¿Que habra pasado con ese FLAG-GLAM?

Buenas cronicas estoy recibiendo, eh. La verdad que estan muy bien. Ah, hay cada una con cada falta de ortografia pero bueno, que le vamos a hacer.

Clavo este texto para hacer un toque de tiempo ya que hay algunas que siguen y siguen mandando, y este es adecuado para cumplir la tarea.

Y he aqui otra de mis anecdotas, de esas historias que se dieron asi de la nada. Una de esas historias que me involucran, y que podria haber ido preso-pen du mort.

Ocurrio este  verano. Todos los que conocemos Punta del Este, entendemos que la 1er quincena siempre fue un enfieste. Siempre. Ultimamente, los grasas nos empezaron a invadir un toque pero por ahora, mandamos nosotros. El tema es que este verano, vi eso a lo que PdE -como yo tenia entendido- era inmune: vi floggers. Que barbaro. Ya me sacaron el Unicenter, ahora me quieren sacar Punta del Este. ¿Que mas falta? ¿que sigue, Cumbio? ¿a donde dirigis tu ejercito ahora? ¿al rio? No, no señor (o señora...sigo dudando que sexo es), eso es mio. Es mas, ni me van a sacar Punta del Este, ya que la anecdota a continuacion, involucra a uno de ellos.

WARNING CUMBIO

Era la segunda quincena. Punta del Este, era un desierto. Mucho brasilero, mucho grasa. Yo habia salido con el auto (auto que yo conozco de par en par, y se perfectamente que la puerta derecha trasera, no abre desde adentro). Estaba con mi primo y con un amigo llamado Pablo. El aburrimiento nos invadia, nos invitaba a dormir. Hay tres opciones para divertirse en la segunda quincena Punta del Este y son las siguientes:

-Ir a la disco Crobar

-Entrar en algun bar unicamente a tomar alcohol (ya que el sexo opuesto es nulo)

-Hacer una competencia de quien hace el globo mas grande con el chicle...

Nosotros nos encontrabamos en un bar nuevo en frente al bar -rugbier como el solo- Tercer tiempo, y yo tire la iniciativa:

-¿Vamosss?

-Banca

-¿Banca que? Esto no da para mas. Aparte el mozo no me para de hablar. Me dice que la cancion "Esta saliendo el sol", le hace acordar a su ex...

-Buen vamos, vamos, Joaquin, cuando te pones en pene te juro...

-¿Como en pene? para, boludo. Voy a escribir para el blog.

-Si ni lo tenes todavia...

-Uh, mal, QUE PAJA. Buen, pero vamos...

Y asi nos fuimos de ese bar colorinche, rumbo al auto -en el cual ni bien llegue- me coloque unos anteojos que me habian regalado, que me hacian muy parecido a Ariel El Traidor (cantante de Pibes Chorros) y se los mostre a los muchachos a ver si me los bancaban. Se rieron, y yo piloteandola, dije: "si, mal, son una mierda".

Astishados como nunca, clavamos Eminem al palo y nos fuimos. De repente, vemos un chico haciendo dedo, que parecia ser medio raro:

-¿Che que garcha es eso?

-Un kiosco

-No, boludo, eso no. Eso parado ahi como si fuese una persona.

-Ah, a ver...UPA...que cosa rara.

-Creo que es un flogger.

-Ah, ¿asi que eso es un flogger? Mmm, interesante...se me acaba de ocurrir algo...cago, aparte putea a todos los autos que no lo levantan, no, CAGO...CA-GO

Y realmente, yo me iba a encargar de que la pase mal (que mal, eh, no hagan lo que yo hago). Lo que hice fue seguir dos cuadras mas y bajarme del auto, dejando al flogger haciendo dedo atras, levantando la manito como diciendo: ¡anda a cagar!

-¿Que haces, Dragon? Estas manejando, no te bajes del auto.

-Subite aca adelante, ustedes siganme la corriente, peguen la vuelta y levantenlo. Yo me quedo aca en esta cuadra haciendo dedo.

-¿Y te levantamos?

-No, andate tranquilo a tu casa...dejame aca que duermo en esas plantas.

- ... ... ... ...

-TE ESTOY JODIENDO. Te explico lo que vamos a hacer: ... ... ... (esto no lo puede saber usted -señor/a lector/a, ya que sino se le caga la historia).

-Mmm, nos vamos a ir al infierno, eh... ... ... buen ya fue, si me miras asi...

-Dale, buscalo antes que lo levanten.

Y eso hicieron. Mientras tanto, yo me puse esos anteojos "pibechorreados", y me clave la capucha, caminando hasta el borde de la vereda y haciendome el apurado, empece a hacer dedo. Ellos levantaron al subdito de Cumbio, y siguieron dos cuadras mas, ubicando el auto a un metro mio. Yo, haciendome el uruguayo, abri la puerta:

-Ma' alla, movete, botija (le dije al pendejo ni bien subi) CORRETE DALE que no entro y estoy apurando, boh.

-¿A donde vas? (dice Pablo, que estaba al volante).

-A Manantiale'. Si es posible, boh, hacelo rapido que nos persigue la shuta.

-¿QUEEEE? ¿Como que nos persigue la policia? No. Yo no tengo nada que ver con lo que hayas hecho vos, eh.

-Sigue manejando. Tu solo no frene', ni disminuyas la velocidad. A proposito, buen rodado este.

-Gracias, pero ¿por que te persigue la policia? ¿que hiciste?

(A todo esto, el nenito, estaba a mi lado MUDO, atento a lo que yo decia. Un miedo tenia).

-Acabo de dispararle a un tipo...

-¿Queeeeeee? (me preguntaron los dos...el chiquito abrio los ojos como si hubiese visto a sus padres haciendo el amor).

-Si, asi que no te haga' el piola que te sheno de plomo a vo' tambien, boh (como si fuese un uruguayo pero de esos cabeza).

-Para, eh. Para. Voy a frenar porque me quiero comprar unos cigarrillos. Yo no tengo nada que ver con vos (decia Pablo). Yo solo soy buena onda que te llevo.

-NO NO NO, no me frenes aca, mijo, ¿estas loco, boh? sigue, dale, sigue.

-No.

Y asi, detuvo el auto al costado, para "comprar unos cigarrillos" en el kiosco. El flogger, estaba palido. Me miraba, y cuando yo veia, inmediatamente corria la cara para que ni lo vea. Estaba amarillo. Hasta que su peor pesadilla (el Dragon, en ese momento), se le acerco y le dijo:

-¿So' amigo de esho' vo'?

-...

-PENDEJO...

-Ah, perdon. Em, ¿no? (timidiiiiisimo)

-Ah, entonces listo...nos shevamo' el rodado. 

Y bajandome del auto, pegando un portazo, di la vuelta corriendo y subiendome al asiento del conductor, lo saque arando:

-DALE NENE QUE ESTO E' UN ASALTO, EH. TODOS SE VAN A MORIR, EH. A VOS PENDEJO TE VOY A SHENAR DE PLOMO. SHA VA' A VER, BOH.

-NO, POR FAVOR (decia el pendejo), DEJAME BAJAR, DEJAME BAJAR.

-BAJATE DEL "COCHE" (le grite, frenando de golpe el auto). DALE, BAJATE -BOTIJA- O TE VAS DIRECTO A LA MUERTE...

-PERO NO PUEDO, ESTA PUERTA NO ABRE...

-ENTONCES VAS A MORIR (arrancando de vuelta)

-NO PARA, PARA. POR FAVOR.

-SI.

-NO, POR FAVOR (casi llorando de la adrenalina)

-Bajate...BAJAAAATEEEEEEE.

Antes de que yo detenga el auto, el flogger se desplazo hacia la otra puerta y se tiro del auto.

Yo con mi primo, nos fuimos cagandonos de risa, seguimos dos cuadras mas y pegamos la vuelta para buscar a Pablo, que se tiraba al piso de las carcajadas.

-Increible, te juro. Ja ja ja. Que bien nos salio. Increible

-Ja ja ja, no paren muchachos, busquemoslo.

-No, ¿que busquemoslo? dale sigamos.

-No, no, dale. 

Pegue la vuelta para buscarlo y decirle que lo sentiamos, que solo habia sido una broma y lo buscamos por toda la costa...nunca aparecio.

Cuando llegue a mi casa, esa noche, me mire al espejo y me prgunte: "Uh, boludo...¿ire al infierno por esto??????????????????

Espero que no, y espero que ese flogger siga vivo...

Sin mas que decir, espero que les haya gustado esta anecdota. 

Chicas: sigan mandandome que las estoy juntando todas.

Un beso en la boca,

EL DRAGON

Psd: Un saludo a mi amigo Mariano Porras, otro repetido a Mateo Videla, y otro a CUMBIO.

Psd 2: PONTE HAIPER!