martes, 28 de julio de 2009
¿Barney? Que hijo de...
lunes, 27 de julio de 2009
Noche para el olvido...
viernes, 24 de julio de 2009
¿Que habra pasado con ese FLAG-GLAM?
jueves, 23 de julio de 2009
Si sos mujer te propongo esto...
Vivi y deja vivir...(si es que no lo haces)
lunes, 20 de julio de 2009
Feliz dia, amigo.
miércoles, 15 de julio de 2009
Un breve paso por nuestra vida masculina nocturna...
Aclaro que este texto va a ser un toque mas largo de lo comun (o no) asi que si usted no tiene tiempo o le da fiaca leerlo, le recomiendo que cierre ahora mismo…
Empecemos…
Generalmente, cuando uno se pone a meditar, y a recordar aquellas noches inolvidables en las que a uno lo hacian sentir mayor, o en las que empezaba a experimentar cosas, se les viene una sonrisa a la cara (o no…) y cuando las comenta con otra gente, se da cuenta que la mayoria de la gente, vivio las mismas que el/ella, y las comenta intercambiando locuras:
¿Qué tal si hacemos una situación sobre un varón a lo largo de todo este viaje? Luego, como ya dedujeron en el titulo, vendrá el de mujeres.
Nuestro querido personaje macho tendrá el nombre de Pepe (cansado estoy de nombres extraños):
Pepe tiene 13 años y es uno de los mas grandes de su clase. Esta en 6to grado, y las únicas mina,s minas que conoce, son Nicole Neumann y Luli Salazar que se las presento la revista Gente que se encuentra en su baño (es un pendejo pajero). De pronto, llegan los asaditos. Gracias a Dios, Goyo, el mejor amigo de Pepe, tiene una prima en el colegio San-meris (por ejemplo) y empiezan a salir con ellas. Cuando nos referimos a salir, estamos hablando de 4 asados máximo en todo el año, en los que Pepe llegaba siempre tarde con la estrategia de hacerse desear (es decir, 9:15 de la noche…) y se sentaba junto con sus 10 amigos, a 20 metros de las amigas de la prima de Goyo. El “asado” era de 8 a 12 –supongamos- y los dos sexos, curiosamente, tardaban hasta las 11:30 para empezar a hablar. Pero Pepe, es un alto capo, respetado por sus inmaduros amigos, y espera a que Goyo encuentre las paletas de pin-pon o palos de pool, o algún tema de conversación menos interesante, que el libro de Cumbio, y Pepe, comentaba con pocas –pero sabias- palabras, hasta que fichaba a una chica que lo miraba y se ponía de novio 6 meses en los cuales cruza solo 5 oraciones con su “novia”.
Luego Pepe, cumple 14 años, esta en 7mo, y los asados ya le “dan paja”. Ahora, en cada cumpleaños de sus amigos –o amigas- se hacen fiestas. A Pepe le divierten mucho las que sus amigos hacen y comienza a bajarse las canciones que pasan en esos FIESTONES (Pacheco Golf, casas, etc) y a aprendérselas de memoria, cantándolas y bailándolas con sus amigos, todavía lejos de las chichas. Ahí, algunos “chapan” con otras minas y Pepe, es medio cagon en su interior, y las chicas aun así, le dan miedo, por eso, para ocultar eso, le roba alguna que otra birra al viejo, y la toma con lagrimas en los ojos (ya que no le gusta) y fuma, para sentirse del palo y obviamente los muchachos se quedan con el. Son los capos de las fiestas. La contraseña de su MSN, es Marlboro, porque el pucho para Pepe es lo mas…le empieza a costar dejar, comenta por ahí…ya pego el vicio y con los amigos se compran las pastillas para dejar de fumar…(¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?). Luego va a la fiesta del santa Ines y ahí empieza a entender mas o menos las cosas: se da cuenta de cosas que le van a servir en el futuro con todo lo que sea sexo opuesto…
Después llega la posta. Si, sabes de que te hablo, es porque tenes infancia, y fuiste todos los viernes que pudiste: La Fiesta del Sic. Pepe tiene 10 mangos y los cuida como si fuese su propio miembro. La entrada le sale 7 mangos, y el es mas canchero de todos porque cae caminando, o cae antes y se esconde en los baños para no pagar y aparecer de repente desapercibido…mira si lo va a llevar la vieja...PAPELON.
Cae con sus amigos, y empieza a saludar a TODA la gente que conoce en la fiesta, para que las mujeres digan: “Me lo chapo YA, es RE famoso”. Luego se avecina a la “pista”,y como ahora tiene cancha, se chapa a todas las loquitas que se le tiran por ser rubio, toca culos, tetas, se bardea con gente mas grande ya que tiene amigos gigantes, NO, esta en llamas. El Sic, es la posta para el, mas cuando saluda al prestigioso Dj Tommy Muñoz (que lo mira con una timida sonrisita, frunciendo la frente, como diciendo: “¿y este?”), y se siente importante, mientras con los amigos, le hacen rondita a una pelirroja, manoseándola como abuelas a un bebe, cuando pasan el tema “La Colorada” de los Pibes Chorros.
Cuando Pepe termina de desgastar al Sic, cuando ya se lo enfiesta todo, le queda chico, por ende, deja de ir y comienza a insultar a quienes van, trantadolos de “pendejos”.
Y mas cuando se calza el traje y marcha para las fiestas de 15 (obvio, que sin zapatos, el cadorna se clava las “all star”) y cae, nuevamente, con los muchachos haciendo descontrol, falsificando entradas, cayendo re en pedo, creyéndose que ellos mismos cumplían los años, desprestigiando a la protagonista de la noche. Y mas cuando pasan videos, o cosas asi; ahí se sientan atrás del todo, comentando cada foto que pasan y gritando como locos cada vez que aparece la hermana hot de la cumpleañera que esta a dos mesas de ellos, y cuando no los mira, Pepe juega con una salchicha, personificando lo que el haría con ella. Esto todo, es cuando no conocen a la que cumple; cuando la conocen, digamos que es el cumpleaños de la prima de Goyo, se portan como policías y bardean a quienes hacen lo mismo que ellos cuando no conocen a la quinceañera. Sino, se van a Non-stop a que les vendan cindor a 15 pesos.
Cuando Pepe, pasa a 1ero polimodal (a tercer año, si sos un viejo o sos del trocen), se encuentra con RYU, un boliche en San Miguel –lugar que solo conoce por sus ilegales discosss- y siempre se escabia la vida antes de entrar al bondi que lo lleva y lo trae. Salen de la Sol de Tomkinson, y siempre consigue entradas porque Goyo, conoce a alguno que trabaja de tarjetero para el boliche. Se queda chupando ahí, y guarda energias para estallar el bondi y cantar canciones cuyas letras solo uno las sabe, cuando esta ebrio. Pero entonces llega, y se tiene que cuidar de los “una mone amè” (si, si, entendiste bien: si lo lees con cuidado, deducís que es “una moneda, amigo”). Los niños que esperaban como arañas en sus telas, a que una presa quede solo, para limpiarlo. Los que saben, dirigen la movida, y Pepe se amolda detrás de ellos para evitar estos niños dispuestos a robarles hasta la dignidad. Hasta que llega al boliche, y este si que es un boliche de los de verdad. Venden alcohol, luces por todos lados, una pelea por alla una pelea por acá, ES REALMENTE ACA donde a Pepe, se le viene a la mente, el romántico Sic y llora, ebrio, en el bondi de vuelta, donde lo tiene que correr porque se le esta yendo.
La peor edad es la de 2ndo polimodal, que es precisamente a donde nuestro querido y aventurero amigo, Pepe, se avecina. Allí, descubre que es la edad donde uno no es lo suficientemente grande como para manejar, entrar en lugares sin tener que mentir con identificaciones falsas -o simplemente- estar tranca. NO. No esta ni en 5to año, así que la joda en el colegio no existe, pero ya le da paja seguir moviéndose en remis hasta sacar registro. No hay mucha cosa que hacer por la zona mas que preboliches descontrolados y fiestas por ahí, promedio de noches en las cuales cuando Pepe, se clava un remo solo a su casa, se pone a pensar si su vida realmente tiene sentido.
Pero sigue esperando a que alguien ponga casa. Nadie quiere poner, porque saben que si ponen, su casa se descontrola, entonces esperan a que alguien quede con la casa sola, para enfiestarse, no obstante, esto pasa muy de vez en cuando, y las noches que no pasa, Pepe se cansa y se arma un nombre y un usuario falso en YOUPORN.
Pepe sigue en 4to año, se sigue cagando de embole, sigue tratando de convencer a gente de estallar sus casas, mientras estos lo convencen de que las fiestas en el centro son mucho mas copadas. El sigue astillado, y ¿como queres que haga? Si cada vez que pone casa, o que algun amigo lo hace, y no dejan entrar desconocidos, estos le hacen quilombo y le rompen cosas, ahí, en la casa que el tiene que despertarse al otro dia, en la casa de sus padres que la cuidan y confian en su responsabilidad de hacer algo tranquilo con amigos. El no tiene la culpa de que se la descontrolen, pero para los padres y para todo el mundo, SI, que se joda por confiar en los pendejos boludos de hoy.
Pepe, esta por pasar a 5to año. Espera que la noche cambie, o que los chicos cambien, que maduren, porque a el ya la movida le esta dando paja. Le hace falta una novia (¿?¿?)
Un saludo, en cualquier momento viene la joda a partir de cuando Pepe pase a 5to año, y todo cambie.
Un abrazo grande, buenos comentarios tuvo el de rugbiers por mas que yo no haya quedado del todo conforme.
Bueno ahora si, sigo en Las Leñas y no voy a escribir hasta el domingo probablemente, ENTIENDANMEENNNNNNNNNN.
Un beso grande a todos, cuidense, no tomen drogas ni alcohol, Y MUCHO MENOS coman cosas del piso…
El Dragon
Psd: Hoy gana Estudiantes
Psd 2: Un saludo grande a Paz Bonifacio y su novio, y a Ivan Ruiz Moreno.
Psd3: Ahh, y aclaro que esta linea de edades en cualquier chico, no tiene nada que ver con que si fuese una chica
domingo, 12 de julio de 2009
Rugbiers...
Aca, desde las leñas, el Dragon sigue. Me vine de vacaciones, pense en no escribir por unas semanas pero debido a que esto no es mi trabajo, me decido a hacerlo, y a escribir sobre un tema muy polemico, que pueden llegar a atraer comentarios barderos hacia mi persona y peor, a ustedes. Espero que los que lo sean, sean lo suficientemente grandes para decir: “Jaa, si mal, somos re asi”.
El tema de hoy son los rugbiers (no confundir con los que practican el deporte rugby). Todos los rugbiers juegan al rugby pero no todos los que juegan al rugby son rugbiers. De 10 amigos mios, 4 juegan al rugby asi que claramente no tengo nada contra ellos.
El rugbier:
El rugbier es el tipico que se cree que su deporte es su vida, y vive de acuerdo a eso. Se enfiesta el cuerpo en el gimnasio, y sale con todo su equipo del club. Pero no salen todos juntos en el club, ya que se discrimina mucho si unos son de la A, de la B, o de la Vega (uhhh). De todos modos focalicemos nuestra mente en el verdadero rugbier…el que juega en la A.
Este si que entrena SI O SI todos los dias de la semana. Ni les interesa el futbol, ya que tiempo no tienen, y no juegan con sus amigos en algun torneito, porque no pueden arriesgarse a lesionarse. El equipo –o el team- lo necesita. Comen mucho, por mas que no tengan hambre, no vaya a ser que se coman un topetazo desprevenido y caer por ser “flaquito”.
Luego, se pasa toda su vida en el gimnasio para estar en estado (algunos) y otros para ser gigantes y que nadie les pueda pegar en el boliche, NI siquiera una mala miradita de alguno. Nada de eso. Estos si que se dan con anabolicos o creatina como se diga, no se ni siquiera si sirven, o para que sirven ya que no tengo pensado consumir uno. Lo que si tengo entendido es que te hace GIGANTE, con los bíceps de Stallone, las tetas de Arnold, y los abdominales del modelo ese de Eyelit (si, fui modelo, estoy en tema…), pero atrae problemas a largo plazo (no se te para).
Estos se manejan en unos codigos internos realmente interesantes ya que nosotros estamos metidos, y sumisos a que ellos entren en una fiesta y que porque piensen que los miramos mal, nos golpean. Que paja, por favor. Cuando pases cerca de ellos la posta es bajar la cabeza para evitar cualquier conexión negativa. Prefieri no pelearte. Ahora si te metiste, aguantatela.. La gente se cansa muy rapido de los que hacen showcito. Los showmans que son rugbiers, son peores a los negritos que hay en la popular que te piden mucha plata de manera muy intimidante.
Tambien, se manejan en un vocabulario muy raro, ya que meten muchas palabras en ingles en su habla. A continuación una charla entre un rugbier pesado pesado, y yo:
-¿Club? (poniendole la manito para que le choque…)
-¿River P…Plate?
-No, man, no me entendiste…¿en que club lo jugas?
-¿LO jugas?
-Al RUGBY, laucha, bah, aunque no creo que jueges vos. Mira lo que sos. Tenes el fisico de una mujer. Debes jugar a las muñecas (esta la tiran SIEMPRE). Sos una lady.
-Si, soy flaco, y no me gusta el rugby.
-Pero ¿tenes compañeros? ¿algun “Wilardo” por ahi? ¿alguien a quien pasarle la pelota?
-Si, para, ¿algun Bilardo? ¿que tiene que ver eso? ¿de que pelota hablas?
-Y el rugby une, man, los verdaderos amigos, salen de ahí. Sobrevivir con ellos…
-¿Ehh? Esta bien, une, a mi no me gusta y a vos si.
-Debes ser un “pussy”…
-Pero ¿por qué insistis?
-Sos un gil, Bert.
-¿Qué? ¿de que hab…? Ah, por la marca de pelotas gilbert. Que buen chiste
- La ovalada. El rugby. Las minas. La birra. Los chistes. El chapa de Elizalde…
-Creo que el unico chapa que conozco es Zapata…
-El referee siempre tiene la razon.
-Pero ¿qué tiene que ver?
-Nada, no entendes nada. (De pronto, musica) “Baby sana mi dolo ooo oor” (telefono le suena…) ¿Hola? Esperame un segundo, si, no, no, si, una chomba, si, rosa, si. Y…asi me gano minitas, bagayo. Dale estupido, nos vemos, mucha isenbeck compren. Seee, man, le hacen la publicidad a la URBA…si…no…listo chau, bagayo.
-¿Quién era?
-No, el de recien era “Cadenas de fuego”, un amigo, que me llamo. Buen fullback. Poca proyeccion, pero mucho MUCHO tackle.
-Listo, chau.
Todos los rugbiers, son soberbios, ya que tienen un amor propio fuera de lo comun. Se aman y aman su fisico y lo van poniendo a prueba a medida que van golpeando gente de distintos tamaños. Son muy pedantes, no paran de cantar canciones del club, no paran de pegarse entre ellos, y te muestran cada dos por tres los tapones que se comieron ayer en el NINE-A-SIDE.
Generalmente no se superpone a la posibilidad en la que un rugbier no pueda ser mi amigo ni viceversa. El unico hecho es que no comparto algunos codigos que ellos tienen asi como perfectamente ellos pueden no soportar los mios; pero nada tiene que ver con una amistad. A eso si que no le gana ninguna tonta actitud de ningun tipo.
Aclaro que no me gusta nada la actitud de pelearse sin sentido; si la situación conlleva a la pelea (le pegan a un amigo, te pegan a vos, etc) hay que bancarsela. Les recomiendo que en esas situaciones, no hagan show, porque no hay peor que showman en accion.
El rugbier se compra ropa en Legacy y Kevingston. Usa nauticos, chombas a morir. Esto si, que no se les escape. Los que usan chomba rosa “Lacoste”, son generalmente los capitanes de las divisiones. Con esos se ganan “minitas” para hacerselas mierda el dia que en el siguiente no jueguen.
“Las minitas (¿viste? Nunca minas, dicen “minitas”) son una molestia para las piernas” decian los entrenadores del club donde yo jugaba., mientras yo me traumaba.
Se sale de a quince o de a diecisiete -si es que dejan salir a los suplentes- y hacen asados, o juntadas en bares donde creen que conocen al mozo por tratarlo por su nombre, y lo joden por ser enano.
Lo que quiero que quede en claro es que a mi por ser rugbier una persona, no me cae mal, sino que muchos de sus codigos y actitudes, lo hacen.
Aclaro que la mayoria de mis amigos le dan al rugby, no tengo nada contra el que lo hace.
Desde las Leñas, el Dragon presente, y escribe nada mas y nada menos que para vos, espero que lo puedas entender, y si sos rugbier, que puedas reir conmigo.
Atentamente,
El Dragon
Psd: Un saludo a la “indomable” y a Ignacio Del Riccio (la persona rugbier, que no juega al rugby)
Psd: Que la Libertadores se la lleve Estudiantes…
domingo, 5 de julio de 2009
El casino y la misteriosa conexion con los debiles...
jueves, 2 de julio de 2009
Ese año nuevo...07/08.
Llego ese dia. El 30 me acuerdo que salimos muy tranca metiendonos en cualquier preboliche de cualquier clase de personas, desde minas Ops, hasta el clasico fogon playero de lo' gaucho', materos a morir, que contaban historias de lobizones y de payasos malditos. Pero nos dabamos cuenta que no habian cosas divertidas, y como lagartos nos volvimos a bajonear a la M salvadora, y nos fuimos a dormir.
En fin, fue una noche tranquila. Al otro dia era año nuevo. Nos despertamos en hora promedio 2 de la tarde, y ni fuimos a la playa. Necesitabamos organizar nuestra noche (ahora que lo pienso: ¿Organizar que?), pero eso hicimos o creemos que hicimos, y en fin llego la noche. Yo recordaba los años nuevos anteriores, y los comentaba, en los que yo me sentia grande, caminando por la barra comiendo el chicle de menta mas potente, escupiendo al piso, y por lo menos tenia optimos recuerdos. Todos en pedo, gritando, frenando autos, vomitando...
Y asi, haciendome el guia, contandoles a Manano y a Juan que nunca habian estado en Punta del este, donde quedaban los lados, iniciamos la noche.
Yo vivo -si ubicas Punta del este- en la 8 de la brava, y -si no ubicas- lejos de la joda que es la barra. Habia que caminar como 15 cuadras para la costa, y despues si teniamos suerte, nos llevaba una camioneta con caja (y digo "si tengo suerte" ya que si aparecian mujeres, nuestras posibilidades, decrecian significativamente. Una concha nos arruinaba la ida.). Si no tenias suerte, la combi de mierda y esperar en una parada donde estaba lleno de gente y nunca habia nadie sentado en el banquito. Nosotros, creyendo que la gente no estaba al tanto del hermoso banquillo de madera, nos sentamos, provocando carcajadas en los boludos que estaban ahi, porque el banco estaba EMPAPADO.
Piloteandola, nos alejamos de multitud, pero cayo la combi. Obviamente, todos se avecinaron a la puerta cuando el señor abrio, y nosotros quedamos ultimos. Y esta es clasica... JUSTO el primero que se sube le dice:
-¿Cuanto es?
-"Veticiet" (queriendo decir "Veintisiete")
-Uh, no ten...a ver...che, ¿alguno me presta 6 uruguayos?
-(Los muchachos) No dale, flaco baja, dale.
-Pero no no, para. Prestenme (con el dedito en alto)
-(Bondier) Dale, pendejo, baja o shamo a la cana.
-¿Lees al Dragon?
-No, es un boludo ese, dale bajate, mocoso.
Y asi, nosotros, nos subiamos a la combi, tratando de ver donde nos podiamos sentar. Obviamente, todos consiguieron lugar, menos el boludo del narrador.
Un viaje largo era hasta la barra, de 15 min, y yo estaba parado, al lado de un indio, que al parecer se habia comprado el nuevo movicom con 200000millones de canciones de piola-vago, y las escuchaba al mango, abriendo la ventana como si el frio de la costa, sea un mito. Yo, congelado, aprendi todas las canciones de la banda que le gusta a Tevez.
Llegamos a la barra, y nos encontramos con los muchachos, en el bar Tercer tiempo (si, ya se, muy ragbier). Nos quedamos tomando ahi-yo en ese momento tomaba- y nos pusimos en pedo en poco tiempo, jugando a juegos sin sentido con dados y servilletas.
Todavia no eran las 12 y yo estaba enfiestadisimo. Dije: "hoy me enfiesto toda la cabeza", pues creia que eso iba a pasar.
Luego de intentar pasar con documentos de 40 años, con nuestra cara de bebe a los 16 años, queriendo entrar a lugares vip, nos rechazaron mil veces. No podia creer que no habia ni siquiera una fiesta apta para nosotros. Me queria morir (ahora tipico que vos que estabas en ese verano decis que estuviste en la mejor fiesta de la historia, que paja).
Se hicieron las 12. Todos con el autentico FELIZ AÑOOOO, tirando fuegos artificiales y fichando la gente con la que se van a pelear en dos horas.
Al ver que la noche no tenia destino alguno, decidimos armarlo y bajar a la playa que habian algunos bajando, abandonando a los muchachos de mi colegio que buscaron enfiestarse en otro lado.
En eso, cuando estaba bajando, siento un golpe y una tirada de pelo, muy intensa. Me di vuelta medio asustado y vi a una persona mucho mas grande que yo -de tamaño y de edad- que me vino a golpear, probablemente, porque eran las 12:30 y todavia no le habia dicho "feliz año".
No puedo explicar como, salimos de ahi, y bajamos a la arena. Habian tres fogones: uno de unas minitas de ahi, otro de gauchos, y otro de...no me acuerdo, en fin, nos sentamos con las minitas ahi, que eran una mas tonta que la otra, contando como encarabamos el año, tratando de modular, porque el alcohol me habia dormido la lengua.
Finalmente, nos hicimos un fogon nosotros con ramitas mas finitas que una aguja, y nos quedamos con unas chicas que se nos unieron. Nos quedamos ahi paveando, boludeando, y mi amigo, Teo Nazar, estaba destruido. Estaba del pase completamente, y se tiro a dormir en la arena (todo en el pelo). Un crack, estaba hecho mierda y con los ojos colorados y cerrados, trataba de meterse en conversaciones.
Luego, lo levantamos y fuimos hacia tercer tiempo a ver que hacian los chicos...o que habian hecho...
Subimos por una calle de esas ¿como las del rio que son en bajada?, BUENO pero en subida, hechos mierda. Y a medida que ibamos subiendo, iba viendo medio quilombo como si se estuvieran agarrando a piñas unos pibes. Veo bien, y eran mis amigos. Llegamos como pudimos y la cosa ya se habia calmado, ya habian separado, porque habia caido la policia. Llegue y vi a los chicos con sangre, y lastimados.
-¿Que paso?
-Nose, estos gordos de mierda...UH mira, se lo llevan a Tomi...
Miro y veo como la cana que no sabia bien que hacer, se llevaron a Tomas Terzano, y lo metieron en el patrullero, mientras salieron a buscar a otro desafortunado. Yo decia "me agarra la cana y me muero", osea como te explico, es un bajon. Obvio que estaban los que QUERIAN que los lleven -o eso parecia- y nos gritaban "putos", mientras la cana estaba ahi.
De pronto miro el auto de policia, y veo que la puertita se abre lentamente, como cuando te escapas de tu casa, medio timido. Pero sale Tomi, y como salio. Se disparo a la playa. Volo.
Yo pego la vuelta para ir a buscarlo e irnos a la mierda, y escucho: "Ese, ese rubio es el que le pego a la mina. Es ese llevenselo". Mi adrenalina subio al maximo, pensando que me decian a mi, y me di vuelta pero me encontre con una sorpresa: A mi amigo Santiago Bustos, bajando de una escalera (nose de donde mierda venia), con un vasito en la mano y una sonrisa del guason en la cara.
Yo me anticipe los muchachos saltaron a cubrirlo y le pregunte:
-Gordo, boludo ¿le pegaste a una mina?
-No, boludo, cualquiera.
-Si fuiste vos, por eso te llaman, ¡te quieren llevar!
-Sh, tranca, no me pueden ver desde a...
Y antes de que termine de hablar, la policia le tomo el brazo y se dirigio a la comisaria.
Tratando de retenerlo, y hablando con la policia, mas todos los estupidos que me gritaban cosas a mi por ser amigo del rubio divino, no pude hacer nada y fui corriendo hacia la comisaria con mis alojados...mis chicos...mis pichichis (?). Ah, y Teo, que seguia hecho mierda, y no entendia nada. Pero corrio con nosotros hacia la co mi sa ri a.
Llegamos y Santiago ya estaba adentro. Entro y escucho la conversacion del oficial, con mi pobre amigo. El oficial era un gordo muy, pero muy malo, con chumbo y anteojos capaces de romperse si comete una mirada desafiante:.
-Nene, ¿sabes por que estas aca?
-...(silencio de mi amigo, que estaba pensando su sabia respuesta, su respuesta para zafar).
-NENE.
-Yo...yo no...yo no voy a hablar...yo no voy a hablar hasta que ME MUESTREN LA CONSTITUCION URUGUAYA (¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?)
Ahi, obviamente tuve que entrar y tambien me encontre con uno que iba a nuestro colegio, un año mas chico, que al parecer habia roto un vidrio de un auto de un piedrazo. Sin importarme mucho su historia, me focalice en el problema en el que mi amigo se estaba metiendo. Le decia al oficial, quien ya se reia de las actitudes del maldito Bustos:
-A ver...¿por que estoy aca?
- (El oficial, cansado ya de explicarle) Y porque estas acusado de haber golpeado a una señorita.
-Mmm (pensaba el sabio Bustos), AH y entonces yo te acuso a vos que me escupiste.
Yo no lo podia creer. Eran las 7 de la mañana y yo seguia en la barra, tratando de sacar a mi amigo, con Teo que se me moria, y pensando en la paja que iba a ser patear todas esas quince cuadras desde la costa hasta mi casa.
En eso, sale un policia, y me mira.
-¿Vos viste todo?
-Si (menti yo)
-Veni a la sala de testigos, amigo, quedate tranquilo esta todo bien, pero veni contame esto, un toque, es una boludez pero lo tenes que hacer.
Al verlo tan amistoso, accedi, y entramos en un cuartito donde el cerro la puerta como si yo fuese su amante.
-Mira nene, si me llegas a mentir, la ley caera sobre ti y no estoy mintiendo, mihijo, eh.
-Esta bien.
Ahi le dije exactamente lo que Santiago me habia dicho que paso, que si que se cago a piñas pero que nunca habia golpeado a ninguna mina, y de paso, le comente que si en alguna de esas, el le habia pegado, habia sido porque justo se peleo con el novio de la estupida esta, y se metio a "defenderlo" provocando que mi amigo, en un mal movimiento, la golpee.
-Esta bien -dijo el poli- anda para afuera, gracias.
Salgo y veo justo una camioneta de policia trayendo a un hombre que estaba pero despedazado. Aparentemente se la habia puesto con la moto, y venia sangrando.
-Pueden irse, chicos, ya esta.
-Gracias, Jorge...
...le dijimos al oficial y nos fuimos hasta que Bustos reaparecio de la ebriedad y tuvo su objecion:
-Para para para...a mi me llevan de donde me trajeron. Ahi esta mi auto, llevenme ahi.
-¿Sabes que te tendriamos que llevar? pero se nos complica porque tenemos uno gravemente herido, y lo tenemos que llevar al hosp...
-No, no, no. Llevenme ahi primero que tengo que volver a mi casa (todo con voz de ebrio, imaginense)
-Pero no podemos, camina, hombre, son dos cuadras.
-Por eso mismo, dos cuadras, llevenmeNNNN.
Obviamente lo sacamos y nos lo llevamos nosotros, hasta su auto, caminando. Lo dejamos en su auto y lo esperamos a que se le vaya el efecto del alcohol, que ya se le estaba yendo.
Lo esperamos y tuvimos que correr hacia una combi que vimos a lo lejos, para llegar, pagar, ir parados, cagarnos de frio, y decirle "pelado" al chofer.
-¿Que hora es?
-Las 2 de la tarde.
-¿Ehhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh?
-Ah no, tengo mal el reloj, las 8: 30.
-Banda de paja.
En la combi, escuchamos a todos los amigos uruguayos cantar canciones de Peñarol, lo que desperto la pasion de mi amigo, Felix Ruiz Moreno, quien siendo argentino, es hincha de Peñarol.
Llegamos a la costa, y obvio nadie nos levanto, ya que hasta nos daba paja hacer dedo. Caminamos y caminamos, no podiamos entender si la noche habia estado buena o mala. Habia sido "rara". Pero en fin arrivamos, y fuimos directo a dormir. En cuanto toque la almohada pase al pais de los sueños...
Fin.
Gracias por leerme, me chupa un huevo la porcina, hoy la enfiestamos donde sea...
Il Dragon.
Psd: El arrova se fue, vino la A, para el DrAgon.
Psd 2: Un saludo a Delfina Manfredi Parodi, a Chachi Rodriguez, y a Julia Terzano; otro a Camila Panza.