El dia que quede solo en mi casa...

Y asi, fue. Era chico, tenia tan solo 15 años. Hoy cualquier pibe de 15 ya se marcha todos los sabados al cabarulo que queda sobre La Pampa, cerca de Rumi, y se enfiesta con los amigos. Hoy cualquier pibe de 15 piensa en dejar de escabiar porque "ya se esta zarpando" y asegura de que el vodka solo, va bien. Hoy cualquier niña de 15, ya se enfiesto a dos hermaonos mellizos. Antes no era asi. Antes las cosas eran distintas...

MENTIRA.

Siempre todos dicen lo mismo, yo tengo 18 y creo seguir igual de pendejo que a los 15. El tema es que ahora que pienso, era muy chico y me creia Jimi Hendrix.

En fin, todo ocurrio una mañana cuando mis padres se iban un fin de semana de viaje. Yo me habia despertado temprano y necesitaba confirmar que desalojen mi casa. Habia planeado todo para que todo salga perfecto. Creo que hasta habia armado planos. Recuerdo que era un viernes, dia perfecto para planes y para llevar a cabo alguna.

Despedi calidamente a mis padres mientras se tomaban un remis al aeropuerto, y me dije a mi mismo: es hora. El unico inconveniente que tenia en frente y que no habia pensado que me iba a topar: la señora que trabajaba en mi casa. No se me habia pasado por la cabeza que ella iba a estar ahi, por ende decidi sentarme, contarle mi plan, comprarle un helado de cuarto de kilo de frutilla (como me  acuerdo, bue) y  pedirle que no diga nada. En cuanto nos dimos la mano, yo agarre las llaves. El auto, me esperaba afuera.

Yo estaba con Santi, un amigo, y me crei Schumacher. Es mas, casi me pongo un casco de Formula 1; pero nada de eso paso, sino que nos fuimos a comprar cigarrillos, a dar unas vueltas y a buscar una carpeta de no se que garcha. Ahi, volvimos a mi casa y a disfrutar estar tranca.

El tema era el siguiente: mis viejos no estaban, yo andaba con el coche de aca para alla...si me paraba la policia, creo que mi cabeza se despegaba de mi cuerpo, osea, automatico. Pum, se me caia la cabeza. Mis viejos hubieran tenido que volverse de donde esten (estaban viajando, no podian) y mi viejo seguramente en un free-shop hubiese pedido una espada de Excalibur, para cuando llegue, cortarme en dos.

En eso, llego la noche. Yo avise a mis amigos que ibamos a tener una buena noche y sorpresivamente, les apareci uno por uno en la puerta. Muchos pendejos gritando y cantando en el auto, y un pendejisimo, al volante...es decir, su humilde narrador.

Recuerdo que esa noche, tratamos de hacer mucho de lo que no haciamos, debido a la paja del remis. Ah, me olvidaba, fui a cargar nafta y baje la ventana tan solo dos centimetros poniendo la voz de Morgan Freeman, para que el detective cargador de nafta, no me delate a las autoridades.

Logramos ennastificar el auto, y de ahi marchamos para todas las fiestas que el mundo proveia, quedandonos en la puerta por si "algo le pasaba al auto".

La noche pasaba y nosotros reiamos. Nos sentiamos estrellas de rock, e incluso fuimos a Auto mac, ya sin pilotear nuestra edad, dandole el incapie a la gorda proveedora de Big Macs, a que haga de nuestra humilde e indefensa hamburguesa, pan-escupitajos, chivo de la panza-pan. Deprimente, pero bueno, teniamos el auto y estabamos todos al palo.

En una oportunidad, nuestro ya conocido amigo Walter, ordeno detener el auto en la rotonda de Peru, Acassuso. Dijo que se sentia mal y corrio a una parada de colectivo donde habia ya un hombre esperando el condenado bondi, mirando de reojo a los pendejos estos de mierda que parecian topus. Walter se sento al lado del buen hombre, y dejo salir un caldo de su boca, a lo que vulgarmente la gente lo llama vomito. Cuando termino, se subio como Batman se sube al Bati-Movil.

Eramos 100% inconscientes, pero yo sabia que debia aprovechar esa oportunidad para cuando tenga un blog, tener algun cuento que contar.

No obstante, cada vez que alguno sugeria la idea de volver a casa porque ya "nos estabamos yendo al carajo", saltaban otros a insultarlo y a amenazarlo de que se bajaba si volvia a hablar penadas.

Mi corazon se detuvo cuando en un semaforo fuimos a parar detras de un patrullero quien saco la palma de la mano por su ventana como diciendo "voy a doblar", y todos entendimos que me pedia que me detenga. Sin neuronas ya para pensar y sin fuerzas, me dispuse a detener el carro, cuando el policia tranca, doblo. Luego de 5 minutos parado, mi corazon revivio.

Tambien pase por lo de mi primo quien -al verme y ya que su situacion era la misma que la mia- saco el auto tambien. Cuando baje a saludarlo y a quedarme un rato ahi, cometi el peor error de mi vida: yo siempre fui -o por lo menos siempre trate de ser- lo mas gentil posible con los garitas, etc, y siempre tuve buena relacion con el de la esquina de la casa de mis tios. Era medio puto, pero siempre que yo pasaba por ahi le convidaba un cigarro o simplemente le extendia la mano para que no se sienta solo. Me dijo que deje el auto ahi nomas, que no pasaba nada, y yo tranquilo, entre a lo de mi primo a bajonearla ahi, y a comentar la noche espeluzante que habiamos tenido.

Finalmente nos dispusimos a retornar a nuestras casas con mis compinches y a dormir creyendo que teniamos 21 y estabamos en Las Vegas alquilando una Ferrari.

Y claro, como nada en la vida puede salir perfecto, mi padre se entero cuando regreso, porque el vende-humo del gara, le conto.

No recuerdo bien mi penitencia, pero recuerdo las caras de mis viejos cuando se enteraron. Una situacion que me dio banda de paja, pero al menos tengo ese recuerdo y no tengo el famoso "uh que hubiera pasado si...".

Espero que no me tomen como ejemplo porque el transito esta jodido y porque no me jacto de mi habil jugada; simplemente les brindo este texto para que me conozcan cada testo, un poquito mas.

Un saludo, cuidense, enfiestense hoy (por lo menos yo lo hare)

Adeu,

Le Drágon.



Psd: Un saludo a Mateo Montes de Oca.

Psd 2: Gregorio Centurion esta vivo.

¿Por qué es una ventaja ser hombre?

Bueno, perdon, como siempre no me andaba el internet. Nose que mierda pasa aca que la conexion de repente se va. Pero bueno, aprovecho y doy a luz un mail que me mandaron de por qué ser hombre es una venaja. (Atencionalasmujeresqueestantrastornadasconelmachismosinotienensentidodelhumoralejenseyamessmo)

En fin, voy a presentar el maravilloso analisis que algun vago habra hecho (NO ES QUE ME ESTE COPIANDO, EH, por las dudas le aviso al chiquito del St Jhons que me quiso cagar con lo de Ariel, ja ja) y voy a ir profundizando en las pautas dadas.

¿Empezamos? ¿NO? Dale, empecemos. DALE. Buen ni idea...

1) Las conversaciones telefonicas duran 30 segundos o menos.

Esta mas que claro que con las mujeres esto no pasa. Ellas toman el telefono y le dan y le dan y le dan, y mas sorprendente aun, muchas de ellas estuvieron TODO el dia en el colegio, pudiendo haber hablado de cualquier cosa que despues la terminan hablando en una conversacion de aproximadamente 30 horas por telefono. Una conversacion de varones para avisar de un preboliche, por ejemplo:

-¿Hola?

-Prebo de Felix, si queres chupar comprate tu alcohol

-Joya, ¿van minas?

-Las gordas de siempre...

-Uh, paja.

-Buen nos vemos ahi

-Dale...AH BANCA...¿hola? Puta madre este pibe no me dice chau cuando corta...

Muy distinto a las mujeres que se preguntan TODO y que se van a poner y esto y lo otro. Buen, otro tema.

Bah, esperen. Son como 30 puntos en los cuales hay algunos muy boludos, voy a rescatar los mejores...porque hay algunos como "Puedes competir en un campeonato de orinar" y la verdad es MUY pelotudo. Gana Mateo Pierazolli sin duda alguna. Sin duda alguna...

2) Podes estar bañado y listo en 10 min.

Tipica frase de mina: me cambio y salgo. Ese me cambio y salgo requiere dos partidos de Winning Eleven del varon, mas la prorroga, los penales y hasta el chopu despues del Wini. Increible, las minas tardan AÑOS en bañarse y cambiarse. En realidad no se que mierda haran porque mis amigos y yo (salvo algun que otro metrosexual) Es me baño, me cambio y estoy. Es mas, saco lo que me voy a poner y cuando me baño chau, me visto y a otra cosa. Las mujeres combinan hasta con el color de los ojos...a nosotros, literalmente, eso nos chupa un huevo.

3) Podes ir al baño solo y no pedis compañia.

En realidad no me quiero meter de lleno en este punto en especial ya que nose realmente que hacen las namis en el baño de a 20. El varon va al baño, mea, algunos se lavan las manos -otros no- y listo. Vuelven a lo que estaban haciendo. Las minas entran a un baño de a 20 y se quedan la mitad del preboliche ahi. Insolito. Realmente me asusta meterme en este tema porque quizas lo que hacen alla es algo desconocidamente inhumano asi que me da un toque de miedo. Es como la penada de mirar a las 12 de la noche a un espejo con las luces apagadas y repetir "Candyman" tres veces, y como que te aparece el diablo y te come. No creo que salga un demonio de mi espejo y me devore como a una patita de pollo, peeero...por las dudas no lo digo.
(Uh, en este punto tripié como el mejor...)

4) No tenes una cartera que llevar a todas partes

Bastante logico el tema, hace muchos años un genio cuyo nombre desconozco tuvo la brillante idea de llevar a cabo lo que nosotros vulgarmente llamamos como "bolsillo". Entran varias cosas, es practico; pero aun asi entiendo el por qué de las mujeres de tener una cartera porque ahi llevan -literalmente- de todo. En una cartera de una autentica Op, te encontras desde un rouge, hasta el cadaver de un perro. Ah, pero ojo, que no te vea, porque ella tiene "toallitas" y si ve que vos las ves, se le cae el mundo abajo, pensando que te traumaste, mientras uno prende la tele y esta la huaranga esa explicando el funcionamiento de Activia en el organismo de la mujer, y de sentirse bien usando Siempre Libre. To-a -lli-tas.

5) Podes mear en cualquier lugar que quieras, y/hasta en prescencia de mujeres.

Eso de prescencia de mujeres no es recomendable hacerlo, pero uno siempre ve al borracho en las fiestas, hecho verga, meando para todos lados mientras le pide a gritos fuego a una mina. Clasico, y es asi. Las minas por naturaleza se tienen que sentar (salvo alguna que otra asquerosa que bueno, mejor no entrar en detalle), los varones pueden mear donde quieren. Ah, pero aca hay un tema que anticipo, algunas diran: "Si como poder podemos mear donde queremos", pero si un pibe en una fiesta ve a un vago ahi en las plantas meando, ni idea, todo bien. Ahora, si una mina ve a otra, se vuelve como babosa en sal.

6) Si hace calor, chau remera.

Facil, sin vueltas. Tenes calor, te sacas la remera, te quedas en cuero y listo. He oido casos de varones que no lo hacen por verguenza personal de su estructura, pero en general, el que tiene calor se saca la remera y listo. Las mujeres tienen que preparar todo para que no se les vea nada y esto y lo otro y el corpiño y Santiago Bustos y nada. ¿Calor? remera a la mierda.

7) Podes estar callado con un amigo por mas de una hora.

Vos -varon- te sentas, el se sienta y por ejemplo ven una pelicula y se quedan callados hasta que termine. ¿Para que van a hablar? Pasa lo mismo con el Pro Evolution pero con la diferencia que en vez de hablarle a tu amigo (o enemigo, depende el partido) maldecis al aire, e insultas al arbitro si te quiere cagar. Por supuesto, es un juego el arbitro no piensa "a este lo cago", pero...es mas divertido. Distinto a las mujeres que cuando ven una pelicula, parece que actuan ellas tambien. Preguntan y siempre hay alguna que ya la vio y se sabe los dialogos (y las canciones, Rent, pelicula de mina) de memoria, y los repite constantemente.

8) Las vacaciones de 5 dias requieren una simple y antipatica mochila

Es asi: te vas de vacaciones y ¿que llevas? lo basico y por ahi le sumas alguna que otra penada. Las minas se van a peregrinar un fin de semana y se llevan el ropero entero. El varon lleva la remera del millo y un par de penadas mas. Es que, no hace falta llevar mas cosas.

9) ¿Te joden? Reis, y jodes vos.

Muchas veces he encontrado mi cuerpo en situaciones donde alguno se enoja por alguna joda que le hacen y los muchachos de fondo dicen: "dale, sos una mina, boludo". Nunca jodas a una mina. Se enojan posta, nunca las jodas como jodes a un varon. Podes joderla con alguna penada muy minuscula, pero nunca te sarpes. El varon ordinario, se rie y te devuelve otra joda quizas mas pesada que la tuya. La mujer se empaca y no te habla mas. Literalmente. Consejo del D.

10) Tu salida rara vez cambia de destino mas de una vez

Realmente no me explique bien. Un viernes a la noche de una mujer comun de por la zona horquetense, implica ir a 8 bares, 6 preboliches, 4 fiestas, etc. Me sorprende como estan tan activas, como se mueven de aca para alla, de Palermo, a Las Lomas, depues a Rumi o a donde sea, despues al prebo del Newman, despues a comer algo a la casa del pibe del colegio Hucoq, para volver a Palermo porque "Catu" se olvido un anillo, volver al prebo del Newman, ir a la fiesta de M19 del Sic, y volver a la casa.
El varon, ya sabe desde antes de salir que va a un preboliche y de ahi a una fiesta. Es estructurado, pero bastante efectivo. Prebo de Felix, fiesta de -nose- San Andres en Las Lomas y de ahi que se yo McDonalds y a dormir.

Ja, en realidad, no soy tan cuadrado como para hablar asi. No todas las mujeres son asi, y no todos los varones son como dije, pero, estoy al pedo, me divirtio este mail y me parecio entretenida la idea de analizar los hechos. Espero que a vos que sos mujer, no te moleste. Y si alguna tiene algo que contradecir de porque es una ventaja ser mujer, la voy a recibir con sentido del humor, como espero que hagan ustedes.

Ah, otras dos:

-No parís una criatura

-Nunca viene Andres...

Un beso, perdonen si me tarde tanto. Es probable que vaya a estar el lunes en una radio. En los proximos dias, brindare mas informacion si es que se puede dar.

Adios,

El Drágon



Psd: Me arrodillo ante el Pricipe Enzo Francescoli que cumple años hoy. Enzo, eternamente gracias...

Psd2: Un saludo a Tomas Gador y un beso a Josefina Lodi.

Diarios de pendejos pajeros...

Esto es nuevo, como mucho de lo que yo meto de repente e inspirandome en otros escritores, me arriesgo a seguir por un texto de ficcion pero trato de que sea entretenido. Es una idea ya usada por otros escritores pero de prestigio...veamos que tal esto.

Vamos a tener personajes como ya hemos tenido en updates...PERDON, en testos anteriores:

Estos van a ser 3 pibes (Dragon, Gonzalo y Ramiro) y una mina (Ximena)

Empecemos, deseenme suerte para que me salga bien...buen ya fue. Ah y recuerden que el nombre entre parentesis es quien escribe en su diario, ahora van a entender:

(Ximena-Domingo) Ayer fui a una fiesta y me presentaron a un flaco que se llama Dragon. El pibe re buena onda. Me ofrecio un trago, me presto su buzo, me dejo en la puerta de casa. Espero volver a verlo, le di mi telefono, ojala no sea como otros pibes...

(Dragon-Domingo) La puta madre, que mina encare el otro dia. Una autentica perra con todas las letras. Unas tetas...una verdadera locura. Lastima que la trate de poner re en pedo y mandar todo a la mierda pero solo acepto un trago. Ah, despues le di mi buzo, me lo devolvio con ese olor a perfume que tiene, no, no...ese buzo va directo al baño de lo' pibe'. Aparte le robe el telefono, yo soy un winner con todas las letras...

Uh, tengo que llamar a Iñaki para ir a ver al campeon...

(Dragon-Jueves) A la mierda esta mina me llamo. Por dios, buena onda. Esta mina quiere pija, sin lugar a dudas. Quiere pija. 

(Ximena-Jueves) Por favor que el Dragon me pueda pasar a buscar para ir a la fiesta de este tal Gonzalo. Si no me lleva, no tengo como ir y todas mis amigas van. Espero haberlo podido convencer.

(Gonzalo-Jueves) Mañana estallo mi casa. Chau. Ojala puedan venir todos los que yo conozco, pero que no venga ese Dragon. Es un looser. Invite tambien a Ximena para que Rami se la pueda chamuyar. El pibe es muy fachero, pero tiene menos chispa que los crazy dips, por ende lo debo ayudar.

(Dragon- Sabado) Ayer fue una noche muy rara. La pase a buscar a Ximena y nos quedamos en la fiesta pasandola bien. En eso, empece a encararla de manera muy sutil haciendome el James Bond, tomando Martini y me parece que me la gane, no me acuerdo muy bien. Lo unico que me viene a la cabeza es que me desperte en mi auto en la puerta de la casa de Gonzalo, el que hizo la tafies. Ese pibe hace mil que no lo veia, parece buena onda me ofrecio un vaso de leche y me despabilo para volver a  mi casa. 

Tengo que escribir en mi blog. Ya me empiezan a putear que no escribo hace mucho.

(Ximena-Sabado) La fiesta fue una mierda. Empezo bien, pero termino pesimo. Yo pensaba que el Dragon era un capo, pero se puso re en pedo tomando martini y termino en la pileta gritando que era James Bond. Por suerte me pude escapar rapido de esa fiesta ya que un tal Ramiro que esta mas bueno que un feriado me acompaño a casa. Igual un lento, le hice el truquito de que "no encontraba mis llaves" para perder un toque de tiempo y el pibe me dijo "¡Aca estan!" y las saco de mi bolsillo. Quede como una boluda, mal.

(Gonzalo-Sabado) Paja tengo que limpiar ahora todo este quilombo. JA, que gracioso lo que le hice al Dragon. El pibe se hizo el canchero, se tomo todo el martini de mi vieja y no hice nada mas que echarme una terrible paja al otro dia, despertandolo como si le diera un vaso de leche. Un goma el pibe, se lo fondeo.

(Ramiro-Sabado) Ayer fue muy raro. Pude hablar por fin con Ximena. Que linda que es. Fui tan caballero que hasta la acompañe a la casa, y aun mejor, no encontraba sus llaves y se las encontre. Lastima que no me tiro ningun centro, sino...

(Dragon-Miercoles) La estoy llamando a Ximena pero no me atiende. Debe haber una falla en el telefono, se saturan las lineas y esas huevadas. No me mande ninguna cagada en la fiesta...creo.

Uh, me colgue con el blog tengo que escribir algo YA.

(Ximena-Miercoles) El pelotudo este Dragon no me para de llamar ¿no se da cuenta que no?. Se hace el James Bond, el boludo. Por dios. Ojala que el lento este de Ramiro me pegue un llamado ya. SI, diario, si. Necesito pija, ni idea. Lo voy a ir a visitar sorpresa

(Gonzalo-Jueves) No puedo creer. Me entere que Ximena salio con Ramiro y fui para su casa ayer, y me la encontre. Le tocamos el timbre al pajero y como no atendio, me distraje y me quede charlando con la mina. De repente, me la estaba comiendo, un flash. Tengo que admitir que no me negue, pero ella se me tiro. ¿Sere un caga-minas?

(Ramiro-Jueves) Ayer estaba volviendo para casa despues de comprar la revista Playboy de Agosto, y lo vi al hijo de puta de Gonzalo chapandose a Ximena. Bien puta la mina. Bien garca el pibe. Cago lo voy a mandar a la mierda y le voy a contar al Dragon lo de la leche.

(Dragon-Sabado) Puta madre, me insultan de todos lados. Ahora este tal Ramiro me mando un mensaje diciendo que yo era un caga minas y que me podia ir a la puta madre que me pario. Me dijo que me la chape a Ximena. ¿Me la chape? Que paja, no me acuerdo, la voy a llamar a ver que onda.

Uh, no paran de pedirme textos, nose que hacer, ¡nose de que mierda escribir!

(Ramiro-Sabado) Uh, no. ¡Me confundi y mande mal los mensajes!

(Gonzalo-Sabado) No era leche, eran acquamanes del ¿¿¿dueño de casa??? ¿Que es esto?

(Ximena-Domingo) Me llamo el pajero del Dragon y me dejo un mensaje en contestador muy dubitativamente si queria volver a repetir lo que habia pasado entre nosotros. Que pibe boludo, como si yo quisiera volver a verlo en pedo en una pileta haciendo papelones...a mi me gusta Ramiro y me ratonea Gonzalo al mismo tiempo. Nose que hacer. Imaginate si pudiera llamar a los dos y pasarla bomba una noche...na, pero no.

(Gonzalo-Martes) Lo llame a Ramiro y le pedi perdon. Me supo entender, es un campeon. De hecho sugirio la idea de que la enfiestemos los dos a la mina, pero jaja, con estas pendejitas de la Horqueta, no da.

Sigo pensando lo de acquamanes...

(Dragon-Jueves) Me invitaron a una fiesta el sabado. Voy a ir, seguramente vayan todos, va a estar buena. Espero que hayan un par de niñas para disfrutar.

Cerro mi blog.

(Ximena-Jueves) Voy a ir a la fiesta el sabado, espero que vayan los dos potros estos. Si va el Dragon seria una paja.

(Gonzalo-Sabado) Uh, me llamo la nena esta, quiere pija. Hoy estare en la fiesta y me la emperno.

(Ramiro-Sabado) Voy a ir a la fiesta...bah, no, mejor me toco hasta despertarme al otro dia. Esta mina ya me da paja.

(Dragon-Sabado) Hoy voy y aclaro todo con Ximena, como no me contesto el mensaje seguramente por otra saturacion de lineas, la veo en persona hoy, mejor.

Epilogo

Mientras que Ximena llego a la fiesta, la encaro este tal Dragon quien le pregunto si todavia estaban saliendo o si ya eran novios. Ella atonita, lo empujo a la mierda y se puso a chupar y a chupar mientras que Gonzalo cuando se estaba acercando a ella, se encontro con su ex, el pajero -como no le importa nada- se fue pa' su casa. Ximena arranco despues para lo de Ramiro, y el Dragon de los pibes...

¡NO LA PONE MAS!

Un saludo,

El Dreeeigooon

Psd: Pidanme entradas para el Piaget, enfiestemosla.

Psd 2: Toda esa historia es mentira, eh, por las dudas aclaro, jaa. 

LUPINEEE