Mucho se ha hablado ultimamente por este blog. Ahora, se habla de plagio, de desilucion. Yo doy la cara y les empiezo a contar una breve historia, mientras ustedes me siguen leyendo:
Todo empezo con tres tipos a los cuales yo seguia mucho, que se llamaban "los 3 cabiados", algunos los conoceran, otros no. Cuando estos tres se separaron, uno llamado Ariel Blanco, subio un blog en el cual escribia cosas como las que escribo yo. Es un tipo de 28 años ya, y se mueve en otros ambientes que nosotros. Me volvi fanatico con ese blog, estaba todo el tiempo en la computadora esperando a que suba algo, insistiendole como algunos estos dias me insistieron a mi.
Un dia, estaba en mi casa con un amigo, y le mostre un par de cosas que yo habia escrito. Mi amigo seguia a Ariel como lo seguia yo, y se le ocurrio la idea de que yo mismo empiece a armar un blog, pero con otros valores -es decir- otros codigos y otro ambiente completamente distinto al de mi mentor en el ambito blogger (re flogger sono eso).
Yo comence a escribir y las cosas me empezaron a salir. Cuando no tenia muchas ideas, sacaba del blog de Ariel y lo transformaba a nuestros codigos, con nuestro vocabulario. Saben que soy un tipico pibe de San Isidro y yo se que ustedes lo son tambien. Ariel es de Parque Patricios, nose si me explico. Bueno, en fin, saque un par de cosas del blog de Ariel, tratando de pasarlas a nuestra cabeza, limpiando lo que no va y agregando cosas nuevas (ejemplo, el de histericas y el del fracaso nocturno). Incluso en mas de un texto, aclare y pedi perdon por si el tan maravilloso escritor, se enojaba conmigo. Fijense que le deje un saludo mas de una vez.
Sin embargo, nose porque les estoy pidiendo perdon. La mayoria de las cosas de mi blog salieron de mi cabeza y mi compromiso para con ustedes. Pero se ve que eso no va. Asi no funcionan las cosas. Me voy ahora, me sacaron ustedes con el dedo, señalando mi "plagio" por copiarme a un tan excelente escritor.
Muchachos/as gracias por haberme leido, fue un gran paseo juntos. Gracias por alegrarme la tarde, asi como yo se las alegre a ustedes mas de una vez.
Gracias de vuelta,
Joaquin Samuel "El Dragon" Rodriguez Vazquez.
Hasta siempre...
miércoles, 30 de septiembre de 2009
martes, 29 de septiembre de 2009
Histericas
Me tome mi tiempo para volver a escribir, estuve mucho tiempo ocupado. Sin embargo cuanto me meti en mi pagina vi un texto al que le habia puesto el titulo y todo pero nunca tuve la habilidad -como asi decirlo- para llevarlo a cabo. Este tema tiene que ver con los histeriqueos.
Todos alguna vez hemos escuchado sobre las histericas (hoy, como ya notaron, me meti en LAS histericas...los histericos no los voy a analizar). Incluso recuerdo que la profesora en el colegio nos preguntaba si sabiamos lo que realmente era una mujer histerica. La explicacion que ella dio, realmente no la puedo ilustrar ya que lo que ella decia simplemente me importaba nada, o adolescentemente hablando, me chupaba un huevo. Histerica es histerica y se acabo.
Luego, despues de varios fracasos nocturnos con el genero femenino, llegue a la siguiente conclusion:
Histerica es la que te calienta un poquito para ver como reaccionas. Histerica es la que te pincha para ver que haces. Ojo, cualquiera de las posturas que vos -pajero- tomes, la lleva a ella a tomar distintas medidas ya planificadas. Digo que si te jugas el lance ahi, por ejemplo, ella toma el mando de la relacion y vos terminas siendo uno mas del monton.
Esto que hemos puesto en breve, puede resultar en dos cosas: o te la empolvas y te pones a cantar la cancion "I feel good" de Elvis Presley, o terminas al palo, gritando "que histerica hija de mil puta" -ebrio- en el balcon de tu casa.
Las histeriqueadas que uno sufre, pueden ser halladas en todos lados. En un boliche, en un preboliche, en el cine, en Msn, en Facebook, entre rios.
Lo de entre rios no va, ¡borrenlo!.
No me estoy aclarando, ¿no?. Veamos que podemos hacer...
Este sujeto se va a llamar Juan Jose. Juan Jose esta en misa re astishado, sentado tranca en uno de los banquitos que la iglesia provee, fijandose que numero es la cancion que la gente esta cantando, hasta que de repente ve a una mujer con cara de cansada, pegando suspiros como diciendole al cura: "Si, vos habla tranquilo, yo me quedo parada aca". Juan, como es un caballero, se levanta como para dejarle el asiento mientras ella le dice que no que esta todo bien. Juan insiste, y ella automaticamente se sienta a los pedos, diciendo "ay, bueno gracias", con una sonrisita muy parecida a la de Jim Carrey.
Ahi, ella se sienta y durante toda la misa, piensa en que caballero es el que le habia cedido el asiento, mientras que el piensa en todo lo que le haria si ella se lo permitiera, paralelamente que el cura aclama: Palabra de Dios...
Esa actitud que toma la señorita de decir que no que estaba bien ahi parada cuando hacia notar que no, y despues lo remato con el "ay, bueno gracias".
Nose si me estoy explicando bien. Yo tambien soy el boludo que meto en un ejemplo de histeriquismo, a misa.
Vamos por otro mas claro:
MSN.
- Ay, Juan, me re gustas pero no da cagar a mi novio...
-¿Vos le vas a contar?
-No, ¡me mata!
-Yo tampoco
-Bueno, nose, no da.
Normalmente esas yeguas que dudan, te las terminas clavando, pero tenes que hablar y hablar...
Si la mina quiere, ¿por que no la hace mas facil?
Seria todo mucho mejor -y mas coherente (porque cuando ya tiraste la inciativa no te podes quedar atras)- si la mina le dijiera:
-Ay Juan me re gustas, pero no da cagar a mi novio...
-¿Vos le vas a contar?
-No, ¿vos?
-¡NO!
-Bien, entonces nos vemos en mi casa a la noche pero no hagas ruido que se despierta el perro y traete vos un rrofo que a mi se me acabaron (JAJAJA me fui al carajo, voy preso con este blog).
-¡Genial!
¿Ven? ¿no seria todo mas facil? Diganme, dale...
Otro, seguimos con el mecanismo de la conversacion mal y la conversacion bien. Primero, obivo, vamos con la mal:
-Sos re linda
-Ay gracias! vos tmb... :)
-Nos vemos?
-Veo, tengo que ver...toy medio cansaduchi.
-Chupala
Ahora vamos con el ejemplo bien:
-Sos re linda
-Reclus 1568
-Y eso?
-Mi direccion, veni y haceme desear no haber nacido.
-SWEEEEET
Si ambos quieren algo, ¿por que no van para adelante?. Otra cosa seria si la mina no quisiese en este caso, que bueno es respetable... pero si hablamos de una Op quien le tiene ganas al del otro lado de la computadora...¡FIFEN!
Otro ejemplo frustrante y estupido, pero familiar:
-Nena.
-...
-Estas?
-...
-Se que estas cambiaste la foto...
-...
-Morite...
-Sory, estaba clavandome una cindor, que haces?.
¿Por que todo esto?. Si ella estaba frente a la pc, ¿por que no contesta?
Si mostras la capa colorada con el que boludeas a los toros, bancate al toro.
Chau, basta de histeriqueos, hagan lo que les pinte.
Adío.
El Dragon
Psd: Vi "Unglorious Basterds"...vayan.
Psd 2: Love ya...
miércoles, 23 de septiembre de 2009
Mitos Urbanos (Vol 2)
Y aca estoy, volvi. Volvi bastante inspirado porque al parecer el de los psicologos no genero el exito esperado, y mas que los hice esperar una semana por el puto internet de mi casa que cada dos por tres viene un gordo igual al malo de Toy Story 2 que -en vez de arreglar el "ce-pe-ú", se dispone a ver porno...
Bueno, aca vamos, antes que nada perdon y gracias por esperar...
Hoy tenemos mas de estos mitos urbanos, prescisamente tenemos dos que supuestamente ocurrieron en Pilar, y otra que sucedio a unos pibes con un down...PERDON, esa ya la dije; bueno, otra que le sucedio a...AH, ya se, voy a poner un par de penadas, ahora van a ver como lo resuelvo.
-¡CHAN!
-¿Quien dijo "chan"?
-...
-¿EH?
-...
-Bien.
Bueno, empecemos por la primera. Esta ocurrio en un bar-boliche de pilar llamado "Cuernavaca" (es tan mentira que ya me estoy riendo). La noche abrazaba a la juventud que alteraba los aires con sus bailes modernos. En eso, habia un grupo de minitas por ahi -boludeando, fijandose a quienes chaparse- y entre ellas habia una chica en silla de ruedas (ahi seguro que mas de algun lector culto, dice "ah, esta ya la conozco"). Que-pum-que-va, se ponen a bailar con unos chicos, y la de silla de ruedas, pega onda con uno. El pibe, sin palabras: un tierno, re comprensivo, sano, sobrio, le promete el Olimpo, y en un santiamen, comienzan a intercambiar saliva mediante la boca, osea, chapan. La cosa se ponia cada vez mas seria -todo esto en Cuernavaca, eh- y comienzan a calentarse los organos sexuales, a lo que la mina de la nada PELA un arnes (¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿??¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿)
y se cuelga en un arbol (o era de Cirque Du Soleil o Superman) y empiezan a jugar al metesaca. Las amigas, ya limadas de calentar y no chaparse a nadie, se deciden ir y la buscan mientras que el chico se ofrece llevarla un rato despues. Momento incomodo para todos, pero tal es asi que las chicas se van y la dejan a la chica con el chico. Se quedan un par de horas mas con el arnes y el miembro del chico, hasta que el amarrete hincha de voka del padre de la chica, decide llamarla diciendole que marche para su casa en ese mismo instante. El chico, novio perfecto la baja del arnes, la lleva a su casa y cuando llegan a la casa la mina se baja y el padre se pone a retarla gritandole tan fuerte, que el chico interfiere. Pero el padre, le dijo... ... ... ... :
"QUEDATE TRANQUILO, CON VOS ESTA TODO BIEN. SIEMPRE LA DEJAN COLGADA..."
Todos sabemos que esta historia es mentira, y si no, imaginense que flash ser el que limpia despues, y ver una gordita colgada de un arnes en nose que lugar, en Cuernavaca.
La siguiente historia se basa tambien por los aires de Larpi, pero esta es un toque mas nose ni creible o mas real. Osea, se que son mentira, peeeeero...
Dice que tambien grupito de minas tranca, pibes, una mina se engancha con uno y se ponen a chapar por ahi. En eso, lo mismo eh, la mina se decide quedar con el pibe y que la lleve mientras que las amigas se van. Cuando estaban volviendo, el Dragon supone que hablaron asi:
-Che, Santi Bustos, gracias por ofrecerte llevarme a mi casa
-¿Gracias? Ja, em, nose, no podrias...ya sabes.
-¿What?
-(Miradita del pibe abajo, a lo Jose Maria)
-¿QUE?
-Daaa...
-¿Lees al Dragon?
-Si, es un tarado.
-¿QUE? No, bueno, me bajo aca.
-Mentiramentiramentira, es un capo. Dale, ¿ahora si?
-Bueno, pero solo te lo hago si me dejas imaginarme que sos Enzo Di Paolo.
-Bueno.
Y asi, practicando un irresponsable sexo oral dentro del auto del caballero por panamericana, comenzaron los goces. Cuando se termino, el pibe de repente:
-Uh, ¿escuchaste eso en el baúl?
-¿Que?
-Ese ruido a ver banca que freno...
-...
-... Ya esta, ¿te bajas y te fijas a ver que hay?
-Puta madre, como si yo supiese de mecanica...
Y asi, cuando ella cerro la puerta, el tipo arranco dejandola a las 6am en el medio de panamericana semi-desnuda. Un alto pairat (no, mentira)
Y bueno de aca tiro algo asi:
-El chicle Bubble Yum contiene huevos de araña.
-Las de Mc, tienen lombrices.
Ah, me acorde otra. Una vez una mina estaba haciendo un trabajo practico para la facultad y cada vez que se detenia a pensar, llevaba su birome a su boca. Y asi, constantemente hasta que un dia, le salio un herpes en el labio. Decidio ir al medico y en el medico le dijeron:
-Señorita, ¿anduvo metiendose algo raro en la boca?
-¿No?
-¿No?
-No
-¿Segura?
-Si
-¿Con que?
-No, dije que "si" que estaba segura de que no.
-...
-¿Que son esos puntitos de ahi?
-Nada, el Dragon los pone cuando hay un silencio incomodo. ¿Segura que no?
-No...bah, nose una birome.
Buen nose bien como fue, pero resulto ser que lo que tenia la niña, no era un herpes sino que HUEVOS DE CUCARACHAS, que se los contagio mediante la birome que chupaba.
Buen, asi volvi, tratando de alegrarles un toque la tarde o la mañana, ni idea.
Bueno aca es donde me voy, creo. Mantenganse asi.
Un saludo,
El Nogard
Psd: Un saludo a mi amigo Ignacio Laffaye y a Luli Salazar, que no me paro de hinchar para que suba otro texto.
Psd 2: River Plate.
Bueno, aca vamos, antes que nada perdon y gracias por esperar...
Hoy tenemos mas de estos mitos urbanos, prescisamente tenemos dos que supuestamente ocurrieron en Pilar, y otra que sucedio a unos pibes con un down...PERDON, esa ya la dije; bueno, otra que le sucedio a...AH, ya se, voy a poner un par de penadas, ahora van a ver como lo resuelvo.
-¡CHAN!
-¿Quien dijo "chan"?
-...
-¿EH?
-...
-Bien.
Bueno, empecemos por la primera. Esta ocurrio en un bar-boliche de pilar llamado "Cuernavaca" (es tan mentira que ya me estoy riendo). La noche abrazaba a la juventud que alteraba los aires con sus bailes modernos. En eso, habia un grupo de minitas por ahi -boludeando, fijandose a quienes chaparse- y entre ellas habia una chica en silla de ruedas (ahi seguro que mas de algun lector culto, dice "ah, esta ya la conozco"). Que-pum-que-va, se ponen a bailar con unos chicos, y la de silla de ruedas, pega onda con uno. El pibe, sin palabras: un tierno, re comprensivo, sano, sobrio, le promete el Olimpo, y en un santiamen, comienzan a intercambiar saliva mediante la boca, osea, chapan. La cosa se ponia cada vez mas seria -todo esto en Cuernavaca, eh- y comienzan a calentarse los organos sexuales, a lo que la mina de la nada PELA un arnes (¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿??¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿)
y se cuelga en un arbol (o era de Cirque Du Soleil o Superman) y empiezan a jugar al metesaca. Las amigas, ya limadas de calentar y no chaparse a nadie, se deciden ir y la buscan mientras que el chico se ofrece llevarla un rato despues. Momento incomodo para todos, pero tal es asi que las chicas se van y la dejan a la chica con el chico. Se quedan un par de horas mas con el arnes y el miembro del chico, hasta que el amarrete hincha de voka del padre de la chica, decide llamarla diciendole que marche para su casa en ese mismo instante. El chico, novio perfecto la baja del arnes, la lleva a su casa y cuando llegan a la casa la mina se baja y el padre se pone a retarla gritandole tan fuerte, que el chico interfiere. Pero el padre, le dijo... ... ... ... :
"QUEDATE TRANQUILO, CON VOS ESTA TODO BIEN. SIEMPRE LA DEJAN COLGADA..."
Todos sabemos que esta historia es mentira, y si no, imaginense que flash ser el que limpia despues, y ver una gordita colgada de un arnes en nose que lugar, en Cuernavaca.
La siguiente historia se basa tambien por los aires de Larpi, pero esta es un toque mas nose ni creible o mas real. Osea, se que son mentira, peeeeero...
Dice que tambien grupito de minas tranca, pibes, una mina se engancha con uno y se ponen a chapar por ahi. En eso, lo mismo eh, la mina se decide quedar con el pibe y que la lleve mientras que las amigas se van. Cuando estaban volviendo, el Dragon supone que hablaron asi:
-Che, Santi Bustos, gracias por ofrecerte llevarme a mi casa
-¿Gracias? Ja, em, nose, no podrias...ya sabes.
-¿What?
-(Miradita del pibe abajo, a lo Jose Maria)
-¿QUE?
-Daaa...
-¿Lees al Dragon?
-Si, es un tarado.
-¿QUE? No, bueno, me bajo aca.
-Mentiramentiramentira, es un capo. Dale, ¿ahora si?
-Bueno, pero solo te lo hago si me dejas imaginarme que sos Enzo Di Paolo.
-Bueno.
Y asi, practicando un irresponsable sexo oral dentro del auto del caballero por panamericana, comenzaron los goces. Cuando se termino, el pibe de repente:
-Uh, ¿escuchaste eso en el baúl?
-¿Que?
-Ese ruido a ver banca que freno...
-...
-... Ya esta, ¿te bajas y te fijas a ver que hay?
-Puta madre, como si yo supiese de mecanica...
Y asi, cuando ella cerro la puerta, el tipo arranco dejandola a las 6am en el medio de panamericana semi-desnuda. Un alto pairat (no, mentira)
Y bueno de aca tiro algo asi:
-El chicle Bubble Yum contiene huevos de araña.
-Las de Mc, tienen lombrices.
Ah, me acorde otra. Una vez una mina estaba haciendo un trabajo practico para la facultad y cada vez que se detenia a pensar, llevaba su birome a su boca. Y asi, constantemente hasta que un dia, le salio un herpes en el labio. Decidio ir al medico y en el medico le dijeron:
-Señorita, ¿anduvo metiendose algo raro en la boca?
-¿No?
-¿No?
-No
-¿Segura?
-Si
-¿Con que?
-No, dije que "si" que estaba segura de que no.
-...
-¿Que son esos puntitos de ahi?
-Nada, el Dragon los pone cuando hay un silencio incomodo. ¿Segura que no?
-No...bah, nose una birome.
Buen nose bien como fue, pero resulto ser que lo que tenia la niña, no era un herpes sino que HUEVOS DE CUCARACHAS, que se los contagio mediante la birome que chupaba.
Buen, asi volvi, tratando de alegrarles un toque la tarde o la mañana, ni idea.
Bueno aca es donde me voy, creo. Mantenganse asi.
Un saludo,
El Nogard
Psd: Un saludo a mi amigo Ignacio Laffaye y a Luli Salazar, que no me paro de hinchar para que suba otro texto.
Psd 2: River Plate.
martes, 22 de septiembre de 2009
Sh, callate.
Perdon gente, no me andaba el internet, la interné o como quieran llamarla, les prometo mañana un nuevo texto...
La sorpresa sigue pendiente...
Me re cabe el Snicker...
EL D
La sorpresa sigue pendiente...
Me re cabe el Snicker...
EL D
lunes, 14 de septiembre de 2009
Psicologos...
He aqui un nuevo texto para la gente. Y si, asi como a veces no tengo mucho material y me infiltro en las preguntas y respuestas o -ahora- en los porcentajes, vamos a un tema mas delicado, un tema que a mas de uno debe haber vivido, y que muchos salieron adelante; otros, como por ejemplo su humilde narrador.
Todo el mundo habla de los psicologos, de como lidian con los pacientes, de como son, de que comen, de que equipo son, de si despues de terminada la sesion se convierten en un bicho que sale volando por la ventana (volando, como yo que acabo de planear como pajaro).
En fin, relatare a usted, amigo, mi experiencia en cuanto a la psicologia:
Desde chico, que yo no era un chico normal. Tenia actitudes de pendejo boludo, me iba mal en el colegio, no paraba de romper las pelotas. Era algo asi como Stich el de la pelicula Lilo & Stich, solo que cuando lo conocen al bichito. Dale, no me digas que no la viste, con las canciones de Elvis.
De todos modos, me decidieron mandar al psicologo a ver si yo podia cambiar esa parte de mi mente que se veia desconcentrada. Primer psicologa que me mandaron, yo era un pendejo macanudo, me llevaba bien con la gente grande, pero cuando me abrieron esa puerta, me encontre con el mostruo: Imaginense una vieja gorda con olor a chivo, cuyo abrazo se asimilaba a una ola de sudor en mi cuerpo. Asqueroso.
Es asi como decidi entrar a su casa (o consultorio, yo tendria 9 años, ni me di cuenta) y el encuentro consistio en que yo coma gelatina y juegue a los autitos. Imaginense que yo tenia el Sega Genesis con el Sonic y el Libro de la Selva, poco me importaban esos coches y menos que la gorda haga muecas mientras yo tragaba esa gelatina envenenada.
No recuerdo por que (ahora me cae la ficha) no fui mas. Entonces años mas tarde, decidieron mandarme a otra -todo esto recomendado por el colegio- que vivia en una casa similar a una selva. Entre y otra gorda. Piel morena, arrugada, se me viene a la mente una ciruela podrida, no se por que. Entre y esta vez, evidentemente, ya habia progresado algo ya que en vez de comer gelatina, jugaba al domino y al SkyRoads en la computadora. (Perdon que abra este parentesis aca medio colgado pero vale la pena...ALTO JUEGO EL SKYROADS, es mas, YA me lo bajo).
A esta si que no la recuerdo con rencor (no como la otra que mientras otros soñaban con el cuco, yo soñaba con esa vieja -pasa de uva- abusadora de los niños-come-gelatina) pero tambien deje de ir. Los psicologos no eran definitivamente lo mio, por ende decidi seguir mi rumbo que -cuando ya mi rumbo me dijo "ja ja ja, que desastre", me enviaron a otra.
Esto si que fue lo peor. Esta vez no fue otra, fueron otrasss. La madre...¡Y LA HIJA!. Una me explotaba psicologicamente obligandome a contarle si yo me masturbaba o si sentia cierta atraccion por mis amigos, y otra -la hija- me explotaba academicamente. Era mi psicopedagoga. Yo me sentia un retardado, una vieja me acosaba sexualmente y la otra que SIEMPRE tomaba un te de vainilla, me miraba con esa cara de Cruella de Vil, y yo me intimidaba. Iba en bicicleta, ya que no era un lugar ni cerca ni lejos, eso es lo peor ya que ahi las madres dicen: "Anda en bicla, boló". Un desastre, un desastre, aparte yo le decia a mi madre que no queria ir mas y esas dos la engatuzaban con que estaba en proceso, y que seria una lastima echar todo a perder asi porque si. Dios, ¡que brujas!.
Un dia, llegue y la bruja menor, me dijo esto:
-Veni Joaquin, sentate.
-Si, ¿en donde?
-En esssta, no dale, nene sentate en esta silla.
-Ah, bien.
-¿Por que llegaste tarde DE NUEVO? (Puso enfasis en ese de nuevo)
-Llegue del colegio y vine en cuanto pude...no es que llegue tarde, que se yo, ni idea.
-Asi no va ¿sabes?
-¿Como?
-QUE ASI NO VA.
-¿Casanova?
-No, no. ¡ASI, NO VA!
-Para, bueno no me grites.
-Si vos no queres trabajar, no vamos a poder avanzar
-¿Avanzar en que? ¿de que hablas?
-No me hables asi, eh.
-Chau.
Y asi fue como me levante y me fui. No queria saber mas nada, le dije que le mandaba un saludo a la madre y sali del edificio. Aca, perdon le pongo parentesis...(Aca, senti que el Tata Dios estaba enojado conmigo).
-Uh la puta madre me afanaron la bici.
Vi el candado ahi, banda de paja. El kiosquero de enfrente "no habia visto nada". Hijjjjjjo de...
De ahi me fui a otro psicologo que no me hablaba, yo ya estaba mas grande y le contaba las cosas que me pasaban, pense en que como el era varon, me iba a poder entender un toque mas e ibamos a poder establecer una relacion como Marty y el Doc en "Volver al futuro". Nada de eso dio resultado. No me hablaba, posta es muy gracioso pero yo le contaba algo y el se quedaba: Mmm, Mmmmm, Mmmmmmmmmmmm, Mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm...
En vez de escucharme estaba con el Mp3 al mango escuchando la cancion "Un velero llamado libertad" de los Leales, la banda que escucha el Kun Agüero.
Es asi como hoy yo llego a la conclusion de que para mi los psicologos no sirven. A otros les servira, pero conmigo nunca dieron resultado. Tengo amigos que estudian psicologia y de hecho conozco muchos psicologos y son personas extraordinarias y me consta que son excelentes profesionales, pero nose, conmigo nunca resulto.
Hubo una epoca en la que yo pense en estudiar esa carrera pero en un momento dado pense en que yo era bueno escuchando y aconsejando a la gente...¿por que no puedo serlo sin tener que estudiar psicologia? ¿por que no puedo dar algun consejo o juntarme a charlar con un amigo sobre algo que le pasa, en mi vida cotidiana? Probablemente algunos NO esten de acuerdo conmigo, pero esa es mi humilde opinion sobre esa carrera, o sobre ese estilo de vida.
Un beso y siempre atento a los que comentan,
AH, se viene una sorpresa dentro de poco.
Buen ahora si, me despido como...
El Drrraáagooonnn
Psd: Los psicologos se deben cagar de risa de cada goma que va. Deben tener las mejores anecdotas
Psd: Apellaniz, este no es el texto, un saludo a Mariu Caputo...CHAU
Todo el mundo habla de los psicologos, de como lidian con los pacientes, de como son, de que comen, de que equipo son, de si despues de terminada la sesion se convierten en un bicho que sale volando por la ventana (volando, como yo que acabo de planear como pajaro).
En fin, relatare a usted, amigo, mi experiencia en cuanto a la psicologia:
Desde chico, que yo no era un chico normal. Tenia actitudes de pendejo boludo, me iba mal en el colegio, no paraba de romper las pelotas. Era algo asi como Stich el de la pelicula Lilo & Stich, solo que cuando lo conocen al bichito. Dale, no me digas que no la viste, con las canciones de Elvis.
De todos modos, me decidieron mandar al psicologo a ver si yo podia cambiar esa parte de mi mente que se veia desconcentrada. Primer psicologa que me mandaron, yo era un pendejo macanudo, me llevaba bien con la gente grande, pero cuando me abrieron esa puerta, me encontre con el mostruo: Imaginense una vieja gorda con olor a chivo, cuyo abrazo se asimilaba a una ola de sudor en mi cuerpo. Asqueroso.
Es asi como decidi entrar a su casa (o consultorio, yo tendria 9 años, ni me di cuenta) y el encuentro consistio en que yo coma gelatina y juegue a los autitos. Imaginense que yo tenia el Sega Genesis con el Sonic y el Libro de la Selva, poco me importaban esos coches y menos que la gorda haga muecas mientras yo tragaba esa gelatina envenenada.
No recuerdo por que (ahora me cae la ficha) no fui mas. Entonces años mas tarde, decidieron mandarme a otra -todo esto recomendado por el colegio- que vivia en una casa similar a una selva. Entre y otra gorda. Piel morena, arrugada, se me viene a la mente una ciruela podrida, no se por que. Entre y esta vez, evidentemente, ya habia progresado algo ya que en vez de comer gelatina, jugaba al domino y al SkyRoads en la computadora. (Perdon que abra este parentesis aca medio colgado pero vale la pena...ALTO JUEGO EL SKYROADS, es mas, YA me lo bajo).
A esta si que no la recuerdo con rencor (no como la otra que mientras otros soñaban con el cuco, yo soñaba con esa vieja -pasa de uva- abusadora de los niños-come-gelatina) pero tambien deje de ir. Los psicologos no eran definitivamente lo mio, por ende decidi seguir mi rumbo que -cuando ya mi rumbo me dijo "ja ja ja, que desastre", me enviaron a otra.
Esto si que fue lo peor. Esta vez no fue otra, fueron otrasss. La madre...¡Y LA HIJA!. Una me explotaba psicologicamente obligandome a contarle si yo me masturbaba o si sentia cierta atraccion por mis amigos, y otra -la hija- me explotaba academicamente. Era mi psicopedagoga. Yo me sentia un retardado, una vieja me acosaba sexualmente y la otra que SIEMPRE tomaba un te de vainilla, me miraba con esa cara de Cruella de Vil, y yo me intimidaba. Iba en bicicleta, ya que no era un lugar ni cerca ni lejos, eso es lo peor ya que ahi las madres dicen: "Anda en bicla, boló". Un desastre, un desastre, aparte yo le decia a mi madre que no queria ir mas y esas dos la engatuzaban con que estaba en proceso, y que seria una lastima echar todo a perder asi porque si. Dios, ¡que brujas!.
Un dia, llegue y la bruja menor, me dijo esto:
-Veni Joaquin, sentate.
-Si, ¿en donde?
-En esssta, no dale, nene sentate en esta silla.
-Ah, bien.
-¿Por que llegaste tarde DE NUEVO? (Puso enfasis en ese de nuevo)
-Llegue del colegio y vine en cuanto pude...no es que llegue tarde, que se yo, ni idea.
-Asi no va ¿sabes?
-¿Como?
-QUE ASI NO VA.
-¿Casanova?
-No, no. ¡ASI, NO VA!
-Para, bueno no me grites.
-Si vos no queres trabajar, no vamos a poder avanzar
-¿Avanzar en que? ¿de que hablas?
-No me hables asi, eh.
-Chau.
Y asi fue como me levante y me fui. No queria saber mas nada, le dije que le mandaba un saludo a la madre y sali del edificio. Aca, perdon le pongo parentesis...(Aca, senti que el Tata Dios estaba enojado conmigo).
-Uh la puta madre me afanaron la bici.
Vi el candado ahi, banda de paja. El kiosquero de enfrente "no habia visto nada". Hijjjjjjo de...
De ahi me fui a otro psicologo que no me hablaba, yo ya estaba mas grande y le contaba las cosas que me pasaban, pense en que como el era varon, me iba a poder entender un toque mas e ibamos a poder establecer una relacion como Marty y el Doc en "Volver al futuro". Nada de eso dio resultado. No me hablaba, posta es muy gracioso pero yo le contaba algo y el se quedaba: Mmm, Mmmmm, Mmmmmmmmmmmm, Mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm...
En vez de escucharme estaba con el Mp3 al mango escuchando la cancion "Un velero llamado libertad" de los Leales, la banda que escucha el Kun Agüero.
Es asi como hoy yo llego a la conclusion de que para mi los psicologos no sirven. A otros les servira, pero conmigo nunca dieron resultado. Tengo amigos que estudian psicologia y de hecho conozco muchos psicologos y son personas extraordinarias y me consta que son excelentes profesionales, pero nose, conmigo nunca resulto.
Hubo una epoca en la que yo pense en estudiar esa carrera pero en un momento dado pense en que yo era bueno escuchando y aconsejando a la gente...¿por que no puedo serlo sin tener que estudiar psicologia? ¿por que no puedo dar algun consejo o juntarme a charlar con un amigo sobre algo que le pasa, en mi vida cotidiana? Probablemente algunos NO esten de acuerdo conmigo, pero esa es mi humilde opinion sobre esa carrera, o sobre ese estilo de vida.
Un beso y siempre atento a los que comentan,
AH, se viene una sorpresa dentro de poco.
Buen ahora si, me despido como...
El Drrraáagooonnn
Psd: Los psicologos se deben cagar de risa de cada goma que va. Deben tener las mejores anecdotas
Psd: Apellaniz, este no es el texto, un saludo a Mariu Caputo...CHAU
martes, 8 de septiembre de 2009
Porcentajes...
Este es un nuevo texto onda el de las preguntas sin respuestas, solo que desonozco el exito que lleve a cabo, pero como bien dice la gente: el que no arriesga, no gana.
Esta es una serie de porcentajes que vamos a ir viendo para que a mucha gente se le cierren dudas y para que otras tengan un poco mas claro el concepto de la vida.
-Che, Drágon, te la RE das.
-¿Por que?
-Sos un creido, ¿quien sos?
-No me creo. Sigo siendo el mismo de siempre. ¿Que se yo si soy "creido" o no? si me conocieras antes de esto, sabrias que sigo siendo el mismo de siempre...´
-Aparte borras comentarios...sos un cagon.
-Pero ponete en mi lugar. Hay cosas que no me gustan, nose.
-Si, si, sos un cagon.
-La verdad que si, soy un cagon. A la mierda. Te tengo que empezar a hacer caso a vos, vos que tenes una vida exitosa, yo solo soy un pobre pibe tratanto de "ganarse minas" por un blog. Dios, que fracaso.
En fin, me canse de ironias. Ya me conocen, saben que siempre fui de frente porque perfectamente podria no haber dicho mi nombre...
Vamos a lo nuestro...los porcentajes:
-El 99 % de los que te dicen "maestro", te van a pedir la direccion de una calle
-El 75% de las personas gordas, fuman.
-El 99% de la gente que te dice "loco", te va a pedir la hora.
-El 100% de los que te dicen "eh, amigo" te van a afanar.
-El 90 % de las minas que vieron "Notebook", lloraron.
-El otro 10, no la entendio.
-El 47 % dice que Family guy, supero a los Simpsons.
-El 96 % de los varones, juegan al Winning Eleven
-El 4 % restante, murio.
-Lysoform, mata el 99,99% de los virus.
-El 100 % de los colectiveros de la linea 707, devuelven el saludo si los saludas.
-El 52 % de las mujeres, no son del todo femeninas, y en invierno quizas se pavean, y uno puede ver pelos debajo de su brazo.
-El 100 % de los varones que ven eso, cancelan cualquier fantasia con esa mujer. Automatico.
-El 80 % de los varones, veian Dragon Ball y se sabian la cancion de memoria.
-El 93, 68 % de las mujeres que veian Chiquititas, se sabian el baile DE MEMORIA.
-El 70 % de los hinchas de Racing, lloran despues del partido. Gane o pierda, lloran, se
emocionan.
-El 70 % de pibes que una mina se chapa en el boliche una noche de furor, son pibes conocidos que ella no conoce y luego se cruza en situaciones incomodas.
-El 1 % de las mujeres que uno se chapa en el bolo, es conocida. Las otras no tienen ni nombre.
-El 100 % de las personas que cuentan un cuento de terror en un fogon, llevan la linterna a su menton.
-El 84 % de los bolichesters, no saben tu nombre, quieren tu plata.
-El 50 % de las parejas, luego de tener noche calenchu, cortan en poco tiempo.
-El 100 % de los varones se masturba.
-El 88 % lo admite.
-El 70 % de las mujeres se masturba.
-El 0 % lo admite.
-El 30 % de las hamburguesas que te comiste en McDonalds, fueron escupidas por una gorda.
-El 90 % de los perros que ladra, SI muerden.
-El 95 % de los que te dicen "bombon", son piratas.
-El 99 % de los que dicen "guachin", usan gorra y las zapatillas 'boing'.
-El 79 % de las madres que se juntan a charlar en un Seven Eleven, van a hablar mal de vos y tus
amigos.
-El 99 % de los huevos kinder siempre vienen con algo que no te gusta o con un rompezabezas
que es peor
-El 92 % de los que van a Creamfields, son gente consumidora de drogas.
-El 8 % son los que la fiesta contrata para que limpien el desastre el dia despues.
-El 25 % de los comentadores del Drágon, piensan que yo escribo algunos comentarios tirandome flores.
-El 30 % de los que leen mi blog, me odian.
-El 60 % de los remiseros que te dicen "demora de 15 minutos", vienen en media hora y te
enquilomban la puerta, enfiestandote el timbre.
-El 84 % de los remiseros dice tuvo una aventura sexual, cuerneando a su mujer.
-El 0 % es verdad.
-El 100 % de los lectores, no invitan al Drágon a ninguna fiesta...asteshh
-El 4 % de la juventud, se pregunto que seria de la vida del colectivero que los llevaba a Ryu.
Bueno ese fue el Porcentaje 1, para Nintendo 64 y espero que les haya gustado...
El Dragáooo
Psd: ¿Que pelicula me recomiendan para ver en el cine?
Psd: Upa, si pierde hoy la seleccion, 'tamo en el horno. PERO JODIDO.
Esta es una serie de porcentajes que vamos a ir viendo para que a mucha gente se le cierren dudas y para que otras tengan un poco mas claro el concepto de la vida.
-Che, Drágon, te la RE das.
-¿Por que?
-Sos un creido, ¿quien sos?
-No me creo. Sigo siendo el mismo de siempre. ¿Que se yo si soy "creido" o no? si me conocieras antes de esto, sabrias que sigo siendo el mismo de siempre...´
-Aparte borras comentarios...sos un cagon.
-Pero ponete en mi lugar. Hay cosas que no me gustan, nose.
-Si, si, sos un cagon.
-La verdad que si, soy un cagon. A la mierda. Te tengo que empezar a hacer caso a vos, vos que tenes una vida exitosa, yo solo soy un pobre pibe tratanto de "ganarse minas" por un blog. Dios, que fracaso.
En fin, me canse de ironias. Ya me conocen, saben que siempre fui de frente porque perfectamente podria no haber dicho mi nombre...
Vamos a lo nuestro...los porcentajes:
-El 99 % de los que te dicen "maestro", te van a pedir la direccion de una calle
-El 75% de las personas gordas, fuman.
-El 99% de la gente que te dice "loco", te va a pedir la hora.
-El 100% de los que te dicen "eh, amigo" te van a afanar.
-El 90 % de las minas que vieron "Notebook", lloraron.
-El otro 10, no la entendio.
-El 47 % dice que Family guy, supero a los Simpsons.
-El 96 % de los varones, juegan al Winning Eleven
-El 4 % restante, murio.
-Lysoform, mata el 99,99% de los virus.
-El 100 % de los colectiveros de la linea 707, devuelven el saludo si los saludas.
-El 52 % de las mujeres, no son del todo femeninas, y en invierno quizas se pavean, y uno puede ver pelos debajo de su brazo.
-El 100 % de los varones que ven eso, cancelan cualquier fantasia con esa mujer. Automatico.
-El 80 % de los varones, veian Dragon Ball y se sabian la cancion de memoria.
-El 93, 68 % de las mujeres que veian Chiquititas, se sabian el baile DE MEMORIA.
-El 70 % de los hinchas de Racing, lloran despues del partido. Gane o pierda, lloran, se
emocionan.
-El 70 % de pibes que una mina se chapa en el boliche una noche de furor, son pibes conocidos que ella no conoce y luego se cruza en situaciones incomodas.
-El 1 % de las mujeres que uno se chapa en el bolo, es conocida. Las otras no tienen ni nombre.
-El 100 % de las personas que cuentan un cuento de terror en un fogon, llevan la linterna a su menton.
-El 84 % de los bolichesters, no saben tu nombre, quieren tu plata.
-El 50 % de las parejas, luego de tener noche calenchu, cortan en poco tiempo.
-El 100 % de los varones se masturba.
-El 88 % lo admite.
-El 70 % de las mujeres se masturba.
-El 0 % lo admite.
-El 30 % de las hamburguesas que te comiste en McDonalds, fueron escupidas por una gorda.
-El 90 % de los perros que ladra, SI muerden.
-El 95 % de los que te dicen "bombon", son piratas.
-El 99 % de los que dicen "guachin", usan gorra y las zapatillas 'boing'.
-El 79 % de las madres que se juntan a charlar en un Seven Eleven, van a hablar mal de vos y tus
amigos.
-El 99 % de los huevos kinder siempre vienen con algo que no te gusta o con un rompezabezas
que es peor
-El 92 % de los que van a Creamfields, son gente consumidora de drogas.
-El 8 % son los que la fiesta contrata para que limpien el desastre el dia despues.
-El 25 % de los comentadores del Drágon, piensan que yo escribo algunos comentarios tirandome flores.
-El 30 % de los que leen mi blog, me odian.
-El 60 % de los remiseros que te dicen "demora de 15 minutos", vienen en media hora y te
enquilomban la puerta, enfiestandote el timbre.
-El 84 % de los remiseros dice tuvo una aventura sexual, cuerneando a su mujer.
-El 0 % es verdad.
-El 100 % de los lectores, no invitan al Drágon a ninguna fiesta...asteshh
-El 4 % de la juventud, se pregunto que seria de la vida del colectivero que los llevaba a Ryu.
Bueno ese fue el Porcentaje 1, para Nintendo 64 y espero que les haya gustado...
El Dragáooo
Psd: ¿Que pelicula me recomiendan para ver en el cine?
Psd: Upa, si pierde hoy la seleccion, 'tamo en el horno. PERO JODIDO.
miércoles, 2 de septiembre de 2009
La mujer perfecta...
Y si. Como joden, eh. Querian este texto. Deci que estoy un toque inspirado, porque de tanto que me jodieron con este texto ya me estaba limando (AY, ahora me creo la estrellita, wachi). Me rei mucho con el comentario que me trato de salvar poniendo lo que para el era la mujer perfecta. Aplauso largo, como decia Fernando Peña que en paz descanse...
Bien, muchos hablan de la mujer perfecta asi como tambien se habla de que la perfeccion no existe y mas aun cuando todos conocemos el famoso dicho "sobre Bustos no hay nada escrito"...Em, perdon...sobre GUSTOS no hay nada escrito.
-Entonces ¿que tenemos, que sabemos? nada
-¿Nada?
-No, nada.
-¿Nada?
-¡Sh!, PARÁ, volamos de vuelta...
-Uh, mal, mal.
A ver, lo unico que sabemos es -primero- que el helado Exagelado no existe mas; y segundo, que las mujeres dicen que nosotros somos todos iguales, asi como nosotros señalamos lo opuesto.
Yo, por si algunos siguen dudando, soy varon. Entonces ¿que pienso? Son todas iguales (o por lo menos en lineas generales).
A ustedes les digo, mujeres (quetantomeexcitacuandomedicenquelesgustacomoescribo), y les analizo el por que de su monotonia, del por que son todas iguales (Ariel Blanco). Paso a darles una lista de comidas del cual ustedes tienen que ELEGIR una:
1-Albondiga
2-Albondiga
3-Albondiga
4-Albondiga
5-Albondiga
6-Albondiga
7-Almondiga
8-Albondiga
9-Albondiga
10-Albondiga
¿Notaron algo raro? Si, no fue casualidad. La numero siete -como veran- es distinta a las otras: en vez de ser una albondiga, es una almondiga. Obviamente, usted preciosa mujer, eligio esa ya que le llamo la atencion que sea distinta (tipico que te hiciste la rara y no elegiste la distinta, sabiendo lo que se te venia).
En fin, eso es lo que nos pasa a nosotros.
He aqui una de mis peculiares y caracterizadora situacion:
Imaginemos que esta este tipo llamado Luis. Luis es un pibe medianamente fachero, con gorros copados, buzos DC, y ojitos color cielo (el Dragon tambien es tierno...). De repente, se le presentan estas 9 albondigas, mas la almondiga que hablamos (no dejemos de tener en cuenta que estamos relacionandolo con mujeres). La albondiga seria la tipica mujer comun y corriente del que uno mete en la bolsa cuando habla de que son todas iguales, pero la almondiga es la distinta, esa que tiene un "noseque" que a Luchito, lo puede.
-Dios mio, me tengo que quedar con la almondiga, papa. Ella es distinta a todas, tiene un gusto diferente a las demas, es como...nose como explicarlo. Me la sube, mal. Pero mal, eh. Mal mal.
El empieza a ver que la almondiga, es muy linda, pechos generosos, culo de rolinga, buena onda, se rie de los chistes de los muchachos, lo deja jugar al winning eleven, GRITA SUS GOLES, aplaude cuando saca a la figura de su equipo, se banca que Luis se ponga de mal humor cuando pierde, te deja hablar con otras CHIKS!, en fin, para Luis ella es perfecta. En sintesis, todo lo que las albondigas le rompian las pelotas, ella lo acepta con una sonrisa divina.
Luis se enamora, piensa que la almondiga es unica, quiere hasta casarse con ella pero OJO...lo que Luigi no sabe, es que con el tiempo, la almondiga se va convirtiendo.
Primero se convierte en alvondiga: digamos, penadas y boludeces que lo dejaba hacer antes, lo sigue dejando hacer, pero esta vez no clava la sonrisa con el pulgar arriba diciendo "todo bien, papi". No, esta vez tolera que uno siga haciendo lo que hace, pero siempre preguntando: "¿No estas un poco grande para seguir poniendote en pedo con los boludos estos?". "Che, tus amigos ya se van un toque al carajo". "No, que olor a pata ponete las zapatillas, que asco".
Estas son un par de las cosas que Luis empieza a escuchar a medida que la relacion va avanzando, y su modelo a la mujer perfecta poco a poco se va desvaneciendo en la triste y desolada, tiniebla. Ya no es perfecto, ya Luis no duerme pensando en ella, ya vuelve a meterse en notiblog para ver que se estuvo perdiendo (Wikipedia se la come, Noti se la dá).
Luigi se junta con los muchachos y charla:
-Che, Luis, ¿como viene todo con la tetona?
-Osea, ¿por que le dicen asi? no entiendo...
-Jajaja, ¿ven que le jode? no, dale, en serio...¿que onda? ¿la vas a patear o vienen bien?
-Bien, que se yo (Luis no quiere decir nada)
-¿Que fue ese que se yo? ¿te pasa algo? ¿TE METIO LOS CUERNOS LA MUY PUTA?
-No, no...creo
-¿Y entonces? ¿problemas por ahi abajo?
-Problemas por ahi ab...NO, no boludo ¿que decis?
-Y...¿viste que pasa? es como que...vos me entendes...
-No, no, nada que ver, solo que la mina "perfecta" (con los deditos de comillas)ya no es lo que era.
-Te entiendo...¿tipo mi vieja mula?
-¿Que?
-(Cantando) Mi vieja mula ya no es lo que era, ya no es...
-Boludo, ¿podes hablar en serio?
-(Sigue) Ya no es lo que era, ya no es lo que era...
-Pero ¡que boludo sos!
-(¡sigue!) Vamo' todo'...MI VIEJA MULA YA NO ES LO QUE ERA, YA NO ES LO QUE ERA...
-Yo tambien soy un pelotudo que les vengo a pedir consejo a ustedes, forros...
-...YA NO ES LO QUE ERA YA NO ES LO QUE...
Y asi, Luis sin consuelo se va. No obstante, se pone a pensar y descubre que no es tan asi, que ella aun no lo PRIVA de hacer las cosas que hace, simplemente ahora se las empieza a cuestionar...
Pero no nos vayamos de mambo (jaja, vole como yo solo), quedense solo con el dato de que pasa de ser de alMondiga, a alVondiga.
El tema aca, es que una albondiga, es una albondiga toda su vida. La diferencia con la distinta, es que esta pasa de ser una almondiga, a una alvondiga, a una ambondiga enfiestada.
Cuando llega este punto en la relacion (creeme, la mayoria de veces llega) la albondiga enfiestada, es sumamente peor a la albondiga comun, de hecho, ya NO LO DEJA salir con los 'chachos, no lo deja jugar al playstation y Luis juega igual, por ende grita los goles del rival, se mete TODOS los dias en su Facebook y Msn para chequear y borrar todo lo que le resulte sospechoso, Luis casi que tiene que poner una contraseña para poder ojear las fotos de Antu en feisbuc, depues en el medio del chape ella separa su cabeza de la de el, le dice que pare que no se siente comoda y se queda mirando al horizonte cual novela venezolana; en fin, lo vuelve TAN loco que Luis no aguanta mas y le corta, dañando su orgullo de mujer, provocando que lo siga jodiendo hasta cansarse por cualquier de los medios disponibles para comunicarse sea Facebook, o Msn, o Icq, o NI IDEA, un foro de la pagina del equipo de futbol de Luis (que supongamos que es de Huracan) diciendo que el es de San Lorenzo y que no sabe nada de futbol. LO VUELVE LOCO hasta que se cansa. A todo esto, no dejemos de pensar que ella cree que Luis es igual a todos los hombres. Como dijo una curiosa comentadora, que los hombres somos como baños publicos...
Finalmente, Luis limado de la albondiga enfiestada, decide buscar nuevo rumbo, volviendo a conocer a diez chicas, volviendo a elegir a la "distinta" (por boludo que es), describiendola como perfecta, hasta que se lleva -NUEVAMENTE- la "sorpresa" del milenio: TIENE VENCIMIENTO.
Nose, espero que haya quedado claro, el Blancosmico me lo explico a mi, yo se los explico a ustedes de la mejor manera que puedo.
Sinceramente, este texto me gusto. No es por nada en especial, eh, no empiecen con los rumores...pero me alejo de la computadora bastante satisfecho.
Ah, y nuevamente gracias por reconocerme el blog cuando me encuentran en la vida cotidiana o en alguna noche...me hacen sentir bien. Ojo, vi un comentario que decia que yo me la estaba tirando de langa, de noseque, y me parecio una penada muy MUY grande. Me dolio porque me dijo que yo era un presumido...¡Shuau!
Un saludo a todos los que comentan y me hacen reir con su aporte, sigan asi que parezco un goma riendome solo en la computadora leyendo las "barbaridades" (palabra RE de mamas en un Seven Eleven) que ponen. Adiosss...
¿Quien mas? Sino El Drágon, papu.
Psd: Un saludo a Ignacio Laffaye que me ayudo con el tesssto.
Psd 2: Epoca de viaje de egresados. Si tu novio/a te caga, no lo/a perdones...respect.
Psd 3: Feliz cumpleaños a Ariel Blanco, mi amigo-no amigo que cumplio el otro dia...
Bien, muchos hablan de la mujer perfecta asi como tambien se habla de que la perfeccion no existe y mas aun cuando todos conocemos el famoso dicho "sobre Bustos no hay nada escrito"...Em, perdon...sobre GUSTOS no hay nada escrito.
-Entonces ¿que tenemos, que sabemos? nada
-¿Nada?
-No, nada.
-¿Nada?
-¡Sh!, PARÁ, volamos de vuelta...
-Uh, mal, mal.
A ver, lo unico que sabemos es -primero- que el helado Exagelado no existe mas; y segundo, que las mujeres dicen que nosotros somos todos iguales, asi como nosotros señalamos lo opuesto.
Yo, por si algunos siguen dudando, soy varon. Entonces ¿que pienso? Son todas iguales (o por lo menos en lineas generales).
A ustedes les digo, mujeres (quetantomeexcitacuandomedicenquelesgustacomoescribo), y les analizo el por que de su monotonia, del por que son todas iguales (Ariel Blanco). Paso a darles una lista de comidas del cual ustedes tienen que ELEGIR una:
1-Albondiga
2-Albondiga
3-Albondiga
4-Albondiga
5-Albondiga
6-Albondiga
7-Almondiga
8-Albondiga
9-Albondiga
10-Albondiga
¿Notaron algo raro? Si, no fue casualidad. La numero siete -como veran- es distinta a las otras: en vez de ser una albondiga, es una almondiga. Obviamente, usted preciosa mujer, eligio esa ya que le llamo la atencion que sea distinta (tipico que te hiciste la rara y no elegiste la distinta, sabiendo lo que se te venia).
En fin, eso es lo que nos pasa a nosotros.
He aqui una de mis peculiares y caracterizadora situacion:
Imaginemos que esta este tipo llamado Luis. Luis es un pibe medianamente fachero, con gorros copados, buzos DC, y ojitos color cielo (el Dragon tambien es tierno...). De repente, se le presentan estas 9 albondigas, mas la almondiga que hablamos (no dejemos de tener en cuenta que estamos relacionandolo con mujeres). La albondiga seria la tipica mujer comun y corriente del que uno mete en la bolsa cuando habla de que son todas iguales, pero la almondiga es la distinta, esa que tiene un "noseque" que a Luchito, lo puede.
-Dios mio, me tengo que quedar con la almondiga, papa. Ella es distinta a todas, tiene un gusto diferente a las demas, es como...nose como explicarlo. Me la sube, mal. Pero mal, eh. Mal mal.
El empieza a ver que la almondiga, es muy linda, pechos generosos, culo de rolinga, buena onda, se rie de los chistes de los muchachos, lo deja jugar al winning eleven, GRITA SUS GOLES, aplaude cuando saca a la figura de su equipo, se banca que Luis se ponga de mal humor cuando pierde, te deja hablar con otras CHIKS!, en fin, para Luis ella es perfecta. En sintesis, todo lo que las albondigas le rompian las pelotas, ella lo acepta con una sonrisa divina.
Luis se enamora, piensa que la almondiga es unica, quiere hasta casarse con ella pero OJO...lo que Luigi no sabe, es que con el tiempo, la almondiga se va convirtiendo.
Primero se convierte en alvondiga: digamos, penadas y boludeces que lo dejaba hacer antes, lo sigue dejando hacer, pero esta vez no clava la sonrisa con el pulgar arriba diciendo "todo bien, papi". No, esta vez tolera que uno siga haciendo lo que hace, pero siempre preguntando: "¿No estas un poco grande para seguir poniendote en pedo con los boludos estos?". "Che, tus amigos ya se van un toque al carajo". "No, que olor a pata ponete las zapatillas, que asco".
Estas son un par de las cosas que Luis empieza a escuchar a medida que la relacion va avanzando, y su modelo a la mujer perfecta poco a poco se va desvaneciendo en la triste y desolada, tiniebla. Ya no es perfecto, ya Luis no duerme pensando en ella, ya vuelve a meterse en notiblog para ver que se estuvo perdiendo (Wikipedia se la come, Noti se la dá).
Luigi se junta con los muchachos y charla:
-Che, Luis, ¿como viene todo con la tetona?
-Osea, ¿por que le dicen asi? no entiendo...
-Jajaja, ¿ven que le jode? no, dale, en serio...¿que onda? ¿la vas a patear o vienen bien?
-Bien, que se yo (Luis no quiere decir nada)
-¿Que fue ese que se yo? ¿te pasa algo? ¿TE METIO LOS CUERNOS LA MUY PUTA?
-No, no...creo
-¿Y entonces? ¿problemas por ahi abajo?
-Problemas por ahi ab...NO, no boludo ¿que decis?
-Y...¿viste que pasa? es como que...vos me entendes...
-No, no, nada que ver, solo que la mina "perfecta" (con los deditos de comillas)ya no es lo que era.
-Te entiendo...¿tipo mi vieja mula?
-¿Que?
-(Cantando) Mi vieja mula ya no es lo que era, ya no es...
-Boludo, ¿podes hablar en serio?
-(Sigue) Ya no es lo que era, ya no es lo que era...
-Pero ¡que boludo sos!
-(¡sigue!) Vamo' todo'...MI VIEJA MULA YA NO ES LO QUE ERA, YA NO ES LO QUE ERA...
-Yo tambien soy un pelotudo que les vengo a pedir consejo a ustedes, forros...
-...YA NO ES LO QUE ERA YA NO ES LO QUE...
Y asi, Luis sin consuelo se va. No obstante, se pone a pensar y descubre que no es tan asi, que ella aun no lo PRIVA de hacer las cosas que hace, simplemente ahora se las empieza a cuestionar...
Pero no nos vayamos de mambo (jaja, vole como yo solo), quedense solo con el dato de que pasa de ser de alMondiga, a alVondiga.
El tema aca, es que una albondiga, es una albondiga toda su vida. La diferencia con la distinta, es que esta pasa de ser una almondiga, a una alvondiga, a una ambondiga enfiestada.
Cuando llega este punto en la relacion (creeme, la mayoria de veces llega) la albondiga enfiestada, es sumamente peor a la albondiga comun, de hecho, ya NO LO DEJA salir con los 'chachos, no lo deja jugar al playstation y Luis juega igual, por ende grita los goles del rival, se mete TODOS los dias en su Facebook y Msn para chequear y borrar todo lo que le resulte sospechoso, Luis casi que tiene que poner una contraseña para poder ojear las fotos de Antu en feisbuc, depues en el medio del chape ella separa su cabeza de la de el, le dice que pare que no se siente comoda y se queda mirando al horizonte cual novela venezolana; en fin, lo vuelve TAN loco que Luis no aguanta mas y le corta, dañando su orgullo de mujer, provocando que lo siga jodiendo hasta cansarse por cualquier de los medios disponibles para comunicarse sea Facebook, o Msn, o Icq, o NI IDEA, un foro de la pagina del equipo de futbol de Luis (que supongamos que es de Huracan) diciendo que el es de San Lorenzo y que no sabe nada de futbol. LO VUELVE LOCO hasta que se cansa. A todo esto, no dejemos de pensar que ella cree que Luis es igual a todos los hombres. Como dijo una curiosa comentadora, que los hombres somos como baños publicos...
Finalmente, Luis limado de la albondiga enfiestada, decide buscar nuevo rumbo, volviendo a conocer a diez chicas, volviendo a elegir a la "distinta" (por boludo que es), describiendola como perfecta, hasta que se lleva -NUEVAMENTE- la "sorpresa" del milenio: TIENE VENCIMIENTO.
Nose, espero que haya quedado claro, el Blancosmico me lo explico a mi, yo se los explico a ustedes de la mejor manera que puedo.
Sinceramente, este texto me gusto. No es por nada en especial, eh, no empiecen con los rumores...pero me alejo de la computadora bastante satisfecho.
Ah, y nuevamente gracias por reconocerme el blog cuando me encuentran en la vida cotidiana o en alguna noche...me hacen sentir bien. Ojo, vi un comentario que decia que yo me la estaba tirando de langa, de noseque, y me parecio una penada muy MUY grande. Me dolio porque me dijo que yo era un presumido...¡Shuau!
Un saludo a todos los que comentan y me hacen reir con su aporte, sigan asi que parezco un goma riendome solo en la computadora leyendo las "barbaridades" (palabra RE de mamas en un Seven Eleven) que ponen. Adiosss...
¿Quien mas? Sino El Drágon, papu.
Psd: Un saludo a Ignacio Laffaye que me ayudo con el tesssto.
Psd 2: Epoca de viaje de egresados. Si tu novio/a te caga, no lo/a perdones...respect.
Psd 3: Feliz cumpleaños a Ariel Blanco, mi amigo-no amigo que cumplio el otro dia...
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