por 6 meses. Uhi sos muy top, tenes un novio, demasiado canchera no das me parece. Pero lamentablemente ese noviazgo resultaba ser un fracaso por diferentes razones. Y si, si al final lo unico que hacias era hablar por msn y la mitad de la conversación era: mirandaa, joaco como andas? Todo bien vos, bien bien. Que hacias? nada vos? nada que contas? nada vos nada saca tema saca vos nose.. y eeect. Ahi por dios veias a tu novio y te ponias colorada e ibas inmediatamente al baño. Y ahí empiesa lo tipico que haces en el baño. Primero vas directo al espejo, donde te pelias por poder verte con las otras 100 chicas que estan luchando por tener un lugar. En el intento, te despeinas TODA y cuando por fin llegaste a poder verte por lo menos la cara, sacas de tu bolsillo; el lapiz labial, el delineador, y SIN FALTA la base. Empesas a maquillarte, sin parar de preguntarle a tus amigas, estoy bien estoy bien? Cuando en eso salis del baño por que te empujaron y te echaron del espejo, y salis a la fiesta. En eso lo vez, pero como de costumbre ese no era el dia para animarse a hablar, así que lo esquivabas, hacias que no lo veias, y te tapabas con tu propio pelo. O la tipica, avisame si me esta mirando, ai que esta haciendo? Ponete aca, tapame tapame. Y bueno aceptas tu derrota.

Uh boluda Miranda tiene 14, nono piensa que esta muy grande y demasiado madura y por fin entra en la pista. Miranda y sus amigas se la llevan por delante, son las dueñas del LAS PIBAS QUIEREN CHA – CHA DEL SIC. Ni mas ni menos, sabias donde encontrarlas, en el medio la pista calentando a los muchachos. Hasta que finalmente entran en la famosa edad del pavo, y asi conoce un púber que le promete el cielo a miranda, se la chapa con esa excusa y no le da ni la luna. Y buen Miranda entra en la depre de que todos los pibes son unos forros o se descarga, arrazando a los muchachos del sic. Y buen messenger va, besos vuelven. Pero siempre vas a tener a tu amor platónico. Sin falta, el push up que le robaron a su vieja o los 3 kilos de algodón o papel higienico que sacaron del baño. Bailando como gatos, haciendose las capas, y haciendo TODO lo posible para llamar la atención. Cuando “ACCIDENTALMENTE” entran en la rondita donde esos chicos estan bailando, y por supuesto “ACCIDENTALMENTE” no pueden salir. Ai que capa que sos no? O la tipica, ir a pedir plata. Cara de superadita, sacando labios, tenes plata? Para el remis, cuando en tu vida te subiste a un remis, después de un sic. Chamulle por aca, chamulle por alla y terminan haciendo lo que no tendrian que haber hecho, sumar mas a la lista. Mas capas todavía, por supuesto. Pero, no llegan a nada serio. Entonces ahí llega la parte en que lloran todos los dias, y mandan a las amigas a limarlo a este chico preguntandole mil veces si van a tener algo serio o no. Ahí cambia tu perspectiva de vida, ya no te producis para ir a conquistar chicos al sic, ahora vas solo y unicamente por la tonta frase que todas tenemos en la cabeza: QUE VEA DE LO QUE SE PIERDE. Llega el viernes, 4 horas antes, ya te empesas a bañar. Toda producida como una mascarita, que pasas tu mano por tu cara, y salen quilos de base. Pestañas largas hasta el techo, y delineador sin falta. Después la ropa, EL problema. Lunes 8 de la mañana colegio; chicaaaaaaaas quien me presta un buso para el viernes? Quien hace la ida? Y la vuelta, yo ya la hise el viernes pasado, y es una paja que mi viejo nos vea a la salida siempre hablando con chicos, después viene y empiesa con su cuestionario TIPICO de todos los sabados a la mañana: ai miranda, estas saliendo con un chico? Como se llama? Y ahí cae la abuela, ai vas a tener que salir con una escopeta con lo grande que esta la nena. Volvemos al viernes a la tarde. Te probas 675866 peinados diferentes, y te quedas con el primero que te hiciste. Y OJO que nadie te hable cuando te estas pintando o produciendo por que no te falta el malhumor. ESE granito que no se te tapa, y que JUSTO este viernes a las 8 menos cuarto esta rojo como el tomate. Te pones base, entonces queda una montañita marron enorme que resalta en tu cara. La logras disimular con un poco de rubor, cuando tocan el timbre. MAA me vinieron a buscar, me das plata? Uuy nena me voy a fundir con vos! Cuanto queres? 15 pesos ma, bueno toma. Estas a punto de salir cuando ahí pega el grito, VAS A IR ASI DE DESABRIGADA? Ya te pones una campera o no vas! Noo mama no me convina, te la pones o no vas miranda! Okay te la pones y gastas otros 5 pesos en el guardarropas , que finalmente después de peliarte con los chicos que lo atienden por que es muy caro, tenes que pagar igual. Llegaste, con unos nervios INCREIBLES en la panza por que va a ir ESE chico, ESE chico que no quiso nada con vos y que tanto crees que amas. Vas, saludas a los amigos, y lo esquivas mirandolo con una cara y pensando, te odio te odio te odio. Lo perseguis por todaa la fiesta, y cuando entra a bailar lo primero que haces es ir atrás de el. Te subis a la barra y lo provocas, o la tipica, ir con otros chicos abrasarlos y pasar por enfrente de el, creyendo que le vas a dar celos cuando el esta en la suya fichando a tus amigas o a la rubia hueca que hablabamos en el principio. Esa rubia, flaca escopetica DIOSA MAL, cuando el chico va, y bueno, finalmente la elige a ella. Ahí se te corre el maquillaje y te vas a llorar al baño, haciendo un papelon en el medio del sic pensando en : loo odio , que tiene ella que no tenga yoo? Y asi se hacen las 12, cuando ya esta terminando todo, y pensas que mañana es sabado y tenes que estudiar para el lunes que tenes una prueba de ESA materia que tenes abajo. DEPRECION INCREIBLE.
Pero esos no son los unicos problemas de miranda desde que empeso a salir con chicos. El mayor problema son los CODIGOS. Sisi, los famosisismos codigos. Salir con el ex de tu amiga GRAN PROBLEMA. Es ex no entendess? No tiene dueña, no es mas tuyo. O la tipica excusa, ai perdoname fue un “ IMPULSO” no lo voy a volver a hacer. Y a la segunda ves, te dicen AI PERDON PERO ME EMPESO A GUSTAR, YO TAMBIEN TENGO EL DERECHO. O sino, vos estuviste con mi ex, yo puedo estar con el tuyo. Pero yo estoy arrepentida vos no. Y bueno, estuviste o no? SI. Por que no hay ningun chico que no sea el ex de tu amiga o el que le gusta a la otra. Ademas, no son solo las de tu colegio, sino estan todas tus otras amigas y CONOCIDAS de toda la zona, que mejor no te metas con sus chicos por que te matan.
En fin, empesamos sin ningun problema, preocupandote por el colegio, siendo una excelente alumna, y terminaste con 68589765897 problemas, por aca, por alla, y con ESE chico que amas con todo tu corazon, 57675467589 amores platonicos que ni siquiera saben tu nombre, y te baboseas cuando los ves, y pues claro, sin varias amigas de confianza. Mejor aguantarse el olor asqueroso de tu hermano, y las charlas de las películas de disney con tu papa. o no?


Llegan los 15 y Miranda esta hecha toda una señorita. Empiezan las fiestas de 15, que te divierten, los grasa que son o el baile de toda la noche. Y si Mirand sos una adulta, ya dejaste el touch and go, no era el tuyo, el papel de gato no te quedaba bien. Así que lo dejaste. Y miranda llego a la etapa GRASA de la vida y si quien no va decir que los 15, son los grasas. Lo mejor, es de todo esto, es que el chico que te mueve el piso te presto el saco, ai no plis, ya lo tenes, un poquito mas y lesto.

Hasta que dejamos lo grasa y Miranda empieza a conocer la verdadera noche, esas noches que te llevas la vida por delante, que sos lo mas grande que hay, que el famoso SURFO te queda chico, nono esas noches en que sentís que el escavio es lo tuyo, que como te habias divertido antes sin el alcohol? No toda una grande, ese verano en que decis y buen lo que paso en punta, queda en punta. Que haces los PAPELONES mas grandes de tu vida. Miranda se sentía que tomando iba a quedar mas canchera o iba a conseguir mas chicos, pero lamentablemente no era así. Ese verano de punta del este que conoces el alcohol y tomando un vasito sentis que ya estas en el cielo. Toda una borracha Miranda, un vaso de cerveza o un sex on the beach, demasiado loca. Y ahí estan tambien las que hacen obvio, no pueden faltar las drama queen. Y los chicos ese verano estan como locos y si que mas facil que chaparse a una mina en pedo? No la gran. Y en la beach hay action.

Pero bueno Miranda llega aca, al BA y bajo un poco los desibeles Miranda. Empiezan los prebos y no deja a su mejor amigo el alcohol. Pero con respecto a ellos, esta madurando miranda, ya se dio cuenta que su amor platónico era un gran goma. Se lo chapo en el verano y se arrepiente toda su vida. Ya en ese aspecto esta madurando. Pero termina de madurar cuando finalmente llega a lo mejor que le paso en su vida CONFIRMACIÓN. Se le da vuelta el mundo en un giro de 180 grados. Modera su forma de tomar, se da cuenta que tiene que frenar un poco su vida, que no puede estar basándose en el alcohol. Ya su felicidad no se basa en lo mismo, busca otra cosa. Empieza a valorar otras cosas y a fijarse en lo que es verdadero de un pibe, peor ellos siguen en la misma. Así que te divertis con tus amigas bailando el famoso LLAMADO DE EMERGENCIA.

Y buen cuando Miranda termine de crecer te sigo contando drAgon.

Beso,
ROLLIPOLLIOLLI

4to texto (Mujeres)

Bueno, acá estoy escribiendo un texto nada más y nada menos que para darle una mano al Dragón. Qué orgullo eh. Antes de escribir sobre nuestra vida hasta quinto año cabe destacar que este texto no va a tener tanto ‘raiting’ como los del Dragón, pero esta hecho con mucho esfuerzo y esperemos que salga bueno y que a la gente le guste. Espero también que otras mujeres estén de acuerdo, porque sino me sentiría rara.


Acá va…


Pensando en mi comienzo de la adolescencia, allá por los 12 años aprox. lo primero que se me vino a la mente fue el colegio. A los 12 años - si no me equivoco - estas en 7mo grado, no? A esa edad estas en un papel de “responsable”, tus papas te dicen: hace la tarea, anda a dormir, hoy no salís y vos atrás haciéndolo como si fuese que te van a pegar. A esa edad todavía sos una nena. En el colegio te va bárbaro, por que no te puede ir mal, sos toda una chica responsable con pensamientos puros. Pero llegas al colegio y sos la peor. Te juntas con tus amigas (que todavía no sabes si son tus amigas) y SIEMPRE tiene que haber una que se quede afuera, porque así somos las mujeres, competitivas, celosas y egoístas.
Entonces acá empieza. Pongamos una situación (perdón Dragón) en donde ponele que son 5 amigas: Luli, Sofi, Male, Ine y Clari. Male, Sofi, Luli y Clari se juntan un viernes a la noche a hacer una pijamada – EL programa, re divertido – y justo Ine no puede porque tiene el cumpleaños de 50 de su abuela y obvio que tiene que ir.
Entonces agarra Luli, que es la líder del grupo y empieza a hablar mal de Ine diciendo que siempre quiere llamar la atención en el colegio y que se deja el pelo suelto a propósito (que en realidad está prohibido) para que la miren los chicos. Y ahí empiezan todas a seguirle la corriente a Luli, cómo la van a contradecir.
Y después cuando aparece Ine, la mejor con ella. Y así sucesivamente con cada una del grupo.



Otra cosa que me recuerda es algo que mencionaste vos, los famosos asados. Ahora ya vas siendo un poco mas grande, perdón, te sentís mas grande porque conoces a los del Newman o Pilgrims. Pero te lo cuento del lado femenino.
Era todo un estrés, porque habías arreglado una semana antes más o menos el asado y llegaba miércoles y ya estabas con tus amigas fijándote que te ibas a poner. Tenías que estar linda. Y siempre terminabas hecha una grasada.Y llegaba el día del asado y vos estabas nerviosísima porque iba a ir Nacho, que te encantaba.



Ya a los 13 sos un poco más grande, y hay cambios en la mujer. Es relativo, pero a esta edad aprox. te convertís en una señorita. Al fin te desarrollas che. Al principio te da vergüenza tocar el tema con tus amigas y con tu mama, pero a esta edad – osea 17- ya es natural. Mejor no sigo porque se intimidarían ja, ja.Otro cambio importante es dejar de usar traje de baño y pasar a usar bikini. Que vergüenza nos daba que nos miren a penas empezábamos a usarla!.



Y ahora Luli (sigamos con ella sola) cumple 14 años. La peor edad, toda una púber. Y sí, esa es la palabra para esta edad. De repente en su rostro empieza a tener puntitos sobresalientes, llamados granitos. Entonces caía viernes y si lo seguía teniendo se metía en el baño hasta salir con la cara peor de lo colorada que estaba. Y como dijiste también Dragón, los viernes era Sic y cuando había Santa Inés o San Juan. La diferencia es que nosotras íbamos a bailar, con muy pocas excepciones que iban a chapar a la pared. Nos re divertíamos bailando y de repente tenías a los varones pubers atrás desesperados por bailar con vos – o chapar - y vos obvio que los sacabas asqueada. Luli estaba en el colegio y fichaba a los chicos de quinto. Pongámosle que le encantaba Santi. Pero Santi no sabía ni que existía ella. Entonces la mejor idea para Luli saben cuál es? Hacerse un mail falso.



- ¿Un mail falso? ¿Que decís Dragona?



- Si, como escuchaste, un mail falso.



- ¿Y para que quiere un mail falso?



- Porque no se anima a decirle a Santi que muere por él, entonces con el mail falso él es como una especie de Truman Show y sin saber le pasa fotos de el pensando que realmente es la mina de la foto, muy simple. Aclaración: no pases fotos a personas que no conoces porque puede ser alguien que te conozca. ¿Ahora entendes?


- Aaaahhhh, claaaaro.



Y Luli en 9no, sigue teniendo 14, pero empieza a ir a las fiestas de 15. Que divertido!, además salíamos hasta re-tarde. Si un fin de semana no tenias una fiesta de quince pero querías salir hasta tarde la chamuyabas a tu mama y le decías que tenias una fiesta de estas y salías hasta más tarde.
Otra opción era ir a non stop, que conseguías free porque te hacías amiga de Ale nonstop. O sino los sábados ir a Mint. Y lo más divertido era cuando volvías a la sol, porque te encontrabas con los más grandes de tu colegio y hacías un poco de face.



Ya a fin de 9no Luli y sus amigas empezaron a tomar alcohol y a hacerse las loquitas. Y como no sabían tomar, ya tomaban un vasito y estaban super alegres y hacían papelones. Que harrarrrr. Y lo peor era cuando – en medio del papelón – si te llegaban a ver LAS más grandes de tu colegio, te querías m-a-t-a-r literalmente porque sabias que llegaba el lunes y te iban a mirar toda la semana con cara de orto.



En 1ro pol, como bien decías vos Dragón, estaba RYU, Napoleón, etc. Estamos un poquito mas grandes que antes, y nuestra mentalidad va cambiando. De a poco, nuestras noches giran en torno a los flacos. Así pensaba yo cuando pase a 1ro:- Wowwwwww, ya puedo ir a las fiestas en la horqueta y a las fiestas de M17 de Newman.



Hay mas programa para una dama en busca de diversión. Todavía no es amiga de la noche, pero se la banca. Ojo no hay que quemar etapas eh. Pero pienso que en 1ro todavía te falta un toque para llegar a la diversión total. Yo en 1ro pensaba que mi noche había sido la mejor, pero lo vuelvo a pensar y digo, que equivocada que estaba, Dios.
Empieza a tener mas contacto con el sexo opuesto ya que, al estar abierta a nuevas amistades, empieza a ir a salir en calidad y en cantidad.



Y Luli ya pasó a 4to año, en esta etapa Luli no es grande ni chica para la buena joda. Ya nadie te jode con el horario de vuelta, podes salir por donde quiera que sea, mientras no sea a boliches de mayores de 18. Entonces salis, preboliche de acá, preboliche de allá y de repente conoces a un pibe y si te gusta te lo chapas y si no queres no, es así.Hay una etapa, en cuarto año, en donde te agarran ganas de ponerte de novia. Tenes ganas de que alguien te busque, te llame, te diga cosas lindas, simplemente estar de novia. Y cuando digo de novia, lo digo enserio, no hablo de esos noviazgos falsos que se cagan entre sí, hablo del respeto y el compromiso que es asumir un noviazgo serio. La verdad es que nunca voy a entender a esa gente que caga a sus novios. ¿Para qué te pones de novio/a si no vas a ser fiel?



En esta edad, a los 16 aprox., es donde la mujer ya tiene claro lo que quiere, cuáles son sus ideales y cuáles no, sabe lo que es bueno para ella y lo que es malo. Sabe distinguir ambientes, amigos, etc. Sabe que hay cosas con las que no se puede meter, sabe cuando esta por cometer un error, sabe que es lo que le conviene. Sabe todo esto, y a veces cree que sabe más de lo que sabe, por eso es que hasta que no se choca con una pared, no reacciona.
Sabe también que se puede llevar desilusiones con diferentes cosas, sabe que la vida le puede cambiar en un minuto. En fin, de vez en cuando nos ponemos melancólicas y reflexionamos esta serie de cosas que acabo de nombrar.



Y por último, a fin de año vienen las fiestas de egresados, que no te la perdes ni-laca. Queres ir a todas. Moves el mundo por una entrada, y mas si es de un colegio de todas mujeres donde es muy difícil conseguir una entrada, ya que, como nosotras no queremos simplemente ver a una pendeja de 4to año en nuestra fiesta de egresados, cuando nos vienen a pedir le damos prioridad a los bepis.



Así concluyo el tema, igualmente no podía dejar de nombrar algunos puntos que son característicos de una mujer a lo largo de todas las etapas:


- Si nos obsesionamos con un chico, no se sabe hasta que punto podemos llegar. Y lo digo enserio.

- Cuando queremos somos malas con otras mujeres. Somos criticonas, celosas, y cuando nos sacan a un chico, por mas que haya sido el ex, las odiamos.

- Cuando todas conocemos un grupo de flacos, cada una se canta uno para ella.

- Nosotras no nos vestimos para que los hombres nos miren, sino para que lo hagan las mujeres. Que competitivas.- Nos arreglamos hasta para ir a misa.

- El baño es nuestra debilidad, por eso vamos de a muchas.

- Somos muy chusmas. - Sabemos los nombres de todos los que nos chapamos (si los conocemos, obvio)

- Somos totalmente histéricas. (Los hombres nos están igualando, es una cosa de locos).

- El secreto está en un BUEN perfume.

- Podría seguir la lista, pero estoy apurada.



Espero les haya gustado.



Pd: Un saludo al Dragón.



Anónima. O Dragona.

3er testo (Mujeres)

Paso de escribir comentarios anónimos a meterme en una competencia (bah.. competencia) a ver quien escribe un buen texto de la vida nocturna femenina. Lamentablemente la gracia no es una de mi mejores virtudes asi que en eso no voy a tratar de seguir el prototipo de textos del dragon pero voy a ver que sale.
Ush, estoy nerviosa pasaron años desde la última vez que me senté a escribir pero voy a tratar de deschabarme a ver si me animo.
Todo empieza alrededor de los doce años, cuando estas en sexto y te sentis canchera por que te juntas en las calles del club (en mi caso) con chicos que ni siquiera tienen pelos abajo del brazo, pero sos canchera igual, por que simplemente haces algo que no es normal y te juntas con algo totalmente desconocido como lo era en ese entonces para una mujer que fue toda su vida a un colegio de monjas (no literalmente, si no ya saben.. de chicas). Y mas loca te sentis cuando jugas al juego de la botellita y después se lo contas a tus amigas diciendo “por favor no se lo cuenten a nadie” pero , en el fondo, sabes que no hay NINGUN tipo de posibilidad de que no se entere nadie. Al reves, se enteran las mas grandes y por un lado te queres morir pero por otro lado “te encaanta” (aguante al macbajon).
Despues viene el primer novio, que como bien dijo el dragon, cruzas tres palabras en los dos meses que estuviste de novia. Era como una odisea, toda una aventura, ponerse de novia (contarlo, ooobvio), decirle a todas tus compañeritas de la clase que encontraste a tu principe azul, llamarlo cuando cumplis un mes (por supuesto, eso hacen las parejas grandes y vos te lo tomabas RE a pecho) y después cortarle (por que te diste cuenta que en verdad no era tan divertido como parecía).
Los trucos de séptimo. Los trucos mas mentirosos de la historia. Las cartas estaban, las parejas también pero faltaba el juego. La noche se basaba mas en ir a comer unas hamburguesas, mirar un ratito al que te parecia lindo (de lejos, por que ni locaa te acercabas a hablarle vos) y después irte a dormir tipo once, doce como mucho. Siempre estaba la mas capa de todas que hablaba con todos los chicos, y estaba yo, la sinamigas que no se animaba a irle a hablar a nadie. Todas la envidiaban, ella era la maas popular pero eso paso directamente a cuento-historia-anécdota “Te acordas cuando….? (¿?¿?¿? jajajajaja).
No tengo muy buena memoria, pero si no me equivoco después vinieron los asados, cuando ya no se podía mentir más con los trucos mentirosos y tus papas ya se habían dado cuenta. Pero era la misma historia, siempre estaba la mas capa, y el mas capo que se gustaban y todos sus secuaces. Los chicos te “gustaban” pero nada mas por que tenía miles de amigos y era lindo. Aun que siempre hay alguna que otra excepción en que Adan y Eva se conocen a esa corta altura de vida y siguen de novios (casi casados) hasta el día de hoy.
El sic. El maldito sic. Yo lo odiaba pero se por muchos cuentos de mis amigas que casi fue la mejor epoca de su vida. Muchas ya empezaban a chapar, queriendo experimentar cosas nuevas y listas para la reputación que te quedaría para el resto de la vida. Te escondías en la tribuna para nadie te viese (¿Quién quiere que te vean chapando la primera vez? No , gracias) y salías a hurtadillas para que el guardia no te viese y no pasases un papelón teniendo que explicar que hacías exactamente escondida con un chico ahí).
Cuando terminó el sic y vino el verano ya muchas nos empezamos a hacer amigas del alcohol. Aunque te terminase clavando un cuchillo por la espalda cuando tu mejor amigo se convertía en el inodoro que hay en el baño de eme club, al día siguiente seguías haciendo competencia de quien tomaba mas tequilas antes de vomitar. Agh, desagradable la verdad.
Empezaba noveno, y ya estabamos mas grandecitas. Ya no salimos con jean y remera, ahora se acercaban los super vestidos hasta el piso que nos marcaba todo lo que todavía nos falta tener. Aprendiendo a caminar con tacos, aun que la fiesta fuera en un jardin y la aguja que tenías pegada al pie se te hundía en el pasto. No pasaba nada, eramos todas unas ladies. La noche terminaba de diez si salías con el saco del chico que te gustaba (si no era del que te gustaba tambien estaba todo bien.. significaba que habías tenido buena onda o que un chico gustaba de vos).
Ryu. Primer boliche de verdad como bien dijo el dragon. Y aca no hay mucho mas que agregar, hacíamos todo lo posible para entrar gratis y si tenías un contacto para hacerte la capa y pasar por al lado de todos los boludos que estaban en la fila, mejor. Entrabas, ya eras enorme, te podías comprar una cerveza y estaba todo bien, pasaban reguetón y aprovechabas para menear hasta donde te diesen las piernas, salías afuera, cruzabas el puentecito, chamullabas, te sentías un poco linda, tomabas aire y retomabas las pistas. Si eras un poco mas loca de lo normal, de cruzabas a Coyote corriendo para que no terminases violada en una zanja y en el boliche cerrabas las piernas no sea cosa que un coyotero pasase una mano disimulada y te contagiase ..(libre interpretación, eramos unas completas ingenuas igual) Siempre mirando la hora, no sea cosa que te deje el Bondi escolar que te llevaba a la Sol y tuvieses que pagar un remis de 50 pesos. Atentos, siempre estaba el capo que iba hasta San Miguel en auto, y que le rogabas por favor que te llevase. Si tenías suerte, tenías vuelta si no, a dormir la siesta en la catramina con los borrachos que te escupían en la cara.
Cuarto año.. No me acuerdo. Mierda le voy a preguntar a una amiga. Chic? No, eso fue en quinto. Aca me dicen un poco de Coyote pero cuando se volvio un poco muy salvaje para nuestro gusto dejamos de ir y pasamos al famoso boliche pilarense que estoy seguro que el dueño no daba ni medio centavo por el éxito que resulto teniendo Cuernavaca. Y ahí estabamos en el medio , ni eramos chiquitas ni grandes. Cuando teníamos pilas era Pilar, y si no no voy a decir YouPorn por que comprometería a mucho de las mujeres que todavía esconden el disfrute nocturno pero si nos juntabamos a pelotudear y hablar de chicos mientras ellos se pajeaban y jugaban al famoso juego que embobece a todos los hombres de la historia, el winning eleven.
Seguiría quinto año pero por dos razones no lo voy a hacer: me acato a la consigna y no fui muy participe de las pistas durante ese año. Ando recuperando el tiempo perdido nomás.
Valga la rebundancia (¿?¿?¿?¿?), no se entusiasmen con lo de youporn era un chistecito de mal gusto.

2ndo testo (Mujeres)

Qué tema! Las mujeres (Ja! Parezco un macho). Pero, posta, somos complicadas. Un claro ejemplo es cuando tus jovies no te dejan salir hasta que cumplas, ponele, 12. Sí, la piloteaste ¿como?... como Top Gun, muy bien. Pero no lo conseguiste. Finalmente, cuando cumplís tus fuckin 12 te quedabas dormida mirando Los Simpsons y te despertás a las ocho. Tarde para el S.I.C.

Empiezo. 12 años. (Pendeja!) Noches de Southern Cross, Santa Inés, entre otras. Programón! Ir a bailar al los gimnasios de los colegios...Y con sólo ocho pe! La verdad, chiks!, las admiro. Que diversión con sólo tan poco. Es decir, la noche consistía en vivir en el baño (para comprobar que ese flequillo grasoso que tenías no se haya fracturado) y en quedarse paradas como estatuas mirando como las organizadoras de la tafies le entraban al punchi-punchi. La diversión se basaba en hablar dos palabras con los bepis, ponele, del Newman, para después agregártelos por Messenger y hacerte la mejor amiga. Y ni me digas si llegabas a bailar! NI me digas! Que loca! Jaaaaaa. La nite terminaba a las 12, en punto, ya que tu mami te esperaba parada en la puerta saludándote con la mano, y los ojos llorosos.

Igualmente creo que la verdadera noche femenina empieza en otro lugar. En el San Isidro Club (el Sic má. Siempre está la boluda que dice ¿Qué? yo no fui al ese club!) . La mejor época sin dudas. Querías que esté el flaco? Estaba. Esos ese floggers que te encantaban. Todos con sus flequillos largos y sus converse que los mirabas y le susurrabas a tu amiga: ¡Pliss, tipo que sexy está hoy!¡Y..creo que me miró! No, boluda miró a tu amiga. La típica. Puta. En fin, me voy por las ramas yo también. La producción de aquellas noches empezaba a las cinco… ¡No había tiempo! ¡Era todo un proceso! Robarle la base a la vieja de tu amiga para taparte el puto grano que te salió atrás de la oreja (que según vos ¡Me lo ve todo el mundo!) a los trece años. Bombón, no sabés lo que te espera a los dieciséis. Perdón, sigo con el proceso. Obtener la base, el delineador (con el cual te pintabas más mal que Cristina K), la ropa de tu vieja y el peinado. Puta! Que linda época! Además, quiero aclarar que los primeros SICs te daba vergüenza entrar, pero con el tiempo ya entrabas en confianza y hasta te animabas a entrar al sector “toca-culos” (medio de la pista donde todo el ganado de jeropas se acumulaba) . Que tragedia! Ja! Te recuerdo que al entrar VOS también te saludabas con tu “best” con un abrazo eteeeeeeeeerno, solo porque le dijiste “hola” por MSN. Corazón, no sabías ni su nombre..

Si no ibas un SIC, te hubiese recomendado que te mates. Te perdías todo. Absolutamente TODO. Quién chapó con quien, quien le tocó el culo a quién, etc. Esas noches de absoluta soledad, vale aclarar que te la pasabas llamando al chico que te rompía el corazón solo para escuchar esa voz femenina que decía: Te comunicaste con… (y ahora con voz de toro) Manu… en este momento no está, dejá tu mensaje después de la señal.

- Te amoo, te amoo, te amooo

O peor. Te podía atender otro tipo de voz femenina. Ahí cagaste.

-Nena, nenaa, Juan esta con migo ¿Quién sos?

Obviamente, número desconocido.

Dale! Hacete la boluda que lo seguís haciendo!


Había veces que ibas a la sol (la cual todavía no había sufrido por la besha transformación de lo que es ahora) Te hacías la capa con un vasito de soda de Mc Donalds, que según vos tenía Dr. Lennon (muchísimo alcohol!). Dada vuelta estabas. Además de llamar la atención con los chiquitos de la sol que te amenazaban con sacarte las Niké que eran re-power, te cabía el faso, es decir el pucho. Toda una adicta eras eh! “Chiks! Ya tengo que dejar, pero te juro que no puedo!”

Seguimos… Cumplías 14 . Te hacías la capa, porque “ya estas grande”. Linda, eras un bebé. Si no te habías “tranzado” a nadie en el SIC, gorda, estabas en aprietos. Desastre! Entonces, entrabas en una búsqueda desesperada en NAN STOPE de tranzarte al primero que te mire. Tranquila, si es tu caso, no preocupes, no te va a tocar ni una goma ni el culo, porque mami, todavía NO TENÉS! Sacate ese corpiño con medias, por favor!

Quince años. Fiesta Fiesta. Esperaste desde que tenías 13 a ESA party. A esa de la mishonaria que le hablaste un mes antes para que te invite. Si no estaba la de hablarle al Patobta: Ja! Dale boludo, si ya pasé! Te dije que salí a buscar a mi amiga (la que tenía entrada). Siempre funcionaba. Patobas cerebro de nuez.

Después es todo lo mismo. Preboliches, salís hasta las seis de la mañana. Puede ser que hayas pasado por la época Ryu. Finalmente, optás por el cheboli más cerca de tu casa. Banda de paja irte hasta la loma del orto a la izquierda. Te deseo lo mejor si te queres encontrar con ESA persona. Tenés 18? No importa, te vas a cruzar con la pendeja de 16 que le esta calentando la pava a tu ex, y depués no se toma el mate. Las pendejas están cada vez mas alzadas, y se dan el tupé de ser amigas de los mismos bepis que vos. Y quizás un poco más! Gorda, acostumbrate, a los varones les gustan las pendex. (Un consejo para los viejos verdes: QUIEREN TU AUTO!)


Pd: son las 5 de la mañana, no salí y estoy más al pedo que cuando veo el noticiero.
Pd 2: Un saludo al Dragón.


La Dragona.
Jaaaaaaaa

1er testo (Mujeres)

Bueno, vamos a escribir una historia similar a la de Pepe. Como le comenté a mi amigo el Dragón, no son muchas las diferencias al principio, pero al final, la cosa cambia. A este personaje pongámosle Luli.
Luli es una chica normal, digamos que no es de las más lindas pero tampoco es fea. Es una chica a la que cualquier pibe le da. Luli está en 6to grado y es la primera que hace una fiesta por su cumpleaños. Ella decide hacer una de esas típicas fiestitas en el club house de su barrio cerrado o cantry donde contrata a un DJ y se pasa la noche bailando en el rincón del salón que esta VACIO con el resto de sus amiguitas. Luli está feliz porque es su cumpleaños y está en una fiesta con todas sus amigas (con las que se envidia mutuamente e inventa rumores a sus espaldas) y sus “amigos” con los que habla nada más que en el colegio cuando les toca hacer un trabajo en grupos. Las chicas bailan los pasitos aprendidos de memoria practicados frente al espejo durante toda la semana y deslumbran a los chicos que no se animan a acercarse para bailar hasta que la fiesta no se esté por terminar. Estas fiestas se repiten a lo largo de ese año y del siguiente, donde cada vez hay más gente y más gente apretando y recorriendo las distintas habitaciones de la casa del cumpleañero. Todos están de novios con todos. Una locura. Ahora las ronditas son mixtas y los chicos ya se animan a sacar a bailar a las chicas que se sientan lastimosamente para que ellos vengan y les digan casi en una milésima de segundo “querés bailar conmigo?” esperando que la chica entienda y no le pida que lo repita.
Después de esto, Luli se tiene que bancar algunos meses de pijamas partys porque al resto de sus amigas no las dejan ir al sic. Cuando finalmente va a su primera fiesta en el sic, Luli no para de bailar en toda la noche (primero deja toda la ropa que le juró al papá que iba a tener puesta toda la noche en el guardarropas y se queda en musculosita y shorcito aunque sea pleno invierno) y se sorprende cuando viene un tal Pepe que le toca el culo y lo surte con una cachetada haciéndose la actriz de una telenovela mexicana. Luli llora desconsolada en el baño porque LE TOCARON EL CULO. Las amigas que la acompañan arman un escándalo del hecho y juran venganza. Obviamente, tal venganza no existe (a menos que estén exentas de acción). Esta chica, al igual que muchas otras, decide salir a tomar aire de vez en cuando ya que se sofoca con el olor a pucho y el chivo de los flacos que no paran UN segundo y que parecen no cansarse de apoyarse a cualquier mina que se les cruza. Las chicas miran a estos flacos comentándose lo giles que son y lo boludos que se ven cuando se van caminando, canchereando con sus puchos en las manos y sus caritas de “sabes que te encanto”.
Luli y sus amigas alternan las fiestas del sic con las fiestas de los colegios y obvio que no pueden faltar a las movilizadoras de masas, la del San Juan y la del Santa Inés.
Un par de años después, Luli quiere bolichear. Sí, se empieza a juntar con los amigos (ya su grupo de amigos creció y tiene amigos de todos los colegios) en la sol, para irse a non-stop (o hacerse la rebelde y quedarse tirada quebrando en el estacionamiento de McDonalds después de haberse tomado medio vaso de vodka con jugo de naranja, comprados en la sol obviamente). Ese mismo año, Luli cumple 15 y todos le preguntan “haces fiesta o viaje?”. Luli hace fiesta, así que invita a todo su grupo de amigos, los del colegio, las del club, las amigas de amigas, los familiares, y rellena con conocidos. Sí, Luli se quiere sentir importante entonces termina invitando a gente que no conoce con tal de que su fiesta esté LLENA de gente. Acá aparecen los boludos que lo único que hacen es meterse las flores del centro de mesa en la nariz y hacer muñequitos de cera con las velas derretidas.
Las demás fiestas de quince para Luli son malísimas, porque la de ella fue la mejor. De cualquier manera, no deja de producirse como si fuera la de ella y se pasa días, a veces hasta semanas, buscando un vestido elegante para ponerse y pidiendo unos tacos prestados a la tía. Para las chicas, las fiestas de quincccce son lo más!
Cuando todo esto pasa, ya sus amigos varones empezaron a escabiarse todos los fines de semana y a ella no le queda otra que probar el alcohol (si es que todavía no lo hizo). Ahora sí, vuelven a juntarse en la sol, pero para chupar e irse al prestigioso Ryu donde siguen empedandose toda la noche y lanzándose sobre cualquier flaco que se cruza contándoles su vida entera como si fueran mejores amigos. Obvio que los papis de Luli no saben que ella va a Ryu, ella les jura que se va a dormir a lo de Juani y que solo van a ver un par de pelis. Por otro lado, los sábados, Luli se junta con amigas/os cuando encuentran una casa sola y chupan toda la noche (no hay noche que Luli y las amigas no se pongan del orto y se levanten con resaca, para ellas es lo mas ponerse en pedo! Además parecen re grandes). Si no, se van a alguna fiesta en la horqueta donde luchan por entrar chamuyandose al gordito que está en la puerta diciendo “no pendeja, esta fiesta esta RE puesta y no entra más gente” para que se quieran pegar un tiro. Finalmente, logran entrar a la fiesta y descubren que hay 4 minas y 7 pibes bailando una cumbia de “la época del sic”. Así que pegan media vuelta y se vuelve cada una a su respectiva casa.
Finalmente, coincido con el Dragón en que la edad de segundo polimodal es la peor. Luli nunca encuentra nada para hacer, porque el boliche ya no le cabe y en la mitad de los bares le prohíben la entrada por ser menor, aunque a veces consigue entrar con su documento trucho que le hizo el amigo del primo. En esta época Luli conoce los bares (Duncan, Henrys), donde ya no le tocan el culo sino que se la chamuyan los viejos pajeros que van al bar a buscar pendejas. Es así como Luli encara 4to año, sabe que hasta que no cumpla 17 y saque el registro no va a poder movilizarse fácilmente, ni entrar a ningún lado, ni decirle a ningún patova “dalee mirá, dentro de dos meses soy mayor!” con cara de pobrecita disimulando un pedo de colores. Es entonces que Luli no ve la hora de pasar a 5to año, para poder salir como la gente y como una mina “grande”.
Gracias al Dragón por este espacio que le brinda al lector, un beso grande!