Y aca me veo de nuevo, son las 3:45 am, pero asi soy yo; escribo cuando me pinta. Y si, ni idea, escuchando Pink Floyd arranco con un nuevo texto o -como dicen en el ambiente blogger- un "up-date" (Aclaracion: Blogger, no tiene NADA que ver con Flogger...NADA que ver).
Mediante este texto, vamos a analizar al rotundo cambio que se provoco con la relacion de un noviazgo de la epoca de nuestros abuelos (o madres a partir de los 60 años) hasta la nuestra. ¿Como es posible que una mujercita de la epoca pasada, necesitaba si o si a que un caballero que la venga a buscar a la puerta de la casa, charlar con los padres y pedirles si se podia llevar tan solo unas horitas a su hermosa hija, a disfrutar de un banana split, para despues llevarla de vuelta a la casa con un ramo de flores, se haya transformado en lo que hoy en dia nosotros conocemos como noviazgo?
- ¿Te animas a que lo analicemos?
- ...
- Ah, es verdad que mi conciencia me abandono en el tesssto pasado... ¡PERDON!, ¿dije tesssto? en el "up-date", quise decir.
Antes, la chica, era considerada una señorita; y el chico, un caballerito. Hoy en dia, son la "mina" y el pajero este. Todo cambio. Tambien, la pollera debia ser aprobada por los padres de la chica siempre y cuando habia un galan esperando en la puerta de la casa. Hoy las pendejas hacen la gran jugada de salir en un pantalon largo, guardando un pantaloncito corto en la cartera. Antes los chicos escogian una mujercita, y la invitaba a salir para que se convierta en su novia y ¿quien sabe? en un futuro, su señora. Hoy, un pajero encuentra a una mina que lo ratonea en un boliche, y se gasta toda su plata tratandola de poner en pedo para poder robarle un bucal.
La pregunta aca es ¿que paso para que esto suceda?
Luego de mucho tiempo de meditar en esta hipotesis, me di cuenta que el hombre, mucho no cambio. La gran culpable (o no...) de este dilema respecto a relaciones, es la mujer.
En tiempos antiguos, a la mujer no se la dejaba ni fumar. El varon siempre mostro el aspecto de macho, de que usaba bigote, se peinaba con gomina, fumaba tabaco negro, y tenia siempre a su mujer esperandolo en su casa. Antes, una cometia una infidelidad, y se le armaba. Es mas, hasta no se si no la metian presa. Pero de a poco, la mujer se fue ganando su lugar, dando a conocer al mundo, la equivalencia de su sexo, al masculino. Fue peleando, ganando lugar y empezaron a mostrarse las pioneras que se juntaban entre solteras para empezar a ir al boliche.
¿Como sucedio esto? Pensemos. Antes un caballero invitaba a salir a una dama. Luego, unos pibes invitaban a salir a algun grupo de amigas, juntas. Y mucho despues, la mujer se empezo a asomar en el ambiente de hasta ella misma, poder levantar el telefono y pedirle a algun vago echado por ahi, que la invite a salir.
Las mujeres de la epoca de nuestras madres, comenzaron a disfrutar mas aun su solteria, imitando al hombre, quien lo viene haciendo desde hace años. Todo esto, obviamente si tenes una madre de entre 50 y 60, se empezo a dar a partir de sus 20 años. Antes de eso, todo era igual -o muy similar- a la epoca "abuelos". Las madres empezaron a mostrar cierta rebeldia atractora del publico masculino, quien se halla en la platea observando este cambio, comiendo pochoclos, evitando estos pasos.
Nuestras madres vivieron todo esto a la perfeccion; es decir, vivieron la represion abuela, de seguir con la tradicion de quedarse en casita, hasta que a sus 20/21, conocieron esa ¿por que no...sana? faceta de la vida y la gran mayoria de ellas opto por enseñarsela a sus hijas. Ojo, muchas no conocen exactamente todo lo que de veras pasa (no sabe que te escabias dos veces por semana si o si, y que cuando te vas a bailar la cancion "I love rock ´n roll" de Britney, moves el culo como shakira) pero se la bancan igual y se resisten a que sus hijas "sufran la infancia que sufrieron ellas..."
Los varones es distinto. Siempre mantuvieron la misma faceta, fue -obviamente- modificandose con la globalizacion, pero es casi lo mismo. ¿Que se yo? antes para ser realmente macho, tenias que fumar, peinarte con gomina y tener un bigote envidiable. Hoy, eso ya casi que ni existe. La gomina ni idea, nunca experimente; el bigote se perdio. Antes los viejos usaban bigote a los 20 años. Hoy no creo que nadie que conozca, lleve uno. Y fumar, ya se esta fumando mucho menos. Ni idea.
Cabe destacar -si se puede- que antes eramos mas machos. ¿Por que? porque era normal que un varon le pegue un tubo a una mujer y le diga salimos vos y yo, esta noche. Hoy, esa parte se cuesta encontrar. ¡Tambien se esta perdiendo llevarle flores a la novia!, no, bueno, ya estoy flasheando, mejor cerremoslo.
Ahora, si nos ponemos todos a pensar, hay muchos tipos de modas que se acercan mas y mas a nuestra era.
-Me gustaria analizarlos pero prefiero enumerarlos en nuestra ¿magica y querida...?
-¡LIBRETA!
Pistas de Blue (si entendiste el chiste, te amo)... sigamos.
-Se viene una era de abuelos separados, claro antes no habia divorcios a cada rato, como hoy en dia.
-Ya estan los padres tatuados. Es una moda medio antigua pero hoy de repente ves a alguien que podria ser tu viejo, con una calavera andando en moto cruzando su espalda.
-¿Vendrá de vuelta, mi consciencia?
Ni idea.
El Drágon.
Psd: Hubiese estado bueno haber ido al carnaval. Buena historia para el blog. De todos modos no fui.
Psd 2: Family Guy, me esta matando
Psd 3: Todos los dias a las 14:00, pone a Francella.
lunes, 1 de marzo de 2010
lunes, 15 de febrero de 2010
La ropa y el 50% de nuestro inconsciente...
Y bueno, cuando tenia que volver, volvi. Como todo, cuesta arrancar porque se pierde mucho la costumbre de pasar de no hacer absolutamente nada en las vacaciones, a sentarme a preparar como encarar el año del mundial de Sudáfrica, es decir, el año 2010.
Pero bueno, como todo, se tiene que arrancar con el pie derecho entonces ¿que tengo que hacer? subir un texto que a la gente le guste. En realidad, no necesariamente que a "la gente" le guste sino yo quedar satisfecho con el mismo. Muchos cuentos de las vacaciones seran analizados en un futuro no muy lejano.
Ayer volvi de una fiesta y me paso lo que cualquier pendejo sufre...la cama loca. Me tire en mi cama y no me pude dormir. Era inevitable, no podia. Hasta que empece a pensar y a pensar que podia subir el dia de hoy asi me concentraba bien en eso para poder dormir ya con una idea del "quehacer" en mi dia domingo aparte de ver al Club Atletico River Plate.
Entonces llegue a una idea que me gusto y me parecio apropiada para analizar desde el punto de vista de mi blog. El que analizaremos a continuacion, como bien dice en el titulo, es "La Ropa" en nuestra vida.
-La ropa...pfff, que gay.
-¿Que?
-Nada que me parece un poco homosexual el hecho de querer analizar "la ropa"...jaja.
-Jaja, mal.
-Tsss...Yo que vos no me reiria...
-¿Y VOS?. Solo sos un personaje de mi cabeza que solo aparece cuando a mi se canta sentarme a escribir. Vos-no-e-xis-tis.
-Che, pará, bueeeno.
-Es que si, ya me tenes cansado con tus comentaritos creyendote Michael Phelps. Vos ni siquiera tenes alma, osea yo termino esto y me voy a algun lado a hacer alguna, vos te apagas con la computadora.
-...
-¡¡¡Y DECI ALGO!!! por lo menos defendete.
-Nunca pense que me dirias algo asi...chau, yo mejor me voy.
-... ... ... ... No, para, disculpa me fui al carajo, che. ¿Estamos bien?
-Nop...
-Buen anda a cagar...empecemos.
Todo el mundo habla sobre ropa, sean varones o mujeres. Siempre un tema primordial en conversaciones es la ropa. Pero primero los invito a pasar a un...esperen que voy a apagar la tele que esta puesto "Rescatando al soldado Ryan" y los disparos se escuchan hasta aca...
...
...
Listo, vayamos a un... Uy puta madre, me llaman a comer. Ahi vengo...
Por fin, ahora si... pongo Los Beatles al mango y comienzo una nueva era Dragoneada.
Bueno, nos adentramos ahora en un pensamiento ya bastante discutido que parte de la cabeza de las mujeres -generalmente- y que dice que no hay que fijarse en la apariencia de la persona, sino en la personalidad. Si el pibe es un facha pero es un ganso, no les va. (Partamos de la base que con los pibes hay un desperfecto en este acuerdo mental, ya que una rubia infernal supera cualquier personalidad y de hecho, hacen convencer al afortunado de que "le caben las huecas"...un desaschre...).
Lo que pocos se dan cuenta es que mucho de lo que importa con la persona con la cual uno esta dispuesto a establecer una relacion, es la manera en la que se viste; y no solo importa sino que conlleva el 50% del impulso a ir a tirotearselo, o esperar a que venga. Claro esta, que depende la zona donde se mueva y depende tambien de la mujer. Si una va a el Abasto a conseguir chicos, probablemente termine cucharita con Cumbio viendo a "Walk to remember"...Remix.
Como ya aclare, tambien importa la onda de la mujer: si le caben chupines, si le caben los riders, si le caben los que salen con colores en la ropa o simplemente unos pescadores y nauticos.
Escuchando muchas conversaciones de mujeres, siempre pregunte de que estaban hablando cuando escuchaba que a una le gustaba uno pero no le daba por la onda (la manera de vestir, etc). Claro, el pibe puede ser Bradd Pitt pero si se clava la ropa que a la mina no le gusta, chau.
Recuerdo que hubo una publicidad, creo que era de All Stars -las conocidas zapatillas para no hacer nada- que decia "lo que tenes en los pies, dice mucho de vos" o algo asi, no esperen que me acuerde todas las publicidades de unas zapatillas que yo personalmente nunca tuve; pero, de todos modos, me llamo la atencion esa frase y me di cuenta que de veras era cierto. Lo que tenes en los pies, dice mucho de vos. Podes ver a una mina que sea un emperne y que de repente pele las topper de lona y buen, ni idea.
Todos/as los/las que no esten de acuerdo con su cara, con su fisico, o con lo que sea; relajenla, porque su onda, su forma de ser y su forma de vestir, levanta mas que Paul McCartney en los 70, pero ¡ojo! siempre y cuando la onda que uno tenga, concuerde con la persona que se quieren levantar.
Es inevitable y automatico. Siempre se juega a preguntar sobre que es lo que primero uno se fija en la persona que a uno le atrae, generalmente del sexo opuesto; y siempre se llegan a respuestas como: la cara, el culo, las tetas, los musculos, etc. Como que ya se da por sentado el hecho de que la forma en la que la persona se viste (en resumen, la onda) tiene que estar de acuerdo con la idea o la mente de la mina o el pibe, ambiscioso de tenerla/o.
Ahora viene la pregunta que VOS te estas preguntando (mentira, te importa un carajo esto)...
¿Que es eso de 50% que aparece en el titulo?
Se lo denomina con la mitad del porcentaje porque hay grandes casos en los que esta "onda" no interfiere en relaciones por mas que uno no este de acuerdo con el otro, ya que todo lo demas (cara, forma de ser, etc) se superpone en dicha pareja.
Nada le gana a la onda de uno, al fin y al cabo es lo que lo caracteriza; es lo que uno elige, uno no elige su cara, su fisico (o ahora creo que las minas se hacen tetas, los pibes se matan en el gimnasio...como cambio todo, antes no era asi...), pero lo que uno si elige es la ropa que se pone, por ende, uno elige que onda llevar.
Obviamente, no digo que solo porque lleves "tu onda" te vas a levantar a la mina que queres, eh, no malinterpretar mis textos. Aca lo unico que quiero aclarar es que inconscientemente, lo que una persona primero se fija, es la ropa, y de hecho, es lo que primero se ve.
Bueno me despido en mi primer texto del año. Ojala este haya quedado claro, estoy contento de haber vuelto y espero volver con mas temas asi no la limo con lo porcentajes.
Adios y espero que les guste...
El Dragon
Psd: Feliz dia, enamoradas/os
Psd 2: Que postdata de topu acabo de poner...
Pero bueno, como todo, se tiene que arrancar con el pie derecho entonces ¿que tengo que hacer? subir un texto que a la gente le guste. En realidad, no necesariamente que a "la gente" le guste sino yo quedar satisfecho con el mismo. Muchos cuentos de las vacaciones seran analizados en un futuro no muy lejano.
Ayer volvi de una fiesta y me paso lo que cualquier pendejo sufre...la cama loca. Me tire en mi cama y no me pude dormir. Era inevitable, no podia. Hasta que empece a pensar y a pensar que podia subir el dia de hoy asi me concentraba bien en eso para poder dormir ya con una idea del "quehacer" en mi dia domingo aparte de ver al Club Atletico River Plate.
Entonces llegue a una idea que me gusto y me parecio apropiada para analizar desde el punto de vista de mi blog. El que analizaremos a continuacion, como bien dice en el titulo, es "La Ropa" en nuestra vida.
-La ropa...pfff, que gay.
-¿Que?
-Nada que me parece un poco homosexual el hecho de querer analizar "la ropa"...jaja.
-Jaja, mal.
-Tsss...Yo que vos no me reiria...
-¿Y VOS?. Solo sos un personaje de mi cabeza que solo aparece cuando a mi se canta sentarme a escribir. Vos-no-e-xis-tis.
-Che, pará, bueeeno.
-Es que si, ya me tenes cansado con tus comentaritos creyendote Michael Phelps. Vos ni siquiera tenes alma, osea yo termino esto y me voy a algun lado a hacer alguna, vos te apagas con la computadora.
-...
-¡¡¡Y DECI ALGO!!! por lo menos defendete.
-Nunca pense que me dirias algo asi...chau, yo mejor me voy.
-... ... ... ... No, para, disculpa me fui al carajo, che. ¿Estamos bien?
-Nop...
-Buen anda a cagar...empecemos.
Todo el mundo habla sobre ropa, sean varones o mujeres. Siempre un tema primordial en conversaciones es la ropa. Pero primero los invito a pasar a un...esperen que voy a apagar la tele que esta puesto "Rescatando al soldado Ryan" y los disparos se escuchan hasta aca...
...
...
Listo, vayamos a un... Uy puta madre, me llaman a comer. Ahi vengo...
Por fin, ahora si... pongo Los Beatles al mango y comienzo una nueva era Dragoneada.
Bueno, nos adentramos ahora en un pensamiento ya bastante discutido que parte de la cabeza de las mujeres -generalmente- y que dice que no hay que fijarse en la apariencia de la persona, sino en la personalidad. Si el pibe es un facha pero es un ganso, no les va. (Partamos de la base que con los pibes hay un desperfecto en este acuerdo mental, ya que una rubia infernal supera cualquier personalidad y de hecho, hacen convencer al afortunado de que "le caben las huecas"...un desaschre...).
Lo que pocos se dan cuenta es que mucho de lo que importa con la persona con la cual uno esta dispuesto a establecer una relacion, es la manera en la que se viste; y no solo importa sino que conlleva el 50% del impulso a ir a tirotearselo, o esperar a que venga. Claro esta, que depende la zona donde se mueva y depende tambien de la mujer. Si una va a el Abasto a conseguir chicos, probablemente termine cucharita con Cumbio viendo a "Walk to remember"...Remix.
Como ya aclare, tambien importa la onda de la mujer: si le caben chupines, si le caben los riders, si le caben los que salen con colores en la ropa o simplemente unos pescadores y nauticos.
Escuchando muchas conversaciones de mujeres, siempre pregunte de que estaban hablando cuando escuchaba que a una le gustaba uno pero no le daba por la onda (la manera de vestir, etc). Claro, el pibe puede ser Bradd Pitt pero si se clava la ropa que a la mina no le gusta, chau.
Recuerdo que hubo una publicidad, creo que era de All Stars -las conocidas zapatillas para no hacer nada- que decia "lo que tenes en los pies, dice mucho de vos" o algo asi, no esperen que me acuerde todas las publicidades de unas zapatillas que yo personalmente nunca tuve; pero, de todos modos, me llamo la atencion esa frase y me di cuenta que de veras era cierto. Lo que tenes en los pies, dice mucho de vos. Podes ver a una mina que sea un emperne y que de repente pele las topper de lona y buen, ni idea.
Todos/as los/las que no esten de acuerdo con su cara, con su fisico, o con lo que sea; relajenla, porque su onda, su forma de ser y su forma de vestir, levanta mas que Paul McCartney en los 70, pero ¡ojo! siempre y cuando la onda que uno tenga, concuerde con la persona que se quieren levantar.
Es inevitable y automatico. Siempre se juega a preguntar sobre que es lo que primero uno se fija en la persona que a uno le atrae, generalmente del sexo opuesto; y siempre se llegan a respuestas como: la cara, el culo, las tetas, los musculos, etc. Como que ya se da por sentado el hecho de que la forma en la que la persona se viste (en resumen, la onda) tiene que estar de acuerdo con la idea o la mente de la mina o el pibe, ambiscioso de tenerla/o.
Ahora viene la pregunta que VOS te estas preguntando (mentira, te importa un carajo esto)...
¿Que es eso de 50% que aparece en el titulo?
Se lo denomina con la mitad del porcentaje porque hay grandes casos en los que esta "onda" no interfiere en relaciones por mas que uno no este de acuerdo con el otro, ya que todo lo demas (cara, forma de ser, etc) se superpone en dicha pareja.
Nada le gana a la onda de uno, al fin y al cabo es lo que lo caracteriza; es lo que uno elige, uno no elige su cara, su fisico (o ahora creo que las minas se hacen tetas, los pibes se matan en el gimnasio...como cambio todo, antes no era asi...), pero lo que uno si elige es la ropa que se pone, por ende, uno elige que onda llevar.
Obviamente, no digo que solo porque lleves "tu onda" te vas a levantar a la mina que queres, eh, no malinterpretar mis textos. Aca lo unico que quiero aclarar es que inconscientemente, lo que una persona primero se fija, es la ropa, y de hecho, es lo que primero se ve.
Bueno me despido en mi primer texto del año. Ojala este haya quedado claro, estoy contento de haber vuelto y espero volver con mas temas asi no la limo con lo porcentajes.
Adios y espero que les guste...
El Dragon
Psd: Feliz dia, enamoradas/os
Psd 2: Que postdata de topu acabo de poner...
domingo, 20 de diciembre de 2009
Porcentajes (Vol 3)
Si, si, ya se, pero bueno. Si, si, no me jodan. ¿Que? No, no, no me voy ni ahi. Si, obvio que sigo. Y hasta que ya no de mas. Si, osea me estoy tardando mucho pero sigo, sigo. Obvio, obvio. Si. No. Dale. Dale. Dale. Si. Dale. Ariel Ortega. Si. Bueno. Bueno. Un beso. Yo mas. ¡No! yo mas. Obvio. De River. ¿Boca, que?. Si. Un asco. Dale. Bueno te dejo que aca me matan. Dale. Un beso. Adío.
¡Por Dios! Que barbaro. Bueno a ver, tengo que escribir. Mmm, a ver, a ver, a veeer...¡Ah! ya se.
-No solo tardas un mes por cada texto, sino que ademas venis y te haces el canchero.
-Basta, pense que vos ya no aparecias mas.
-Si, obvio ahora que perdiste la gracia...
-Ni idea...
-¿Alé o Fort?
-¿Que?
-¿Alé o Fort?
-Si, te escuche pero, nose me agarras desprevenido. Ni idea en realidad. No los conozco mucho.
-Pero ¿si tenes que elegir uno?
-No tengo que elegir uno
-DALE, pero si te hacen elegir, nose, dale, uno.
-Mmm, ¿Fort es el que se puso nose que en los talones para ser mas alto?
-Se...
-Alé, entonces.
-¿Ale?
-Alé, con acento. No "Ale".
-Ah, si yo creo que tambien. Pero tenes que ver este video YA.
-¿Que es?
-Vos miralo, pero miralo ya eh, no esperes a que termine el texto para verlo. Miralo ya.
http://www.youtube.com/watch?v=cIvs4j4IniA
-¿Esta bueno? banca que se esta cargando...
-Joia.
-¿Y esto? te confundiste. Me mandaste un video de Hendrix, paveado.
-Uh, mal. Buen aca te lo mando...
http://www.youtube.com/watch?v=erivLpt1nGk
-Joya. Buen chau.
En fin, vamo' a lo nuestro:
-El 70% de los que antes se metian en mi blog, se dejaron de meter creyendo que yo "habia muerto".
-El 50% de las personas que son apodadas "gordo", son flacos
-El otro 50, son gordos gordos.
-El 100% de los hinchas de River, dicen "el año que viene la Libertadores es nuestra" (me incluyo).
-El 70% de los que se alquilan una pelicula de terror, la ven de dia y con gente dando vueltas.
-voka es un asco
-El 60% de la gente, no se lava los dientes de noche (Ay, bo-lu-da! y ¡vos le das un be-so!)
-El 100% de las personas que fuman, se prende un pucho cuando estan entrando a un lugar a la noche (fiesta, boliche, etc)
-El 30% de los que tocan un instrumento de viento (como la flauta) se incomodan cuando apoyan la boca en el pico y alguien los esta mirando.
-El 60% de los niños, sueñan con asaltar un kiosco.
-El 80% de las personas, tienen complejos con su fisico.
-El 100% de los patovicas de los boliches, estan merkeados (drogados con cocaina), por eso no tienen problema en partirte un bebe en la cabeza.
-El 80% de los pendejos que veiamos Dragon Ball, nos calentabamos con el androide 18 (si me entendes lo que te digo).
-El 81% de los que vimos Batman, nos tuvimos que atar una toalla congelada a la cintura viendo a Michelle Pfeiffer actuando de gatubela.
-El 90% de las que dicen "Muaa" cuando te saludan con un beso, tragan.
-El 60% del pensamiento humano, es sexual (a debatir)
-¡Que flash creer en Papa Noel! pensalo un minuto.
-El 90% de los que levantan gente haciendo dedo, levantan minas. Claro, obvio que despues te la comes, ¿no?
-El 85% que van al cine y se compran pochoclos o algo similar, se los terminan a los 10 min de la pelicula.
-El otro 15, les importa un carajo y hacen ese ruido molesto cuando agarran pochoclos que meten la mano y parece que eligen cuales agarrar para masticar con la boca abierta.
-El 100% de las mujeres cuando estan reunidas, hablan de otras personas. No importa si de pibes o de otras minas. Pero hablan de otras personas.
-Vean la pelicula Year One. Es de Jack Black y Michael Cera (Supercool). Mirenla...
Un beso, me fui que me llaman de abajo a los gritos. Chau, chau, chau.
Mantenganse, Rock the summer.
El Dragon
Psd: Un beso grande a Damasia Mansilla y a Mia Traverso.
Psd 2: Gloria al verano...
¡Por Dios! Que barbaro. Bueno a ver, tengo que escribir. Mmm, a ver, a ver, a veeer...¡Ah! ya se.
-No solo tardas un mes por cada texto, sino que ademas venis y te haces el canchero.
-Basta, pense que vos ya no aparecias mas.
-Si, obvio ahora que perdiste la gracia...
-Ni idea...
-¿Alé o Fort?
-¿Que?
-¿Alé o Fort?
-Si, te escuche pero, nose me agarras desprevenido. Ni idea en realidad. No los conozco mucho.
-Pero ¿si tenes que elegir uno?
-No tengo que elegir uno
-DALE, pero si te hacen elegir, nose, dale, uno.
-Mmm, ¿Fort es el que se puso nose que en los talones para ser mas alto?
-Se...
-Alé, entonces.
-¿Ale?
-Alé, con acento. No "Ale".
-Ah, si yo creo que tambien. Pero tenes que ver este video YA.
-¿Que es?
-Vos miralo, pero miralo ya eh, no esperes a que termine el texto para verlo. Miralo ya.
http://www.youtube.com/watch?v=cIvs4j4IniA
-¿Esta bueno? banca que se esta cargando...
-Joia.
-¿Y esto? te confundiste. Me mandaste un video de Hendrix, paveado.
-Uh, mal. Buen aca te lo mando...
http://www.youtube.com/watch?v=erivLpt1nGk
-Joya. Buen chau.
En fin, vamo' a lo nuestro:
-El 70% de los que antes se metian en mi blog, se dejaron de meter creyendo que yo "habia muerto".
-El 50% de las personas que son apodadas "gordo", son flacos
-El otro 50, son gordos gordos.
-El 100% de los hinchas de River, dicen "el año que viene la Libertadores es nuestra" (me incluyo).
-El 70% de los que se alquilan una pelicula de terror, la ven de dia y con gente dando vueltas.
-voka es un asco
-El 60% de la gente, no se lava los dientes de noche (Ay, bo-lu-da! y ¡vos le das un be-so!)
-El 100% de las personas que fuman, se prende un pucho cuando estan entrando a un lugar a la noche (fiesta, boliche, etc)
-El 30% de los que tocan un instrumento de viento (como la flauta) se incomodan cuando apoyan la boca en el pico y alguien los esta mirando.
-El 60% de los niños, sueñan con asaltar un kiosco.
-El 80% de las personas, tienen complejos con su fisico.
-El 100% de los patovicas de los boliches, estan merkeados (drogados con cocaina), por eso no tienen problema en partirte un bebe en la cabeza.
-El 80% de los pendejos que veiamos Dragon Ball, nos calentabamos con el androide 18 (si me entendes lo que te digo).
-El 81% de los que vimos Batman, nos tuvimos que atar una toalla congelada a la cintura viendo a Michelle Pfeiffer actuando de gatubela.
-El 90% de las que dicen "Muaa" cuando te saludan con un beso, tragan.
-El 60% del pensamiento humano, es sexual (a debatir)
-¡Que flash creer en Papa Noel! pensalo un minuto.
-El 90% de los que levantan gente haciendo dedo, levantan minas. Claro, obvio que despues te la comes, ¿no?
-El 85% que van al cine y se compran pochoclos o algo similar, se los terminan a los 10 min de la pelicula.
-El otro 15, les importa un carajo y hacen ese ruido molesto cuando agarran pochoclos que meten la mano y parece que eligen cuales agarrar para masticar con la boca abierta.
-El 100% de las mujeres cuando estan reunidas, hablan de otras personas. No importa si de pibes o de otras minas. Pero hablan de otras personas.
-Vean la pelicula Year One. Es de Jack Black y Michael Cera (Supercool). Mirenla...
Un beso, me fui que me llaman de abajo a los gritos. Chau, chau, chau.
Mantenganse, Rock the summer.
El Dragon
Psd: Un beso grande a Damasia Mansilla y a Mia Traverso.
Psd 2: Gloria al verano...
miércoles, 9 de diciembre de 2009
No admitido...
Continuemos con lo nuestro. Ya hace mucho que no nos vemos -o leemos- ya que mi mes fue un mes bastante loco. Pero como no quiero dejar de hacer esto, sigo y meto uno nuevo. Perdi ritmo, espero ser perdonado.
Pero en fin este texto se basa en esas actitudes que la gente hace que me enfurecen tanto como cuando inconscientemente descargue el nuevo Msn que es realmente una MIERDA.
Ahora bien, pasemos a lo nuevo:
Habria que bloquear en Msn a la gente que:
-Usa emoticons en los nicks.
-Los nicks que son tan largos que ocupan todo el renglon.
-Los que ponen el nombre de la novia y un te amo.
-Los que cuando hablan usan expresiones como =) o ;) o =(.
-Los que se eligen Brasil en el Winning.
-Los que salen de repente con una corbata. Sin traje, eh, por ahi una remera y de repente una corbata.
-Las Op (clasico)
-Los que hablan constantemente en diminutivo (cafecito, comidita, remerita)
-Los Floggers.
-Los Emos.
-¡Los amo!
-Los que van a Auto-Mac y se piden..."unas papas, por favor".
-Los que en las fiestas de disfraces se disfrazan de minas-
-Los que no ponen una foto suya en perfil de Facebook.
-Los que van a misa ni bien terminan de entrenar.
-Los que cuando la gente esta reunida y piden pizzas, se piden una con salame o algo asi. De a muchos, se pide de muzzarella, basta de penadas.
-Las minas que se visten como pibes.
-Los que le pegan a los perros (solo un trauma que tengo)
-Los que toman y no les gusta (te das cuenta porque cuando alejan el vaso de su boca, ponen cara de "mmm, que asco".
-Loscar, al reves es Carlos (perdon, pero lo tenia que decir)
-Los que cuando agarran una guitarra tocan unicamente "Tan solo" de Los Piojos. El punteito molesto ese.
-Los que usan sunga.
-Las que se hacen las glams y llevan al pobre perro a la playa.
-Los que te piden pitadas cuando estas fumando.
-Los que cuando los estas esperando te dicen "ahi estoy llegando" y resulta que estan comprando puchos en Claypole.
-Los que arrancan la noche con una caja de puchos por la mitad, se la fuman en el preboliche y despues te fuman la tuya en la fiesta.
-Los que hacian cumpleaños y no proveian la autentica "bolsita". Se esta perdiendo eso...se esta perdiendo.
El que no se pierde por lo menos por mucho tiempo mas, soy yo. No me fui. Mes complicado. Gracias por leerme.
El Dragon.
Psd: Daniel Alberto "El Kaiser" Passarella.
Pero en fin este texto se basa en esas actitudes que la gente hace que me enfurecen tanto como cuando inconscientemente descargue el nuevo Msn que es realmente una MIERDA.
Ahora bien, pasemos a lo nuevo:
Habria que bloquear en Msn a la gente que:
-Usa emoticons en los nicks.
-Los nicks que son tan largos que ocupan todo el renglon.
-Los que ponen el nombre de la novia y un te amo.
-Los que cuando hablan usan expresiones como =) o ;) o =(.
-Los que se eligen Brasil en el Winning.
-Los que salen de repente con una corbata. Sin traje, eh, por ahi una remera y de repente una corbata.
-Las Op (clasico)
-Los que hablan constantemente en diminutivo (cafecito, comidita, remerita)
-Los Floggers.
-Los Emos.
-¡Los amo!
-Los que van a Auto-Mac y se piden..."unas papas, por favor".
-Los que en las fiestas de disfraces se disfrazan de minas-
-Los que no ponen una foto suya en perfil de Facebook.
-Los que van a misa ni bien terminan de entrenar.
-Los que cuando la gente esta reunida y piden pizzas, se piden una con salame o algo asi. De a muchos, se pide de muzzarella, basta de penadas.
-Las minas que se visten como pibes.
-Los que le pegan a los perros (solo un trauma que tengo)
-Los que toman y no les gusta (te das cuenta porque cuando alejan el vaso de su boca, ponen cara de "mmm, que asco".
-Loscar, al reves es Carlos (perdon, pero lo tenia que decir)
-Los que cuando agarran una guitarra tocan unicamente "Tan solo" de Los Piojos. El punteito molesto ese.
-Los que usan sunga.
-Las que se hacen las glams y llevan al pobre perro a la playa.
-Los que te piden pitadas cuando estas fumando.
-Los que cuando los estas esperando te dicen "ahi estoy llegando" y resulta que estan comprando puchos en Claypole.
-Los que arrancan la noche con una caja de puchos por la mitad, se la fuman en el preboliche y despues te fuman la tuya en la fiesta.
-Los que hacian cumpleaños y no proveian la autentica "bolsita". Se esta perdiendo eso...se esta perdiendo.
El que no se pierde por lo menos por mucho tiempo mas, soy yo. No me fui. Mes complicado. Gracias por leerme.
El Dragon.
Psd: Daniel Alberto "El Kaiser" Passarella.
viernes, 20 de noviembre de 2009
El dia que quede solo en mi casa...
Y asi, fue. Era chico, tenia tan solo 15 años. Hoy cualquier pibe de 15 ya se marcha todos los sabados al cabarulo que queda sobre La Pampa, cerca de Rumi, y se enfiesta con los amigos. Hoy cualquier pibe de 15 piensa en dejar de escabiar porque "ya se esta zarpando" y asegura de que el vodka solo, va bien. Hoy cualquier niña de 15, ya se enfiesto a dos hermaonos mellizos. Antes no era asi. Antes las cosas eran distintas...
MENTIRA.
Siempre todos dicen lo mismo, yo tengo 18 y creo seguir igual de pendejo que a los 15. El tema es que ahora que pienso, era muy chico y me creia Jimi Hendrix.
En fin, todo ocurrio una mañana cuando mis padres se iban un fin de semana de viaje. Yo me habia despertado temprano y necesitaba confirmar que desalojen mi casa. Habia planeado todo para que todo salga perfecto. Creo que hasta habia armado planos. Recuerdo que era un viernes, dia perfecto para planes y para llevar a cabo alguna.
Despedi calidamente a mis padres mientras se tomaban un remis al aeropuerto, y me dije a mi mismo: es hora. El unico inconveniente que tenia en frente y que no habia pensado que me iba a topar: la señora que trabajaba en mi casa. No se me habia pasado por la cabeza que ella iba a estar ahi, por ende decidi sentarme, contarle mi plan, comprarle un helado de cuarto de kilo de frutilla (como me acuerdo, bue) y pedirle que no diga nada. En cuanto nos dimos la mano, yo agarre las llaves. El auto, me esperaba afuera.
Yo estaba con Santi, un amigo, y me crei Schumacher. Es mas, casi me pongo un casco de Formula 1; pero nada de eso paso, sino que nos fuimos a comprar cigarrillos, a dar unas vueltas y a buscar una carpeta de no se que garcha. Ahi, volvimos a mi casa y a disfrutar estar tranca.
El tema era el siguiente: mis viejos no estaban, yo andaba con el coche de aca para alla...si me paraba la policia, creo que mi cabeza se despegaba de mi cuerpo, osea, automatico. Pum, se me caia la cabeza. Mis viejos hubieran tenido que volverse de donde esten (estaban viajando, no podian) y mi viejo seguramente en un free-shop hubiese pedido una espada de Excalibur, para cuando llegue, cortarme en dos.
En eso, llego la noche. Yo avise a mis amigos que ibamos a tener una buena noche y sorpresivamente, les apareci uno por uno en la puerta. Muchos pendejos gritando y cantando en el auto, y un pendejisimo, al volante...es decir, su humilde narrador.
Recuerdo que esa noche, tratamos de hacer mucho de lo que no haciamos, debido a la paja del remis. Ah, me olvidaba, fui a cargar nafta y baje la ventana tan solo dos centimetros poniendo la voz de Morgan Freeman, para que el detective cargador de nafta, no me delate a las autoridades.
Logramos ennastificar el auto, y de ahi marchamos para todas las fiestas que el mundo proveia, quedandonos en la puerta por si "algo le pasaba al auto".
La noche pasaba y nosotros reiamos. Nos sentiamos estrellas de rock, e incluso fuimos a Auto mac, ya sin pilotear nuestra edad, dandole el incapie a la gorda proveedora de Big Macs, a que haga de nuestra humilde e indefensa hamburguesa, pan-escupitajos, chivo de la panza-pan. Deprimente, pero bueno, teniamos el auto y estabamos todos al palo.
En una oportunidad, nuestro ya conocido amigo Walter, ordeno detener el auto en la rotonda de Peru, Acassuso. Dijo que se sentia mal y corrio a una parada de colectivo donde habia ya un hombre esperando el condenado bondi, mirando de reojo a los pendejos estos de mierda que parecian topus. Walter se sento al lado del buen hombre, y dejo salir un caldo de su boca, a lo que vulgarmente la gente lo llama vomito. Cuando termino, se subio como Batman se sube al Bati-Movil.
Eramos 100% inconscientes, pero yo sabia que debia aprovechar esa oportunidad para cuando tenga un blog, tener algun cuento que contar.
No obstante, cada vez que alguno sugeria la idea de volver a casa porque ya "nos estabamos yendo al carajo", saltaban otros a insultarlo y a amenazarlo de que se bajaba si volvia a hablar penadas.
Mi corazon se detuvo cuando en un semaforo fuimos a parar detras de un patrullero quien saco la palma de la mano por su ventana como diciendo "voy a doblar", y todos entendimos que me pedia que me detenga. Sin neuronas ya para pensar y sin fuerzas, me dispuse a detener el carro, cuando el policia tranca, doblo. Luego de 5 minutos parado, mi corazon revivio.
Tambien pase por lo de mi primo quien -al verme y ya que su situacion era la misma que la mia- saco el auto tambien. Cuando baje a saludarlo y a quedarme un rato ahi, cometi el peor error de mi vida: yo siempre fui -o por lo menos siempre trate de ser- lo mas gentil posible con los garitas, etc, y siempre tuve buena relacion con el de la esquina de la casa de mis tios. Era medio puto, pero siempre que yo pasaba por ahi le convidaba un cigarro o simplemente le extendia la mano para que no se sienta solo. Me dijo que deje el auto ahi nomas, que no pasaba nada, y yo tranquilo, entre a lo de mi primo a bajonearla ahi, y a comentar la noche espeluzante que habiamos tenido.
Finalmente nos dispusimos a retornar a nuestras casas con mis compinches y a dormir creyendo que teniamos 21 y estabamos en Las Vegas alquilando una Ferrari.
Y claro, como nada en la vida puede salir perfecto, mi padre se entero cuando regreso, porque el vende-humo del gara, le conto.
No recuerdo bien mi penitencia, pero recuerdo las caras de mis viejos cuando se enteraron. Una situacion que me dio banda de paja, pero al menos tengo ese recuerdo y no tengo el famoso "uh que hubiera pasado si...".
Espero que no me tomen como ejemplo porque el transito esta jodido y porque no me jacto de mi habil jugada; simplemente les brindo este texto para que me conozcan cada testo, un poquito mas.
Un saludo, cuidense, enfiestense hoy (por lo menos yo lo hare)
Adeu,
Le Drágon.
Psd: Un saludo a Mateo Montes de Oca.
Psd 2: Gregorio Centurion esta vivo.
MENTIRA.
Siempre todos dicen lo mismo, yo tengo 18 y creo seguir igual de pendejo que a los 15. El tema es que ahora que pienso, era muy chico y me creia Jimi Hendrix.
En fin, todo ocurrio una mañana cuando mis padres se iban un fin de semana de viaje. Yo me habia despertado temprano y necesitaba confirmar que desalojen mi casa. Habia planeado todo para que todo salga perfecto. Creo que hasta habia armado planos. Recuerdo que era un viernes, dia perfecto para planes y para llevar a cabo alguna.
Despedi calidamente a mis padres mientras se tomaban un remis al aeropuerto, y me dije a mi mismo: es hora. El unico inconveniente que tenia en frente y que no habia pensado que me iba a topar: la señora que trabajaba en mi casa. No se me habia pasado por la cabeza que ella iba a estar ahi, por ende decidi sentarme, contarle mi plan, comprarle un helado de cuarto de kilo de frutilla (como me acuerdo, bue) y pedirle que no diga nada. En cuanto nos dimos la mano, yo agarre las llaves. El auto, me esperaba afuera.
Yo estaba con Santi, un amigo, y me crei Schumacher. Es mas, casi me pongo un casco de Formula 1; pero nada de eso paso, sino que nos fuimos a comprar cigarrillos, a dar unas vueltas y a buscar una carpeta de no se que garcha. Ahi, volvimos a mi casa y a disfrutar estar tranca.
El tema era el siguiente: mis viejos no estaban, yo andaba con el coche de aca para alla...si me paraba la policia, creo que mi cabeza se despegaba de mi cuerpo, osea, automatico. Pum, se me caia la cabeza. Mis viejos hubieran tenido que volverse de donde esten (estaban viajando, no podian) y mi viejo seguramente en un free-shop hubiese pedido una espada de Excalibur, para cuando llegue, cortarme en dos.
En eso, llego la noche. Yo avise a mis amigos que ibamos a tener una buena noche y sorpresivamente, les apareci uno por uno en la puerta. Muchos pendejos gritando y cantando en el auto, y un pendejisimo, al volante...es decir, su humilde narrador.
Recuerdo que esa noche, tratamos de hacer mucho de lo que no haciamos, debido a la paja del remis. Ah, me olvidaba, fui a cargar nafta y baje la ventana tan solo dos centimetros poniendo la voz de Morgan Freeman, para que el detective cargador de nafta, no me delate a las autoridades.
Logramos ennastificar el auto, y de ahi marchamos para todas las fiestas que el mundo proveia, quedandonos en la puerta por si "algo le pasaba al auto".
La noche pasaba y nosotros reiamos. Nos sentiamos estrellas de rock, e incluso fuimos a Auto mac, ya sin pilotear nuestra edad, dandole el incapie a la gorda proveedora de Big Macs, a que haga de nuestra humilde e indefensa hamburguesa, pan-escupitajos, chivo de la panza-pan. Deprimente, pero bueno, teniamos el auto y estabamos todos al palo.
En una oportunidad, nuestro ya conocido amigo Walter, ordeno detener el auto en la rotonda de Peru, Acassuso. Dijo que se sentia mal y corrio a una parada de colectivo donde habia ya un hombre esperando el condenado bondi, mirando de reojo a los pendejos estos de mierda que parecian topus. Walter se sento al lado del buen hombre, y dejo salir un caldo de su boca, a lo que vulgarmente la gente lo llama vomito. Cuando termino, se subio como Batman se sube al Bati-Movil.
Eramos 100% inconscientes, pero yo sabia que debia aprovechar esa oportunidad para cuando tenga un blog, tener algun cuento que contar.
No obstante, cada vez que alguno sugeria la idea de volver a casa porque ya "nos estabamos yendo al carajo", saltaban otros a insultarlo y a amenazarlo de que se bajaba si volvia a hablar penadas.
Mi corazon se detuvo cuando en un semaforo fuimos a parar detras de un patrullero quien saco la palma de la mano por su ventana como diciendo "voy a doblar", y todos entendimos que me pedia que me detenga. Sin neuronas ya para pensar y sin fuerzas, me dispuse a detener el carro, cuando el policia tranca, doblo. Luego de 5 minutos parado, mi corazon revivio.
Tambien pase por lo de mi primo quien -al verme y ya que su situacion era la misma que la mia- saco el auto tambien. Cuando baje a saludarlo y a quedarme un rato ahi, cometi el peor error de mi vida: yo siempre fui -o por lo menos siempre trate de ser- lo mas gentil posible con los garitas, etc, y siempre tuve buena relacion con el de la esquina de la casa de mis tios. Era medio puto, pero siempre que yo pasaba por ahi le convidaba un cigarro o simplemente le extendia la mano para que no se sienta solo. Me dijo que deje el auto ahi nomas, que no pasaba nada, y yo tranquilo, entre a lo de mi primo a bajonearla ahi, y a comentar la noche espeluzante que habiamos tenido.
Finalmente nos dispusimos a retornar a nuestras casas con mis compinches y a dormir creyendo que teniamos 21 y estabamos en Las Vegas alquilando una Ferrari.
Y claro, como nada en la vida puede salir perfecto, mi padre se entero cuando regreso, porque el vende-humo del gara, le conto.
No recuerdo bien mi penitencia, pero recuerdo las caras de mis viejos cuando se enteraron. Una situacion que me dio banda de paja, pero al menos tengo ese recuerdo y no tengo el famoso "uh que hubiera pasado si...".
Espero que no me tomen como ejemplo porque el transito esta jodido y porque no me jacto de mi habil jugada; simplemente les brindo este texto para que me conozcan cada testo, un poquito mas.
Un saludo, cuidense, enfiestense hoy (por lo menos yo lo hare)
Adeu,
Le Drágon.
Psd: Un saludo a Mateo Montes de Oca.
Psd 2: Gregorio Centurion esta vivo.
jueves, 12 de noviembre de 2009
¿Por qué es una ventaja ser hombre?
Bueno, perdon, como siempre no me andaba el internet. Nose que mierda pasa aca que la conexion de repente se va. Pero bueno, aprovecho y doy a luz un mail que me mandaron de por qué ser hombre es una venaja. (Atencionalasmujeresqueestantrastornadasconelmachismosinotienensentidodelhumoralejenseyamessmo)
En fin, voy a presentar el maravilloso analisis que algun vago habra hecho (NO ES QUE ME ESTE COPIANDO, EH, por las dudas le aviso al chiquito del St Jhons que me quiso cagar con lo de Ariel, ja ja) y voy a ir profundizando en las pautas dadas.
¿Empezamos? ¿NO? Dale, empecemos. DALE. Buen ni idea...
1) Las conversaciones telefonicas duran 30 segundos o menos.
Esta mas que claro que con las mujeres esto no pasa. Ellas toman el telefono y le dan y le dan y le dan, y mas sorprendente aun, muchas de ellas estuvieron TODO el dia en el colegio, pudiendo haber hablado de cualquier cosa que despues la terminan hablando en una conversacion de aproximadamente 30 horas por telefono. Una conversacion de varones para avisar de un preboliche, por ejemplo:
-¿Hola?
-Prebo de Felix, si queres chupar comprate tu alcohol
-Joya, ¿van minas?
-Las gordas de siempre...
-Uh, paja.
-Buen nos vemos ahi
-Dale...AH BANCA...¿hola? Puta madre este pibe no me dice chau cuando corta...
Muy distinto a las mujeres que se preguntan TODO y que se van a poner y esto y lo otro. Buen, otro tema.
Bah, esperen. Son como 30 puntos en los cuales hay algunos muy boludos, voy a rescatar los mejores...porque hay algunos como "Puedes competir en un campeonato de orinar" y la verdad es MUY pelotudo. Gana Mateo Pierazolli sin duda alguna. Sin duda alguna...
2) Podes estar bañado y listo en 10 min.
Tipica frase de mina: me cambio y salgo. Ese me cambio y salgo requiere dos partidos de Winning Eleven del varon, mas la prorroga, los penales y hasta el chopu despues del Wini. Increible, las minas tardan AÑOS en bañarse y cambiarse. En realidad no se que mierda haran porque mis amigos y yo (salvo algun que otro metrosexual) Es me baño, me cambio y estoy. Es mas, saco lo que me voy a poner y cuando me baño chau, me visto y a otra cosa. Las mujeres combinan hasta con el color de los ojos...a nosotros, literalmente, eso nos chupa un huevo.
3) Podes ir al baño solo y no pedis compañia.
En realidad no me quiero meter de lleno en este punto en especial ya que nose realmente que hacen las namis en el baño de a 20. El varon va al baño, mea, algunos se lavan las manos -otros no- y listo. Vuelven a lo que estaban haciendo. Las minas entran a un baño de a 20 y se quedan la mitad del preboliche ahi. Insolito. Realmente me asusta meterme en este tema porque quizas lo que hacen alla es algo desconocidamente inhumano asi que me da un toque de miedo. Es como la penada de mirar a las 12 de la noche a un espejo con las luces apagadas y repetir "Candyman" tres veces, y como que te aparece el diablo y te come. No creo que salga un demonio de mi espejo y me devore como a una patita de pollo, peeero...por las dudas no lo digo.
(Uh, en este punto tripié como el mejor...)
4) No tenes una cartera que llevar a todas partes
Bastante logico el tema, hace muchos años un genio cuyo nombre desconozco tuvo la brillante idea de llevar a cabo lo que nosotros vulgarmente llamamos como "bolsillo". Entran varias cosas, es practico; pero aun asi entiendo el por qué de las mujeres de tener una cartera porque ahi llevan -literalmente- de todo. En una cartera de una autentica Op, te encontras desde un rouge, hasta el cadaver de un perro. Ah, pero ojo, que no te vea, porque ella tiene "toallitas" y si ve que vos las ves, se le cae el mundo abajo, pensando que te traumaste, mientras uno prende la tele y esta la huaranga esa explicando el funcionamiento de Activia en el organismo de la mujer, y de sentirse bien usando Siempre Libre. To-a -lli-tas.
5) Podes mear en cualquier lugar que quieras, y/hasta en prescencia de mujeres.
Eso de prescencia de mujeres no es recomendable hacerlo, pero uno siempre ve al borracho en las fiestas, hecho verga, meando para todos lados mientras le pide a gritos fuego a una mina. Clasico, y es asi. Las minas por naturaleza se tienen que sentar (salvo alguna que otra asquerosa que bueno, mejor no entrar en detalle), los varones pueden mear donde quieren. Ah, pero aca hay un tema que anticipo, algunas diran: "Si como poder podemos mear donde queremos", pero si un pibe en una fiesta ve a un vago ahi en las plantas meando, ni idea, todo bien. Ahora, si una mina ve a otra, se vuelve como babosa en sal.
6) Si hace calor, chau remera.
Facil, sin vueltas. Tenes calor, te sacas la remera, te quedas en cuero y listo. He oido casos de varones que no lo hacen por verguenza personal de su estructura, pero en general, el que tiene calor se saca la remera y listo. Las mujeres tienen que preparar todo para que no se les vea nada y esto y lo otro y el corpiño y Santiago Bustos y nada. ¿Calor? remera a la mierda.
7) Podes estar callado con un amigo por mas de una hora.
Vos -varon- te sentas, el se sienta y por ejemplo ven una pelicula y se quedan callados hasta que termine. ¿Para que van a hablar? Pasa lo mismo con el Pro Evolution pero con la diferencia que en vez de hablarle a tu amigo (o enemigo, depende el partido) maldecis al aire, e insultas al arbitro si te quiere cagar. Por supuesto, es un juego el arbitro no piensa "a este lo cago", pero...es mas divertido. Distinto a las mujeres que cuando ven una pelicula, parece que actuan ellas tambien. Preguntan y siempre hay alguna que ya la vio y se sabe los dialogos (y las canciones, Rent, pelicula de mina) de memoria, y los repite constantemente.
8) Las vacaciones de 5 dias requieren una simple y antipatica mochila
Es asi: te vas de vacaciones y ¿que llevas? lo basico y por ahi le sumas alguna que otra penada. Las minas se van a peregrinar un fin de semana y se llevan el ropero entero. El varon lleva la remera del millo y un par de penadas mas. Es que, no hace falta llevar mas cosas.
9) ¿Te joden? Reis, y jodes vos.
Muchas veces he encontrado mi cuerpo en situaciones donde alguno se enoja por alguna joda que le hacen y los muchachos de fondo dicen: "dale, sos una mina, boludo". Nunca jodas a una mina. Se enojan posta, nunca las jodas como jodes a un varon. Podes joderla con alguna penada muy minuscula, pero nunca te sarpes. El varon ordinario, se rie y te devuelve otra joda quizas mas pesada que la tuya. La mujer se empaca y no te habla mas. Literalmente. Consejo del D.
10) Tu salida rara vez cambia de destino mas de una vez
Realmente no me explique bien. Un viernes a la noche de una mujer comun de por la zona horquetense, implica ir a 8 bares, 6 preboliches, 4 fiestas, etc. Me sorprende como estan tan activas, como se mueven de aca para alla, de Palermo, a Las Lomas, depues a Rumi o a donde sea, despues al prebo del Newman, despues a comer algo a la casa del pibe del colegio Hucoq, para volver a Palermo porque "Catu" se olvido un anillo, volver al prebo del Newman, ir a la fiesta de M19 del Sic, y volver a la casa.
El varon, ya sabe desde antes de salir que va a un preboliche y de ahi a una fiesta. Es estructurado, pero bastante efectivo. Prebo de Felix, fiesta de -nose- San Andres en Las Lomas y de ahi que se yo McDonalds y a dormir.
Ja, en realidad, no soy tan cuadrado como para hablar asi. No todas las mujeres son asi, y no todos los varones son como dije, pero, estoy al pedo, me divirtio este mail y me parecio entretenida la idea de analizar los hechos. Espero que a vos que sos mujer, no te moleste. Y si alguna tiene algo que contradecir de porque es una ventaja ser mujer, la voy a recibir con sentido del humor, como espero que hagan ustedes.
Ah, otras dos:
-No parís una criatura
-Nunca viene Andres...
Un beso, perdonen si me tarde tanto. Es probable que vaya a estar el lunes en una radio. En los proximos dias, brindare mas informacion si es que se puede dar.
Adios,
El Drágon
Psd: Me arrodillo ante el Pricipe Enzo Francescoli que cumple años hoy. Enzo, eternamente gracias...
Psd2: Un saludo a Tomas Gador y un beso a Josefina Lodi.
En fin, voy a presentar el maravilloso analisis que algun vago habra hecho (NO ES QUE ME ESTE COPIANDO, EH, por las dudas le aviso al chiquito del St Jhons que me quiso cagar con lo de Ariel, ja ja) y voy a ir profundizando en las pautas dadas.
¿Empezamos? ¿NO? Dale, empecemos. DALE. Buen ni idea...
1) Las conversaciones telefonicas duran 30 segundos o menos.
Esta mas que claro que con las mujeres esto no pasa. Ellas toman el telefono y le dan y le dan y le dan, y mas sorprendente aun, muchas de ellas estuvieron TODO el dia en el colegio, pudiendo haber hablado de cualquier cosa que despues la terminan hablando en una conversacion de aproximadamente 30 horas por telefono. Una conversacion de varones para avisar de un preboliche, por ejemplo:
-¿Hola?
-Prebo de Felix, si queres chupar comprate tu alcohol
-Joya, ¿van minas?
-Las gordas de siempre...
-Uh, paja.
-Buen nos vemos ahi
-Dale...AH BANCA...¿hola? Puta madre este pibe no me dice chau cuando corta...
Muy distinto a las mujeres que se preguntan TODO y que se van a poner y esto y lo otro. Buen, otro tema.
Bah, esperen. Son como 30 puntos en los cuales hay algunos muy boludos, voy a rescatar los mejores...porque hay algunos como "Puedes competir en un campeonato de orinar" y la verdad es MUY pelotudo. Gana Mateo Pierazolli sin duda alguna. Sin duda alguna...
2) Podes estar bañado y listo en 10 min.
Tipica frase de mina: me cambio y salgo. Ese me cambio y salgo requiere dos partidos de Winning Eleven del varon, mas la prorroga, los penales y hasta el chopu despues del Wini. Increible, las minas tardan AÑOS en bañarse y cambiarse. En realidad no se que mierda haran porque mis amigos y yo (salvo algun que otro metrosexual) Es me baño, me cambio y estoy. Es mas, saco lo que me voy a poner y cuando me baño chau, me visto y a otra cosa. Las mujeres combinan hasta con el color de los ojos...a nosotros, literalmente, eso nos chupa un huevo.
3) Podes ir al baño solo y no pedis compañia.
En realidad no me quiero meter de lleno en este punto en especial ya que nose realmente que hacen las namis en el baño de a 20. El varon va al baño, mea, algunos se lavan las manos -otros no- y listo. Vuelven a lo que estaban haciendo. Las minas entran a un baño de a 20 y se quedan la mitad del preboliche ahi. Insolito. Realmente me asusta meterme en este tema porque quizas lo que hacen alla es algo desconocidamente inhumano asi que me da un toque de miedo. Es como la penada de mirar a las 12 de la noche a un espejo con las luces apagadas y repetir "Candyman" tres veces, y como que te aparece el diablo y te come. No creo que salga un demonio de mi espejo y me devore como a una patita de pollo, peeero...por las dudas no lo digo.
(Uh, en este punto tripié como el mejor...)
4) No tenes una cartera que llevar a todas partes
Bastante logico el tema, hace muchos años un genio cuyo nombre desconozco tuvo la brillante idea de llevar a cabo lo que nosotros vulgarmente llamamos como "bolsillo". Entran varias cosas, es practico; pero aun asi entiendo el por qué de las mujeres de tener una cartera porque ahi llevan -literalmente- de todo. En una cartera de una autentica Op, te encontras desde un rouge, hasta el cadaver de un perro. Ah, pero ojo, que no te vea, porque ella tiene "toallitas" y si ve que vos las ves, se le cae el mundo abajo, pensando que te traumaste, mientras uno prende la tele y esta la huaranga esa explicando el funcionamiento de Activia en el organismo de la mujer, y de sentirse bien usando Siempre Libre. To-a -lli-tas.
5) Podes mear en cualquier lugar que quieras, y/hasta en prescencia de mujeres.
Eso de prescencia de mujeres no es recomendable hacerlo, pero uno siempre ve al borracho en las fiestas, hecho verga, meando para todos lados mientras le pide a gritos fuego a una mina. Clasico, y es asi. Las minas por naturaleza se tienen que sentar (salvo alguna que otra asquerosa que bueno, mejor no entrar en detalle), los varones pueden mear donde quieren. Ah, pero aca hay un tema que anticipo, algunas diran: "Si como poder podemos mear donde queremos", pero si un pibe en una fiesta ve a un vago ahi en las plantas meando, ni idea, todo bien. Ahora, si una mina ve a otra, se vuelve como babosa en sal.
6) Si hace calor, chau remera.
Facil, sin vueltas. Tenes calor, te sacas la remera, te quedas en cuero y listo. He oido casos de varones que no lo hacen por verguenza personal de su estructura, pero en general, el que tiene calor se saca la remera y listo. Las mujeres tienen que preparar todo para que no se les vea nada y esto y lo otro y el corpiño y Santiago Bustos y nada. ¿Calor? remera a la mierda.
7) Podes estar callado con un amigo por mas de una hora.
Vos -varon- te sentas, el se sienta y por ejemplo ven una pelicula y se quedan callados hasta que termine. ¿Para que van a hablar? Pasa lo mismo con el Pro Evolution pero con la diferencia que en vez de hablarle a tu amigo (o enemigo, depende el partido) maldecis al aire, e insultas al arbitro si te quiere cagar. Por supuesto, es un juego el arbitro no piensa "a este lo cago", pero...es mas divertido. Distinto a las mujeres que cuando ven una pelicula, parece que actuan ellas tambien. Preguntan y siempre hay alguna que ya la vio y se sabe los dialogos (y las canciones, Rent, pelicula de mina) de memoria, y los repite constantemente.
8) Las vacaciones de 5 dias requieren una simple y antipatica mochila
Es asi: te vas de vacaciones y ¿que llevas? lo basico y por ahi le sumas alguna que otra penada. Las minas se van a peregrinar un fin de semana y se llevan el ropero entero. El varon lleva la remera del millo y un par de penadas mas. Es que, no hace falta llevar mas cosas.
9) ¿Te joden? Reis, y jodes vos.
Muchas veces he encontrado mi cuerpo en situaciones donde alguno se enoja por alguna joda que le hacen y los muchachos de fondo dicen: "dale, sos una mina, boludo". Nunca jodas a una mina. Se enojan posta, nunca las jodas como jodes a un varon. Podes joderla con alguna penada muy minuscula, pero nunca te sarpes. El varon ordinario, se rie y te devuelve otra joda quizas mas pesada que la tuya. La mujer se empaca y no te habla mas. Literalmente. Consejo del D.
10) Tu salida rara vez cambia de destino mas de una vez
Realmente no me explique bien. Un viernes a la noche de una mujer comun de por la zona horquetense, implica ir a 8 bares, 6 preboliches, 4 fiestas, etc. Me sorprende como estan tan activas, como se mueven de aca para alla, de Palermo, a Las Lomas, depues a Rumi o a donde sea, despues al prebo del Newman, despues a comer algo a la casa del pibe del colegio Hucoq, para volver a Palermo porque "Catu" se olvido un anillo, volver al prebo del Newman, ir a la fiesta de M19 del Sic, y volver a la casa.
El varon, ya sabe desde antes de salir que va a un preboliche y de ahi a una fiesta. Es estructurado, pero bastante efectivo. Prebo de Felix, fiesta de -nose- San Andres en Las Lomas y de ahi que se yo McDonalds y a dormir.
Ja, en realidad, no soy tan cuadrado como para hablar asi. No todas las mujeres son asi, y no todos los varones son como dije, pero, estoy al pedo, me divirtio este mail y me parecio entretenida la idea de analizar los hechos. Espero que a vos que sos mujer, no te moleste. Y si alguna tiene algo que contradecir de porque es una ventaja ser mujer, la voy a recibir con sentido del humor, como espero que hagan ustedes.
Ah, otras dos:
-No parís una criatura
-Nunca viene Andres...
Un beso, perdonen si me tarde tanto. Es probable que vaya a estar el lunes en una radio. En los proximos dias, brindare mas informacion si es que se puede dar.
Adios,
El Drágon
Psd: Me arrodillo ante el Pricipe Enzo Francescoli que cumple años hoy. Enzo, eternamente gracias...
Psd2: Un saludo a Tomas Gador y un beso a Josefina Lodi.
lunes, 2 de noviembre de 2009
Diarios de pendejos pajeros...
Esto es nuevo, como mucho de lo que yo meto de repente e inspirandome en otros escritores, me arriesgo a seguir por un texto de ficcion pero trato de que sea entretenido. Es una idea ya usada por otros escritores pero de prestigio...veamos que tal esto.
Vamos a tener personajes como ya hemos tenido en updates...PERDON, en testos anteriores:
Estos van a ser 3 pibes (Dragon, Gonzalo y Ramiro) y una mina (Ximena)
Empecemos, deseenme suerte para que me salga bien...buen ya fue. Ah y recuerden que el nombre entre parentesis es quien escribe en su diario, ahora van a entender:
(Ximena-Domingo) Ayer fui a una fiesta y me presentaron a un flaco que se llama Dragon. El pibe re buena onda. Me ofrecio un trago, me presto su buzo, me dejo en la puerta de casa. Espero volver a verlo, le di mi telefono, ojala no sea como otros pibes...
(Dragon-Domingo) La puta madre, que mina encare el otro dia. Una autentica perra con todas las letras. Unas tetas...una verdadera locura. Lastima que la trate de poner re en pedo y mandar todo a la mierda pero solo acepto un trago. Ah, despues le di mi buzo, me lo devolvio con ese olor a perfume que tiene, no, no...ese buzo va directo al baño de lo' pibe'. Aparte le robe el telefono, yo soy un winner con todas las letras...
Uh, tengo que llamar a Iñaki para ir a ver al campeon...
(Dragon-Jueves) A la mierda esta mina me llamo. Por dios, buena onda. Esta mina quiere pija, sin lugar a dudas. Quiere pija.
(Ximena-Jueves) Por favor que el Dragon me pueda pasar a buscar para ir a la fiesta de este tal Gonzalo. Si no me lleva, no tengo como ir y todas mis amigas van. Espero haberlo podido convencer.
(Gonzalo-Jueves) Mañana estallo mi casa. Chau. Ojala puedan venir todos los que yo conozco, pero que no venga ese Dragon. Es un looser. Invite tambien a Ximena para que Rami se la pueda chamuyar. El pibe es muy fachero, pero tiene menos chispa que los crazy dips, por ende lo debo ayudar.
(Dragon- Sabado) Ayer fue una noche muy rara. La pase a buscar a Ximena y nos quedamos en la fiesta pasandola bien. En eso, empece a encararla de manera muy sutil haciendome el James Bond, tomando Martini y me parece que me la gane, no me acuerdo muy bien. Lo unico que me viene a la cabeza es que me desperte en mi auto en la puerta de la casa de Gonzalo, el que hizo la tafies. Ese pibe hace mil que no lo veia, parece buena onda me ofrecio un vaso de leche y me despabilo para volver a mi casa.
Tengo que escribir en mi blog. Ya me empiezan a putear que no escribo hace mucho.
(Ximena-Sabado) La fiesta fue una mierda. Empezo bien, pero termino pesimo. Yo pensaba que el Dragon era un capo, pero se puso re en pedo tomando martini y termino en la pileta gritando que era James Bond. Por suerte me pude escapar rapido de esa fiesta ya que un tal Ramiro que esta mas bueno que un feriado me acompaño a casa. Igual un lento, le hice el truquito de que "no encontraba mis llaves" para perder un toque de tiempo y el pibe me dijo "¡Aca estan!" y las saco de mi bolsillo. Quede como una boluda, mal.
(Gonzalo-Sabado) Paja tengo que limpiar ahora todo este quilombo. JA, que gracioso lo que le hice al Dragon. El pibe se hizo el canchero, se tomo todo el martini de mi vieja y no hice nada mas que echarme una terrible paja al otro dia, despertandolo como si le diera un vaso de leche. Un goma el pibe, se lo fondeo.
(Ramiro-Sabado) Ayer fue muy raro. Pude hablar por fin con Ximena. Que linda que es. Fui tan caballero que hasta la acompañe a la casa, y aun mejor, no encontraba sus llaves y se las encontre. Lastima que no me tiro ningun centro, sino...
(Dragon-Miercoles) La estoy llamando a Ximena pero no me atiende. Debe haber una falla en el telefono, se saturan las lineas y esas huevadas. No me mande ninguna cagada en la fiesta...creo.
Uh, me colgue con el blog tengo que escribir algo YA.
(Ximena-Miercoles) El pelotudo este Dragon no me para de llamar ¿no se da cuenta que no?. Se hace el James Bond, el boludo. Por dios. Ojala que el lento este de Ramiro me pegue un llamado ya. SI, diario, si. Necesito pija, ni idea. Lo voy a ir a visitar sorpresa
(Gonzalo-Jueves) No puedo creer. Me entere que Ximena salio con Ramiro y fui para su casa ayer, y me la encontre. Le tocamos el timbre al pajero y como no atendio, me distraje y me quede charlando con la mina. De repente, me la estaba comiendo, un flash. Tengo que admitir que no me negue, pero ella se me tiro. ¿Sere un caga-minas?
(Ramiro-Jueves) Ayer estaba volviendo para casa despues de comprar la revista Playboy de Agosto, y lo vi al hijo de puta de Gonzalo chapandose a Ximena. Bien puta la mina. Bien garca el pibe. Cago lo voy a mandar a la mierda y le voy a contar al Dragon lo de la leche.
(Dragon-Sabado) Puta madre, me insultan de todos lados. Ahora este tal Ramiro me mando un mensaje diciendo que yo era un caga minas y que me podia ir a la puta madre que me pario. Me dijo que me la chape a Ximena. ¿Me la chape? Que paja, no me acuerdo, la voy a llamar a ver que onda.
Uh, no paran de pedirme textos, nose que hacer, ¡nose de que mierda escribir!
(Ramiro-Sabado) Uh, no. ¡Me confundi y mande mal los mensajes!
(Gonzalo-Sabado) No era leche, eran acquamanes del ¿¿¿dueño de casa??? ¿Que es esto?
(Ximena-Domingo) Me llamo el pajero del Dragon y me dejo un mensaje en contestador muy dubitativamente si queria volver a repetir lo que habia pasado entre nosotros. Que pibe boludo, como si yo quisiera volver a verlo en pedo en una pileta haciendo papelones...a mi me gusta Ramiro y me ratonea Gonzalo al mismo tiempo. Nose que hacer. Imaginate si pudiera llamar a los dos y pasarla bomba una noche...na, pero no.
(Gonzalo-Martes) Lo llame a Ramiro y le pedi perdon. Me supo entender, es un campeon. De hecho sugirio la idea de que la enfiestemos los dos a la mina, pero jaja, con estas pendejitas de la Horqueta, no da.
Sigo pensando lo de acquamanes...
(Dragon-Jueves) Me invitaron a una fiesta el sabado. Voy a ir, seguramente vayan todos, va a estar buena. Espero que hayan un par de niñas para disfrutar.
Cerro mi blog.
(Ximena-Jueves) Voy a ir a la fiesta el sabado, espero que vayan los dos potros estos. Si va el Dragon seria una paja.
(Gonzalo-Sabado) Uh, me llamo la nena esta, quiere pija. Hoy estare en la fiesta y me la emperno.
(Ramiro-Sabado) Voy a ir a la fiesta...bah, no, mejor me toco hasta despertarme al otro dia. Esta mina ya me da paja.
(Dragon-Sabado) Hoy voy y aclaro todo con Ximena, como no me contesto el mensaje seguramente por otra saturacion de lineas, la veo en persona hoy, mejor.
Epilogo
Mientras que Ximena llego a la fiesta, la encaro este tal Dragon quien le pregunto si todavia estaban saliendo o si ya eran novios. Ella atonita, lo empujo a la mierda y se puso a chupar y a chupar mientras que Gonzalo cuando se estaba acercando a ella, se encontro con su ex, el pajero -como no le importa nada- se fue pa' su casa. Ximena arranco despues para lo de Ramiro, y el Dragon de los pibes...
¡NO LA PONE MAS!
Un saludo,
El Dreeeigooon
Psd: Pidanme entradas para el Piaget, enfiestemosla.
Psd 2: Toda esa historia es mentira, eh, por las dudas aclaro, jaa.
LUPINEEE
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