EL 60 % del pensamiento humano, es sexual...

Antes de empezar con una nueva aventura, me veo obligado a recomendarles la pelicula "The Big Lebowsky". Miren esa pelicula antes de volver a echarle un vistazo al mundo. Haganme caso.

Y bueno, bastante bien con el tiempo. Pense que iban a comentar mas personas pero bueno, tambien yo me fui mucho tiempo y mientras no se arme puterio; pero me tomo la libertad de mandarles un gran saludo y mis maximos agradecimientos a quienes sí lo hicieron. El tema de hoy deriva de las palabras de un sabio, amigo mio, quien una vez en una charla, dejo salir esta frase de su boca simplemente para atolondrarme la cabeza, tratando de meditarla. El 60 %, sexual. Mira vos. La tratamos de analizar pero nada dio un resultado concreto, solo ideas flotando, que fueron a parar a mi auto, para que yo -camino a casa- pueda analizarlo. Yo me desmaye y me desperte en un hospital jugando al tetris...

(todoestoesmentiraperoquedabajoyacomosiyofuesesherlockholmestratandodeanalizarunmisterioperocon
sexoseimaginancomoseriaestariabuenoanalizaruncasoconsexodeacapuedeserqueaustinpowershayarobado
laideaniideaniideaendragonizado)

Me dieron ganas de analizar la frase, porque no solo me parecio interesante, sino que al mismo tiempo refleja una realidad que a todos -bah, a todos no- les cuesta aceptar. Todos siempre en algun momento del dia pensamos en algo vinculado con el sexo o en algo semejante. Que nos contengamos, es una cosa, pero si hablamos de pensar, lo pensamos. No es que digo que me quiera empernar hasta a la que me vende los pochoclos en el cine pero ¡que se yo! ¿viste? Ni idea...

Que se hable en su mayoria de que el varon es un pajero y que siempre piensa en ponerla donde y a quien sea tampoco quita de que la mujer lo piensa igual. A mis 18 años me empiezo a dar cuenta de que a la mujer le cabe igual que al varon, solo que la pilotea un toque mas. El varon como todos entendemos, es un animal "bambineado" (Significado: criado por Hector Veira), y siempre va a estar manija con algunos temas. Y la mujer -por su lado- trata de no demostrarlo tanto, ya que sino la sociedad la marca como una puta calentona, como hemos analizado en textos (¡UP-DATES!) previos, por ejemplo: el testo de "La Trola y el Winner". Al varon se lo ve asi, con simpatia, atorrante y sinvergüenza. Ningun padre cuida de que su hijo no la ponga, pero no le toques a la hija porque se arma. Al pibe llevatelo, pero lavalo antes de devolverlo...

Pero bien, nos alejamos de lo principal: la mayoria del pensamiento humano es sexual ya que el pensar, nos brinda cierta privacidad con nosotros mismos, que nadie puede romper, y es ahi en donde no existe la mentira; entonces, pasa una mina y aunque no le digas nada, ya estas pensando en el pucho post-polvo.

Uno cuando piensa, larga todo. Nada queda volando por ahi. Aca es cuando uno analiza sus deseos, entre los cuales el 60 % de los mismos, son sexuales. Uno piensa el 60 % en sexo, porque uno desea y lo que mas desea, es eso mismo (Ojo las op, eh).

Pensaran: Nah, este pibe es un pajero...

¿Vos no? ¿a vos no te pasa? Como es tu numero asi te llamo y me decis detalle por detalle como vivis tu vida, porque las unicas personas asexuales que conozco son Andy Warhol y Shedon Copper (The Big Bang Theory).

Hay algunos textos en los que un lector puede tomar una distinta opinion que el escritor, o por ahi alguna critica constructiva, pero en este caso especialmente, nada puede ser corregido ya que somos asi. A todos nos pasa. Podes tener un amigo y venir a decirme: Dragon, no estoy de acuerdo, la amistad entre el hombre y la mujer SI existe, el otro dia me cocine unos waffles con Fede..."mi amigo" (mientras todos probablemente sepamos que Fede penso en poner su miembro en la wafflera ya que la mina que le cabe me acaba de decir que eran "amigos"); podras estar en desacuerdo con que el Winning Eleven no es LO MEJOR que le paso al mundo...pero no podes estar en desacuerdo aca. Quizas hasta haya mas de uno que diga: ¿Eh? ¿el sesenta porciento nada mas? Uy, que mal estoy...

Cada loco con su tema.

Bueno, ni idea, me voy a estudiar que el viernes sino me hacen concha. Un beso y un abrazo a quienes me son fieles...a los que no, solo les mando un apreton de manos.

Espero que lo hayan disfrutado, y ojala vuelva Nivel X...

El Drágon



Psd: Que bueno Big Bang Theory, eh.

Psd 2: No sera Family Guy, pero esta bueno.

Locos X el Fulbo...

-Ahora si que no tenes cara...

-¡Volviste!, genial.

-Y... me voy yo y el ultimo escrito fue el 1ero de marzo...

-Si, ya se, paja.

-Empezaste la facultad por lo menos o ni siquiera hiciste eso?

-Si, empece, empece.

-Que y donde?

-Comunicacion en el Salvador.

-Pilar o centro?

-Pilar, pilar

-Ahhh, re tranca.

-Se.

-Buen, empezate un texto que aca la gente ya se esta limando, pero estaria bueno seguir con esta charla.

-Si, a pleno. Esta bueno esto de ya no pelearnos mas. ¿Como es tu numero? asi te llamo un dia de estos para seguir hablando...

-...

-Che...

-...

-La puta madre que me pario, siempre caigo.

Buen, ni idea. He aqui de nuevo. Alta astishhh.

El tema que vamos a tratar aca, es principalmente masculino (o puede que no) ya que se trata nada mas y nada menos que del Futbol. Muchas veces me paso de discutir generalmente con mujeres sobre este tema y siempre llegue a la misma conclusion: "pasa que esto es algo que vos nunca vas a poder entender". Si sos mujer, la habras escuchado; si sos varon, seguramente la has dicho (y mas con ese tonito soberbio).

Pero al pensar y pensar el por que de eso que las mujeres no entienden, me adentre en el "por que" yo lo entiendo tanto. Es decir, porque ellas no entienden nada de nada y les parece una pelotudes que yo me ponga mal y casi vomite cuando veo a Funes Mori patear a las manos del arquero de Voka... PERDON, boca, boquita, xeneizes, bombonera... que asco.

Antes de tener el pensamiento con el que muchas de mis lectoras me calificaron (machista), hoy, bajo la cabeza y con humildad acepto que el equivocado soy yo. Cuando pierde River, llego a mi casa y quiero mandar a todos a la mierda, y eso (mas alla de que los varones que estan con la pelota bajo el brazo cual Gordo Palacios, no esten de acuerdo conmigo) esta mal.

Pero mas alla de mi equipo personal que es el club Riverplatense, generalicemos a un grado mas abajo, no tan resumido, de lo que es para todo (o casi todo) varon, su equipo de futbol. Si sos fanatico de tu club lo vas a entender; o me vas a venir a decir que nunca te planteaste la embarrada idea del por que carajo sos tan enfermo por 11 jugadores que ni idea, lo unico que hacen es hacer -lo que se puede decir- que es tu vida frustrada. Al 90 % de los argentinos, nos gusta el fulbo porque nacemos con eso en la sangre, y siempre fantaseamos alguna vez con la idea de que te paguen por eso... aparte de fantasear con el Androide 18 de Dragon Ball Z, ¿no?...¿NO?...¿soy el unico? Naaa, yo se que debe haber mas de uno que se esta riendo en su computadora, estando completamente de acuerdo conmigo.

Las maximas alegrias de mi escasa vida, asi, pensando rapido, son vividas en el futbol. Obviamente viceversa tambien. Cuando un enfermo entra a la cancha y hace la señal de la cruz como si fuese el brasileño Kaká a punto de patear un penal, realmente lo siente, porque es asi...tu equipo pierde el domingo y te quedas mal toda la semana y si llega a llegar a su casa y se encuentra con que no hay Coca-Cola y ahi sí...mata a su perro.

Su domingo, es su domingo, dia del partido. Nada de cumpleaños, ni de casamientos, ni de entierros. El domingo esta ahi, con lagrimas en los ojos, viendo a Nico Sanchez jugar de 2, un desastre.

Si aun aunque yo ya haya aclarado que este texto era para varones -y sos mujer- y lees esto, pensaras:

¡PERO QUE BOLUDO!

Esta bien, si. Somos unos boludos. Ya se que aunque suframos y nos haga mal, y cuando te desilusiona, decis no vuelvo mas... pero el proximo domingo estas. Ya se, pensamos mas en eso que en vos. Vivimos pensando en eso, y nos matamos si el dia de mañana nos toca irnos a vivir al exterior. ¿Por que nos matamos? porque no podemos llenar el vacio domingo, con nuestra pasion.

Si sos argentino, viste la pelicula "El Secreto de sus Ojos" (sino la viste, es porque esa noche justo preferiste ver The Wall de Pink Floyd, y bueno, mirala otro dia). Hay una escena espectacularmente bien interpretada por los referentes del cine argentino (Obviamente, Darin y Willy Francella) que tratan este tema. Si mal no recuerdo, Francella lo pone a pensar a Darin -en una escena tensa- donde le indica que el hombre, puede cambiar de todo: de casa, de auto, de mujer, de peinado, hasta inclusive de sexo (creo ¿no?)...

LO UNICO QUE NO PUEDE CAMBIAR ES SU PASION.

Esa frase, como a muchos que -como yo- se sintieron conmovidos por el guion, me quedo dando vueltas por la cabeza: siendo del Misho, de san lorenzo, de velez, de racing, del rojo, o de voka, o de cualquier otro equipo; se da ya porcentado de que es lo que va a estar al lado tuyo siempre. Cada fanatico sabe muy bien que no sabria ni donde estaria parado si su equipo no existiera.

Somos enfermos. Somos varones. Mujer: no te pido que me entiendas, sino que...sino que...nose, a ver...ni idea. No sé, entendeme.

-Ay pero Dragon, a mi no me molesta que vayan a la cancha o que miren los partidos... Nos molesta que por ejemplo, pierde River entonces, no quiera ni hablar conmigo. No es asi.

-Si es asi

-¿Qué?

-Nose, ¿vos quien sos? apareciste de repente.

-Soy tu conciencia mujer, pero te hablo desde el punto de vista de una novia.

-¿¿¿Qué??? No me jodas que soy topu...

-No, sos un ganso, no se puede hablar con vos.

-Basta.

Ni idea, el tema es que uno tiene que tener pocas cosas que lo vuelvan realmente loco (o -mejor dicho- este es mi consejo) y una de ellas puede ser el futbol. Siempre tienen que ser pocas las cosas (una o dos) porque sino te termina carcomiendo el cerebro, pero mientras sea algo que te apasione, segui. Yo cuando River perdio hace poco contra Argentinos Jrs, dije: Bueno, ya esta, tema superado...YO ACA NO VENGO MAS. Algo tengo que hacer, no puedo ser tan boludo de seguir viniendo...me hace mal.

¿Que paso?

Volvi. Soy un boludo.

Y ni idea, esta es una idea que me tiraron a traves de Facebook, ya que no estaba escribiendo nada. No quiero prometer nada, pero voy a meterle mas huevo. Se que si me lees es porque me queres, yo escribo porque te amo...

Ni en pedo, yo amo a River.

Un abrazo a vos...

EL GRAN DRAGON



Psd: Ay, Messi, Messi.

Psd 2: ...y con la numero dieeez, "El Burrito" Ariel Arnaldo...Ortega.

Tiempos De Cambio (La Mujer Moderna)...

Y aca me veo de nuevo, son las 3:45 am, pero asi soy yo; escribo cuando me pinta. Y si, ni idea, escuchando Pink Floyd arranco con un nuevo texto o -como dicen en el ambiente blogger- un "up-date" (Aclaracion: Blogger, no tiene NADA que ver con Flogger...NADA que ver).

Mediante este texto, vamos a analizar al rotundo cambio que se provoco con la relacion de un noviazgo de la epoca de nuestros abuelos (o madres a partir de los 60 años) hasta la nuestra. ¿Como es posible que una mujercita de la epoca pasada, necesitaba si o si a que un caballero que la venga a buscar a la puerta de la casa, charlar con los padres y pedirles si se podia llevar tan solo unas horitas a su hermosa hija, a disfrutar de un banana split, para despues llevarla de vuelta a la casa con un ramo de flores, se haya transformado en lo que hoy en dia nosotros conocemos como noviazgo?

- ¿Te animas a que lo analicemos?

- ...

- Ah, es verdad que mi conciencia me abandono en el tesssto pasado... ¡PERDON!, ¿dije tesssto? en el "up-date", quise decir.

Antes, la chica, era considerada una señorita; y el chico, un caballerito. Hoy en dia, son la "mina" y el pajero este. Todo cambio. Tambien, la pollera debia ser aprobada por los padres de la chica siempre y cuando habia un galan esperando en la puerta de la casa. Hoy las pendejas hacen la gran jugada de salir en un pantalon largo, guardando un pantaloncito corto en la cartera. Antes los chicos escogian una mujercita, y la invitaba a salir para que se convierta en su novia y ¿quien sabe? en un futuro, su señora. Hoy, un pajero encuentra a una mina que lo ratonea en un boliche, y se gasta toda su plata tratandola de poner en pedo para poder robarle un bucal.

La pregunta aca es ¿que paso para que esto suceda?

Luego de mucho tiempo de meditar en esta hipotesis, me di cuenta que el hombre, mucho no cambio. La gran culpable (o no...) de este dilema respecto a relaciones, es la mujer.

En tiempos antiguos, a la mujer no se la dejaba ni fumar. El varon siempre mostro el aspecto de macho, de que usaba bigote, se peinaba con gomina, fumaba tabaco negro, y tenia siempre a su mujer esperandolo en su casa. Antes, una cometia una infidelidad, y se le armaba. Es mas, hasta no se si no la metian presa. Pero de a poco, la mujer se fue ganando su lugar, dando a conocer al mundo, la equivalencia de su sexo, al masculino. Fue peleando, ganando lugar y empezaron a mostrarse las pioneras que se juntaban entre solteras para empezar a ir al boliche.

¿Como sucedio esto? Pensemos. Antes un caballero invitaba a salir a una dama. Luego, unos pibes invitaban a salir a algun grupo de amigas, juntas. Y mucho despues, la mujer se empezo a asomar en el ambiente de hasta ella misma, poder levantar el telefono y pedirle a algun vago echado por ahi, que la invite a salir.

Las mujeres de la epoca de nuestras madres, comenzaron a disfrutar mas aun su solteria, imitando al hombre, quien lo viene haciendo desde hace años. Todo esto, obviamente si tenes una madre de entre 50 y 60, se empezo a dar a partir de sus 20 años. Antes de eso, todo era igual -o muy similar- a la epoca "abuelos". Las madres empezaron a mostrar cierta rebeldia atractora del publico masculino, quien se halla en la platea observando este cambio, comiendo pochoclos, evitando estos pasos.

Nuestras madres vivieron todo esto a la perfeccion; es decir, vivieron la represion abuela, de seguir con la tradicion de quedarse en casita, hasta que a sus 20/21, conocieron esa ¿por que no...sana? faceta de la vida y la gran mayoria de ellas opto por enseñarsela a sus hijas. Ojo, muchas no conocen exactamente todo lo que de veras pasa (no sabe que te escabias dos veces por semana si o si, y que cuando te vas a bailar la cancion "I love rock ´n roll" de Britney, moves el culo como shakira) pero se la bancan igual y se resisten a que sus hijas "sufran la infancia que sufrieron ellas..."

Los varones es distinto. Siempre mantuvieron la misma faceta, fue -obviamente- modificandose con la globalizacion, pero es casi lo mismo. ¿Que se yo? antes para ser realmente macho, tenias que fumar, peinarte con gomina y tener un bigote envidiable. Hoy, eso ya casi que ni existe. La gomina ni idea, nunca experimente; el bigote se perdio. Antes los viejos usaban bigote a los 20 años. Hoy no creo que nadie que conozca, lleve uno. Y fumar, ya se esta fumando mucho menos. Ni idea.

Cabe destacar -si se puede- que antes eramos mas machos. ¿Por que? porque era normal que un varon le pegue un tubo a una mujer y le diga salimos vos y yo, esta noche. Hoy, esa parte se cuesta encontrar. ¡Tambien se esta perdiendo llevarle flores a la novia!, no, bueno, ya estoy flasheando, mejor cerremoslo.

Ahora, si nos ponemos todos a pensar, hay muchos tipos de modas que se acercan mas y mas a nuestra era.

-Me gustaria analizarlos pero prefiero enumerarlos en nuestra ¿magica y querida...?

-¡LIBRETA!

Pistas de Blue (si entendiste el chiste, te amo)... sigamos.

-Se viene una era de abuelos separados, claro antes no habia divorcios a cada rato, como hoy en dia.

-Ya estan los padres tatuados. Es una moda medio antigua pero hoy de repente ves a alguien que podria ser tu viejo, con una calavera andando en moto cruzando su espalda.

-¿Vendrá de vuelta, mi consciencia?

Ni idea.

El Drágon.



Psd: Hubiese estado bueno haber ido al carnaval. Buena historia para el blog. De todos modos no fui.

Psd 2: Family Guy, me esta matando

Psd 3: Todos los dias a las 14:00, pone a Francella.

La ropa y el 50% de nuestro inconsciente...

Y bueno, cuando tenia que volver, volvi. Como todo, cuesta arrancar porque se pierde mucho la costumbre de pasar de no hacer absolutamente nada en las vacaciones, a sentarme a preparar como encarar el año del mundial de Sudáfrica, es decir, el año 2010.

Pero bueno, como todo, se tiene que arrancar con el pie derecho entonces ¿que tengo que hacer? subir un texto que a la gente le guste. En realidad, no necesariamente que a "la gente" le guste sino yo quedar satisfecho con el mismo. Muchos cuentos de las vacaciones seran analizados en un futuro no muy lejano.

Ayer volvi de una fiesta y me paso lo que cualquier pendejo sufre...la cama loca. Me tire en mi cama y no me pude dormir. Era inevitable, no podia. Hasta que empece a pensar y a pensar que podia subir el dia de hoy asi me concentraba bien en eso para poder dormir ya con una idea del "quehacer" en mi dia domingo aparte de ver al Club Atletico River Plate.

Entonces llegue a una idea que me gusto y me parecio apropiada para analizar desde el punto de vista de mi blog. El que analizaremos a continuacion, como bien dice en el titulo, es "La Ropa" en nuestra vida.

-La ropa...pfff, que gay.

-¿Que?

-Nada que me parece un poco homosexual el hecho de querer analizar "la ropa"...jaja.

-Jaja, mal.

-Tsss...Yo que vos no me reiria...

-¿Y VOS?. Solo sos un personaje de mi cabeza que solo aparece cuando a mi se canta sentarme a escribir. Vos-no-e-xis-tis.

-Che, pará, bueeeno.

-Es que si, ya me tenes cansado con tus comentaritos creyendote Michael Phelps. Vos ni siquiera tenes alma, osea yo termino esto y me voy a algun lado a hacer alguna, vos te apagas con la computadora.

-...

-¡¡¡Y DECI ALGO!!! por lo menos defendete.

-Nunca pense que me dirias algo asi...chau, yo mejor me voy.

-... ... ... ... No, para, disculpa me fui al carajo, che. ¿Estamos bien?

-Nop...

-Buen anda a cagar...empecemos.

Todo el mundo habla sobre ropa, sean varones o mujeres. Siempre un tema primordial en conversaciones es la ropa. Pero primero los invito a pasar a un...esperen que voy a apagar la tele que esta puesto "Rescatando al soldado Ryan" y los disparos se escuchan hasta aca...

...

...

Listo, vayamos a un... Uy puta madre, me llaman a comer. Ahi vengo...

Por fin, ahora si... pongo Los Beatles al mango y comienzo una nueva era Dragoneada.

Bueno, nos adentramos ahora en un pensamiento ya bastante discutido que parte de la cabeza de las mujeres -generalmente- y que dice que no hay que fijarse en la apariencia de la persona, sino en la personalidad. Si el pibe es un facha pero es un ganso, no les va. (Partamos de la base que con los pibes hay un desperfecto en este acuerdo mental, ya que una rubia infernal supera cualquier personalidad y de hecho, hacen convencer al afortunado de que "le caben las huecas"...un desaschre...).

Lo que pocos se dan cuenta es que mucho de lo que importa con la persona con la cual uno esta dispuesto a establecer una relacion, es la manera en la que se viste; y no solo importa sino que conlleva el 50% del impulso a ir a tirotearselo, o esperar a que venga. Claro esta, que depende la zona donde se mueva y depende tambien de la mujer. Si una va a el Abasto a conseguir chicos, probablemente termine cucharita con Cumbio viendo a "Walk to remember"...Remix.

Como ya aclare, tambien importa la onda de la mujer: si le caben chupines, si le caben los riders, si le caben los que salen con colores en la ropa o simplemente unos pescadores y nauticos.

Escuchando muchas conversaciones de mujeres, siempre pregunte de que estaban hablando cuando escuchaba que a una le gustaba uno pero no le daba por la onda (la manera de vestir, etc). Claro, el pibe puede ser Bradd Pitt pero si se clava la ropa que a la mina no le gusta, chau.

Recuerdo que hubo una publicidad, creo que era de All Stars -las conocidas zapatillas para no hacer nada- que decia "lo que tenes en los pies, dice mucho de vos" o algo asi, no esperen que me acuerde todas las publicidades de unas zapatillas que yo personalmente nunca tuve; pero, de todos modos, me llamo la atencion esa frase y me di cuenta que de veras era cierto. Lo que tenes en los pies, dice mucho de vos. Podes ver a una mina que sea un emperne y que de repente pele las topper de lona y buen, ni idea.

Todos/as los/las que no esten de acuerdo con su cara, con su fisico, o con lo que sea; relajenla, porque su onda, su forma de ser y su forma de vestir, levanta mas que Paul McCartney en los 70, pero ¡ojo! siempre y cuando la onda que uno tenga, concuerde con la persona que se quieren levantar.

Es inevitable y automatico. Siempre se juega a preguntar sobre que es lo que primero uno se fija en la persona que a uno le atrae, generalmente del sexo opuesto; y siempre se llegan a respuestas como: la cara, el culo, las tetas, los musculos, etc. Como que ya se da por sentado el hecho de que la forma en la que la persona se viste (en resumen, la onda) tiene que estar de acuerdo con la idea o la mente de la mina o el pibe, ambiscioso de tenerla/o.

Ahora viene la pregunta que VOS te estas preguntando (mentira, te importa un carajo esto)...

¿Que es eso de 50% que aparece en el titulo?

Se lo denomina con la mitad del porcentaje porque hay grandes casos en los que esta "onda" no interfiere en relaciones por mas que uno no este de acuerdo con el otro, ya que todo lo demas (cara, forma de ser, etc) se superpone en dicha pareja.

Nada le gana a la onda de uno, al fin y al cabo es lo que lo caracteriza; es lo que uno elige, uno no elige su cara, su fisico (o ahora creo que las minas se hacen tetas, los pibes se matan en el gimnasio...como cambio todo, antes no era asi...), pero lo que uno si elige es la ropa que se pone, por ende, uno elige que onda llevar.

Obviamente, no digo que solo porque lleves "tu onda" te vas a levantar a la mina que queres, eh, no malinterpretar mis textos. Aca lo unico que quiero aclarar es que inconscientemente, lo que una persona primero se fija, es la ropa, y de hecho, es lo que primero se ve.

Bueno me despido en mi primer texto del año. Ojala este haya quedado claro, estoy contento de haber vuelto y espero volver con mas temas asi no la limo con lo porcentajes.

Adios y espero que les guste...

El Dragon

Psd: Feliz dia, enamoradas/os

Psd 2: Que postdata de topu acabo de poner...

Porcentajes (Vol 3)

Si, si, ya se, pero bueno. Si, si, no me jodan. ¿Que? No, no, no me voy ni ahi. Si, obvio que sigo. Y hasta que ya no de mas. Si, osea me estoy tardando mucho pero sigo, sigo. Obvio, obvio. Si. No. Dale. Dale. Dale. Si. Dale. Ariel Ortega. Si. Bueno. Bueno. Un beso. Yo mas. ¡No! yo mas. Obvio. De River. ¿Boca, que?. Si. Un asco. Dale. Bueno te dejo que aca me matan. Dale. Un beso. Adío.

¡Por Dios! Que barbaro. Bueno a ver, tengo que escribir. Mmm, a ver, a ver, a veeer...¡Ah! ya se.

-No solo tardas un mes por cada texto, sino que ademas venis y te haces el canchero.

-Basta, pense que vos ya no aparecias mas.

-Si, obvio ahora que perdiste la gracia...

-Ni idea...

-¿Alé o Fort?

-¿Que?

-¿Alé o Fort?

-Si, te escuche pero, nose me agarras desprevenido. Ni idea en realidad. No los conozco mucho.

-Pero ¿si tenes que elegir uno?

-No tengo que elegir uno

-DALE, pero si te hacen elegir, nose, dale, uno.

-Mmm, ¿Fort es el que se puso nose que en los talones para ser mas alto?

-Se...

-Alé, entonces.

-¿Ale?

-Alé, con acento. No "Ale".

-Ah, si yo creo que tambien. Pero tenes que ver este video YA.

-¿Que es?

-Vos miralo, pero miralo ya eh, no esperes a que termine el texto para verlo. Miralo ya.

http://www.youtube.com/watch?v=cIvs4j4IniA

-¿Esta bueno? banca que se esta cargando...

-Joia.

-¿Y esto? te confundiste. Me mandaste un video de Hendrix, paveado.

-Uh, mal. Buen aca te lo mando...

http://www.youtube.com/watch?v=erivLpt1nGk

-Joya. Buen chau.




En fin, vamo' a lo nuestro:

-El 70% de los que antes se metian en mi blog, se dejaron de meter creyendo que yo "habia muerto".

-El 50% de las personas que son apodadas "gordo", son flacos

-El otro 50, son gordos gordos.

-El 100% de los hinchas de River, dicen "el año que viene la Libertadores es nuestra" (me incluyo).

-El 70% de los que se alquilan una pelicula de terror, la ven de dia y con gente dando vueltas.

-voka es un asco

-El 60% de la gente, no se lava los dientes de noche (Ay, bo-lu-da! y ¡vos le das un be-so!)

-El 100% de las personas que fuman, se prende un pucho cuando estan entrando a un lugar a la noche (fiesta, boliche, etc)

-El 30% de los que tocan un instrumento de viento (como la flauta) se incomodan cuando apoyan la boca en el pico y alguien los esta mirando.

-El 60% de los niños, sueñan con asaltar un kiosco.

-El 80% de las personas, tienen complejos con su fisico.

-El 100% de los patovicas de los boliches, estan merkeados (drogados con cocaina), por eso no tienen problema en partirte un bebe en la cabeza.

-El 80% de los pendejos que veiamos Dragon Ball, nos calentabamos con el androide 18 (si me entendes lo que te digo).

-El 81% de los que vimos Batman, nos tuvimos que atar una toalla congelada a la cintura viendo a Michelle Pfeiffer actuando de gatubela.

-El 90% de las que dicen "Muaa" cuando te saludan con un beso, tragan.

-El 60% del pensamiento humano, es sexual (a debatir)

-¡Que flash creer en Papa Noel! pensalo un minuto.

-El 90% de los que levantan gente haciendo dedo, levantan minas. Claro, obvio que despues te la comes, ¿no?

-El 85% que van al cine y se compran pochoclos o algo similar, se los terminan a los 10 min de la pelicula.

-El otro 15, les importa un carajo y hacen ese ruido molesto cuando agarran pochoclos que meten la mano y parece que eligen cuales agarrar para masticar con la boca abierta.

-El 100% de las mujeres cuando estan reunidas, hablan de otras personas. No importa si de pibes o de otras minas. Pero hablan de otras personas.

-Vean la pelicula Year One. Es de Jack Black y Michael Cera (Supercool). Mirenla...

Un beso, me fui que me llaman de abajo a los gritos. Chau, chau, chau.

Mantenganse, Rock the summer.

El Dragon



Psd: Un beso grande a Damasia Mansilla y a Mia Traverso.

Psd 2: Gloria al verano...

No admitido...

Continuemos con lo nuestro. Ya hace mucho que no nos vemos -o leemos- ya que mi mes fue un mes bastante loco. Pero como no quiero dejar de hacer esto, sigo y meto uno nuevo. Perdi ritmo, espero ser perdonado.

Pero en fin este texto se basa en esas actitudes que la gente hace que me enfurecen tanto como cuando inconscientemente descargue el nuevo Msn que es realmente una MIERDA.

Ahora bien, pasemos a lo nuevo:

Habria que bloquear en Msn a la gente que:

-Usa emoticons en los nicks.

-Los nicks que son tan largos que ocupan todo el renglon.

-Los que ponen el nombre de la novia y un te amo.

-Los que cuando hablan usan expresiones como =) o ;) o =(.

-Los que se eligen Brasil en el Winning.

-Los que salen de repente con una corbata. Sin traje, eh, por ahi una remera y de repente una corbata.

-Las Op (clasico)

-Los que hablan constantemente en diminutivo (cafecito, comidita, remerita)

-Los Floggers.

-Los Emos.

-¡Los amo!

-Los que van a Auto-Mac y se piden..."unas papas, por favor".

-Los que en las fiestas de disfraces se disfrazan de minas-

-Los que no ponen una foto suya en perfil de Facebook.

-Los que van a misa ni bien terminan de entrenar.

-Los que cuando la gente esta reunida y piden pizzas, se piden una con salame o algo asi. De a muchos, se pide de muzzarella, basta de penadas.

-Las minas que se visten como pibes.

-Los que le pegan a los perros (solo un trauma que tengo)

-Los que toman y no les gusta (te das cuenta porque cuando alejan el vaso de su boca, ponen cara de "mmm, que asco".

-Loscar, al reves es Carlos (perdon, pero lo tenia que decir)

-Los que cuando agarran una guitarra tocan unicamente "Tan solo" de Los Piojos. El punteito molesto ese.

-Los que usan sunga.

-Las que se hacen las glams y llevan al pobre perro a la playa.

-Los que te piden pitadas cuando estas fumando.

-Los que cuando los estas esperando te dicen "ahi estoy llegando" y resulta que estan comprando puchos en Claypole.

-Los que arrancan la noche con una caja de puchos por la mitad, se la fuman en el preboliche y despues te fuman la tuya en la fiesta.

-Los que hacian cumpleaños y no proveian la autentica "bolsita". Se esta perdiendo eso...se esta perdiendo.

El que no se pierde por lo menos por mucho tiempo mas, soy yo. No me fui. Mes complicado. Gracias por leerme.

El Dragon.



Psd: Daniel Alberto "El Kaiser" Passarella.

El dia que quede solo en mi casa...

Y asi, fue. Era chico, tenia tan solo 15 años. Hoy cualquier pibe de 15 ya se marcha todos los sabados al cabarulo que queda sobre La Pampa, cerca de Rumi, y se enfiesta con los amigos. Hoy cualquier pibe de 15 piensa en dejar de escabiar porque "ya se esta zarpando" y asegura de que el vodka solo, va bien. Hoy cualquier niña de 15, ya se enfiesto a dos hermaonos mellizos. Antes no era asi. Antes las cosas eran distintas...

MENTIRA.

Siempre todos dicen lo mismo, yo tengo 18 y creo seguir igual de pendejo que a los 15. El tema es que ahora que pienso, era muy chico y me creia Jimi Hendrix.

En fin, todo ocurrio una mañana cuando mis padres se iban un fin de semana de viaje. Yo me habia despertado temprano y necesitaba confirmar que desalojen mi casa. Habia planeado todo para que todo salga perfecto. Creo que hasta habia armado planos. Recuerdo que era un viernes, dia perfecto para planes y para llevar a cabo alguna.

Despedi calidamente a mis padres mientras se tomaban un remis al aeropuerto, y me dije a mi mismo: es hora. El unico inconveniente que tenia en frente y que no habia pensado que me iba a topar: la señora que trabajaba en mi casa. No se me habia pasado por la cabeza que ella iba a estar ahi, por ende decidi sentarme, contarle mi plan, comprarle un helado de cuarto de kilo de frutilla (como me  acuerdo, bue) y  pedirle que no diga nada. En cuanto nos dimos la mano, yo agarre las llaves. El auto, me esperaba afuera.

Yo estaba con Santi, un amigo, y me crei Schumacher. Es mas, casi me pongo un casco de Formula 1; pero nada de eso paso, sino que nos fuimos a comprar cigarrillos, a dar unas vueltas y a buscar una carpeta de no se que garcha. Ahi, volvimos a mi casa y a disfrutar estar tranca.

El tema era el siguiente: mis viejos no estaban, yo andaba con el coche de aca para alla...si me paraba la policia, creo que mi cabeza se despegaba de mi cuerpo, osea, automatico. Pum, se me caia la cabeza. Mis viejos hubieran tenido que volverse de donde esten (estaban viajando, no podian) y mi viejo seguramente en un free-shop hubiese pedido una espada de Excalibur, para cuando llegue, cortarme en dos.

En eso, llego la noche. Yo avise a mis amigos que ibamos a tener una buena noche y sorpresivamente, les apareci uno por uno en la puerta. Muchos pendejos gritando y cantando en el auto, y un pendejisimo, al volante...es decir, su humilde narrador.

Recuerdo que esa noche, tratamos de hacer mucho de lo que no haciamos, debido a la paja del remis. Ah, me olvidaba, fui a cargar nafta y baje la ventana tan solo dos centimetros poniendo la voz de Morgan Freeman, para que el detective cargador de nafta, no me delate a las autoridades.

Logramos ennastificar el auto, y de ahi marchamos para todas las fiestas que el mundo proveia, quedandonos en la puerta por si "algo le pasaba al auto".

La noche pasaba y nosotros reiamos. Nos sentiamos estrellas de rock, e incluso fuimos a Auto mac, ya sin pilotear nuestra edad, dandole el incapie a la gorda proveedora de Big Macs, a que haga de nuestra humilde e indefensa hamburguesa, pan-escupitajos, chivo de la panza-pan. Deprimente, pero bueno, teniamos el auto y estabamos todos al palo.

En una oportunidad, nuestro ya conocido amigo Walter, ordeno detener el auto en la rotonda de Peru, Acassuso. Dijo que se sentia mal y corrio a una parada de colectivo donde habia ya un hombre esperando el condenado bondi, mirando de reojo a los pendejos estos de mierda que parecian topus. Walter se sento al lado del buen hombre, y dejo salir un caldo de su boca, a lo que vulgarmente la gente lo llama vomito. Cuando termino, se subio como Batman se sube al Bati-Movil.

Eramos 100% inconscientes, pero yo sabia que debia aprovechar esa oportunidad para cuando tenga un blog, tener algun cuento que contar.

No obstante, cada vez que alguno sugeria la idea de volver a casa porque ya "nos estabamos yendo al carajo", saltaban otros a insultarlo y a amenazarlo de que se bajaba si volvia a hablar penadas.

Mi corazon se detuvo cuando en un semaforo fuimos a parar detras de un patrullero quien saco la palma de la mano por su ventana como diciendo "voy a doblar", y todos entendimos que me pedia que me detenga. Sin neuronas ya para pensar y sin fuerzas, me dispuse a detener el carro, cuando el policia tranca, doblo. Luego de 5 minutos parado, mi corazon revivio.

Tambien pase por lo de mi primo quien -al verme y ya que su situacion era la misma que la mia- saco el auto tambien. Cuando baje a saludarlo y a quedarme un rato ahi, cometi el peor error de mi vida: yo siempre fui -o por lo menos siempre trate de ser- lo mas gentil posible con los garitas, etc, y siempre tuve buena relacion con el de la esquina de la casa de mis tios. Era medio puto, pero siempre que yo pasaba por ahi le convidaba un cigarro o simplemente le extendia la mano para que no se sienta solo. Me dijo que deje el auto ahi nomas, que no pasaba nada, y yo tranquilo, entre a lo de mi primo a bajonearla ahi, y a comentar la noche espeluzante que habiamos tenido.

Finalmente nos dispusimos a retornar a nuestras casas con mis compinches y a dormir creyendo que teniamos 21 y estabamos en Las Vegas alquilando una Ferrari.

Y claro, como nada en la vida puede salir perfecto, mi padre se entero cuando regreso, porque el vende-humo del gara, le conto.

No recuerdo bien mi penitencia, pero recuerdo las caras de mis viejos cuando se enteraron. Una situacion que me dio banda de paja, pero al menos tengo ese recuerdo y no tengo el famoso "uh que hubiera pasado si...".

Espero que no me tomen como ejemplo porque el transito esta jodido y porque no me jacto de mi habil jugada; simplemente les brindo este texto para que me conozcan cada testo, un poquito mas.

Un saludo, cuidense, enfiestense hoy (por lo menos yo lo hare)

Adeu,

Le Drágon.



Psd: Un saludo a Mateo Montes de Oca.

Psd 2: Gregorio Centurion esta vivo.