Si, si, ya se, pero bueno. Si, si, no me jodan. ¿Que? No, no, no me voy ni ahi. Si, obvio que sigo. Y hasta que ya no de mas. Si, osea me estoy tardando mucho pero sigo, sigo. Obvio, obvio. Si. No. Dale. Dale. Dale. Si. Dale. Ariel Ortega. Si. Bueno. Bueno. Un beso. Yo mas. ¡No! yo mas. Obvio. De River. ¿Boca, que?. Si. Un asco. Dale. Bueno te dejo que aca me matan. Dale. Un beso. Adío.
¡Por Dios! Que barbaro. Bueno a ver, tengo que escribir. Mmm, a ver, a ver, a veeer...¡Ah! ya se.
-No solo tardas un mes por cada texto, sino que ademas venis y te haces el canchero.
-Basta, pense que vos ya no aparecias mas.
-Si, obvio ahora que perdiste la gracia...
-Ni idea...
-¿Alé o Fort?
-¿Que?
-¿Alé o Fort?
-Si, te escuche pero, nose me agarras desprevenido. Ni idea en realidad. No los conozco mucho.
-Pero ¿si tenes que elegir uno?
-No tengo que elegir uno
-DALE, pero si te hacen elegir, nose, dale, uno.
-Mmm, ¿Fort es el que se puso nose que en los talones para ser mas alto?
-Se...
-Alé, entonces.
-¿Ale?
-Alé, con acento. No "Ale".
-Ah, si yo creo que tambien. Pero tenes que ver este video YA.
-¿Que es?
-Vos miralo, pero miralo ya eh, no esperes a que termine el texto para verlo. Miralo ya.
http://www.youtube.com/watch?v=cIvs4j4IniA
-¿Esta bueno? banca que se esta cargando...
-Joia.
-¿Y esto? te confundiste. Me mandaste un video de Hendrix, paveado.
-Uh, mal. Buen aca te lo mando...
http://www.youtube.com/watch?v=erivLpt1nGk
-Joya. Buen chau.
En fin, vamo' a lo nuestro:
-El 70% de los que antes se metian en mi blog, se dejaron de meter creyendo que yo "habia muerto".
-El 50% de las personas que son apodadas "gordo", son flacos
-El otro 50, son gordos gordos.
-El 100% de los hinchas de River, dicen "el año que viene la Libertadores es nuestra" (me incluyo).
-El 70% de los que se alquilan una pelicula de terror, la ven de dia y con gente dando vueltas.
-voka es un asco
-El 60% de la gente, no se lava los dientes de noche (Ay, bo-lu-da! y ¡vos le das un be-so!)
-El 100% de las personas que fuman, se prende un pucho cuando estan entrando a un lugar a la noche (fiesta, boliche, etc)
-El 30% de los que tocan un instrumento de viento (como la flauta) se incomodan cuando apoyan la boca en el pico y alguien los esta mirando.
-El 60% de los niños, sueñan con asaltar un kiosco.
-El 80% de las personas, tienen complejos con su fisico.
-El 100% de los patovicas de los boliches, estan merkeados (drogados con cocaina), por eso no tienen problema en partirte un bebe en la cabeza.
-El 80% de los pendejos que veiamos Dragon Ball, nos calentabamos con el androide 18 (si me entendes lo que te digo).
-El 81% de los que vimos Batman, nos tuvimos que atar una toalla congelada a la cintura viendo a Michelle Pfeiffer actuando de gatubela.
-El 90% de las que dicen "Muaa" cuando te saludan con un beso, tragan.
-El 60% del pensamiento humano, es sexual (a debatir)
-¡Que flash creer en Papa Noel! pensalo un minuto.
-El 90% de los que levantan gente haciendo dedo, levantan minas. Claro, obvio que despues te la comes, ¿no?
-El 85% que van al cine y se compran pochoclos o algo similar, se los terminan a los 10 min de la pelicula.
-El otro 15, les importa un carajo y hacen ese ruido molesto cuando agarran pochoclos que meten la mano y parece que eligen cuales agarrar para masticar con la boca abierta.
-El 100% de las mujeres cuando estan reunidas, hablan de otras personas. No importa si de pibes o de otras minas. Pero hablan de otras personas.
-Vean la pelicula Year One. Es de Jack Black y Michael Cera (Supercool). Mirenla...
Un beso, me fui que me llaman de abajo a los gritos. Chau, chau, chau.
Mantenganse, Rock the summer.
El Dragon
Psd: Un beso grande a Damasia Mansilla y a Mia Traverso.
Psd 2: Gloria al verano...
domingo, 20 de diciembre de 2009
miércoles, 9 de diciembre de 2009
No admitido...
Continuemos con lo nuestro. Ya hace mucho que no nos vemos -o leemos- ya que mi mes fue un mes bastante loco. Pero como no quiero dejar de hacer esto, sigo y meto uno nuevo. Perdi ritmo, espero ser perdonado.
Pero en fin este texto se basa en esas actitudes que la gente hace que me enfurecen tanto como cuando inconscientemente descargue el nuevo Msn que es realmente una MIERDA.
Ahora bien, pasemos a lo nuevo:
Habria que bloquear en Msn a la gente que:
-Usa emoticons en los nicks.
-Los nicks que son tan largos que ocupan todo el renglon.
-Los que ponen el nombre de la novia y un te amo.
-Los que cuando hablan usan expresiones como =) o ;) o =(.
-Los que se eligen Brasil en el Winning.
-Los que salen de repente con una corbata. Sin traje, eh, por ahi una remera y de repente una corbata.
-Las Op (clasico)
-Los que hablan constantemente en diminutivo (cafecito, comidita, remerita)
-Los Floggers.
-Los Emos.
-¡Los amo!
-Los que van a Auto-Mac y se piden..."unas papas, por favor".
-Los que en las fiestas de disfraces se disfrazan de minas-
-Los que no ponen una foto suya en perfil de Facebook.
-Los que van a misa ni bien terminan de entrenar.
-Los que cuando la gente esta reunida y piden pizzas, se piden una con salame o algo asi. De a muchos, se pide de muzzarella, basta de penadas.
-Las minas que se visten como pibes.
-Los que le pegan a los perros (solo un trauma que tengo)
-Los que toman y no les gusta (te das cuenta porque cuando alejan el vaso de su boca, ponen cara de "mmm, que asco".
-Loscar, al reves es Carlos (perdon, pero lo tenia que decir)
-Los que cuando agarran una guitarra tocan unicamente "Tan solo" de Los Piojos. El punteito molesto ese.
-Los que usan sunga.
-Las que se hacen las glams y llevan al pobre perro a la playa.
-Los que te piden pitadas cuando estas fumando.
-Los que cuando los estas esperando te dicen "ahi estoy llegando" y resulta que estan comprando puchos en Claypole.
-Los que arrancan la noche con una caja de puchos por la mitad, se la fuman en el preboliche y despues te fuman la tuya en la fiesta.
-Los que hacian cumpleaños y no proveian la autentica "bolsita". Se esta perdiendo eso...se esta perdiendo.
El que no se pierde por lo menos por mucho tiempo mas, soy yo. No me fui. Mes complicado. Gracias por leerme.
El Dragon.
Psd: Daniel Alberto "El Kaiser" Passarella.
Pero en fin este texto se basa en esas actitudes que la gente hace que me enfurecen tanto como cuando inconscientemente descargue el nuevo Msn que es realmente una MIERDA.
Ahora bien, pasemos a lo nuevo:
Habria que bloquear en Msn a la gente que:
-Usa emoticons en los nicks.
-Los nicks que son tan largos que ocupan todo el renglon.
-Los que ponen el nombre de la novia y un te amo.
-Los que cuando hablan usan expresiones como =) o ;) o =(.
-Los que se eligen Brasil en el Winning.
-Los que salen de repente con una corbata. Sin traje, eh, por ahi una remera y de repente una corbata.
-Las Op (clasico)
-Los que hablan constantemente en diminutivo (cafecito, comidita, remerita)
-Los Floggers.
-Los Emos.
-¡Los amo!
-Los que van a Auto-Mac y se piden..."unas papas, por favor".
-Los que en las fiestas de disfraces se disfrazan de minas-
-Los que no ponen una foto suya en perfil de Facebook.
-Los que van a misa ni bien terminan de entrenar.
-Los que cuando la gente esta reunida y piden pizzas, se piden una con salame o algo asi. De a muchos, se pide de muzzarella, basta de penadas.
-Las minas que se visten como pibes.
-Los que le pegan a los perros (solo un trauma que tengo)
-Los que toman y no les gusta (te das cuenta porque cuando alejan el vaso de su boca, ponen cara de "mmm, que asco".
-Loscar, al reves es Carlos (perdon, pero lo tenia que decir)
-Los que cuando agarran una guitarra tocan unicamente "Tan solo" de Los Piojos. El punteito molesto ese.
-Los que usan sunga.
-Las que se hacen las glams y llevan al pobre perro a la playa.
-Los que te piden pitadas cuando estas fumando.
-Los que cuando los estas esperando te dicen "ahi estoy llegando" y resulta que estan comprando puchos en Claypole.
-Los que arrancan la noche con una caja de puchos por la mitad, se la fuman en el preboliche y despues te fuman la tuya en la fiesta.
-Los que hacian cumpleaños y no proveian la autentica "bolsita". Se esta perdiendo eso...se esta perdiendo.
El que no se pierde por lo menos por mucho tiempo mas, soy yo. No me fui. Mes complicado. Gracias por leerme.
El Dragon.
Psd: Daniel Alberto "El Kaiser" Passarella.
viernes, 20 de noviembre de 2009
El dia que quede solo en mi casa...
Y asi, fue. Era chico, tenia tan solo 15 años. Hoy cualquier pibe de 15 ya se marcha todos los sabados al cabarulo que queda sobre La Pampa, cerca de Rumi, y se enfiesta con los amigos. Hoy cualquier pibe de 15 piensa en dejar de escabiar porque "ya se esta zarpando" y asegura de que el vodka solo, va bien. Hoy cualquier niña de 15, ya se enfiesto a dos hermaonos mellizos. Antes no era asi. Antes las cosas eran distintas...
MENTIRA.
Siempre todos dicen lo mismo, yo tengo 18 y creo seguir igual de pendejo que a los 15. El tema es que ahora que pienso, era muy chico y me creia Jimi Hendrix.
En fin, todo ocurrio una mañana cuando mis padres se iban un fin de semana de viaje. Yo me habia despertado temprano y necesitaba confirmar que desalojen mi casa. Habia planeado todo para que todo salga perfecto. Creo que hasta habia armado planos. Recuerdo que era un viernes, dia perfecto para planes y para llevar a cabo alguna.
Despedi calidamente a mis padres mientras se tomaban un remis al aeropuerto, y me dije a mi mismo: es hora. El unico inconveniente que tenia en frente y que no habia pensado que me iba a topar: la señora que trabajaba en mi casa. No se me habia pasado por la cabeza que ella iba a estar ahi, por ende decidi sentarme, contarle mi plan, comprarle un helado de cuarto de kilo de frutilla (como me acuerdo, bue) y pedirle que no diga nada. En cuanto nos dimos la mano, yo agarre las llaves. El auto, me esperaba afuera.
Yo estaba con Santi, un amigo, y me crei Schumacher. Es mas, casi me pongo un casco de Formula 1; pero nada de eso paso, sino que nos fuimos a comprar cigarrillos, a dar unas vueltas y a buscar una carpeta de no se que garcha. Ahi, volvimos a mi casa y a disfrutar estar tranca.
El tema era el siguiente: mis viejos no estaban, yo andaba con el coche de aca para alla...si me paraba la policia, creo que mi cabeza se despegaba de mi cuerpo, osea, automatico. Pum, se me caia la cabeza. Mis viejos hubieran tenido que volverse de donde esten (estaban viajando, no podian) y mi viejo seguramente en un free-shop hubiese pedido una espada de Excalibur, para cuando llegue, cortarme en dos.
En eso, llego la noche. Yo avise a mis amigos que ibamos a tener una buena noche y sorpresivamente, les apareci uno por uno en la puerta. Muchos pendejos gritando y cantando en el auto, y un pendejisimo, al volante...es decir, su humilde narrador.
Recuerdo que esa noche, tratamos de hacer mucho de lo que no haciamos, debido a la paja del remis. Ah, me olvidaba, fui a cargar nafta y baje la ventana tan solo dos centimetros poniendo la voz de Morgan Freeman, para que el detective cargador de nafta, no me delate a las autoridades.
Logramos ennastificar el auto, y de ahi marchamos para todas las fiestas que el mundo proveia, quedandonos en la puerta por si "algo le pasaba al auto".
La noche pasaba y nosotros reiamos. Nos sentiamos estrellas de rock, e incluso fuimos a Auto mac, ya sin pilotear nuestra edad, dandole el incapie a la gorda proveedora de Big Macs, a que haga de nuestra humilde e indefensa hamburguesa, pan-escupitajos, chivo de la panza-pan. Deprimente, pero bueno, teniamos el auto y estabamos todos al palo.
En una oportunidad, nuestro ya conocido amigo Walter, ordeno detener el auto en la rotonda de Peru, Acassuso. Dijo que se sentia mal y corrio a una parada de colectivo donde habia ya un hombre esperando el condenado bondi, mirando de reojo a los pendejos estos de mierda que parecian topus. Walter se sento al lado del buen hombre, y dejo salir un caldo de su boca, a lo que vulgarmente la gente lo llama vomito. Cuando termino, se subio como Batman se sube al Bati-Movil.
Eramos 100% inconscientes, pero yo sabia que debia aprovechar esa oportunidad para cuando tenga un blog, tener algun cuento que contar.
No obstante, cada vez que alguno sugeria la idea de volver a casa porque ya "nos estabamos yendo al carajo", saltaban otros a insultarlo y a amenazarlo de que se bajaba si volvia a hablar penadas.
Mi corazon se detuvo cuando en un semaforo fuimos a parar detras de un patrullero quien saco la palma de la mano por su ventana como diciendo "voy a doblar", y todos entendimos que me pedia que me detenga. Sin neuronas ya para pensar y sin fuerzas, me dispuse a detener el carro, cuando el policia tranca, doblo. Luego de 5 minutos parado, mi corazon revivio.
Tambien pase por lo de mi primo quien -al verme y ya que su situacion era la misma que la mia- saco el auto tambien. Cuando baje a saludarlo y a quedarme un rato ahi, cometi el peor error de mi vida: yo siempre fui -o por lo menos siempre trate de ser- lo mas gentil posible con los garitas, etc, y siempre tuve buena relacion con el de la esquina de la casa de mis tios. Era medio puto, pero siempre que yo pasaba por ahi le convidaba un cigarro o simplemente le extendia la mano para que no se sienta solo. Me dijo que deje el auto ahi nomas, que no pasaba nada, y yo tranquilo, entre a lo de mi primo a bajonearla ahi, y a comentar la noche espeluzante que habiamos tenido.
Finalmente nos dispusimos a retornar a nuestras casas con mis compinches y a dormir creyendo que teniamos 21 y estabamos en Las Vegas alquilando una Ferrari.
Y claro, como nada en la vida puede salir perfecto, mi padre se entero cuando regreso, porque el vende-humo del gara, le conto.
No recuerdo bien mi penitencia, pero recuerdo las caras de mis viejos cuando se enteraron. Una situacion que me dio banda de paja, pero al menos tengo ese recuerdo y no tengo el famoso "uh que hubiera pasado si...".
Espero que no me tomen como ejemplo porque el transito esta jodido y porque no me jacto de mi habil jugada; simplemente les brindo este texto para que me conozcan cada testo, un poquito mas.
Un saludo, cuidense, enfiestense hoy (por lo menos yo lo hare)
Adeu,
Le Drágon.
Psd: Un saludo a Mateo Montes de Oca.
Psd 2: Gregorio Centurion esta vivo.
MENTIRA.
Siempre todos dicen lo mismo, yo tengo 18 y creo seguir igual de pendejo que a los 15. El tema es que ahora que pienso, era muy chico y me creia Jimi Hendrix.
En fin, todo ocurrio una mañana cuando mis padres se iban un fin de semana de viaje. Yo me habia despertado temprano y necesitaba confirmar que desalojen mi casa. Habia planeado todo para que todo salga perfecto. Creo que hasta habia armado planos. Recuerdo que era un viernes, dia perfecto para planes y para llevar a cabo alguna.
Despedi calidamente a mis padres mientras se tomaban un remis al aeropuerto, y me dije a mi mismo: es hora. El unico inconveniente que tenia en frente y que no habia pensado que me iba a topar: la señora que trabajaba en mi casa. No se me habia pasado por la cabeza que ella iba a estar ahi, por ende decidi sentarme, contarle mi plan, comprarle un helado de cuarto de kilo de frutilla (como me acuerdo, bue) y pedirle que no diga nada. En cuanto nos dimos la mano, yo agarre las llaves. El auto, me esperaba afuera.
Yo estaba con Santi, un amigo, y me crei Schumacher. Es mas, casi me pongo un casco de Formula 1; pero nada de eso paso, sino que nos fuimos a comprar cigarrillos, a dar unas vueltas y a buscar una carpeta de no se que garcha. Ahi, volvimos a mi casa y a disfrutar estar tranca.
El tema era el siguiente: mis viejos no estaban, yo andaba con el coche de aca para alla...si me paraba la policia, creo que mi cabeza se despegaba de mi cuerpo, osea, automatico. Pum, se me caia la cabeza. Mis viejos hubieran tenido que volverse de donde esten (estaban viajando, no podian) y mi viejo seguramente en un free-shop hubiese pedido una espada de Excalibur, para cuando llegue, cortarme en dos.
En eso, llego la noche. Yo avise a mis amigos que ibamos a tener una buena noche y sorpresivamente, les apareci uno por uno en la puerta. Muchos pendejos gritando y cantando en el auto, y un pendejisimo, al volante...es decir, su humilde narrador.
Recuerdo que esa noche, tratamos de hacer mucho de lo que no haciamos, debido a la paja del remis. Ah, me olvidaba, fui a cargar nafta y baje la ventana tan solo dos centimetros poniendo la voz de Morgan Freeman, para que el detective cargador de nafta, no me delate a las autoridades.
Logramos ennastificar el auto, y de ahi marchamos para todas las fiestas que el mundo proveia, quedandonos en la puerta por si "algo le pasaba al auto".
La noche pasaba y nosotros reiamos. Nos sentiamos estrellas de rock, e incluso fuimos a Auto mac, ya sin pilotear nuestra edad, dandole el incapie a la gorda proveedora de Big Macs, a que haga de nuestra humilde e indefensa hamburguesa, pan-escupitajos, chivo de la panza-pan. Deprimente, pero bueno, teniamos el auto y estabamos todos al palo.
En una oportunidad, nuestro ya conocido amigo Walter, ordeno detener el auto en la rotonda de Peru, Acassuso. Dijo que se sentia mal y corrio a una parada de colectivo donde habia ya un hombre esperando el condenado bondi, mirando de reojo a los pendejos estos de mierda que parecian topus. Walter se sento al lado del buen hombre, y dejo salir un caldo de su boca, a lo que vulgarmente la gente lo llama vomito. Cuando termino, se subio como Batman se sube al Bati-Movil.
Eramos 100% inconscientes, pero yo sabia que debia aprovechar esa oportunidad para cuando tenga un blog, tener algun cuento que contar.
No obstante, cada vez que alguno sugeria la idea de volver a casa porque ya "nos estabamos yendo al carajo", saltaban otros a insultarlo y a amenazarlo de que se bajaba si volvia a hablar penadas.
Mi corazon se detuvo cuando en un semaforo fuimos a parar detras de un patrullero quien saco la palma de la mano por su ventana como diciendo "voy a doblar", y todos entendimos que me pedia que me detenga. Sin neuronas ya para pensar y sin fuerzas, me dispuse a detener el carro, cuando el policia tranca, doblo. Luego de 5 minutos parado, mi corazon revivio.
Tambien pase por lo de mi primo quien -al verme y ya que su situacion era la misma que la mia- saco el auto tambien. Cuando baje a saludarlo y a quedarme un rato ahi, cometi el peor error de mi vida: yo siempre fui -o por lo menos siempre trate de ser- lo mas gentil posible con los garitas, etc, y siempre tuve buena relacion con el de la esquina de la casa de mis tios. Era medio puto, pero siempre que yo pasaba por ahi le convidaba un cigarro o simplemente le extendia la mano para que no se sienta solo. Me dijo que deje el auto ahi nomas, que no pasaba nada, y yo tranquilo, entre a lo de mi primo a bajonearla ahi, y a comentar la noche espeluzante que habiamos tenido.
Finalmente nos dispusimos a retornar a nuestras casas con mis compinches y a dormir creyendo que teniamos 21 y estabamos en Las Vegas alquilando una Ferrari.
Y claro, como nada en la vida puede salir perfecto, mi padre se entero cuando regreso, porque el vende-humo del gara, le conto.
No recuerdo bien mi penitencia, pero recuerdo las caras de mis viejos cuando se enteraron. Una situacion que me dio banda de paja, pero al menos tengo ese recuerdo y no tengo el famoso "uh que hubiera pasado si...".
Espero que no me tomen como ejemplo porque el transito esta jodido y porque no me jacto de mi habil jugada; simplemente les brindo este texto para que me conozcan cada testo, un poquito mas.
Un saludo, cuidense, enfiestense hoy (por lo menos yo lo hare)
Adeu,
Le Drágon.
Psd: Un saludo a Mateo Montes de Oca.
Psd 2: Gregorio Centurion esta vivo.
jueves, 12 de noviembre de 2009
¿Por qué es una ventaja ser hombre?
Bueno, perdon, como siempre no me andaba el internet. Nose que mierda pasa aca que la conexion de repente se va. Pero bueno, aprovecho y doy a luz un mail que me mandaron de por qué ser hombre es una venaja. (Atencionalasmujeresqueestantrastornadasconelmachismosinotienensentidodelhumoralejenseyamessmo)
En fin, voy a presentar el maravilloso analisis que algun vago habra hecho (NO ES QUE ME ESTE COPIANDO, EH, por las dudas le aviso al chiquito del St Jhons que me quiso cagar con lo de Ariel, ja ja) y voy a ir profundizando en las pautas dadas.
¿Empezamos? ¿NO? Dale, empecemos. DALE. Buen ni idea...
1) Las conversaciones telefonicas duran 30 segundos o menos.
Esta mas que claro que con las mujeres esto no pasa. Ellas toman el telefono y le dan y le dan y le dan, y mas sorprendente aun, muchas de ellas estuvieron TODO el dia en el colegio, pudiendo haber hablado de cualquier cosa que despues la terminan hablando en una conversacion de aproximadamente 30 horas por telefono. Una conversacion de varones para avisar de un preboliche, por ejemplo:
-¿Hola?
-Prebo de Felix, si queres chupar comprate tu alcohol
-Joya, ¿van minas?
-Las gordas de siempre...
-Uh, paja.
-Buen nos vemos ahi
-Dale...AH BANCA...¿hola? Puta madre este pibe no me dice chau cuando corta...
Muy distinto a las mujeres que se preguntan TODO y que se van a poner y esto y lo otro. Buen, otro tema.
Bah, esperen. Son como 30 puntos en los cuales hay algunos muy boludos, voy a rescatar los mejores...porque hay algunos como "Puedes competir en un campeonato de orinar" y la verdad es MUY pelotudo. Gana Mateo Pierazolli sin duda alguna. Sin duda alguna...
2) Podes estar bañado y listo en 10 min.
Tipica frase de mina: me cambio y salgo. Ese me cambio y salgo requiere dos partidos de Winning Eleven del varon, mas la prorroga, los penales y hasta el chopu despues del Wini. Increible, las minas tardan AÑOS en bañarse y cambiarse. En realidad no se que mierda haran porque mis amigos y yo (salvo algun que otro metrosexual) Es me baño, me cambio y estoy. Es mas, saco lo que me voy a poner y cuando me baño chau, me visto y a otra cosa. Las mujeres combinan hasta con el color de los ojos...a nosotros, literalmente, eso nos chupa un huevo.
3) Podes ir al baño solo y no pedis compañia.
En realidad no me quiero meter de lleno en este punto en especial ya que nose realmente que hacen las namis en el baño de a 20. El varon va al baño, mea, algunos se lavan las manos -otros no- y listo. Vuelven a lo que estaban haciendo. Las minas entran a un baño de a 20 y se quedan la mitad del preboliche ahi. Insolito. Realmente me asusta meterme en este tema porque quizas lo que hacen alla es algo desconocidamente inhumano asi que me da un toque de miedo. Es como la penada de mirar a las 12 de la noche a un espejo con las luces apagadas y repetir "Candyman" tres veces, y como que te aparece el diablo y te come. No creo que salga un demonio de mi espejo y me devore como a una patita de pollo, peeero...por las dudas no lo digo.
(Uh, en este punto tripié como el mejor...)
4) No tenes una cartera que llevar a todas partes
Bastante logico el tema, hace muchos años un genio cuyo nombre desconozco tuvo la brillante idea de llevar a cabo lo que nosotros vulgarmente llamamos como "bolsillo". Entran varias cosas, es practico; pero aun asi entiendo el por qué de las mujeres de tener una cartera porque ahi llevan -literalmente- de todo. En una cartera de una autentica Op, te encontras desde un rouge, hasta el cadaver de un perro. Ah, pero ojo, que no te vea, porque ella tiene "toallitas" y si ve que vos las ves, se le cae el mundo abajo, pensando que te traumaste, mientras uno prende la tele y esta la huaranga esa explicando el funcionamiento de Activia en el organismo de la mujer, y de sentirse bien usando Siempre Libre. To-a -lli-tas.
5) Podes mear en cualquier lugar que quieras, y/hasta en prescencia de mujeres.
Eso de prescencia de mujeres no es recomendable hacerlo, pero uno siempre ve al borracho en las fiestas, hecho verga, meando para todos lados mientras le pide a gritos fuego a una mina. Clasico, y es asi. Las minas por naturaleza se tienen que sentar (salvo alguna que otra asquerosa que bueno, mejor no entrar en detalle), los varones pueden mear donde quieren. Ah, pero aca hay un tema que anticipo, algunas diran: "Si como poder podemos mear donde queremos", pero si un pibe en una fiesta ve a un vago ahi en las plantas meando, ni idea, todo bien. Ahora, si una mina ve a otra, se vuelve como babosa en sal.
6) Si hace calor, chau remera.
Facil, sin vueltas. Tenes calor, te sacas la remera, te quedas en cuero y listo. He oido casos de varones que no lo hacen por verguenza personal de su estructura, pero en general, el que tiene calor se saca la remera y listo. Las mujeres tienen que preparar todo para que no se les vea nada y esto y lo otro y el corpiño y Santiago Bustos y nada. ¿Calor? remera a la mierda.
7) Podes estar callado con un amigo por mas de una hora.
Vos -varon- te sentas, el se sienta y por ejemplo ven una pelicula y se quedan callados hasta que termine. ¿Para que van a hablar? Pasa lo mismo con el Pro Evolution pero con la diferencia que en vez de hablarle a tu amigo (o enemigo, depende el partido) maldecis al aire, e insultas al arbitro si te quiere cagar. Por supuesto, es un juego el arbitro no piensa "a este lo cago", pero...es mas divertido. Distinto a las mujeres que cuando ven una pelicula, parece que actuan ellas tambien. Preguntan y siempre hay alguna que ya la vio y se sabe los dialogos (y las canciones, Rent, pelicula de mina) de memoria, y los repite constantemente.
8) Las vacaciones de 5 dias requieren una simple y antipatica mochila
Es asi: te vas de vacaciones y ¿que llevas? lo basico y por ahi le sumas alguna que otra penada. Las minas se van a peregrinar un fin de semana y se llevan el ropero entero. El varon lleva la remera del millo y un par de penadas mas. Es que, no hace falta llevar mas cosas.
9) ¿Te joden? Reis, y jodes vos.
Muchas veces he encontrado mi cuerpo en situaciones donde alguno se enoja por alguna joda que le hacen y los muchachos de fondo dicen: "dale, sos una mina, boludo". Nunca jodas a una mina. Se enojan posta, nunca las jodas como jodes a un varon. Podes joderla con alguna penada muy minuscula, pero nunca te sarpes. El varon ordinario, se rie y te devuelve otra joda quizas mas pesada que la tuya. La mujer se empaca y no te habla mas. Literalmente. Consejo del D.
10) Tu salida rara vez cambia de destino mas de una vez
Realmente no me explique bien. Un viernes a la noche de una mujer comun de por la zona horquetense, implica ir a 8 bares, 6 preboliches, 4 fiestas, etc. Me sorprende como estan tan activas, como se mueven de aca para alla, de Palermo, a Las Lomas, depues a Rumi o a donde sea, despues al prebo del Newman, despues a comer algo a la casa del pibe del colegio Hucoq, para volver a Palermo porque "Catu" se olvido un anillo, volver al prebo del Newman, ir a la fiesta de M19 del Sic, y volver a la casa.
El varon, ya sabe desde antes de salir que va a un preboliche y de ahi a una fiesta. Es estructurado, pero bastante efectivo. Prebo de Felix, fiesta de -nose- San Andres en Las Lomas y de ahi que se yo McDonalds y a dormir.
Ja, en realidad, no soy tan cuadrado como para hablar asi. No todas las mujeres son asi, y no todos los varones son como dije, pero, estoy al pedo, me divirtio este mail y me parecio entretenida la idea de analizar los hechos. Espero que a vos que sos mujer, no te moleste. Y si alguna tiene algo que contradecir de porque es una ventaja ser mujer, la voy a recibir con sentido del humor, como espero que hagan ustedes.
Ah, otras dos:
-No parís una criatura
-Nunca viene Andres...
Un beso, perdonen si me tarde tanto. Es probable que vaya a estar el lunes en una radio. En los proximos dias, brindare mas informacion si es que se puede dar.
Adios,
El Drágon
Psd: Me arrodillo ante el Pricipe Enzo Francescoli que cumple años hoy. Enzo, eternamente gracias...
Psd2: Un saludo a Tomas Gador y un beso a Josefina Lodi.
En fin, voy a presentar el maravilloso analisis que algun vago habra hecho (NO ES QUE ME ESTE COPIANDO, EH, por las dudas le aviso al chiquito del St Jhons que me quiso cagar con lo de Ariel, ja ja) y voy a ir profundizando en las pautas dadas.
¿Empezamos? ¿NO? Dale, empecemos. DALE. Buen ni idea...
1) Las conversaciones telefonicas duran 30 segundos o menos.
Esta mas que claro que con las mujeres esto no pasa. Ellas toman el telefono y le dan y le dan y le dan, y mas sorprendente aun, muchas de ellas estuvieron TODO el dia en el colegio, pudiendo haber hablado de cualquier cosa que despues la terminan hablando en una conversacion de aproximadamente 30 horas por telefono. Una conversacion de varones para avisar de un preboliche, por ejemplo:
-¿Hola?
-Prebo de Felix, si queres chupar comprate tu alcohol
-Joya, ¿van minas?
-Las gordas de siempre...
-Uh, paja.
-Buen nos vemos ahi
-Dale...AH BANCA...¿hola? Puta madre este pibe no me dice chau cuando corta...
Muy distinto a las mujeres que se preguntan TODO y que se van a poner y esto y lo otro. Buen, otro tema.
Bah, esperen. Son como 30 puntos en los cuales hay algunos muy boludos, voy a rescatar los mejores...porque hay algunos como "Puedes competir en un campeonato de orinar" y la verdad es MUY pelotudo. Gana Mateo Pierazolli sin duda alguna. Sin duda alguna...
2) Podes estar bañado y listo en 10 min.
Tipica frase de mina: me cambio y salgo. Ese me cambio y salgo requiere dos partidos de Winning Eleven del varon, mas la prorroga, los penales y hasta el chopu despues del Wini. Increible, las minas tardan AÑOS en bañarse y cambiarse. En realidad no se que mierda haran porque mis amigos y yo (salvo algun que otro metrosexual) Es me baño, me cambio y estoy. Es mas, saco lo que me voy a poner y cuando me baño chau, me visto y a otra cosa. Las mujeres combinan hasta con el color de los ojos...a nosotros, literalmente, eso nos chupa un huevo.
3) Podes ir al baño solo y no pedis compañia.
En realidad no me quiero meter de lleno en este punto en especial ya que nose realmente que hacen las namis en el baño de a 20. El varon va al baño, mea, algunos se lavan las manos -otros no- y listo. Vuelven a lo que estaban haciendo. Las minas entran a un baño de a 20 y se quedan la mitad del preboliche ahi. Insolito. Realmente me asusta meterme en este tema porque quizas lo que hacen alla es algo desconocidamente inhumano asi que me da un toque de miedo. Es como la penada de mirar a las 12 de la noche a un espejo con las luces apagadas y repetir "Candyman" tres veces, y como que te aparece el diablo y te come. No creo que salga un demonio de mi espejo y me devore como a una patita de pollo, peeero...por las dudas no lo digo.
(Uh, en este punto tripié como el mejor...)
4) No tenes una cartera que llevar a todas partes
Bastante logico el tema, hace muchos años un genio cuyo nombre desconozco tuvo la brillante idea de llevar a cabo lo que nosotros vulgarmente llamamos como "bolsillo". Entran varias cosas, es practico; pero aun asi entiendo el por qué de las mujeres de tener una cartera porque ahi llevan -literalmente- de todo. En una cartera de una autentica Op, te encontras desde un rouge, hasta el cadaver de un perro. Ah, pero ojo, que no te vea, porque ella tiene "toallitas" y si ve que vos las ves, se le cae el mundo abajo, pensando que te traumaste, mientras uno prende la tele y esta la huaranga esa explicando el funcionamiento de Activia en el organismo de la mujer, y de sentirse bien usando Siempre Libre. To-a -lli-tas.
5) Podes mear en cualquier lugar que quieras, y/hasta en prescencia de mujeres.
Eso de prescencia de mujeres no es recomendable hacerlo, pero uno siempre ve al borracho en las fiestas, hecho verga, meando para todos lados mientras le pide a gritos fuego a una mina. Clasico, y es asi. Las minas por naturaleza se tienen que sentar (salvo alguna que otra asquerosa que bueno, mejor no entrar en detalle), los varones pueden mear donde quieren. Ah, pero aca hay un tema que anticipo, algunas diran: "Si como poder podemos mear donde queremos", pero si un pibe en una fiesta ve a un vago ahi en las plantas meando, ni idea, todo bien. Ahora, si una mina ve a otra, se vuelve como babosa en sal.
6) Si hace calor, chau remera.
Facil, sin vueltas. Tenes calor, te sacas la remera, te quedas en cuero y listo. He oido casos de varones que no lo hacen por verguenza personal de su estructura, pero en general, el que tiene calor se saca la remera y listo. Las mujeres tienen que preparar todo para que no se les vea nada y esto y lo otro y el corpiño y Santiago Bustos y nada. ¿Calor? remera a la mierda.
7) Podes estar callado con un amigo por mas de una hora.
Vos -varon- te sentas, el se sienta y por ejemplo ven una pelicula y se quedan callados hasta que termine. ¿Para que van a hablar? Pasa lo mismo con el Pro Evolution pero con la diferencia que en vez de hablarle a tu amigo (o enemigo, depende el partido) maldecis al aire, e insultas al arbitro si te quiere cagar. Por supuesto, es un juego el arbitro no piensa "a este lo cago", pero...es mas divertido. Distinto a las mujeres que cuando ven una pelicula, parece que actuan ellas tambien. Preguntan y siempre hay alguna que ya la vio y se sabe los dialogos (y las canciones, Rent, pelicula de mina) de memoria, y los repite constantemente.
8) Las vacaciones de 5 dias requieren una simple y antipatica mochila
Es asi: te vas de vacaciones y ¿que llevas? lo basico y por ahi le sumas alguna que otra penada. Las minas se van a peregrinar un fin de semana y se llevan el ropero entero. El varon lleva la remera del millo y un par de penadas mas. Es que, no hace falta llevar mas cosas.
9) ¿Te joden? Reis, y jodes vos.
Muchas veces he encontrado mi cuerpo en situaciones donde alguno se enoja por alguna joda que le hacen y los muchachos de fondo dicen: "dale, sos una mina, boludo". Nunca jodas a una mina. Se enojan posta, nunca las jodas como jodes a un varon. Podes joderla con alguna penada muy minuscula, pero nunca te sarpes. El varon ordinario, se rie y te devuelve otra joda quizas mas pesada que la tuya. La mujer se empaca y no te habla mas. Literalmente. Consejo del D.
10) Tu salida rara vez cambia de destino mas de una vez
Realmente no me explique bien. Un viernes a la noche de una mujer comun de por la zona horquetense, implica ir a 8 bares, 6 preboliches, 4 fiestas, etc. Me sorprende como estan tan activas, como se mueven de aca para alla, de Palermo, a Las Lomas, depues a Rumi o a donde sea, despues al prebo del Newman, despues a comer algo a la casa del pibe del colegio Hucoq, para volver a Palermo porque "Catu" se olvido un anillo, volver al prebo del Newman, ir a la fiesta de M19 del Sic, y volver a la casa.
El varon, ya sabe desde antes de salir que va a un preboliche y de ahi a una fiesta. Es estructurado, pero bastante efectivo. Prebo de Felix, fiesta de -nose- San Andres en Las Lomas y de ahi que se yo McDonalds y a dormir.
Ja, en realidad, no soy tan cuadrado como para hablar asi. No todas las mujeres son asi, y no todos los varones son como dije, pero, estoy al pedo, me divirtio este mail y me parecio entretenida la idea de analizar los hechos. Espero que a vos que sos mujer, no te moleste. Y si alguna tiene algo que contradecir de porque es una ventaja ser mujer, la voy a recibir con sentido del humor, como espero que hagan ustedes.
Ah, otras dos:
-No parís una criatura
-Nunca viene Andres...
Un beso, perdonen si me tarde tanto. Es probable que vaya a estar el lunes en una radio. En los proximos dias, brindare mas informacion si es que se puede dar.
Adios,
El Drágon
Psd: Me arrodillo ante el Pricipe Enzo Francescoli que cumple años hoy. Enzo, eternamente gracias...
Psd2: Un saludo a Tomas Gador y un beso a Josefina Lodi.
lunes, 2 de noviembre de 2009
Diarios de pendejos pajeros...
Esto es nuevo, como mucho de lo que yo meto de repente e inspirandome en otros escritores, me arriesgo a seguir por un texto de ficcion pero trato de que sea entretenido. Es una idea ya usada por otros escritores pero de prestigio...veamos que tal esto.
Vamos a tener personajes como ya hemos tenido en updates...PERDON, en testos anteriores:
Estos van a ser 3 pibes (Dragon, Gonzalo y Ramiro) y una mina (Ximena)
Empecemos, deseenme suerte para que me salga bien...buen ya fue. Ah y recuerden que el nombre entre parentesis es quien escribe en su diario, ahora van a entender:
(Ximena-Domingo) Ayer fui a una fiesta y me presentaron a un flaco que se llama Dragon. El pibe re buena onda. Me ofrecio un trago, me presto su buzo, me dejo en la puerta de casa. Espero volver a verlo, le di mi telefono, ojala no sea como otros pibes...
(Dragon-Domingo) La puta madre, que mina encare el otro dia. Una autentica perra con todas las letras. Unas tetas...una verdadera locura. Lastima que la trate de poner re en pedo y mandar todo a la mierda pero solo acepto un trago. Ah, despues le di mi buzo, me lo devolvio con ese olor a perfume que tiene, no, no...ese buzo va directo al baño de lo' pibe'. Aparte le robe el telefono, yo soy un winner con todas las letras...
Uh, tengo que llamar a Iñaki para ir a ver al campeon...
(Dragon-Jueves) A la mierda esta mina me llamo. Por dios, buena onda. Esta mina quiere pija, sin lugar a dudas. Quiere pija.
(Ximena-Jueves) Por favor que el Dragon me pueda pasar a buscar para ir a la fiesta de este tal Gonzalo. Si no me lleva, no tengo como ir y todas mis amigas van. Espero haberlo podido convencer.
(Gonzalo-Jueves) Mañana estallo mi casa. Chau. Ojala puedan venir todos los que yo conozco, pero que no venga ese Dragon. Es un looser. Invite tambien a Ximena para que Rami se la pueda chamuyar. El pibe es muy fachero, pero tiene menos chispa que los crazy dips, por ende lo debo ayudar.
(Dragon- Sabado) Ayer fue una noche muy rara. La pase a buscar a Ximena y nos quedamos en la fiesta pasandola bien. En eso, empece a encararla de manera muy sutil haciendome el James Bond, tomando Martini y me parece que me la gane, no me acuerdo muy bien. Lo unico que me viene a la cabeza es que me desperte en mi auto en la puerta de la casa de Gonzalo, el que hizo la tafies. Ese pibe hace mil que no lo veia, parece buena onda me ofrecio un vaso de leche y me despabilo para volver a mi casa.
Tengo que escribir en mi blog. Ya me empiezan a putear que no escribo hace mucho.
(Ximena-Sabado) La fiesta fue una mierda. Empezo bien, pero termino pesimo. Yo pensaba que el Dragon era un capo, pero se puso re en pedo tomando martini y termino en la pileta gritando que era James Bond. Por suerte me pude escapar rapido de esa fiesta ya que un tal Ramiro que esta mas bueno que un feriado me acompaño a casa. Igual un lento, le hice el truquito de que "no encontraba mis llaves" para perder un toque de tiempo y el pibe me dijo "¡Aca estan!" y las saco de mi bolsillo. Quede como una boluda, mal.
(Gonzalo-Sabado) Paja tengo que limpiar ahora todo este quilombo. JA, que gracioso lo que le hice al Dragon. El pibe se hizo el canchero, se tomo todo el martini de mi vieja y no hice nada mas que echarme una terrible paja al otro dia, despertandolo como si le diera un vaso de leche. Un goma el pibe, se lo fondeo.
(Ramiro-Sabado) Ayer fue muy raro. Pude hablar por fin con Ximena. Que linda que es. Fui tan caballero que hasta la acompañe a la casa, y aun mejor, no encontraba sus llaves y se las encontre. Lastima que no me tiro ningun centro, sino...
(Dragon-Miercoles) La estoy llamando a Ximena pero no me atiende. Debe haber una falla en el telefono, se saturan las lineas y esas huevadas. No me mande ninguna cagada en la fiesta...creo.
Uh, me colgue con el blog tengo que escribir algo YA.
(Ximena-Miercoles) El pelotudo este Dragon no me para de llamar ¿no se da cuenta que no?. Se hace el James Bond, el boludo. Por dios. Ojala que el lento este de Ramiro me pegue un llamado ya. SI, diario, si. Necesito pija, ni idea. Lo voy a ir a visitar sorpresa
(Gonzalo-Jueves) No puedo creer. Me entere que Ximena salio con Ramiro y fui para su casa ayer, y me la encontre. Le tocamos el timbre al pajero y como no atendio, me distraje y me quede charlando con la mina. De repente, me la estaba comiendo, un flash. Tengo que admitir que no me negue, pero ella se me tiro. ¿Sere un caga-minas?
(Ramiro-Jueves) Ayer estaba volviendo para casa despues de comprar la revista Playboy de Agosto, y lo vi al hijo de puta de Gonzalo chapandose a Ximena. Bien puta la mina. Bien garca el pibe. Cago lo voy a mandar a la mierda y le voy a contar al Dragon lo de la leche.
(Dragon-Sabado) Puta madre, me insultan de todos lados. Ahora este tal Ramiro me mando un mensaje diciendo que yo era un caga minas y que me podia ir a la puta madre que me pario. Me dijo que me la chape a Ximena. ¿Me la chape? Que paja, no me acuerdo, la voy a llamar a ver que onda.
Uh, no paran de pedirme textos, nose que hacer, ¡nose de que mierda escribir!
(Ramiro-Sabado) Uh, no. ¡Me confundi y mande mal los mensajes!
(Gonzalo-Sabado) No era leche, eran acquamanes del ¿¿¿dueño de casa??? ¿Que es esto?
(Ximena-Domingo) Me llamo el pajero del Dragon y me dejo un mensaje en contestador muy dubitativamente si queria volver a repetir lo que habia pasado entre nosotros. Que pibe boludo, como si yo quisiera volver a verlo en pedo en una pileta haciendo papelones...a mi me gusta Ramiro y me ratonea Gonzalo al mismo tiempo. Nose que hacer. Imaginate si pudiera llamar a los dos y pasarla bomba una noche...na, pero no.
(Gonzalo-Martes) Lo llame a Ramiro y le pedi perdon. Me supo entender, es un campeon. De hecho sugirio la idea de que la enfiestemos los dos a la mina, pero jaja, con estas pendejitas de la Horqueta, no da.
Sigo pensando lo de acquamanes...
(Dragon-Jueves) Me invitaron a una fiesta el sabado. Voy a ir, seguramente vayan todos, va a estar buena. Espero que hayan un par de niñas para disfrutar.
Cerro mi blog.
(Ximena-Jueves) Voy a ir a la fiesta el sabado, espero que vayan los dos potros estos. Si va el Dragon seria una paja.
(Gonzalo-Sabado) Uh, me llamo la nena esta, quiere pija. Hoy estare en la fiesta y me la emperno.
(Ramiro-Sabado) Voy a ir a la fiesta...bah, no, mejor me toco hasta despertarme al otro dia. Esta mina ya me da paja.
(Dragon-Sabado) Hoy voy y aclaro todo con Ximena, como no me contesto el mensaje seguramente por otra saturacion de lineas, la veo en persona hoy, mejor.
Epilogo
Mientras que Ximena llego a la fiesta, la encaro este tal Dragon quien le pregunto si todavia estaban saliendo o si ya eran novios. Ella atonita, lo empujo a la mierda y se puso a chupar y a chupar mientras que Gonzalo cuando se estaba acercando a ella, se encontro con su ex, el pajero -como no le importa nada- se fue pa' su casa. Ximena arranco despues para lo de Ramiro, y el Dragon de los pibes...
¡NO LA PONE MAS!
Un saludo,
El Dreeeigooon
Psd: Pidanme entradas para el Piaget, enfiestemosla.
Psd 2: Toda esa historia es mentira, eh, por las dudas aclaro, jaa.
LUPINEEE
jueves, 22 de octubre de 2009
Las fiestas de egresados...
Y bueno, estamos en epoca. Las fiestas de egresados nos rodean y nos brindan una serie de opciones en las que los adolescentes como nosotros, podemos hasta elegir a cual asistir. Tenemos fiestas todos los dias, desde el "Todos los santos", el "Northlands", y hasta "Las adoratrices del divino bulto".
Aun asi, todos creen que SU fiesta de egresados es la mejor, cuando muchos que asisten se van a las puteadas diciendo que pasaron toda la fiesta, la cancion "I got a feeling". A continuacion, una serie de pautas o ingredientes que debe tener una fiesta de egresados, acorde al dragon.
Primero y principal, se DEBE llenar el boliche. No importa si son un colegio chico que mueve poca gente, ya que se puede organizarla en una disco pequeña pero llena en fin. Llenala, no puede ser que no haya nadie. Me ha tocado ir a fiestas en donde me quedaba parado en el medio y hasta podia hablar por celular en el medio de la pista avisandole a mis amigos que no vengan que era una mierda, escuchando con claridad lo que me decia mi amigo. Eso no puede pasar. No se tiene que ni poder atender el telefono por toda la gente que hay y la musica al mango. No lo tenes ni que escuchar. Yo lo relaciono mucho con los equipos de futbol. ¿Por que? porque si sos Arsenal de Sarandi, tenes que ocupar un estadio para 20 personas maximo, porque sabes que no van a venir mas. No podes jugar en el Monumental. En el Monumental tiene que jugar River, que tiene como para llenarlo. River es lo maximo.
Esto es parecido, si sos el Moorlands, podes hacerlo en Pacha, porque sabes que mucha gente va a ir. Si sos del colegio "H.U.C.O.Q", bancatela y que alguno ponga su cuarto para hacer la fiesta ahi y la musica que alguno traiga un telefono V3 y le inyecte buena marcha.
Despues, si sos egresado, el disfraz. Es clave, osea a nadie le va a parecer bueno, excepto que sea de -nose- futbol americano. Obvio que muchos me van a decir "ah, el disfraz me chupa un huevo" pero suma, suma. (Todo esto que doy son consejos si queres que tu fiesta de egresados sea realmente un estashe, hay cosas que si no es la tuya no te importa).
El tema con el que entras, que seria donde la fiesta se enfiesta. Entrar con uno como Welcome to the Jungle la tira para arriba y entras como la estampida del Rey Leon a Simba. Por lo menos en experiencia propia, la entrada fue ge-nial.
OBVIO que colegio de minas pone el cartelito con todos los que las chicas se chaparon, y el colegio. De TODOS los pibes que esa camada se chapo. Siempre que veo una se me viene a la cabeza si un colegio de varones pusiera ese cartel, habria cada nombre turbio de la escuela numero tre', de la zona de San Miguel Coyoteado pero bueno, en fin, no es asi. Como es posible que las minas sepan todos los que se chaparon. Dios mio, dios mio.
Es clave -por lo menos para mi- no estar en pedo al 100% (todo esto, si es TU fiesta, eh) porque no llegas a disfrutar la verdadera escencia. Muchas cosas quedan en el recuerdo para siempre y no esta bueno estar hecho mierda. Distinto al viaje que son 9 dias. Nueve largos y fabulosos dias. Que barbaro...
Ahora si no es tu fiesta, estas en el baile-tenes que bailar, escabiate al mango...pero no manejes. No manejes. Ah ytengoquemencionarqueesmuchomejorsitedivertissinalcoholvivaperon.
Otra cosa, las entradas. Siempre es bueno y aconsejable, brindarle las entradas a aquellos que uno sabe que van a ir. No se las des al primodelprimodelprimo de Walter. Si no va, perdiste una entrada de alguno que se queda sin ir.
Los carteles, las banderas. Te curten un trapo y te humillan, siempre es recomendable poner a alguno que los vaya mirando. Despues nada de carteles que se refieran a una escena sexual porque hay padres...chicas...hay padres.
No dejes de bailar y tirar buena onda. Jamas te cagues a piñas. Jamas. Y menos si no es tu fiesta, mira si de repente te peleaste con uno del colegio que se egresa y te escupen de la deessco.
Bueno, ni idea, despues -si es tu fiesta- anda a desayunar con los mu. Si no es tu fiesta, pensas seriamente en tu estado mañana a la mañana. Ojo, sabe elegir las fiestas a donde vas. Algunas son un desastre, otras estan buenas. Si te llega a tocar una que es un desastre, pensas: "Todo fue al pedo..."
Y asi me despido, palpitando el Superclasico del domingo, proximo texto analizara bien que significa asi que, mujeres, no se si les va a gustar mucho...
Ni idea,
El Drágon
Psd: Teresa Morgan, Sofia Elizalde, Magdalena Echebarne.
Psd: Vamo a la del Maikel...
Aun asi, todos creen que SU fiesta de egresados es la mejor, cuando muchos que asisten se van a las puteadas diciendo que pasaron toda la fiesta, la cancion "I got a feeling". A continuacion, una serie de pautas o ingredientes que debe tener una fiesta de egresados, acorde al dragon.
Primero y principal, se DEBE llenar el boliche. No importa si son un colegio chico que mueve poca gente, ya que se puede organizarla en una disco pequeña pero llena en fin. Llenala, no puede ser que no haya nadie. Me ha tocado ir a fiestas en donde me quedaba parado en el medio y hasta podia hablar por celular en el medio de la pista avisandole a mis amigos que no vengan que era una mierda, escuchando con claridad lo que me decia mi amigo. Eso no puede pasar. No se tiene que ni poder atender el telefono por toda la gente que hay y la musica al mango. No lo tenes ni que escuchar. Yo lo relaciono mucho con los equipos de futbol. ¿Por que? porque si sos Arsenal de Sarandi, tenes que ocupar un estadio para 20 personas maximo, porque sabes que no van a venir mas. No podes jugar en el Monumental. En el Monumental tiene que jugar River, que tiene como para llenarlo. River es lo maximo.
Esto es parecido, si sos el Moorlands, podes hacerlo en Pacha, porque sabes que mucha gente va a ir. Si sos del colegio "H.U.C.O.Q", bancatela y que alguno ponga su cuarto para hacer la fiesta ahi y la musica que alguno traiga un telefono V3 y le inyecte buena marcha.
Despues, si sos egresado, el disfraz. Es clave, osea a nadie le va a parecer bueno, excepto que sea de -nose- futbol americano. Obvio que muchos me van a decir "ah, el disfraz me chupa un huevo" pero suma, suma. (Todo esto que doy son consejos si queres que tu fiesta de egresados sea realmente un estashe, hay cosas que si no es la tuya no te importa).
El tema con el que entras, que seria donde la fiesta se enfiesta. Entrar con uno como Welcome to the Jungle la tira para arriba y entras como la estampida del Rey Leon a Simba. Por lo menos en experiencia propia, la entrada fue ge-nial.
OBVIO que colegio de minas pone el cartelito con todos los que las chicas se chaparon, y el colegio. De TODOS los pibes que esa camada se chapo. Siempre que veo una se me viene a la cabeza si un colegio de varones pusiera ese cartel, habria cada nombre turbio de la escuela numero tre', de la zona de San Miguel Coyoteado pero bueno, en fin, no es asi. Como es posible que las minas sepan todos los que se chaparon. Dios mio, dios mio.
Es clave -por lo menos para mi- no estar en pedo al 100% (todo esto, si es TU fiesta, eh) porque no llegas a disfrutar la verdadera escencia. Muchas cosas quedan en el recuerdo para siempre y no esta bueno estar hecho mierda. Distinto al viaje que son 9 dias. Nueve largos y fabulosos dias. Que barbaro...
Ahora si no es tu fiesta, estas en el baile-tenes que bailar, escabiate al mango...pero no manejes. No manejes. Ah ytengoquemencionarqueesmuchomejorsitedivertissinalcoholvivaperon.
Otra cosa, las entradas. Siempre es bueno y aconsejable, brindarle las entradas a aquellos que uno sabe que van a ir. No se las des al primodelprimodelprimo de Walter. Si no va, perdiste una entrada de alguno que se queda sin ir.
Los carteles, las banderas. Te curten un trapo y te humillan, siempre es recomendable poner a alguno que los vaya mirando. Despues nada de carteles que se refieran a una escena sexual porque hay padres...chicas...hay padres.
No dejes de bailar y tirar buena onda. Jamas te cagues a piñas. Jamas. Y menos si no es tu fiesta, mira si de repente te peleaste con uno del colegio que se egresa y te escupen de la deessco.
Bueno, ni idea, despues -si es tu fiesta- anda a desayunar con los mu. Si no es tu fiesta, pensas seriamente en tu estado mañana a la mañana. Ojo, sabe elegir las fiestas a donde vas. Algunas son un desastre, otras estan buenas. Si te llega a tocar una que es un desastre, pensas: "Todo fue al pedo..."
Y asi me despido, palpitando el Superclasico del domingo, proximo texto analizara bien que significa asi que, mujeres, no se si les va a gustar mucho...
Ni idea,
El Drágon
Psd: Teresa Morgan, Sofia Elizalde, Magdalena Echebarne.
Psd: Vamo a la del Maikel...
miércoles, 14 de octubre de 2009
¡Invitala a salir!
Muchachos, muchas gracias los que estan comentando a full, lo unico que les pido a los que dicen ser mis amigos, que pongan quienes son asi yo lo leo y les agradezco. No da poner, el sabe quien soy, porque sinceramente no tengo ni idea de sus identidades.
El texto a desarrollar, es la posta. Todo el mundo cree que conoce los verdaderos secretos y pautas a seguir para empezar a quebrar con la solteria y subirse al barco de los compromisos: salir con una mina (como veran, texto para hombres, no me vengan despues con machismo). Ojo, esto no quiere decir que tengo la posta y que lo que yo digo esta bien...simplemente quiero dar mi opinion sobre la salida de un pibe y una mina y las pautas de lo que yo creo que se debe hacer.
En fin, let's get it started:
Lo primero que se le viene a la cabeza a un pibe normal cuando una mina lo flashea, es invitarla a un preboliche con sus amigos, para que venga con un par de pendejas pa' los mu, y ver que onda.
-Mal.
-Pero Drágon, ¿por que esta mal?
-Porque si, ahora te explico bien.
Mejor dicho, focalicemos nuestras adolescentes mentes en una clasica e infalible situacion. Nuestro personaje se va a llamar Jhonatan (para los amigos, Jhonny. Igual, solo para los amigos, eh).
Jhonny esta en una fiesta con sus amigos. Estan todos saltando, todo descontrol, pero a Jhonny le bajo el alcohol y se sento en una silla afuera, solo a tomar un poco de aire. El pibe no da mas, hasta que se le acerca Yamila y se le pone a charlar, le hace compañia.
-¿Me puedo sentar?
-Si, veni, todo bien, todo mal.
-¿Como?
-Sentate, sentate. (Hablando en el idioma de los ebrios).
-¿Como te llamas?
-Jhonatan.
-Un gusto Jhonny.
-No, solo mis amigos me dicen Jhonny, ¿no viste lo que puso el Drágon arriba? ya se que te llamas Yamila, yo a diferencia de otros, leo el texto.
-El Drágon es un boludo.
-Dejame tu mail.
- Anota, yamilakapa_vamolomillo@hotmail
-Joia.
Al otro dia, Jhonatan la busca y se ponen a hablar. El le pide perdon si estaba muy en pedo la vez pasada, y ella le dice que todo bien. Que buena onda, estan hablando.
El esta contento. Pocas veces le habia pasado esto de que una mina se le siente a hablar y le regale el mail asi porque si, y el siente eso con ella que nunca sintio por otra. Esta al palo.
Desesperado por volver a verla y por instinto masculino y bruto, es lunes y ya empieza a preparar un prebo para el viernes. Se mueve por aca por alla hasta que un buen amigo, recien el jueves, le dice que si quiere que se junten todos en su casa.
-Clave, es la mejor manera para poder ver que onda con Gisela.
-Eh, ¿Jhonny?
-¿Si?
-Se llama Yamila.
-Uh, mal.
Viernes 5 de la tarde (desesperado), le manda un mensaje a la mina esta y le dice del preboliche, tirandole las coordinadas del lugar. El mensaje dice lo siguiente:
"PREVO DE UN AMIGO SE PONE SI QUERES VENI TRAE A TUS AMIGAS. ANTARTIDA ARGENTINA 2036 EN LA HORCA"...
Ella le responde con buena onda y decide acudir. A todo esto, ella tambien tiene ganas de conocerlo mas profundamente y cree que en el preboliche, la van a pasar bien.
Llega el prebo y Jhonny se pone a escabiar con los muchachos que ya empiezan a preparar como cagarle a la mina. El protagonista del texto, nervioso, los calla y no ve la hora de que llegue el domingo para dejar todo lo que tiene que hacer e ir a ver a River Plate. Upa, me fui a la mierda. Mmm, ¿donde estaba? ah no ve la hora de que llegue Yami con las CHIKS!.
En eso llega la mina. Aca es una fija, es una u otra.
En el caso A, Jhonatan se hace el capo de la fiesta y comandante de su grupo de amigos, chupandoles el culo a todas preguntando donde quieren ir despues que el con sus amigos las llevan. Se re integra en sus conversaciones y charla mas con las amigas que con Yami, porque cree que si a las amigas les cae bien, la va a tener ya cocinada. (Aca dejenme poner un parentesis: ¡esto es un grave error! a las amigas OBVIO que les tenes que caer bien, pero primero tenes que poner las cosas en claro de que vos invitaste a la mina para conocerse un toque mas y no para jugar al "solo entre chicas" con sus amigas).
En el caso B, Jhonatan sigue el consejo de algun amigo "sabio, con experiencia" y se hace el que la situacion ya la vivio mil veces, que no esta para penadas, y esta tranca ahi con los muchachos esperando que la mina le venga a hablar como la vez pasada. Esto tampoco ocurre. Nunca. Si la mina tiene las mismas intenciones que vos, no te va a venir a hablar. Ella generalmente piensa "si el me invito, que venga y todo bien. Aparte yo ya le fui a hablar esa vez en lo de Naty". Nunca va a ir regalada a meterse entre vos y tus amigos, primero porque no conoce a nadie y segundo porque no da. Vos sos el caballero, vos tenes que acercarte y seguir lo que empezaste.
(Estos ejemplos son generalizadores, no siempre es asi, hay excepciones, pero uno siempre tiene que tener estos conceptos claros).
Cuestion, no importa a lo que llegaron Jhonatan y Yamila. Ese no es el punto de este texto. Los varones han olvidado el sentido de invitar a salir a una mina. Es facil, estas vos solo con ella y nadie los jode. No hay muchachos, no hay Chiks!, estas vos solo con ella y es la mejor forma de visualizar un futuro cercano a su lado. Averiguas el telefono, te pones la remera de Santiago Bustos, le pegas un tubo y le tiras: "Che, ¿que onda? ¿salimos este viernes juntos? ¿te va?. Ahi la mina toma dos posturas: Si le va, todo bien arreglan un lugar, una hora para que la pase a buscar y buena onda; ahora si te dice que no -o te mete una excusa- ¡ya fue!. No te vas a estar lamentando porque te dijo que no. ¿Que te pensas que sos Brad Pitt? te pueden decir que no. Mil veces te van a rechazar pero si no te animas, macho, nunca vas a saber. Aparte no tiene nada que ver invitarla a salir, ponele que la invitas y te das cuenta algo que no te cierra o que no te gusta, no salis mas. Es animarse, es probar. Es facil, es simple, es CLARO.
Los dejo que sigo con otro texto (si, si, estoy a pleno). Cuidense y alegrense de que ya es miercoles.
Un saludo,
El Drágon-
Psd: Un saludo a los del San Juan que se enfiestan hoy.
Psd2: Estoy necesitado de noche, ¿alguna me invita a algun prebo?¿? JAAj!
El texto a desarrollar, es la posta. Todo el mundo cree que conoce los verdaderos secretos y pautas a seguir para empezar a quebrar con la solteria y subirse al barco de los compromisos: salir con una mina (como veran, texto para hombres, no me vengan despues con machismo). Ojo, esto no quiere decir que tengo la posta y que lo que yo digo esta bien...simplemente quiero dar mi opinion sobre la salida de un pibe y una mina y las pautas de lo que yo creo que se debe hacer.
En fin, let's get it started:
Lo primero que se le viene a la cabeza a un pibe normal cuando una mina lo flashea, es invitarla a un preboliche con sus amigos, para que venga con un par de pendejas pa' los mu, y ver que onda.
-Mal.
-Pero Drágon, ¿por que esta mal?
-Porque si, ahora te explico bien.
Mejor dicho, focalicemos nuestras adolescentes mentes en una clasica e infalible situacion. Nuestro personaje se va a llamar Jhonatan (para los amigos, Jhonny. Igual, solo para los amigos, eh).
Jhonny esta en una fiesta con sus amigos. Estan todos saltando, todo descontrol, pero a Jhonny le bajo el alcohol y se sento en una silla afuera, solo a tomar un poco de aire. El pibe no da mas, hasta que se le acerca Yamila y se le pone a charlar, le hace compañia.
-¿Me puedo sentar?
-Si, veni, todo bien, todo mal.
-¿Como?
-Sentate, sentate. (Hablando en el idioma de los ebrios).
-¿Como te llamas?
-Jhonatan.
-Un gusto Jhonny.
-No, solo mis amigos me dicen Jhonny, ¿no viste lo que puso el Drágon arriba? ya se que te llamas Yamila, yo a diferencia de otros, leo el texto.
-El Drágon es un boludo.
-Dejame tu mail.
- Anota, yamilakapa_vamolomillo@hotmail
-Joia.
Al otro dia, Jhonatan la busca y se ponen a hablar. El le pide perdon si estaba muy en pedo la vez pasada, y ella le dice que todo bien. Que buena onda, estan hablando.
El esta contento. Pocas veces le habia pasado esto de que una mina se le siente a hablar y le regale el mail asi porque si, y el siente eso con ella que nunca sintio por otra. Esta al palo.
Desesperado por volver a verla y por instinto masculino y bruto, es lunes y ya empieza a preparar un prebo para el viernes. Se mueve por aca por alla hasta que un buen amigo, recien el jueves, le dice que si quiere que se junten todos en su casa.
-Clave, es la mejor manera para poder ver que onda con Gisela.
-Eh, ¿Jhonny?
-¿Si?
-Se llama Yamila.
-Uh, mal.
Viernes 5 de la tarde (desesperado), le manda un mensaje a la mina esta y le dice del preboliche, tirandole las coordinadas del lugar. El mensaje dice lo siguiente:
"PREVO DE UN AMIGO SE PONE SI QUERES VENI TRAE A TUS AMIGAS. ANTARTIDA ARGENTINA 2036 EN LA HORCA"...
Ella le responde con buena onda y decide acudir. A todo esto, ella tambien tiene ganas de conocerlo mas profundamente y cree que en el preboliche, la van a pasar bien.
Llega el prebo y Jhonny se pone a escabiar con los muchachos que ya empiezan a preparar como cagarle a la mina. El protagonista del texto, nervioso, los calla y no ve la hora de que llegue el domingo para dejar todo lo que tiene que hacer e ir a ver a River Plate. Upa, me fui a la mierda. Mmm, ¿donde estaba? ah no ve la hora de que llegue Yami con las CHIKS!.
En eso llega la mina. Aca es una fija, es una u otra.
En el caso A, Jhonatan se hace el capo de la fiesta y comandante de su grupo de amigos, chupandoles el culo a todas preguntando donde quieren ir despues que el con sus amigos las llevan. Se re integra en sus conversaciones y charla mas con las amigas que con Yami, porque cree que si a las amigas les cae bien, la va a tener ya cocinada. (Aca dejenme poner un parentesis: ¡esto es un grave error! a las amigas OBVIO que les tenes que caer bien, pero primero tenes que poner las cosas en claro de que vos invitaste a la mina para conocerse un toque mas y no para jugar al "solo entre chicas" con sus amigas).
En el caso B, Jhonatan sigue el consejo de algun amigo "sabio, con experiencia" y se hace el que la situacion ya la vivio mil veces, que no esta para penadas, y esta tranca ahi con los muchachos esperando que la mina le venga a hablar como la vez pasada. Esto tampoco ocurre. Nunca. Si la mina tiene las mismas intenciones que vos, no te va a venir a hablar. Ella generalmente piensa "si el me invito, que venga y todo bien. Aparte yo ya le fui a hablar esa vez en lo de Naty". Nunca va a ir regalada a meterse entre vos y tus amigos, primero porque no conoce a nadie y segundo porque no da. Vos sos el caballero, vos tenes que acercarte y seguir lo que empezaste.
(Estos ejemplos son generalizadores, no siempre es asi, hay excepciones, pero uno siempre tiene que tener estos conceptos claros).
Cuestion, no importa a lo que llegaron Jhonatan y Yamila. Ese no es el punto de este texto. Los varones han olvidado el sentido de invitar a salir a una mina. Es facil, estas vos solo con ella y nadie los jode. No hay muchachos, no hay Chiks!, estas vos solo con ella y es la mejor forma de visualizar un futuro cercano a su lado. Averiguas el telefono, te pones la remera de Santiago Bustos, le pegas un tubo y le tiras: "Che, ¿que onda? ¿salimos este viernes juntos? ¿te va?. Ahi la mina toma dos posturas: Si le va, todo bien arreglan un lugar, una hora para que la pase a buscar y buena onda; ahora si te dice que no -o te mete una excusa- ¡ya fue!. No te vas a estar lamentando porque te dijo que no. ¿Que te pensas que sos Brad Pitt? te pueden decir que no. Mil veces te van a rechazar pero si no te animas, macho, nunca vas a saber. Aparte no tiene nada que ver invitarla a salir, ponele que la invitas y te das cuenta algo que no te cierra o que no te gusta, no salis mas. Es animarse, es probar. Es facil, es simple, es CLARO.
Los dejo que sigo con otro texto (si, si, estoy a pleno). Cuidense y alegrense de que ya es miercoles.
Un saludo,
El Drágon-
Psd: Un saludo a los del San Juan que se enfiestan hoy.
Psd2: Estoy necesitado de noche, ¿alguna me invita a algun prebo?¿? JAAj!
jueves, 8 de octubre de 2009
Porcentajes (Vol 2)
Y como todavia estoy para el texto que estoy haciendo, para no dejarlos una semana sin textos, mando este. Este fin de semana es fin de semana largo, espero enfiestarlo al mango.
En fin, a lo nuestro:
-El 70 % de la gente a la que le cortan, dice que corto el/ella.
-El 95 % de las propagandas de Coca-Cola no tienen sentido.
-El 100 % de los varones que ven Hooligans, quieren salir a pelearse con otra gente, asumiendo que son del Millwall.
-(Copiado de comentario) El 87 % de la gente tiene Facebook.
-El otro 13 se mete en el del amigo.
-El 100 % de los garitas de seguridad, los saludas y te vienen a hablar yendote al humo como si fueses mejor amigo.
-El 99 % de las veces que uno pasa por Auto-Mac, debe repetir el pedido 078946946 veces.
-El 78 % de la poblacion del centro no asiste al abasto porque "esta lleno de floggers eso".
-El 80 % putea a Ivan De Pineda
-El 20 sabe que Ivan tiene la posta.
-El 95 % que quiere empezar una conversacion con una mujer arranca con un "fuego no tenes, ¿no?".
-El 36 % de los adolescentes conocen a "El Bananero".
-El 1 % sabe que es uruguayo.
-El 100 % de las que me cruzan en los preboliches, me preguntan donde esta Bustos.
-El 70 % de los chicos cuando ven un auto, piden al dueño que les muestre el motor, cuando no tienen idea de lo que estan viendo.
-El 99 % de los que quieren cortar con un silencio incomodo en el remis, dicen "Lindo dia, ¿no?".
-El 55 % de los que putean a Jeronimo Pascual en mi blog, le tienen envidia.
-El 45 restante, no lo conoce.
-El 100 % de los camioneros, DEBERIAN correr en Formula 1. ¡Es una necesidad mundial!
-Pablo Lescano es 100 % villero.
-El 87 % de las que atienden en McDonalds son gordas, feas y malas.
-El 13 % esta buena y te queres tirar de cabeza a la cabinita. (Depende mucho de la hora igual)
Bueno, los dejo que me voy a terminar el otro testo.
Un sobe.
El Drágon
Psd: Saludo al Gordo Hecker
Psd 2: Beso a Juani Lanusse. Chau
En fin, a lo nuestro:
-El 70 % de la gente a la que le cortan, dice que corto el/ella.
-El 95 % de las propagandas de Coca-Cola no tienen sentido.
-El 100 % de los varones que ven Hooligans, quieren salir a pelearse con otra gente, asumiendo que son del Millwall.
-(Copiado de comentario) El 87 % de la gente tiene Facebook.
-El otro 13 se mete en el del amigo.
-El 100 % de los garitas de seguridad, los saludas y te vienen a hablar yendote al humo como si fueses mejor amigo.
-El 99 % de las veces que uno pasa por Auto-Mac, debe repetir el pedido 078946946 veces.
-El 78 % de la poblacion del centro no asiste al abasto porque "esta lleno de floggers eso".
-El 80 % putea a Ivan De Pineda
-El 20 sabe que Ivan tiene la posta.
-El 95 % que quiere empezar una conversacion con una mujer arranca con un "fuego no tenes, ¿no?".
-El 36 % de los adolescentes conocen a "El Bananero".
-El 1 % sabe que es uruguayo.
-El 100 % de las que me cruzan en los preboliches, me preguntan donde esta Bustos.
-El 70 % de los chicos cuando ven un auto, piden al dueño que les muestre el motor, cuando no tienen idea de lo que estan viendo.
-El 99 % de los que quieren cortar con un silencio incomodo en el remis, dicen "Lindo dia, ¿no?".
-El 55 % de los que putean a Jeronimo Pascual en mi blog, le tienen envidia.
-El 45 restante, no lo conoce.
-El 100 % de los camioneros, DEBERIAN correr en Formula 1. ¡Es una necesidad mundial!
-Pablo Lescano es 100 % villero.
-El 87 % de las que atienden en McDonalds son gordas, feas y malas.
-El 13 % esta buena y te queres tirar de cabeza a la cabinita. (Depende mucho de la hora igual)
Bueno, los dejo que me voy a terminar el otro testo.
Un sobe.
El Drágon
Psd: Saludo al Gordo Hecker
Psd 2: Beso a Juani Lanusse. Chau
jueves, 1 de octubre de 2009
Preguntas sin respuesta (Vol 3)
Seguimos con nuestras debatidas preguntas sin respuestas. Aunque siga sin ninguna contestacion logica de cada una, continuo por el sendero de estas incognitas. Diria que son mas o menos las preguntas que le haria al Tata Dios cuando mi cuerpo deje de vivir.
Basta de penadas, empecemos...
1)¿Como se llama Pachu Peña? Nombre de pila, eh.
2)¿Cuanta droga consumio en su vida el Pity Intoxicados?
3)¿Que tipo de drogas? ¿Champignones como dice el?
4)¿Por que a la gente le gusta dormir con lluvia? ¿les gusta pensar en que hay gente mojandose?
5)¿Por que se sale tan tarde? Son las 2 am y todavia te estas bañando...
6)¿Por que las palabras "prebo de Newman" evitan cualquier salida preboliche con mujeres a la otra gente?
7)Esta se la pregunto seguro al Tata...¿Las de McDonalds tienen lombrices?
8)¿Por que cada varon que come una banana, antes de comerla hace como que es una pija?
9)¿Cuanto fuma Jorge Lanata por dia? ¿y por hora?
10)En los juegos que se hacen en los prebos...¿El Burrito Ariel Ortega gana siempre? ¿O NO?
11)¿Por que los floggers en Msn en vez de reirse con el clasico "ja ja ja", clavan un "zcvmxbmjaa"? ¿Se rien asi en la realidad?
12)¿Aguilar, actual presidente de River, me robo TANTA plata?
13)Sigo viendo Bob Esponja...no fue una pregunta, pero me tenia que descargar.
14)¿Los perros de verdad ven en blanco y negro? flash...
15)¿Alguien compra pos Sprayette? Digamos, ¿alguno compro alguna vez un Hab-tronic?
16)¿Todos saben lo que es eso?
17)¿Eh?
18)¿Por que se dejo el Pc Futbol? (Si sos macho, sabes de que te hablo)
19)¿En que esta pensando mi perro?
20)¿Que se sentira ser GORRDO GORRDO, onda no poder moverte? Como me gustaria ser asi pero ponele 2 horas...
21)¿Hay algun chino que sea rubio? No hablo de teñidos, eh.
22)¿Michael Jackson se fue al cielo o al infierno?
23)¿Por que La Tota Santillan se come tantos caramelos que estan barbaras? Debe ser muy romantico...
24)¿Tinelli se emperna a todas las que bailan?
25)¿Por que el idioma frances nos suena medio gay?
26)¿Cuanto mide la del Turco Naim?
27)¿Por que el varon, sea quien sea la mina que se le aparezca, la relojea de arriba a abajo automaticamente?
28)¿Por que los chistes de Macanudo -en La Nacion- son tan malos, que algunos se hacen los intelectuales diciendo que son los mejores?
29)¿Por que me enfiesto este viernes?
30)Porque la XXII ruge nuevamente...
Chau, no me voy ni en pedo, el que tenga problemas con mi blog, que lo cierre...
EL DRAGON QUE SE COPIA DEL MUNDO ENTERO
Psd: Saludos a Josefina Lodi y a Ignacio Laffaye
Psd 2: Otro abrazo a Nacho Deane y a las primas esas que conozco...
Basta de penadas, empecemos...
1)¿Como se llama Pachu Peña? Nombre de pila, eh.
2)¿Cuanta droga consumio en su vida el Pity Intoxicados?
3)¿Que tipo de drogas? ¿Champignones como dice el?
4)¿Por que a la gente le gusta dormir con lluvia? ¿les gusta pensar en que hay gente mojandose?
5)¿Por que se sale tan tarde? Son las 2 am y todavia te estas bañando...
6)¿Por que las palabras "prebo de Newman" evitan cualquier salida preboliche con mujeres a la otra gente?
7)Esta se la pregunto seguro al Tata...¿Las de McDonalds tienen lombrices?
8)¿Por que cada varon que come una banana, antes de comerla hace como que es una pija?
9)¿Cuanto fuma Jorge Lanata por dia? ¿y por hora?
10)En los juegos que se hacen en los prebos...¿El Burrito Ariel Ortega gana siempre? ¿O NO?
11)¿Por que los floggers en Msn en vez de reirse con el clasico "ja ja ja", clavan un "zcvmxbmjaa"? ¿Se rien asi en la realidad?
12)¿Aguilar, actual presidente de River, me robo TANTA plata?
13)Sigo viendo Bob Esponja...no fue una pregunta, pero me tenia que descargar.
14)¿Los perros de verdad ven en blanco y negro? flash...
15)¿Alguien compra pos Sprayette? Digamos, ¿alguno compro alguna vez un Hab-tronic?
16)¿Todos saben lo que es eso?
17)¿Eh?
18)¿Por que se dejo el Pc Futbol? (Si sos macho, sabes de que te hablo)
19)¿En que esta pensando mi perro?
20)¿Que se sentira ser GORRDO GORRDO, onda no poder moverte? Como me gustaria ser asi pero ponele 2 horas...
21)¿Hay algun chino que sea rubio? No hablo de teñidos, eh.
22)¿Michael Jackson se fue al cielo o al infierno?
23)¿Por que La Tota Santillan se come tantos caramelos que estan barbaras? Debe ser muy romantico...
24)¿Tinelli se emperna a todas las que bailan?
25)¿Por que el idioma frances nos suena medio gay?
26)¿Cuanto mide la del Turco Naim?
27)¿Por que el varon, sea quien sea la mina que se le aparezca, la relojea de arriba a abajo automaticamente?
28)¿Por que los chistes de Macanudo -en La Nacion- son tan malos, que algunos se hacen los intelectuales diciendo que son los mejores?
29)¿Por que me enfiesto este viernes?
30)Porque la XXII ruge nuevamente...
Chau, no me voy ni en pedo, el que tenga problemas con mi blog, que lo cierre...
EL DRAGON QUE SE COPIA DEL MUNDO ENTERO
Psd: Saludos a Josefina Lodi y a Ignacio Laffaye
Psd 2: Otro abrazo a Nacho Deane y a las primas esas que conozco...
miércoles, 30 de septiembre de 2009
A mis lectores...
Mucho se ha hablado ultimamente por este blog. Ahora, se habla de plagio, de desilucion. Yo doy la cara y les empiezo a contar una breve historia, mientras ustedes me siguen leyendo:
Todo empezo con tres tipos a los cuales yo seguia mucho, que se llamaban "los 3 cabiados", algunos los conoceran, otros no. Cuando estos tres se separaron, uno llamado Ariel Blanco, subio un blog en el cual escribia cosas como las que escribo yo. Es un tipo de 28 años ya, y se mueve en otros ambientes que nosotros. Me volvi fanatico con ese blog, estaba todo el tiempo en la computadora esperando a que suba algo, insistiendole como algunos estos dias me insistieron a mi.
Un dia, estaba en mi casa con un amigo, y le mostre un par de cosas que yo habia escrito. Mi amigo seguia a Ariel como lo seguia yo, y se le ocurrio la idea de que yo mismo empiece a armar un blog, pero con otros valores -es decir- otros codigos y otro ambiente completamente distinto al de mi mentor en el ambito blogger (re flogger sono eso).
Yo comence a escribir y las cosas me empezaron a salir. Cuando no tenia muchas ideas, sacaba del blog de Ariel y lo transformaba a nuestros codigos, con nuestro vocabulario. Saben que soy un tipico pibe de San Isidro y yo se que ustedes lo son tambien. Ariel es de Parque Patricios, nose si me explico. Bueno, en fin, saque un par de cosas del blog de Ariel, tratando de pasarlas a nuestra cabeza, limpiando lo que no va y agregando cosas nuevas (ejemplo, el de histericas y el del fracaso nocturno). Incluso en mas de un texto, aclare y pedi perdon por si el tan maravilloso escritor, se enojaba conmigo. Fijense que le deje un saludo mas de una vez.
Sin embargo, nose porque les estoy pidiendo perdon. La mayoria de las cosas de mi blog salieron de mi cabeza y mi compromiso para con ustedes. Pero se ve que eso no va. Asi no funcionan las cosas. Me voy ahora, me sacaron ustedes con el dedo, señalando mi "plagio" por copiarme a un tan excelente escritor.
Muchachos/as gracias por haberme leido, fue un gran paseo juntos. Gracias por alegrarme la tarde, asi como yo se las alegre a ustedes mas de una vez.
Gracias de vuelta,
Joaquin Samuel "El Dragon" Rodriguez Vazquez.
Hasta siempre...
Todo empezo con tres tipos a los cuales yo seguia mucho, que se llamaban "los 3 cabiados", algunos los conoceran, otros no. Cuando estos tres se separaron, uno llamado Ariel Blanco, subio un blog en el cual escribia cosas como las que escribo yo. Es un tipo de 28 años ya, y se mueve en otros ambientes que nosotros. Me volvi fanatico con ese blog, estaba todo el tiempo en la computadora esperando a que suba algo, insistiendole como algunos estos dias me insistieron a mi.
Un dia, estaba en mi casa con un amigo, y le mostre un par de cosas que yo habia escrito. Mi amigo seguia a Ariel como lo seguia yo, y se le ocurrio la idea de que yo mismo empiece a armar un blog, pero con otros valores -es decir- otros codigos y otro ambiente completamente distinto al de mi mentor en el ambito blogger (re flogger sono eso).
Yo comence a escribir y las cosas me empezaron a salir. Cuando no tenia muchas ideas, sacaba del blog de Ariel y lo transformaba a nuestros codigos, con nuestro vocabulario. Saben que soy un tipico pibe de San Isidro y yo se que ustedes lo son tambien. Ariel es de Parque Patricios, nose si me explico. Bueno, en fin, saque un par de cosas del blog de Ariel, tratando de pasarlas a nuestra cabeza, limpiando lo que no va y agregando cosas nuevas (ejemplo, el de histericas y el del fracaso nocturno). Incluso en mas de un texto, aclare y pedi perdon por si el tan maravilloso escritor, se enojaba conmigo. Fijense que le deje un saludo mas de una vez.
Sin embargo, nose porque les estoy pidiendo perdon. La mayoria de las cosas de mi blog salieron de mi cabeza y mi compromiso para con ustedes. Pero se ve que eso no va. Asi no funcionan las cosas. Me voy ahora, me sacaron ustedes con el dedo, señalando mi "plagio" por copiarme a un tan excelente escritor.
Muchachos/as gracias por haberme leido, fue un gran paseo juntos. Gracias por alegrarme la tarde, asi como yo se las alegre a ustedes mas de una vez.
Gracias de vuelta,
Joaquin Samuel "El Dragon" Rodriguez Vazquez.
Hasta siempre...
martes, 29 de septiembre de 2009
Histericas
Me tome mi tiempo para volver a escribir, estuve mucho tiempo ocupado. Sin embargo cuanto me meti en mi pagina vi un texto al que le habia puesto el titulo y todo pero nunca tuve la habilidad -como asi decirlo- para llevarlo a cabo. Este tema tiene que ver con los histeriqueos.
Todos alguna vez hemos escuchado sobre las histericas (hoy, como ya notaron, me meti en LAS histericas...los histericos no los voy a analizar). Incluso recuerdo que la profesora en el colegio nos preguntaba si sabiamos lo que realmente era una mujer histerica. La explicacion que ella dio, realmente no la puedo ilustrar ya que lo que ella decia simplemente me importaba nada, o adolescentemente hablando, me chupaba un huevo. Histerica es histerica y se acabo.
Luego, despues de varios fracasos nocturnos con el genero femenino, llegue a la siguiente conclusion:
Histerica es la que te calienta un poquito para ver como reaccionas. Histerica es la que te pincha para ver que haces. Ojo, cualquiera de las posturas que vos -pajero- tomes, la lleva a ella a tomar distintas medidas ya planificadas. Digo que si te jugas el lance ahi, por ejemplo, ella toma el mando de la relacion y vos terminas siendo uno mas del monton.
Esto que hemos puesto en breve, puede resultar en dos cosas: o te la empolvas y te pones a cantar la cancion "I feel good" de Elvis Presley, o terminas al palo, gritando "que histerica hija de mil puta" -ebrio- en el balcon de tu casa.
Las histeriqueadas que uno sufre, pueden ser halladas en todos lados. En un boliche, en un preboliche, en el cine, en Msn, en Facebook, entre rios.
Lo de entre rios no va, ¡borrenlo!.
No me estoy aclarando, ¿no?. Veamos que podemos hacer...
Este sujeto se va a llamar Juan Jose. Juan Jose esta en misa re astishado, sentado tranca en uno de los banquitos que la iglesia provee, fijandose que numero es la cancion que la gente esta cantando, hasta que de repente ve a una mujer con cara de cansada, pegando suspiros como diciendole al cura: "Si, vos habla tranquilo, yo me quedo parada aca". Juan, como es un caballero, se levanta como para dejarle el asiento mientras ella le dice que no que esta todo bien. Juan insiste, y ella automaticamente se sienta a los pedos, diciendo "ay, bueno gracias", con una sonrisita muy parecida a la de Jim Carrey.
Ahi, ella se sienta y durante toda la misa, piensa en que caballero es el que le habia cedido el asiento, mientras que el piensa en todo lo que le haria si ella se lo permitiera, paralelamente que el cura aclama: Palabra de Dios...
Esa actitud que toma la señorita de decir que no que estaba bien ahi parada cuando hacia notar que no, y despues lo remato con el "ay, bueno gracias".
Nose si me estoy explicando bien. Yo tambien soy el boludo que meto en un ejemplo de histeriquismo, a misa.
Vamos por otro mas claro:
MSN.
- Ay, Juan, me re gustas pero no da cagar a mi novio...
-¿Vos le vas a contar?
-No, ¡me mata!
-Yo tampoco
-Bueno, nose, no da.
Normalmente esas yeguas que dudan, te las terminas clavando, pero tenes que hablar y hablar...
Si la mina quiere, ¿por que no la hace mas facil?
Seria todo mucho mejor -y mas coherente (porque cuando ya tiraste la inciativa no te podes quedar atras)- si la mina le dijiera:
-Ay Juan me re gustas, pero no da cagar a mi novio...
-¿Vos le vas a contar?
-No, ¿vos?
-¡NO!
-Bien, entonces nos vemos en mi casa a la noche pero no hagas ruido que se despierta el perro y traete vos un rrofo que a mi se me acabaron (JAJAJA me fui al carajo, voy preso con este blog).
-¡Genial!
¿Ven? ¿no seria todo mas facil? Diganme, dale...
Otro, seguimos con el mecanismo de la conversacion mal y la conversacion bien. Primero, obivo, vamos con la mal:
-Sos re linda
-Ay gracias! vos tmb... :)
-Nos vemos?
-Veo, tengo que ver...toy medio cansaduchi.
-Chupala
Ahora vamos con el ejemplo bien:
-Sos re linda
-Reclus 1568
-Y eso?
-Mi direccion, veni y haceme desear no haber nacido.
-SWEEEEET
Si ambos quieren algo, ¿por que no van para adelante?. Otra cosa seria si la mina no quisiese en este caso, que bueno es respetable... pero si hablamos de una Op quien le tiene ganas al del otro lado de la computadora...¡FIFEN!
Otro ejemplo frustrante y estupido, pero familiar:
-Nena.
-...
-Estas?
-...
-Se que estas cambiaste la foto...
-...
-Morite...
-Sory, estaba clavandome una cindor, que haces?.
¿Por que todo esto?. Si ella estaba frente a la pc, ¿por que no contesta?
Si mostras la capa colorada con el que boludeas a los toros, bancate al toro.
Chau, basta de histeriqueos, hagan lo que les pinte.
Adío.
El Dragon
Psd: Vi "Unglorious Basterds"...vayan.
Psd 2: Love ya...
miércoles, 23 de septiembre de 2009
Mitos Urbanos (Vol 2)
Y aca estoy, volvi. Volvi bastante inspirado porque al parecer el de los psicologos no genero el exito esperado, y mas que los hice esperar una semana por el puto internet de mi casa que cada dos por tres viene un gordo igual al malo de Toy Story 2 que -en vez de arreglar el "ce-pe-ú", se dispone a ver porno...
Bueno, aca vamos, antes que nada perdon y gracias por esperar...
Hoy tenemos mas de estos mitos urbanos, prescisamente tenemos dos que supuestamente ocurrieron en Pilar, y otra que sucedio a unos pibes con un down...PERDON, esa ya la dije; bueno, otra que le sucedio a...AH, ya se, voy a poner un par de penadas, ahora van a ver como lo resuelvo.
-¡CHAN!
-¿Quien dijo "chan"?
-...
-¿EH?
-...
-Bien.
Bueno, empecemos por la primera. Esta ocurrio en un bar-boliche de pilar llamado "Cuernavaca" (es tan mentira que ya me estoy riendo). La noche abrazaba a la juventud que alteraba los aires con sus bailes modernos. En eso, habia un grupo de minitas por ahi -boludeando, fijandose a quienes chaparse- y entre ellas habia una chica en silla de ruedas (ahi seguro que mas de algun lector culto, dice "ah, esta ya la conozco"). Que-pum-que-va, se ponen a bailar con unos chicos, y la de silla de ruedas, pega onda con uno. El pibe, sin palabras: un tierno, re comprensivo, sano, sobrio, le promete el Olimpo, y en un santiamen, comienzan a intercambiar saliva mediante la boca, osea, chapan. La cosa se ponia cada vez mas seria -todo esto en Cuernavaca, eh- y comienzan a calentarse los organos sexuales, a lo que la mina de la nada PELA un arnes (¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿??¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿)
y se cuelga en un arbol (o era de Cirque Du Soleil o Superman) y empiezan a jugar al metesaca. Las amigas, ya limadas de calentar y no chaparse a nadie, se deciden ir y la buscan mientras que el chico se ofrece llevarla un rato despues. Momento incomodo para todos, pero tal es asi que las chicas se van y la dejan a la chica con el chico. Se quedan un par de horas mas con el arnes y el miembro del chico, hasta que el amarrete hincha de voka del padre de la chica, decide llamarla diciendole que marche para su casa en ese mismo instante. El chico, novio perfecto la baja del arnes, la lleva a su casa y cuando llegan a la casa la mina se baja y el padre se pone a retarla gritandole tan fuerte, que el chico interfiere. Pero el padre, le dijo... ... ... ... :
"QUEDATE TRANQUILO, CON VOS ESTA TODO BIEN. SIEMPRE LA DEJAN COLGADA..."
Todos sabemos que esta historia es mentira, y si no, imaginense que flash ser el que limpia despues, y ver una gordita colgada de un arnes en nose que lugar, en Cuernavaca.
La siguiente historia se basa tambien por los aires de Larpi, pero esta es un toque mas nose ni creible o mas real. Osea, se que son mentira, peeeeero...
Dice que tambien grupito de minas tranca, pibes, una mina se engancha con uno y se ponen a chapar por ahi. En eso, lo mismo eh, la mina se decide quedar con el pibe y que la lleve mientras que las amigas se van. Cuando estaban volviendo, el Dragon supone que hablaron asi:
-Che, Santi Bustos, gracias por ofrecerte llevarme a mi casa
-¿Gracias? Ja, em, nose, no podrias...ya sabes.
-¿What?
-(Miradita del pibe abajo, a lo Jose Maria)
-¿QUE?
-Daaa...
-¿Lees al Dragon?
-Si, es un tarado.
-¿QUE? No, bueno, me bajo aca.
-Mentiramentiramentira, es un capo. Dale, ¿ahora si?
-Bueno, pero solo te lo hago si me dejas imaginarme que sos Enzo Di Paolo.
-Bueno.
Y asi, practicando un irresponsable sexo oral dentro del auto del caballero por panamericana, comenzaron los goces. Cuando se termino, el pibe de repente:
-Uh, ¿escuchaste eso en el baúl?
-¿Que?
-Ese ruido a ver banca que freno...
-...
-... Ya esta, ¿te bajas y te fijas a ver que hay?
-Puta madre, como si yo supiese de mecanica...
Y asi, cuando ella cerro la puerta, el tipo arranco dejandola a las 6am en el medio de panamericana semi-desnuda. Un alto pairat (no, mentira)
Y bueno de aca tiro algo asi:
-El chicle Bubble Yum contiene huevos de araña.
-Las de Mc, tienen lombrices.
Ah, me acorde otra. Una vez una mina estaba haciendo un trabajo practico para la facultad y cada vez que se detenia a pensar, llevaba su birome a su boca. Y asi, constantemente hasta que un dia, le salio un herpes en el labio. Decidio ir al medico y en el medico le dijeron:
-Señorita, ¿anduvo metiendose algo raro en la boca?
-¿No?
-¿No?
-No
-¿Segura?
-Si
-¿Con que?
-No, dije que "si" que estaba segura de que no.
-...
-¿Que son esos puntitos de ahi?
-Nada, el Dragon los pone cuando hay un silencio incomodo. ¿Segura que no?
-No...bah, nose una birome.
Buen nose bien como fue, pero resulto ser que lo que tenia la niña, no era un herpes sino que HUEVOS DE CUCARACHAS, que se los contagio mediante la birome que chupaba.
Buen, asi volvi, tratando de alegrarles un toque la tarde o la mañana, ni idea.
Bueno aca es donde me voy, creo. Mantenganse asi.
Un saludo,
El Nogard
Psd: Un saludo a mi amigo Ignacio Laffaye y a Luli Salazar, que no me paro de hinchar para que suba otro texto.
Psd 2: River Plate.
Bueno, aca vamos, antes que nada perdon y gracias por esperar...
Hoy tenemos mas de estos mitos urbanos, prescisamente tenemos dos que supuestamente ocurrieron en Pilar, y otra que sucedio a unos pibes con un down...PERDON, esa ya la dije; bueno, otra que le sucedio a...AH, ya se, voy a poner un par de penadas, ahora van a ver como lo resuelvo.
-¡CHAN!
-¿Quien dijo "chan"?
-...
-¿EH?
-...
-Bien.
Bueno, empecemos por la primera. Esta ocurrio en un bar-boliche de pilar llamado "Cuernavaca" (es tan mentira que ya me estoy riendo). La noche abrazaba a la juventud que alteraba los aires con sus bailes modernos. En eso, habia un grupo de minitas por ahi -boludeando, fijandose a quienes chaparse- y entre ellas habia una chica en silla de ruedas (ahi seguro que mas de algun lector culto, dice "ah, esta ya la conozco"). Que-pum-que-va, se ponen a bailar con unos chicos, y la de silla de ruedas, pega onda con uno. El pibe, sin palabras: un tierno, re comprensivo, sano, sobrio, le promete el Olimpo, y en un santiamen, comienzan a intercambiar saliva mediante la boca, osea, chapan. La cosa se ponia cada vez mas seria -todo esto en Cuernavaca, eh- y comienzan a calentarse los organos sexuales, a lo que la mina de la nada PELA un arnes (¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿??¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿)
y se cuelga en un arbol (o era de Cirque Du Soleil o Superman) y empiezan a jugar al metesaca. Las amigas, ya limadas de calentar y no chaparse a nadie, se deciden ir y la buscan mientras que el chico se ofrece llevarla un rato despues. Momento incomodo para todos, pero tal es asi que las chicas se van y la dejan a la chica con el chico. Se quedan un par de horas mas con el arnes y el miembro del chico, hasta que el amarrete hincha de voka del padre de la chica, decide llamarla diciendole que marche para su casa en ese mismo instante. El chico, novio perfecto la baja del arnes, la lleva a su casa y cuando llegan a la casa la mina se baja y el padre se pone a retarla gritandole tan fuerte, que el chico interfiere. Pero el padre, le dijo... ... ... ... :
"QUEDATE TRANQUILO, CON VOS ESTA TODO BIEN. SIEMPRE LA DEJAN COLGADA..."
Todos sabemos que esta historia es mentira, y si no, imaginense que flash ser el que limpia despues, y ver una gordita colgada de un arnes en nose que lugar, en Cuernavaca.
La siguiente historia se basa tambien por los aires de Larpi, pero esta es un toque mas nose ni creible o mas real. Osea, se que son mentira, peeeeero...
Dice que tambien grupito de minas tranca, pibes, una mina se engancha con uno y se ponen a chapar por ahi. En eso, lo mismo eh, la mina se decide quedar con el pibe y que la lleve mientras que las amigas se van. Cuando estaban volviendo, el Dragon supone que hablaron asi:
-Che, Santi Bustos, gracias por ofrecerte llevarme a mi casa
-¿Gracias? Ja, em, nose, no podrias...ya sabes.
-¿What?
-(Miradita del pibe abajo, a lo Jose Maria)
-¿QUE?
-Daaa...
-¿Lees al Dragon?
-Si, es un tarado.
-¿QUE? No, bueno, me bajo aca.
-Mentiramentiramentira, es un capo. Dale, ¿ahora si?
-Bueno, pero solo te lo hago si me dejas imaginarme que sos Enzo Di Paolo.
-Bueno.
Y asi, practicando un irresponsable sexo oral dentro del auto del caballero por panamericana, comenzaron los goces. Cuando se termino, el pibe de repente:
-Uh, ¿escuchaste eso en el baúl?
-¿Que?
-Ese ruido a ver banca que freno...
-...
-... Ya esta, ¿te bajas y te fijas a ver que hay?
-Puta madre, como si yo supiese de mecanica...
Y asi, cuando ella cerro la puerta, el tipo arranco dejandola a las 6am en el medio de panamericana semi-desnuda. Un alto pairat (no, mentira)
Y bueno de aca tiro algo asi:
-El chicle Bubble Yum contiene huevos de araña.
-Las de Mc, tienen lombrices.
Ah, me acorde otra. Una vez una mina estaba haciendo un trabajo practico para la facultad y cada vez que se detenia a pensar, llevaba su birome a su boca. Y asi, constantemente hasta que un dia, le salio un herpes en el labio. Decidio ir al medico y en el medico le dijeron:
-Señorita, ¿anduvo metiendose algo raro en la boca?
-¿No?
-¿No?
-No
-¿Segura?
-Si
-¿Con que?
-No, dije que "si" que estaba segura de que no.
-...
-¿Que son esos puntitos de ahi?
-Nada, el Dragon los pone cuando hay un silencio incomodo. ¿Segura que no?
-No...bah, nose una birome.
Buen nose bien como fue, pero resulto ser que lo que tenia la niña, no era un herpes sino que HUEVOS DE CUCARACHAS, que se los contagio mediante la birome que chupaba.
Buen, asi volvi, tratando de alegrarles un toque la tarde o la mañana, ni idea.
Bueno aca es donde me voy, creo. Mantenganse asi.
Un saludo,
El Nogard
Psd: Un saludo a mi amigo Ignacio Laffaye y a Luli Salazar, que no me paro de hinchar para que suba otro texto.
Psd 2: River Plate.
martes, 22 de septiembre de 2009
Sh, callate.
Perdon gente, no me andaba el internet, la interné o como quieran llamarla, les prometo mañana un nuevo texto...
La sorpresa sigue pendiente...
Me re cabe el Snicker...
EL D
La sorpresa sigue pendiente...
Me re cabe el Snicker...
EL D
lunes, 14 de septiembre de 2009
Psicologos...
He aqui un nuevo texto para la gente. Y si, asi como a veces no tengo mucho material y me infiltro en las preguntas y respuestas o -ahora- en los porcentajes, vamos a un tema mas delicado, un tema que a mas de uno debe haber vivido, y que muchos salieron adelante; otros, como por ejemplo su humilde narrador.
Todo el mundo habla de los psicologos, de como lidian con los pacientes, de como son, de que comen, de que equipo son, de si despues de terminada la sesion se convierten en un bicho que sale volando por la ventana (volando, como yo que acabo de planear como pajaro).
En fin, relatare a usted, amigo, mi experiencia en cuanto a la psicologia:
Desde chico, que yo no era un chico normal. Tenia actitudes de pendejo boludo, me iba mal en el colegio, no paraba de romper las pelotas. Era algo asi como Stich el de la pelicula Lilo & Stich, solo que cuando lo conocen al bichito. Dale, no me digas que no la viste, con las canciones de Elvis.
De todos modos, me decidieron mandar al psicologo a ver si yo podia cambiar esa parte de mi mente que se veia desconcentrada. Primer psicologa que me mandaron, yo era un pendejo macanudo, me llevaba bien con la gente grande, pero cuando me abrieron esa puerta, me encontre con el mostruo: Imaginense una vieja gorda con olor a chivo, cuyo abrazo se asimilaba a una ola de sudor en mi cuerpo. Asqueroso.
Es asi como decidi entrar a su casa (o consultorio, yo tendria 9 años, ni me di cuenta) y el encuentro consistio en que yo coma gelatina y juegue a los autitos. Imaginense que yo tenia el Sega Genesis con el Sonic y el Libro de la Selva, poco me importaban esos coches y menos que la gorda haga muecas mientras yo tragaba esa gelatina envenenada.
No recuerdo por que (ahora me cae la ficha) no fui mas. Entonces años mas tarde, decidieron mandarme a otra -todo esto recomendado por el colegio- que vivia en una casa similar a una selva. Entre y otra gorda. Piel morena, arrugada, se me viene a la mente una ciruela podrida, no se por que. Entre y esta vez, evidentemente, ya habia progresado algo ya que en vez de comer gelatina, jugaba al domino y al SkyRoads en la computadora. (Perdon que abra este parentesis aca medio colgado pero vale la pena...ALTO JUEGO EL SKYROADS, es mas, YA me lo bajo).
A esta si que no la recuerdo con rencor (no como la otra que mientras otros soñaban con el cuco, yo soñaba con esa vieja -pasa de uva- abusadora de los niños-come-gelatina) pero tambien deje de ir. Los psicologos no eran definitivamente lo mio, por ende decidi seguir mi rumbo que -cuando ya mi rumbo me dijo "ja ja ja, que desastre", me enviaron a otra.
Esto si que fue lo peor. Esta vez no fue otra, fueron otrasss. La madre...¡Y LA HIJA!. Una me explotaba psicologicamente obligandome a contarle si yo me masturbaba o si sentia cierta atraccion por mis amigos, y otra -la hija- me explotaba academicamente. Era mi psicopedagoga. Yo me sentia un retardado, una vieja me acosaba sexualmente y la otra que SIEMPRE tomaba un te de vainilla, me miraba con esa cara de Cruella de Vil, y yo me intimidaba. Iba en bicicleta, ya que no era un lugar ni cerca ni lejos, eso es lo peor ya que ahi las madres dicen: "Anda en bicla, boló". Un desastre, un desastre, aparte yo le decia a mi madre que no queria ir mas y esas dos la engatuzaban con que estaba en proceso, y que seria una lastima echar todo a perder asi porque si. Dios, ¡que brujas!.
Un dia, llegue y la bruja menor, me dijo esto:
-Veni Joaquin, sentate.
-Si, ¿en donde?
-En esssta, no dale, nene sentate en esta silla.
-Ah, bien.
-¿Por que llegaste tarde DE NUEVO? (Puso enfasis en ese de nuevo)
-Llegue del colegio y vine en cuanto pude...no es que llegue tarde, que se yo, ni idea.
-Asi no va ¿sabes?
-¿Como?
-QUE ASI NO VA.
-¿Casanova?
-No, no. ¡ASI, NO VA!
-Para, bueno no me grites.
-Si vos no queres trabajar, no vamos a poder avanzar
-¿Avanzar en que? ¿de que hablas?
-No me hables asi, eh.
-Chau.
Y asi fue como me levante y me fui. No queria saber mas nada, le dije que le mandaba un saludo a la madre y sali del edificio. Aca, perdon le pongo parentesis...(Aca, senti que el Tata Dios estaba enojado conmigo).
-Uh la puta madre me afanaron la bici.
Vi el candado ahi, banda de paja. El kiosquero de enfrente "no habia visto nada". Hijjjjjjo de...
De ahi me fui a otro psicologo que no me hablaba, yo ya estaba mas grande y le contaba las cosas que me pasaban, pense en que como el era varon, me iba a poder entender un toque mas e ibamos a poder establecer una relacion como Marty y el Doc en "Volver al futuro". Nada de eso dio resultado. No me hablaba, posta es muy gracioso pero yo le contaba algo y el se quedaba: Mmm, Mmmmm, Mmmmmmmmmmmm, Mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm...
En vez de escucharme estaba con el Mp3 al mango escuchando la cancion "Un velero llamado libertad" de los Leales, la banda que escucha el Kun Agüero.
Es asi como hoy yo llego a la conclusion de que para mi los psicologos no sirven. A otros les servira, pero conmigo nunca dieron resultado. Tengo amigos que estudian psicologia y de hecho conozco muchos psicologos y son personas extraordinarias y me consta que son excelentes profesionales, pero nose, conmigo nunca resulto.
Hubo una epoca en la que yo pense en estudiar esa carrera pero en un momento dado pense en que yo era bueno escuchando y aconsejando a la gente...¿por que no puedo serlo sin tener que estudiar psicologia? ¿por que no puedo dar algun consejo o juntarme a charlar con un amigo sobre algo que le pasa, en mi vida cotidiana? Probablemente algunos NO esten de acuerdo conmigo, pero esa es mi humilde opinion sobre esa carrera, o sobre ese estilo de vida.
Un beso y siempre atento a los que comentan,
AH, se viene una sorpresa dentro de poco.
Buen ahora si, me despido como...
El Drrraáagooonnn
Psd: Los psicologos se deben cagar de risa de cada goma que va. Deben tener las mejores anecdotas
Psd: Apellaniz, este no es el texto, un saludo a Mariu Caputo...CHAU
Todo el mundo habla de los psicologos, de como lidian con los pacientes, de como son, de que comen, de que equipo son, de si despues de terminada la sesion se convierten en un bicho que sale volando por la ventana (volando, como yo que acabo de planear como pajaro).
En fin, relatare a usted, amigo, mi experiencia en cuanto a la psicologia:
Desde chico, que yo no era un chico normal. Tenia actitudes de pendejo boludo, me iba mal en el colegio, no paraba de romper las pelotas. Era algo asi como Stich el de la pelicula Lilo & Stich, solo que cuando lo conocen al bichito. Dale, no me digas que no la viste, con las canciones de Elvis.
De todos modos, me decidieron mandar al psicologo a ver si yo podia cambiar esa parte de mi mente que se veia desconcentrada. Primer psicologa que me mandaron, yo era un pendejo macanudo, me llevaba bien con la gente grande, pero cuando me abrieron esa puerta, me encontre con el mostruo: Imaginense una vieja gorda con olor a chivo, cuyo abrazo se asimilaba a una ola de sudor en mi cuerpo. Asqueroso.
Es asi como decidi entrar a su casa (o consultorio, yo tendria 9 años, ni me di cuenta) y el encuentro consistio en que yo coma gelatina y juegue a los autitos. Imaginense que yo tenia el Sega Genesis con el Sonic y el Libro de la Selva, poco me importaban esos coches y menos que la gorda haga muecas mientras yo tragaba esa gelatina envenenada.
No recuerdo por que (ahora me cae la ficha) no fui mas. Entonces años mas tarde, decidieron mandarme a otra -todo esto recomendado por el colegio- que vivia en una casa similar a una selva. Entre y otra gorda. Piel morena, arrugada, se me viene a la mente una ciruela podrida, no se por que. Entre y esta vez, evidentemente, ya habia progresado algo ya que en vez de comer gelatina, jugaba al domino y al SkyRoads en la computadora. (Perdon que abra este parentesis aca medio colgado pero vale la pena...ALTO JUEGO EL SKYROADS, es mas, YA me lo bajo).
A esta si que no la recuerdo con rencor (no como la otra que mientras otros soñaban con el cuco, yo soñaba con esa vieja -pasa de uva- abusadora de los niños-come-gelatina) pero tambien deje de ir. Los psicologos no eran definitivamente lo mio, por ende decidi seguir mi rumbo que -cuando ya mi rumbo me dijo "ja ja ja, que desastre", me enviaron a otra.
Esto si que fue lo peor. Esta vez no fue otra, fueron otrasss. La madre...¡Y LA HIJA!. Una me explotaba psicologicamente obligandome a contarle si yo me masturbaba o si sentia cierta atraccion por mis amigos, y otra -la hija- me explotaba academicamente. Era mi psicopedagoga. Yo me sentia un retardado, una vieja me acosaba sexualmente y la otra que SIEMPRE tomaba un te de vainilla, me miraba con esa cara de Cruella de Vil, y yo me intimidaba. Iba en bicicleta, ya que no era un lugar ni cerca ni lejos, eso es lo peor ya que ahi las madres dicen: "Anda en bicla, boló". Un desastre, un desastre, aparte yo le decia a mi madre que no queria ir mas y esas dos la engatuzaban con que estaba en proceso, y que seria una lastima echar todo a perder asi porque si. Dios, ¡que brujas!.
Un dia, llegue y la bruja menor, me dijo esto:
-Veni Joaquin, sentate.
-Si, ¿en donde?
-En esssta, no dale, nene sentate en esta silla.
-Ah, bien.
-¿Por que llegaste tarde DE NUEVO? (Puso enfasis en ese de nuevo)
-Llegue del colegio y vine en cuanto pude...no es que llegue tarde, que se yo, ni idea.
-Asi no va ¿sabes?
-¿Como?
-QUE ASI NO VA.
-¿Casanova?
-No, no. ¡ASI, NO VA!
-Para, bueno no me grites.
-Si vos no queres trabajar, no vamos a poder avanzar
-¿Avanzar en que? ¿de que hablas?
-No me hables asi, eh.
-Chau.
Y asi fue como me levante y me fui. No queria saber mas nada, le dije que le mandaba un saludo a la madre y sali del edificio. Aca, perdon le pongo parentesis...(Aca, senti que el Tata Dios estaba enojado conmigo).
-Uh la puta madre me afanaron la bici.
Vi el candado ahi, banda de paja. El kiosquero de enfrente "no habia visto nada". Hijjjjjjo de...
De ahi me fui a otro psicologo que no me hablaba, yo ya estaba mas grande y le contaba las cosas que me pasaban, pense en que como el era varon, me iba a poder entender un toque mas e ibamos a poder establecer una relacion como Marty y el Doc en "Volver al futuro". Nada de eso dio resultado. No me hablaba, posta es muy gracioso pero yo le contaba algo y el se quedaba: Mmm, Mmmmm, Mmmmmmmmmmmm, Mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm...
En vez de escucharme estaba con el Mp3 al mango escuchando la cancion "Un velero llamado libertad" de los Leales, la banda que escucha el Kun Agüero.
Es asi como hoy yo llego a la conclusion de que para mi los psicologos no sirven. A otros les servira, pero conmigo nunca dieron resultado. Tengo amigos que estudian psicologia y de hecho conozco muchos psicologos y son personas extraordinarias y me consta que son excelentes profesionales, pero nose, conmigo nunca resulto.
Hubo una epoca en la que yo pense en estudiar esa carrera pero en un momento dado pense en que yo era bueno escuchando y aconsejando a la gente...¿por que no puedo serlo sin tener que estudiar psicologia? ¿por que no puedo dar algun consejo o juntarme a charlar con un amigo sobre algo que le pasa, en mi vida cotidiana? Probablemente algunos NO esten de acuerdo conmigo, pero esa es mi humilde opinion sobre esa carrera, o sobre ese estilo de vida.
Un beso y siempre atento a los que comentan,
AH, se viene una sorpresa dentro de poco.
Buen ahora si, me despido como...
El Drrraáagooonnn
Psd: Los psicologos se deben cagar de risa de cada goma que va. Deben tener las mejores anecdotas
Psd: Apellaniz, este no es el texto, un saludo a Mariu Caputo...CHAU
martes, 8 de septiembre de 2009
Porcentajes...
Este es un nuevo texto onda el de las preguntas sin respuestas, solo que desonozco el exito que lleve a cabo, pero como bien dice la gente: el que no arriesga, no gana.
Esta es una serie de porcentajes que vamos a ir viendo para que a mucha gente se le cierren dudas y para que otras tengan un poco mas claro el concepto de la vida.
-Che, Drágon, te la RE das.
-¿Por que?
-Sos un creido, ¿quien sos?
-No me creo. Sigo siendo el mismo de siempre. ¿Que se yo si soy "creido" o no? si me conocieras antes de esto, sabrias que sigo siendo el mismo de siempre...´
-Aparte borras comentarios...sos un cagon.
-Pero ponete en mi lugar. Hay cosas que no me gustan, nose.
-Si, si, sos un cagon.
-La verdad que si, soy un cagon. A la mierda. Te tengo que empezar a hacer caso a vos, vos que tenes una vida exitosa, yo solo soy un pobre pibe tratanto de "ganarse minas" por un blog. Dios, que fracaso.
En fin, me canse de ironias. Ya me conocen, saben que siempre fui de frente porque perfectamente podria no haber dicho mi nombre...
Vamos a lo nuestro...los porcentajes:
-El 99 % de los que te dicen "maestro", te van a pedir la direccion de una calle
-El 75% de las personas gordas, fuman.
-El 99% de la gente que te dice "loco", te va a pedir la hora.
-El 100% de los que te dicen "eh, amigo" te van a afanar.
-El 90 % de las minas que vieron "Notebook", lloraron.
-El otro 10, no la entendio.
-El 47 % dice que Family guy, supero a los Simpsons.
-El 96 % de los varones, juegan al Winning Eleven
-El 4 % restante, murio.
-Lysoform, mata el 99,99% de los virus.
-El 100 % de los colectiveros de la linea 707, devuelven el saludo si los saludas.
-El 52 % de las mujeres, no son del todo femeninas, y en invierno quizas se pavean, y uno puede ver pelos debajo de su brazo.
-El 100 % de los varones que ven eso, cancelan cualquier fantasia con esa mujer. Automatico.
-El 80 % de los varones, veian Dragon Ball y se sabian la cancion de memoria.
-El 93, 68 % de las mujeres que veian Chiquititas, se sabian el baile DE MEMORIA.
-El 70 % de los hinchas de Racing, lloran despues del partido. Gane o pierda, lloran, se
emocionan.
-El 70 % de pibes que una mina se chapa en el boliche una noche de furor, son pibes conocidos que ella no conoce y luego se cruza en situaciones incomodas.
-El 1 % de las mujeres que uno se chapa en el bolo, es conocida. Las otras no tienen ni nombre.
-El 100 % de las personas que cuentan un cuento de terror en un fogon, llevan la linterna a su menton.
-El 84 % de los bolichesters, no saben tu nombre, quieren tu plata.
-El 50 % de las parejas, luego de tener noche calenchu, cortan en poco tiempo.
-El 100 % de los varones se masturba.
-El 88 % lo admite.
-El 70 % de las mujeres se masturba.
-El 0 % lo admite.
-El 30 % de las hamburguesas que te comiste en McDonalds, fueron escupidas por una gorda.
-El 90 % de los perros que ladra, SI muerden.
-El 95 % de los que te dicen "bombon", son piratas.
-El 99 % de los que dicen "guachin", usan gorra y las zapatillas 'boing'.
-El 79 % de las madres que se juntan a charlar en un Seven Eleven, van a hablar mal de vos y tus
amigos.
-El 99 % de los huevos kinder siempre vienen con algo que no te gusta o con un rompezabezas
que es peor
-El 92 % de los que van a Creamfields, son gente consumidora de drogas.
-El 8 % son los que la fiesta contrata para que limpien el desastre el dia despues.
-El 25 % de los comentadores del Drágon, piensan que yo escribo algunos comentarios tirandome flores.
-El 30 % de los que leen mi blog, me odian.
-El 60 % de los remiseros que te dicen "demora de 15 minutos", vienen en media hora y te
enquilomban la puerta, enfiestandote el timbre.
-El 84 % de los remiseros dice tuvo una aventura sexual, cuerneando a su mujer.
-El 0 % es verdad.
-El 100 % de los lectores, no invitan al Drágon a ninguna fiesta...asteshh
-El 4 % de la juventud, se pregunto que seria de la vida del colectivero que los llevaba a Ryu.
Bueno ese fue el Porcentaje 1, para Nintendo 64 y espero que les haya gustado...
El Dragáooo
Psd: ¿Que pelicula me recomiendan para ver en el cine?
Psd: Upa, si pierde hoy la seleccion, 'tamo en el horno. PERO JODIDO.
Esta es una serie de porcentajes que vamos a ir viendo para que a mucha gente se le cierren dudas y para que otras tengan un poco mas claro el concepto de la vida.
-Che, Drágon, te la RE das.
-¿Por que?
-Sos un creido, ¿quien sos?
-No me creo. Sigo siendo el mismo de siempre. ¿Que se yo si soy "creido" o no? si me conocieras antes de esto, sabrias que sigo siendo el mismo de siempre...´
-Aparte borras comentarios...sos un cagon.
-Pero ponete en mi lugar. Hay cosas que no me gustan, nose.
-Si, si, sos un cagon.
-La verdad que si, soy un cagon. A la mierda. Te tengo que empezar a hacer caso a vos, vos que tenes una vida exitosa, yo solo soy un pobre pibe tratanto de "ganarse minas" por un blog. Dios, que fracaso.
En fin, me canse de ironias. Ya me conocen, saben que siempre fui de frente porque perfectamente podria no haber dicho mi nombre...
Vamos a lo nuestro...los porcentajes:
-El 99 % de los que te dicen "maestro", te van a pedir la direccion de una calle
-El 75% de las personas gordas, fuman.
-El 99% de la gente que te dice "loco", te va a pedir la hora.
-El 100% de los que te dicen "eh, amigo" te van a afanar.
-El 90 % de las minas que vieron "Notebook", lloraron.
-El otro 10, no la entendio.
-El 47 % dice que Family guy, supero a los Simpsons.
-El 96 % de los varones, juegan al Winning Eleven
-El 4 % restante, murio.
-Lysoform, mata el 99,99% de los virus.
-El 100 % de los colectiveros de la linea 707, devuelven el saludo si los saludas.
-El 52 % de las mujeres, no son del todo femeninas, y en invierno quizas se pavean, y uno puede ver pelos debajo de su brazo.
-El 100 % de los varones que ven eso, cancelan cualquier fantasia con esa mujer. Automatico.
-El 80 % de los varones, veian Dragon Ball y se sabian la cancion de memoria.
-El 93, 68 % de las mujeres que veian Chiquititas, se sabian el baile DE MEMORIA.
-El 70 % de los hinchas de Racing, lloran despues del partido. Gane o pierda, lloran, se
emocionan.
-El 70 % de pibes que una mina se chapa en el boliche una noche de furor, son pibes conocidos que ella no conoce y luego se cruza en situaciones incomodas.
-El 1 % de las mujeres que uno se chapa en el bolo, es conocida. Las otras no tienen ni nombre.
-El 100 % de las personas que cuentan un cuento de terror en un fogon, llevan la linterna a su menton.
-El 84 % de los bolichesters, no saben tu nombre, quieren tu plata.
-El 50 % de las parejas, luego de tener noche calenchu, cortan en poco tiempo.
-El 100 % de los varones se masturba.
-El 88 % lo admite.
-El 70 % de las mujeres se masturba.
-El 0 % lo admite.
-El 30 % de las hamburguesas que te comiste en McDonalds, fueron escupidas por una gorda.
-El 90 % de los perros que ladra, SI muerden.
-El 95 % de los que te dicen "bombon", son piratas.
-El 99 % de los que dicen "guachin", usan gorra y las zapatillas 'boing'.
-El 79 % de las madres que se juntan a charlar en un Seven Eleven, van a hablar mal de vos y tus
amigos.
-El 99 % de los huevos kinder siempre vienen con algo que no te gusta o con un rompezabezas
que es peor
-El 92 % de los que van a Creamfields, son gente consumidora de drogas.
-El 8 % son los que la fiesta contrata para que limpien el desastre el dia despues.
-El 25 % de los comentadores del Drágon, piensan que yo escribo algunos comentarios tirandome flores.
-El 30 % de los que leen mi blog, me odian.
-El 60 % de los remiseros que te dicen "demora de 15 minutos", vienen en media hora y te
enquilomban la puerta, enfiestandote el timbre.
-El 84 % de los remiseros dice tuvo una aventura sexual, cuerneando a su mujer.
-El 0 % es verdad.
-El 100 % de los lectores, no invitan al Drágon a ninguna fiesta...asteshh
-El 4 % de la juventud, se pregunto que seria de la vida del colectivero que los llevaba a Ryu.
Bueno ese fue el Porcentaje 1, para Nintendo 64 y espero que les haya gustado...
El Dragáooo
Psd: ¿Que pelicula me recomiendan para ver en el cine?
Psd: Upa, si pierde hoy la seleccion, 'tamo en el horno. PERO JODIDO.
miércoles, 2 de septiembre de 2009
La mujer perfecta...
Y si. Como joden, eh. Querian este texto. Deci que estoy un toque inspirado, porque de tanto que me jodieron con este texto ya me estaba limando (AY, ahora me creo la estrellita, wachi). Me rei mucho con el comentario que me trato de salvar poniendo lo que para el era la mujer perfecta. Aplauso largo, como decia Fernando Peña que en paz descanse...
Bien, muchos hablan de la mujer perfecta asi como tambien se habla de que la perfeccion no existe y mas aun cuando todos conocemos el famoso dicho "sobre Bustos no hay nada escrito"...Em, perdon...sobre GUSTOS no hay nada escrito.
-Entonces ¿que tenemos, que sabemos? nada
-¿Nada?
-No, nada.
-¿Nada?
-¡Sh!, PARÁ, volamos de vuelta...
-Uh, mal, mal.
A ver, lo unico que sabemos es -primero- que el helado Exagelado no existe mas; y segundo, que las mujeres dicen que nosotros somos todos iguales, asi como nosotros señalamos lo opuesto.
Yo, por si algunos siguen dudando, soy varon. Entonces ¿que pienso? Son todas iguales (o por lo menos en lineas generales).
A ustedes les digo, mujeres (quetantomeexcitacuandomedicenquelesgustacomoescribo), y les analizo el por que de su monotonia, del por que son todas iguales (Ariel Blanco). Paso a darles una lista de comidas del cual ustedes tienen que ELEGIR una:
1-Albondiga
2-Albondiga
3-Albondiga
4-Albondiga
5-Albondiga
6-Albondiga
7-Almondiga
8-Albondiga
9-Albondiga
10-Albondiga
¿Notaron algo raro? Si, no fue casualidad. La numero siete -como veran- es distinta a las otras: en vez de ser una albondiga, es una almondiga. Obviamente, usted preciosa mujer, eligio esa ya que le llamo la atencion que sea distinta (tipico que te hiciste la rara y no elegiste la distinta, sabiendo lo que se te venia).
En fin, eso es lo que nos pasa a nosotros.
He aqui una de mis peculiares y caracterizadora situacion:
Imaginemos que esta este tipo llamado Luis. Luis es un pibe medianamente fachero, con gorros copados, buzos DC, y ojitos color cielo (el Dragon tambien es tierno...). De repente, se le presentan estas 9 albondigas, mas la almondiga que hablamos (no dejemos de tener en cuenta que estamos relacionandolo con mujeres). La albondiga seria la tipica mujer comun y corriente del que uno mete en la bolsa cuando habla de que son todas iguales, pero la almondiga es la distinta, esa que tiene un "noseque" que a Luchito, lo puede.
-Dios mio, me tengo que quedar con la almondiga, papa. Ella es distinta a todas, tiene un gusto diferente a las demas, es como...nose como explicarlo. Me la sube, mal. Pero mal, eh. Mal mal.
El empieza a ver que la almondiga, es muy linda, pechos generosos, culo de rolinga, buena onda, se rie de los chistes de los muchachos, lo deja jugar al winning eleven, GRITA SUS GOLES, aplaude cuando saca a la figura de su equipo, se banca que Luis se ponga de mal humor cuando pierde, te deja hablar con otras CHIKS!, en fin, para Luis ella es perfecta. En sintesis, todo lo que las albondigas le rompian las pelotas, ella lo acepta con una sonrisa divina.
Luis se enamora, piensa que la almondiga es unica, quiere hasta casarse con ella pero OJO...lo que Luigi no sabe, es que con el tiempo, la almondiga se va convirtiendo.
Primero se convierte en alvondiga: digamos, penadas y boludeces que lo dejaba hacer antes, lo sigue dejando hacer, pero esta vez no clava la sonrisa con el pulgar arriba diciendo "todo bien, papi". No, esta vez tolera que uno siga haciendo lo que hace, pero siempre preguntando: "¿No estas un poco grande para seguir poniendote en pedo con los boludos estos?". "Che, tus amigos ya se van un toque al carajo". "No, que olor a pata ponete las zapatillas, que asco".
Estas son un par de las cosas que Luis empieza a escuchar a medida que la relacion va avanzando, y su modelo a la mujer perfecta poco a poco se va desvaneciendo en la triste y desolada, tiniebla. Ya no es perfecto, ya Luis no duerme pensando en ella, ya vuelve a meterse en notiblog para ver que se estuvo perdiendo (Wikipedia se la come, Noti se la dá).
Luigi se junta con los muchachos y charla:
-Che, Luis, ¿como viene todo con la tetona?
-Osea, ¿por que le dicen asi? no entiendo...
-Jajaja, ¿ven que le jode? no, dale, en serio...¿que onda? ¿la vas a patear o vienen bien?
-Bien, que se yo (Luis no quiere decir nada)
-¿Que fue ese que se yo? ¿te pasa algo? ¿TE METIO LOS CUERNOS LA MUY PUTA?
-No, no...creo
-¿Y entonces? ¿problemas por ahi abajo?
-Problemas por ahi ab...NO, no boludo ¿que decis?
-Y...¿viste que pasa? es como que...vos me entendes...
-No, no, nada que ver, solo que la mina "perfecta" (con los deditos de comillas)ya no es lo que era.
-Te entiendo...¿tipo mi vieja mula?
-¿Que?
-(Cantando) Mi vieja mula ya no es lo que era, ya no es...
-Boludo, ¿podes hablar en serio?
-(Sigue) Ya no es lo que era, ya no es lo que era...
-Pero ¡que boludo sos!
-(¡sigue!) Vamo' todo'...MI VIEJA MULA YA NO ES LO QUE ERA, YA NO ES LO QUE ERA...
-Yo tambien soy un pelotudo que les vengo a pedir consejo a ustedes, forros...
-...YA NO ES LO QUE ERA YA NO ES LO QUE...
Y asi, Luis sin consuelo se va. No obstante, se pone a pensar y descubre que no es tan asi, que ella aun no lo PRIVA de hacer las cosas que hace, simplemente ahora se las empieza a cuestionar...
Pero no nos vayamos de mambo (jaja, vole como yo solo), quedense solo con el dato de que pasa de ser de alMondiga, a alVondiga.
El tema aca, es que una albondiga, es una albondiga toda su vida. La diferencia con la distinta, es que esta pasa de ser una almondiga, a una alvondiga, a una ambondiga enfiestada.
Cuando llega este punto en la relacion (creeme, la mayoria de veces llega) la albondiga enfiestada, es sumamente peor a la albondiga comun, de hecho, ya NO LO DEJA salir con los 'chachos, no lo deja jugar al playstation y Luis juega igual, por ende grita los goles del rival, se mete TODOS los dias en su Facebook y Msn para chequear y borrar todo lo que le resulte sospechoso, Luis casi que tiene que poner una contraseña para poder ojear las fotos de Antu en feisbuc, depues en el medio del chape ella separa su cabeza de la de el, le dice que pare que no se siente comoda y se queda mirando al horizonte cual novela venezolana; en fin, lo vuelve TAN loco que Luis no aguanta mas y le corta, dañando su orgullo de mujer, provocando que lo siga jodiendo hasta cansarse por cualquier de los medios disponibles para comunicarse sea Facebook, o Msn, o Icq, o NI IDEA, un foro de la pagina del equipo de futbol de Luis (que supongamos que es de Huracan) diciendo que el es de San Lorenzo y que no sabe nada de futbol. LO VUELVE LOCO hasta que se cansa. A todo esto, no dejemos de pensar que ella cree que Luis es igual a todos los hombres. Como dijo una curiosa comentadora, que los hombres somos como baños publicos...
Finalmente, Luis limado de la albondiga enfiestada, decide buscar nuevo rumbo, volviendo a conocer a diez chicas, volviendo a elegir a la "distinta" (por boludo que es), describiendola como perfecta, hasta que se lleva -NUEVAMENTE- la "sorpresa" del milenio: TIENE VENCIMIENTO.
Nose, espero que haya quedado claro, el Blancosmico me lo explico a mi, yo se los explico a ustedes de la mejor manera que puedo.
Sinceramente, este texto me gusto. No es por nada en especial, eh, no empiecen con los rumores...pero me alejo de la computadora bastante satisfecho.
Ah, y nuevamente gracias por reconocerme el blog cuando me encuentran en la vida cotidiana o en alguna noche...me hacen sentir bien. Ojo, vi un comentario que decia que yo me la estaba tirando de langa, de noseque, y me parecio una penada muy MUY grande. Me dolio porque me dijo que yo era un presumido...¡Shuau!
Un saludo a todos los que comentan y me hacen reir con su aporte, sigan asi que parezco un goma riendome solo en la computadora leyendo las "barbaridades" (palabra RE de mamas en un Seven Eleven) que ponen. Adiosss...
¿Quien mas? Sino El Drágon, papu.
Psd: Un saludo a Ignacio Laffaye que me ayudo con el tesssto.
Psd 2: Epoca de viaje de egresados. Si tu novio/a te caga, no lo/a perdones...respect.
Psd 3: Feliz cumpleaños a Ariel Blanco, mi amigo-no amigo que cumplio el otro dia...
Bien, muchos hablan de la mujer perfecta asi como tambien se habla de que la perfeccion no existe y mas aun cuando todos conocemos el famoso dicho "sobre Bustos no hay nada escrito"...Em, perdon...sobre GUSTOS no hay nada escrito.
-Entonces ¿que tenemos, que sabemos? nada
-¿Nada?
-No, nada.
-¿Nada?
-¡Sh!, PARÁ, volamos de vuelta...
-Uh, mal, mal.
A ver, lo unico que sabemos es -primero- que el helado Exagelado no existe mas; y segundo, que las mujeres dicen que nosotros somos todos iguales, asi como nosotros señalamos lo opuesto.
Yo, por si algunos siguen dudando, soy varon. Entonces ¿que pienso? Son todas iguales (o por lo menos en lineas generales).
A ustedes les digo, mujeres (quetantomeexcitacuandomedicenquelesgustacomoescribo), y les analizo el por que de su monotonia, del por que son todas iguales (Ariel Blanco). Paso a darles una lista de comidas del cual ustedes tienen que ELEGIR una:
1-Albondiga
2-Albondiga
3-Albondiga
4-Albondiga
5-Albondiga
6-Albondiga
7-Almondiga
8-Albondiga
9-Albondiga
10-Albondiga
¿Notaron algo raro? Si, no fue casualidad. La numero siete -como veran- es distinta a las otras: en vez de ser una albondiga, es una almondiga. Obviamente, usted preciosa mujer, eligio esa ya que le llamo la atencion que sea distinta (tipico que te hiciste la rara y no elegiste la distinta, sabiendo lo que se te venia).
En fin, eso es lo que nos pasa a nosotros.
He aqui una de mis peculiares y caracterizadora situacion:
Imaginemos que esta este tipo llamado Luis. Luis es un pibe medianamente fachero, con gorros copados, buzos DC, y ojitos color cielo (el Dragon tambien es tierno...). De repente, se le presentan estas 9 albondigas, mas la almondiga que hablamos (no dejemos de tener en cuenta que estamos relacionandolo con mujeres). La albondiga seria la tipica mujer comun y corriente del que uno mete en la bolsa cuando habla de que son todas iguales, pero la almondiga es la distinta, esa que tiene un "noseque" que a Luchito, lo puede.
-Dios mio, me tengo que quedar con la almondiga, papa. Ella es distinta a todas, tiene un gusto diferente a las demas, es como...nose como explicarlo. Me la sube, mal. Pero mal, eh. Mal mal.
El empieza a ver que la almondiga, es muy linda, pechos generosos, culo de rolinga, buena onda, se rie de los chistes de los muchachos, lo deja jugar al winning eleven, GRITA SUS GOLES, aplaude cuando saca a la figura de su equipo, se banca que Luis se ponga de mal humor cuando pierde, te deja hablar con otras CHIKS!, en fin, para Luis ella es perfecta. En sintesis, todo lo que las albondigas le rompian las pelotas, ella lo acepta con una sonrisa divina.
Luis se enamora, piensa que la almondiga es unica, quiere hasta casarse con ella pero OJO...lo que Luigi no sabe, es que con el tiempo, la almondiga se va convirtiendo.
Primero se convierte en alvondiga: digamos, penadas y boludeces que lo dejaba hacer antes, lo sigue dejando hacer, pero esta vez no clava la sonrisa con el pulgar arriba diciendo "todo bien, papi". No, esta vez tolera que uno siga haciendo lo que hace, pero siempre preguntando: "¿No estas un poco grande para seguir poniendote en pedo con los boludos estos?". "Che, tus amigos ya se van un toque al carajo". "No, que olor a pata ponete las zapatillas, que asco".
Estas son un par de las cosas que Luis empieza a escuchar a medida que la relacion va avanzando, y su modelo a la mujer perfecta poco a poco se va desvaneciendo en la triste y desolada, tiniebla. Ya no es perfecto, ya Luis no duerme pensando en ella, ya vuelve a meterse en notiblog para ver que se estuvo perdiendo (Wikipedia se la come, Noti se la dá).
Luigi se junta con los muchachos y charla:
-Che, Luis, ¿como viene todo con la tetona?
-Osea, ¿por que le dicen asi? no entiendo...
-Jajaja, ¿ven que le jode? no, dale, en serio...¿que onda? ¿la vas a patear o vienen bien?
-Bien, que se yo (Luis no quiere decir nada)
-¿Que fue ese que se yo? ¿te pasa algo? ¿TE METIO LOS CUERNOS LA MUY PUTA?
-No, no...creo
-¿Y entonces? ¿problemas por ahi abajo?
-Problemas por ahi ab...NO, no boludo ¿que decis?
-Y...¿viste que pasa? es como que...vos me entendes...
-No, no, nada que ver, solo que la mina "perfecta" (con los deditos de comillas)ya no es lo que era.
-Te entiendo...¿tipo mi vieja mula?
-¿Que?
-(Cantando) Mi vieja mula ya no es lo que era, ya no es...
-Boludo, ¿podes hablar en serio?
-(Sigue) Ya no es lo que era, ya no es lo que era...
-Pero ¡que boludo sos!
-(¡sigue!) Vamo' todo'...MI VIEJA MULA YA NO ES LO QUE ERA, YA NO ES LO QUE ERA...
-Yo tambien soy un pelotudo que les vengo a pedir consejo a ustedes, forros...
-...YA NO ES LO QUE ERA YA NO ES LO QUE...
Y asi, Luis sin consuelo se va. No obstante, se pone a pensar y descubre que no es tan asi, que ella aun no lo PRIVA de hacer las cosas que hace, simplemente ahora se las empieza a cuestionar...
Pero no nos vayamos de mambo (jaja, vole como yo solo), quedense solo con el dato de que pasa de ser de alMondiga, a alVondiga.
El tema aca, es que una albondiga, es una albondiga toda su vida. La diferencia con la distinta, es que esta pasa de ser una almondiga, a una alvondiga, a una ambondiga enfiestada.
Cuando llega este punto en la relacion (creeme, la mayoria de veces llega) la albondiga enfiestada, es sumamente peor a la albondiga comun, de hecho, ya NO LO DEJA salir con los 'chachos, no lo deja jugar al playstation y Luis juega igual, por ende grita los goles del rival, se mete TODOS los dias en su Facebook y Msn para chequear y borrar todo lo que le resulte sospechoso, Luis casi que tiene que poner una contraseña para poder ojear las fotos de Antu en feisbuc, depues en el medio del chape ella separa su cabeza de la de el, le dice que pare que no se siente comoda y se queda mirando al horizonte cual novela venezolana; en fin, lo vuelve TAN loco que Luis no aguanta mas y le corta, dañando su orgullo de mujer, provocando que lo siga jodiendo hasta cansarse por cualquier de los medios disponibles para comunicarse sea Facebook, o Msn, o Icq, o NI IDEA, un foro de la pagina del equipo de futbol de Luis (que supongamos que es de Huracan) diciendo que el es de San Lorenzo y que no sabe nada de futbol. LO VUELVE LOCO hasta que se cansa. A todo esto, no dejemos de pensar que ella cree que Luis es igual a todos los hombres. Como dijo una curiosa comentadora, que los hombres somos como baños publicos...
Finalmente, Luis limado de la albondiga enfiestada, decide buscar nuevo rumbo, volviendo a conocer a diez chicas, volviendo a elegir a la "distinta" (por boludo que es), describiendola como perfecta, hasta que se lleva -NUEVAMENTE- la "sorpresa" del milenio: TIENE VENCIMIENTO.
Nose, espero que haya quedado claro, el Blancosmico me lo explico a mi, yo se los explico a ustedes de la mejor manera que puedo.
Sinceramente, este texto me gusto. No es por nada en especial, eh, no empiecen con los rumores...pero me alejo de la computadora bastante satisfecho.
Ah, y nuevamente gracias por reconocerme el blog cuando me encuentran en la vida cotidiana o en alguna noche...me hacen sentir bien. Ojo, vi un comentario que decia que yo me la estaba tirando de langa, de noseque, y me parecio una penada muy MUY grande. Me dolio porque me dijo que yo era un presumido...¡Shuau!
Un saludo a todos los que comentan y me hacen reir con su aporte, sigan asi que parezco un goma riendome solo en la computadora leyendo las "barbaridades" (palabra RE de mamas en un Seven Eleven) que ponen. Adiosss...
¿Quien mas? Sino El Drágon, papu.
Psd: Un saludo a Ignacio Laffaye que me ayudo con el tesssto.
Psd 2: Epoca de viaje de egresados. Si tu novio/a te caga, no lo/a perdones...respect.
Psd 3: Feliz cumpleaños a Ariel Blanco, mi amigo-no amigo que cumplio el otro dia...
domingo, 30 de agosto de 2009
Vicios...
Hoy si, me desperte inspirado. Ahora si. Ahora puedo ponerme a escribir. Estoy bastante tranca, estoy dejando de fumar (para no decir que ya deje, no fumo hace una semana) asi que mi cuerpo esta limpio, tan limpio como el pelo de Guido Sú.
Desde que conozco la noche, que empece a joder con el cigarrillo. Siempre me atrajo el fumar, y no lo digo como dicen todos, que piensan que uno se pone a fumar para verse mas grande, o para que las minas digan: "¿Eh? ¿Fuma?, CHAU, me lo estallo". No. Yo fumaba por el sentido de fumar que se yo, no era para hacerme el mas grande pero me gustaba. AHI ESTA, fumaba porque me gustaba.
Obviamente, como la mayoria de pendejos boludos que arrancamos en esa, ya me empezaba a "preocupar" de que ya tenia el vicio. Mas de uno sabe que en su momento -si fuman- dijeron que les gustaria dejar pero que...que...que ya no puede (¿?¿?¿?) A todo esto, estamos hablando de una edad de 14, 15 años. De hecho, uno recomienda a los mas chicos, que "no cometan el mismo error que ellos, ya que ellos ya no lo pueden dejar".
Me mata, me mata acordarme de las penadas que hacia y que decia cuando era mas chico, creyendome un viejo alcoholico de 56 años. Pero no creo ser el unico que este metido en esta bolsa, me parece que hay varios mas.
Uno encuentra la palabra vicio en muchas situaciones que realmente no tienen nada que ver con ella. Tampoco me quiero meter de lleno en el sentido de la palabra "vicio", y definirla en su totalidad; pero quiero que relacionemos esa palabra con nuestra vida -adolescente por supuesto- cotidiana.
Muchos se esclavizan completamente con la palabra y no salen del termo, por miedo o peor...diciendo como que estan destinados a eso.
-Dragon, no te me estas explicando bien...
-Ah, se ve que volviste...volves para joderme ¿no?
-No, pero te digo la verdad, osea no escribis casi nada que nosotros no sepamos, ultimamente no nos estas dando la bola que necesitamos, me conecto a veces para que me sorprendas con que subis algo y no subis nada...no se que te pasa...
-Ahora, te tengo que dar alguna explicacion a vos? ¿te debo algo? ¿trabajo para vos entonces te desilusionas si no escribo? NO, entonces no me jodas, porque yo esto lo hago tranca y no te obligo a leerme.
-Igual te quiero, eh, no te lo digo para que te enojes...
-Si, si. Anda a hacerte coger...
En fin, ¿en que estaba?
Los vicios no son vicios si uno no piensa que lo son. Yo lo aprendi ahora. Mas cuando la palabra se usa de una determinada manera que se vuelve generalmente erronea, como por ejemplo:
El alcohol.
Esto no es un vicio (obviamente hablando y sin salir del contexto pendejo como nosotros). Es un "instrumento" que uno disfruta a la noche con sus amigos y se enfiesta con eso. Muchos piensan que no se pueden divertir sin eso, y que eso lo unico que provoca son choques, piñas, y embarazos no planeados. Pará, papu. Uno se divierte con el alcohol, se caga de risa; osea puede vivir sin eso, perfectamente, pero prefiere hacerlo por x motivo (ejemplo, se divierte mas).
A ver, ¿como lo explico? un ejemplo mas estupido. A Juan le encanta el chocolate. Es algo que lo vuelve loco, siempre tiene uno, siempre tiene los dientes marrones, siempre un aliento a terrabusi impiloteable. El chocolate es algo que lo vuelve loco. Imaginen que a Juan se le pide por favor que lo deje, ya que para la gente, se esta convirtiendo en su VICIO y no lo podra dejar en el futuro. Esta bien, Juan lo puede dejar, todo bien, pero lo sacan su chocolate. El puede vivir sin eso, pero la pasa aun mejor cuando lo tiene.
Esto pasa bastante con el alcohol. Si la secta "me divierto sin alcohol" logra el objetivo de invadir la diversion adolescente, esta bien, se va a terminar aceptando ya que la gente se puede divertir sin alcohol...el tema es que con el alcohol se divierten mas.
Nose si estoy aclarando bien las ideas de este texto, pero confio en el intelecto del curioso lector para poderlo analizar a su manera, partiendo de estas bases.
Tampoco sé (digamos, no tengo idea por que) les pido perdon por no subir textos tan seguidos, no tendria que dar explicaciones, pero bueno, sepan que tambien tengo cosas que hacer...por ejemplo, enfiestarme con vos.
Espero que les haya gustado este texto sin humor pero con humor (asi lo defino yo) y que me dejen sus puntos de vistas sobre los vicios en la juventud...
Son unos genios, me cago de risa cuando en alguna fiesta gente que ni me conoce viene y me felicita por esto. Me pone muy muy contento. Gracias.
Un saludo,
El Drágon.
Psd: Un saludon a Martina Bancalari, al señor Gallucio y a Fernando Latronico
Psd 2: El gol de Ariel Ortega volvio a despertar el niño que hay en mi...
sábado, 29 de agosto de 2009
Corto porque hay poca inspiracion. No me molesten...
El otro dia, e incluso el dia de hoy, vi un peliculon que siempre me deja pensando: Knocked up (lieramente embarazada).
Aclaro que meto este texto para por lo menos postear algo y que no se me quejen de que los dejo plantados o algo por el estilo. "Postear", Dios mio... ¿no me estare volviendo flogger yo?.
Bueno, en fin, la pelicula es un peliculon porque te muestra la historia de una mina a la que le va bien en la vida, trabaja en E!, una rubia muy linda (obvio, pelicula yanki) que una noche se pasa de rabis, y se termina encamando a un gordo pajero, asqueroso, vago como el solo, y ella queda -como dice el titulo- embarazada.
No me quiero hacer el critico de cine, por eso no me quiero meter de lleno en la pelicula pero te digo que si no la viste, mirala. En la mayoria de discuciones o desacuerdos que tiene la pareja, es la tipica que si sos varon decis que el pibe tiene razon y si sos mujer, que la que tiene razon es la mina. Bueno, ni idea.
Nose, en este momento estoy en lo de mi brillante amigo Francisco Espinosa, imaginense que no estoy en contexto como para ponerme a escribir algo copado. Todo bien, osea entiendo que me pidan textos y de hecho me pone contento y orgulloso porque me reflejan que hago bien mi "trabajo", pero de ahi a esclavizarme y ponerme a forzar mi mente a que se inspire, cuesta mucho.
Es sabado, no tengo nada que hacer, estoy astisha y ustedes no me invitan a fiestas. Oh Dios.
Bueno, ni idea ni idea ni idea, me voy volvere mañana, o cuando me inspire...pero seguro sea mañana.
Pasenme temas, no me manden mas de la novia perfecta, o por lo menos expliquenme a que se refieren...mandenme temas que esten buenos a analizar. Aporta tu granito de arena con el BLAAAAAAG y ayudame con temas.
Un beso,
El Gondra
Aclaro que meto este texto para por lo menos postear algo y que no se me quejen de que los dejo plantados o algo por el estilo. "Postear", Dios mio... ¿no me estare volviendo flogger yo?.
Bueno, en fin, la pelicula es un peliculon porque te muestra la historia de una mina a la que le va bien en la vida, trabaja en E!, una rubia muy linda (obvio, pelicula yanki) que una noche se pasa de rabis, y se termina encamando a un gordo pajero, asqueroso, vago como el solo, y ella queda -como dice el titulo- embarazada.
No me quiero hacer el critico de cine, por eso no me quiero meter de lleno en la pelicula pero te digo que si no la viste, mirala. En la mayoria de discuciones o desacuerdos que tiene la pareja, es la tipica que si sos varon decis que el pibe tiene razon y si sos mujer, que la que tiene razon es la mina. Bueno, ni idea.
Nose, en este momento estoy en lo de mi brillante amigo Francisco Espinosa, imaginense que no estoy en contexto como para ponerme a escribir algo copado. Todo bien, osea entiendo que me pidan textos y de hecho me pone contento y orgulloso porque me reflejan que hago bien mi "trabajo", pero de ahi a esclavizarme y ponerme a forzar mi mente a que se inspire, cuesta mucho.
Es sabado, no tengo nada que hacer, estoy astisha y ustedes no me invitan a fiestas. Oh Dios.
Bueno, ni idea ni idea ni idea, me voy volvere mañana, o cuando me inspire...pero seguro sea mañana.
Pasenme temas, no me manden mas de la novia perfecta, o por lo menos expliquenme a que se refieren...mandenme temas que esten buenos a analizar. Aporta tu granito de arena con el BLAAAAAAG y ayudame con temas.
Un beso,
El Gondra
lunes, 24 de agosto de 2009
Casi angeles, y el misterioso publico monotono argentino
Antes de empezar a hacer este texto, aclaro que disculpenme los que no pudieron entrar a la fiesta, se lleno de manera insolita y la casa no daba para mas. Mil disculpas.
Me enferme, no doy mas. Es raro estar enfermo, mas cuando uno lo ve tan lejano. Me enfermo una vez al año casi y es justo ahora que me mata, me mata.
En fin, agradezco con todo mi corazon de fuego (¿?¿?¿?) a todas aquellas personas que vinieron y me reconocieron por la pagina, me senti Emanuel Ortega en Pacheco Golf, solo que a mi me gustan las mujeres...
Pero en fin, hoy estaba viendo Casi angeles (en realidad lo enganche un toque) y me puse a pensar en como levanta Cris Morena. Probablemente vos, mujer, la amas. Yo la respeto como todos ya que no cabe duda de que es una mujer muy exitosa. Pero lo que me deja desconcertado,
es el publico argentino: ¡como les cabe siempre lo mismo!
Cris Morena, antes de empezar otra telenovela IGUAL a las de siempre debe tener esta conversacion con algun trolo que trabaje con ella:
T: Señora, ¿de que se podria tratar nuestra nueva novela?
CM: Y, ¿sabes que nose? se me acaban las ideas. No puedo mas, no se si seguir con esto...
T: ¿Esta segura? piense, piense...
CM: ¡YA SE! podriamos hacer de niños marginados que viven como en una casa, o en un orfanato, y va la tipica mina pedofila que esta barbara y les dice que tengan esperanzas. Y es mas, a la vez podriamos hacer que las minas esten terribles y los pibes que sean re tiernos, y que algunos se encuentren con sus viejos, y que algunos traicionen al grupo, y que despues se perdonen, y todos sean felices y que haya un malo varon o mujer (depende como haya sido el programa anterior) que sea inexplicablemente malo que quiera matar a los chicos sin ninguna explicacion coherente, y que al final los niños de 10 años, le ganen...esa es la clave del exito...
T: ¡Cada vez me sorprende mas su imaginacion!
...
...
...
¿¿¿¿Posta????
¿Se dan cuenta? ¿es asi o no es asi? ES TODO LO MISMO. Pero la culpa no la tiene Cris Morena, la culpa la tenes vos que lo ves (si sos mujer, bueno me la aguanto...si sos varon, mi mas sentido pesame...pussy).
Es todo el tiempo el mismo publico de la misma gente solo que distintos nombres. Que Robertita, que Mar, que Tiago, que Yago...BASTA. Siempre pobres y que los ricos son malos, y la mujer esa que viene y les brinda esperanza (que me parece que Emilia Attias es un angel en la serie, literalmente. Un angel. Insolito).
Carta a Cris Morena (Ja, como si fuera a leer esto) :
Te admiro mucho, no tengo nada contra vos, pero ¿no te da paja hacer siempre lo mismo? Osea la guita te va a llegar igual, algo vas a hacer. Pero, nose, lo digo por vos. ¿No preferis cambiar un toque el repertorio? Por amor propio te digo, porque si pensas en todas las novelas que hiciste, si hiciste 10, todas tienen la misma trama.
Igual esto es una penada muy grande, eh. Parece la tipica carta de lectores a la Nacion, pero lo pongo para que por lo menos, nose, ustedes puedan ver si estan de acuerdo conmigo o no.
Pero bueno, dejando de lado eso, me gustaria hacer unas preguntas que espero que -vos que lo ves- me contestes, sobre esta serie:
-¿Por que dicen "te amo" en cada escena?
-Repito ¿por que el malo es siempre tan pero TAN cruel, que quiere matar a unos pobres niños si nada que perder?
-¿Porque TODAS las minas estan increiblemente buenas?
-¿Por que tienen visiones de repente? Es un flash, de repente tienen una vision y pueden ver el futuro. Increible (siempre anticipando una muerte, obvio. Nunca un partido de futbol, o algo asi)
-¿Alguna vez vieron "los simsons", los de Casi angeles?
-¿Tienen mail?
-¿Como se compran la ropa esa fashion que usan? (All Star 8 dedos mas arriba de la rodilla)
-¿Por que TODOS actuan tan mal? (menos Nico Vazquez, touché)
-Si pasaria en la vida real...¿realmente escucharian canciones de amor? ¿no escucharian cumbia?
-Para las mujeres...¿cuantas canciones te sabes de Casi angeles? ¿las bailas cuando las cantas?
-Para los varones...¿a cuantas minas te moves si te dejo entrar a esa casa por 30 segundos?
Un beso, estoy cansado, nada mas...
El Gondra
Psd: Un saludo a Tomas Terzano.
Me enferme, no doy mas. Es raro estar enfermo, mas cuando uno lo ve tan lejano. Me enfermo una vez al año casi y es justo ahora que me mata, me mata.
En fin, agradezco con todo mi corazon de fuego (¿?¿?¿?) a todas aquellas personas que vinieron y me reconocieron por la pagina, me senti Emanuel Ortega en Pacheco Golf, solo que a mi me gustan las mujeres...
Pero en fin, hoy estaba viendo Casi angeles (en realidad lo enganche un toque) y me puse a pensar en como levanta Cris Morena. Probablemente vos, mujer, la amas. Yo la respeto como todos ya que no cabe duda de que es una mujer muy exitosa. Pero lo que me deja desconcertado,
es el publico argentino: ¡como les cabe siempre lo mismo!
Cris Morena, antes de empezar otra telenovela IGUAL a las de siempre debe tener esta conversacion con algun trolo que trabaje con ella:
T: Señora, ¿de que se podria tratar nuestra nueva novela?
CM: Y, ¿sabes que nose? se me acaban las ideas. No puedo mas, no se si seguir con esto...
T: ¿Esta segura? piense, piense...
CM: ¡YA SE! podriamos hacer de niños marginados que viven como en una casa, o en un orfanato, y va la tipica mina pedofila que esta barbara y les dice que tengan esperanzas. Y es mas, a la vez podriamos hacer que las minas esten terribles y los pibes que sean re tiernos, y que algunos se encuentren con sus viejos, y que algunos traicionen al grupo, y que despues se perdonen, y todos sean felices y que haya un malo varon o mujer (depende como haya sido el programa anterior) que sea inexplicablemente malo que quiera matar a los chicos sin ninguna explicacion coherente, y que al final los niños de 10 años, le ganen...esa es la clave del exito...
T: ¡Cada vez me sorprende mas su imaginacion!
...
...
...
¿¿¿¿Posta????
¿Se dan cuenta? ¿es asi o no es asi? ES TODO LO MISMO. Pero la culpa no la tiene Cris Morena, la culpa la tenes vos que lo ves (si sos mujer, bueno me la aguanto...si sos varon, mi mas sentido pesame...pussy).
Es todo el tiempo el mismo publico de la misma gente solo que distintos nombres. Que Robertita, que Mar, que Tiago, que Yago...BASTA. Siempre pobres y que los ricos son malos, y la mujer esa que viene y les brinda esperanza (que me parece que Emilia Attias es un angel en la serie, literalmente. Un angel. Insolito).
Carta a Cris Morena (Ja, como si fuera a leer esto) :
Te admiro mucho, no tengo nada contra vos, pero ¿no te da paja hacer siempre lo mismo? Osea la guita te va a llegar igual, algo vas a hacer. Pero, nose, lo digo por vos. ¿No preferis cambiar un toque el repertorio? Por amor propio te digo, porque si pensas en todas las novelas que hiciste, si hiciste 10, todas tienen la misma trama.
Igual esto es una penada muy grande, eh. Parece la tipica carta de lectores a la Nacion, pero lo pongo para que por lo menos, nose, ustedes puedan ver si estan de acuerdo conmigo o no.
Pero bueno, dejando de lado eso, me gustaria hacer unas preguntas que espero que -vos que lo ves- me contestes, sobre esta serie:
-¿Por que dicen "te amo" en cada escena?
-Repito ¿por que el malo es siempre tan pero TAN cruel, que quiere matar a unos pobres niños si nada que perder?
-¿Porque TODAS las minas estan increiblemente buenas?
-¿Por que tienen visiones de repente? Es un flash, de repente tienen una vision y pueden ver el futuro. Increible (siempre anticipando una muerte, obvio. Nunca un partido de futbol, o algo asi)
-¿Alguna vez vieron "los simsons", los de Casi angeles?
-¿Tienen mail?
-¿Como se compran la ropa esa fashion que usan? (All Star 8 dedos mas arriba de la rodilla)
-¿Por que TODOS actuan tan mal? (menos Nico Vazquez, touché)
-Si pasaria en la vida real...¿realmente escucharian canciones de amor? ¿no escucharian cumbia?
-Para las mujeres...¿cuantas canciones te sabes de Casi angeles? ¿las bailas cuando las cantas?
-Para los varones...¿a cuantas minas te moves si te dejo entrar a esa casa por 30 segundos?
Un beso, estoy cansado, nada mas...
El Gondra
Psd: Un saludo a Tomas Terzano.
viernes, 21 de agosto de 2009
Por si no te quedo claro...
HOY es la fiesta UMA FEST II
La direccion es el barrio Camino Real, familia Mangas. Vengan antes de las 2 asi pasan, si no vienen antes de las 2, van a haber venido al pedo porque NO pasan.
Si sos mujer, la pegaste; si sos varon, tenes que pagar 10 pe.
Antes de las dos...
Camino Real
Mangas
Espero verlos a todos ahi.
No hay edad, es decir va a haber pibes de entre 17 y 19 años, y minas...nose de la edad que quieran. Esto lo aclaro por si dudas en venir, muchas me pusieron en los comentarios que ponga sobre de que edad es. Osea si sos pendejo, podes caer, pero te vas a aburrir.
Bueno espero que haya quedado claro,
espero que vengas...
El Deragon.
La direccion es el barrio Camino Real, familia Mangas. Vengan antes de las 2 asi pasan, si no vienen antes de las 2, van a haber venido al pedo porque NO pasan.
Si sos mujer, la pegaste; si sos varon, tenes que pagar 10 pe.
Antes de las dos...
Camino Real
Mangas
Espero verlos a todos ahi.
No hay edad, es decir va a haber pibes de entre 17 y 19 años, y minas...nose de la edad que quieran. Esto lo aclaro por si dudas en venir, muchas me pusieron en los comentarios que ponga sobre de que edad es. Osea si sos pendejo, podes caer, pero te vas a aburrir.
Bueno espero que haya quedado claro,
espero que vengas...
El Deragon.
martes, 18 de agosto de 2009
Los Muchachos (Vol 1)...
-Ma me voy un rato a lo de (que se yo) el Chavo…no me esperes…
-¿Quienes van?
-No se, los muchachos.
-¿Y quienes son “los muchachos?
-No se, los muchachos, mama, los muchachos
Verán que empecé medio extraño este texto…es claro para los que son del palo, a los de esta raza.
Esta fisicamente comprobado, que la gente asimila la palabra muchacho, con chico, pibe, guri, etc. Eso esta mal. Ser un muchacho es distinto a ser un pibe, un chico, o un chavon. Ser un muchacho es una religion...
Uno siempre escucha de los "muchachos". Habitan en todas partes pero:
-Dr, ¿Que son los muchachos?
- Y mira, los muchachos son una clase de gente (mayormente adolescente), que son tus amigos de toda la vida -mejor dicho- tu grupo de amigos, cuyo fin es buscar la humillación de alguno (que te puede tocar a vos) y hacerse la noche con eso. Claro, suena medio duro, pero es así ya que vos haces lo mismo con la próxima victima. Esto no quiere decir que no sean tus amigos, de hecho, una cualidad básica muchachera, es que son tus MÁS amigos, pero…ya sabes. Ellos unicamente se despiertan de noche, generalmente cuando se trata de niñas...
He aquí, una situación:
Póngale que usted tiene un grupo de amigos. Grupo de fierro, se conocen de hace mucho y hasta cuesta enojarse con ellos pero bueno, un día le salta la térmica.
Llama a otra gente y se dirige a la casa de uno de sus otros amigos, u otra gente que conoce, cuya definición es “Los Pibes”. Ellos siempre están con mujeres. De hecho, usted se siente cómodo allí, sin tener ninguna molestia de nada. Tiene privacidad y se siente bien. Puede estar con cualquier clase de mujer (dícese de cualquier numero del uno al diez) y no necesita la aprobación de nadie ya que “Los Pibes” no te conocen tanto como te conocen tus autenticos, “Los Muchachos”. Ponele que estas en un preboliche de los pibes (habiendo esquivado a los mu) y estas con una mina re tranca...
En eso…ruidos. Gritos. Son ruidos molestos pero al mismo tiempo, provoca en uno una situación de deseo, de deseo de salir a volar, de deseo de salir a “muchachear”. Se oye de fondo Los Sultanes al mango, y hasta escuchas botellas que se rompen, pero los gritos, los opacan.
Es un grito similar a este:
“DUEEEUAJACSJICASCAEOECIEJJJUAPUFFFPUMBALALA HEYJUDE”
¿Quienes serán? OH por dios!
Tu chica –o el gordo que te estabas castigando – se levanta como asombrada y ve esa expresion que aparecio en tu cara. Una expresión como diciendo:
“TAQUELOPARIO”
Ruidos en la puerta. Son ellos. Todo el PRE-boliche se levanta y deja de hacer lo que están haciendo para ver que clase de bestias se avecinan. No habian invitado a nadie mas, eso estaba chill, ¡pero quienes seran los de atras de la puerta!
Vos sabes bien quienes son...ellos. Tocan el timbre, sin importarles quien diantres duerme y al ver que no hay oposición, se deciden a embestir la puerta.
La puerta retiene lo que puede retener pero siempre hay un gordo -cuyo nombre no voy a revelar, solo digo que es un gordo que con un dedo rompe una garita- que empuja de tal manera que la puerta se cae y el ruido ya se vuelve íntimo.
Llegan como fieras y se toman todo el alcohol, no saludan, llegan con olor al baño de tu colegio, COMEN…( ja ja ja se dan el tupe de abrir la heladera ajena de alguien que no conocen) y que si ven posteriormente al dueño, no lo saludan; y se van.
Vos, que te escondiste, salís a la luz.
“Se fueron?”
“Si, si.”
(Supongamos que usted se llama Roberto)
“Robert sos un tonto, ché. Vinieron tus amigos y mira como nos dejaron.”
Es mas, para empeorar las cosas, la mujer con la que vos estabas -que esta se llama “Norberta”-, fue tocada y hasta fue lastimada.
Todos te echan la culpa a vos…vos no hiciste nada…pero son los muchachos.
En eso, salís y ves que se están yendo, o sea que todavía no se fueron.
“OPA, OPA, OPA miren quien esta acá”
Vos, enojado, salís y les decís: “chicos, no daba, no daba”
Ellos se miran pensando que tenés razón pero sin embargo no aguantan mentirse y desatan una carcajada cual bruja mala de las películas de Disney.
“MUAHAHAHAJAJAJJAJAJAJA AAAAAAAAA AJAJAJJA AA PARA NO PUEDO MAS JAJAJAJAJJAJAJAJAJJAJAJAJJAJAJJAJAJAJJAJA”
Vos ahí, no aguantas y te empezas a reír con ellos. Porque es asi. Y ahi OBVIO que te vas con ellos. Dejas todo y te vas (como cuando vas a ver al millo).
Les dije esa situación en un prebo tranca como puede ser que estes hablando en un boliche con una nena y ellos vengan a hacerle rondita robandole la dignidad y -si pueden- los puchos.
Cualquier situación así, es muchachera. Siempre tratando de cagarte (si tenes amigos como los mios, me entendes. Sino, este texto no te aporto nada)
Ser un muchacho no es algo que vos decis: “bueno mis amigos son buenos y piolas, y toman mucho, por eso son muchachos. NOO. Los muchachos son distintos a los pibes. Ellos son mas asquerosos. Nunca estan con minas y cuando llega la oportunidad de estar, uno de ellos mete la pata y se va todo al carajo. Ellas les tienen asco y desprecio.
Son re caga-minas. Las minas los odian, los pibes siempre los quieren matar; pero ellos van, la dejan fluir. Hacen de la noche, su hogar.
Estos son mis amigos, son literalmente asi. Ellos organizaron la fiesta del viernes. Te queremos ver ahi (Familia Mangas, en Camino Real, hasta las 2:30 pasas, si sos pibe -o muchacho- pagas 10 pe, si sos mina OBVIO gratis). Si no venis, seria una banda de paja.
Como dije arriba, si tenes amigos asi, me entendes al mango. Igualmente, esta gente se encuentra en todos lados, ¿o me vas a decir que no?
Bueno, habiendo eludido las autoridades, llevando dos textos seguidos a la luz, El Dragon te saluda con humildad.
(Ustedes me dicen que no le estoy dando mucha bola pero... los comentarios cada vez son menos...¿que pasa amigos?, no me gustaria pasar tan rapido)
ADIOS
EL DRAGON
-¿Quienes van?
-No se, los muchachos.
-¿Y quienes son “los muchachos?
-No se, los muchachos, mama, los muchachos
Verán que empecé medio extraño este texto…es claro para los que son del palo, a los de esta raza.
Esta fisicamente comprobado, que la gente asimila la palabra muchacho, con chico, pibe, guri, etc. Eso esta mal. Ser un muchacho es distinto a ser un pibe, un chico, o un chavon. Ser un muchacho es una religion...
Uno siempre escucha de los "muchachos". Habitan en todas partes pero:
-Dr, ¿Que son los muchachos?
- Y mira, los muchachos son una clase de gente (mayormente adolescente), que son tus amigos de toda la vida -mejor dicho- tu grupo de amigos, cuyo fin es buscar la humillación de alguno (que te puede tocar a vos) y hacerse la noche con eso. Claro, suena medio duro, pero es así ya que vos haces lo mismo con la próxima victima. Esto no quiere decir que no sean tus amigos, de hecho, una cualidad básica muchachera, es que son tus MÁS amigos, pero…ya sabes. Ellos unicamente se despiertan de noche, generalmente cuando se trata de niñas...
He aquí, una situación:
Póngale que usted tiene un grupo de amigos. Grupo de fierro, se conocen de hace mucho y hasta cuesta enojarse con ellos pero bueno, un día le salta la térmica.
Llama a otra gente y se dirige a la casa de uno de sus otros amigos, u otra gente que conoce, cuya definición es “Los Pibes”. Ellos siempre están con mujeres. De hecho, usted se siente cómodo allí, sin tener ninguna molestia de nada. Tiene privacidad y se siente bien. Puede estar con cualquier clase de mujer (dícese de cualquier numero del uno al diez) y no necesita la aprobación de nadie ya que “Los Pibes” no te conocen tanto como te conocen tus autenticos, “Los Muchachos”. Ponele que estas en un preboliche de los pibes (habiendo esquivado a los mu) y estas con una mina re tranca...
En eso…ruidos. Gritos. Son ruidos molestos pero al mismo tiempo, provoca en uno una situación de deseo, de deseo de salir a volar, de deseo de salir a “muchachear”. Se oye de fondo Los Sultanes al mango, y hasta escuchas botellas que se rompen, pero los gritos, los opacan.
Es un grito similar a este:
“DUEEEUAJACSJICASCAEOECIEJJJUAPUFFFPUMBALALA HEYJUDE”
¿Quienes serán? OH por dios!
Tu chica –o el gordo que te estabas castigando – se levanta como asombrada y ve esa expresion que aparecio en tu cara. Una expresión como diciendo:
“TAQUELOPARIO”
Ruidos en la puerta. Son ellos. Todo el PRE-boliche se levanta y deja de hacer lo que están haciendo para ver que clase de bestias se avecinan. No habian invitado a nadie mas, eso estaba chill, ¡pero quienes seran los de atras de la puerta!
Vos sabes bien quienes son...ellos. Tocan el timbre, sin importarles quien diantres duerme y al ver que no hay oposición, se deciden a embestir la puerta.
La puerta retiene lo que puede retener pero siempre hay un gordo -cuyo nombre no voy a revelar, solo digo que es un gordo que con un dedo rompe una garita- que empuja de tal manera que la puerta se cae y el ruido ya se vuelve íntimo.
Llegan como fieras y se toman todo el alcohol, no saludan, llegan con olor al baño de tu colegio, COMEN…( ja ja ja se dan el tupe de abrir la heladera ajena de alguien que no conocen) y que si ven posteriormente al dueño, no lo saludan; y se van.
Vos, que te escondiste, salís a la luz.
“Se fueron?”
“Si, si.”
(Supongamos que usted se llama Roberto)
“Robert sos un tonto, ché. Vinieron tus amigos y mira como nos dejaron.”
Es mas, para empeorar las cosas, la mujer con la que vos estabas -que esta se llama “Norberta”-, fue tocada y hasta fue lastimada.
Todos te echan la culpa a vos…vos no hiciste nada…pero son los muchachos.
En eso, salís y ves que se están yendo, o sea que todavía no se fueron.
“OPA, OPA, OPA miren quien esta acá”
Vos, enojado, salís y les decís: “chicos, no daba, no daba”
Ellos se miran pensando que tenés razón pero sin embargo no aguantan mentirse y desatan una carcajada cual bruja mala de las películas de Disney.
“MUAHAHAHAJAJAJJAJAJAJA AAAAAAAAA AJAJAJJA AA PARA NO PUEDO MAS JAJAJAJAJJAJAJAJAJJAJAJAJJAJAJJAJAJAJJAJA”
Vos ahí, no aguantas y te empezas a reír con ellos. Porque es asi. Y ahi OBVIO que te vas con ellos. Dejas todo y te vas (como cuando vas a ver al millo).
Les dije esa situación en un prebo tranca como puede ser que estes hablando en un boliche con una nena y ellos vengan a hacerle rondita robandole la dignidad y -si pueden- los puchos.
Cualquier situación así, es muchachera. Siempre tratando de cagarte (si tenes amigos como los mios, me entendes. Sino, este texto no te aporto nada)
Ser un muchacho no es algo que vos decis: “bueno mis amigos son buenos y piolas, y toman mucho, por eso son muchachos. NOO. Los muchachos son distintos a los pibes. Ellos son mas asquerosos. Nunca estan con minas y cuando llega la oportunidad de estar, uno de ellos mete la pata y se va todo al carajo. Ellas les tienen asco y desprecio.
Son re caga-minas. Las minas los odian, los pibes siempre los quieren matar; pero ellos van, la dejan fluir. Hacen de la noche, su hogar.
Estos son mis amigos, son literalmente asi. Ellos organizaron la fiesta del viernes. Te queremos ver ahi (Familia Mangas, en Camino Real, hasta las 2:30 pasas, si sos pibe -o muchacho- pagas 10 pe, si sos mina OBVIO gratis). Si no venis, seria una banda de paja.
Como dije arriba, si tenes amigos asi, me entendes al mango. Igualmente, esta gente se encuentra en todos lados, ¿o me vas a decir que no?
Bueno, habiendo eludido las autoridades, llevando dos textos seguidos a la luz, El Dragon te saluda con humildad.
(Ustedes me dicen que no le estoy dando mucha bola pero... los comentarios cada vez son menos...¿que pasa amigos?, no me gustaria pasar tan rapido)
ADIOS
EL DRAGON
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