Preguntas sin respuestas...Vol 1.

Muchas veces, en nuestra vida, nos dedicamos a estar tranca un rato, nos ponemos en estado de ocio (desocupacion total momentanea), y nos decidimos a pensar, a pensar en aquello que tanto nos atormece, en aquello que tanto nos desorienta; nos preguntamos muchas preguntas sin respuestas...



Este es un texto cortito de los que voy a ir poniendo cuando no tenga ideas muy solidas para llegar a cabo, como por ejemplo, ahora.



Yo tengo mil preguntas pero hoy quiero llegar a unas 30 preguntas que me quiero hacer y son las sieguientes (si alguno tiene la respuesta, por favor comenteme):



1- ¿Por quien fuimos creados?



2- ¿Existe la vida despues de la muerte?




3- ¿Por que todos los politicos son malos y decidimos votar al menos malo?



4- ¿Por que las cartas de truco dan vueltas, sin hacer que el 1 es el mejor y el 12 es el peor? ¿Por que el cuatro es el peor, el 1 el mejor, y el 12 un intermedio choto? ¿Eh?


5- ¿Por que todos los remiseros mienten tanto?



6- ¿Por que cuando Dios quiere, a mi me agarra hipo y me inventan que si levanto el brazo se me va?



7- ¿Por que los guitarristas cuando tocan ponen caras de sufrimiento o satisfaccion de acuerdo con la nota que suena? ¿Suena mejor la cuerda si haces eso?



8- ¿Por que hay tantos homosexuales en McDonalds?




9- ¿Por que Charly Garcia es tan bardero? ¿Lo molestan tanto?



10-¿Por que cuando los perros estan calientes, van hacia vos y empiezan a cojerte la pierna? ¿No se dan cuenta que no entra?



11-¿Quien esta adentro de Barney, el dinosaurio? ¿Sera negro? ¿Sera humano?



12-¿Cuando me muera voy a pasar a ser un animal? ¿Lo puedo elegir, o de acuerdo a mi comportamiento puedo ser desde un leon,hasta una miserable mosca?



13-¿Que sera ser mujer?



14-¿Para que sirve una corbata, y por que la palabra "corbata" nos cae bien?



15-¿Que paso con los chizitos Ketchup? ¿Quien se comio los ultimos? ¿Murio ya?



16-¿Cuantas artefactos domiciliarios entraban en el barril del Chavo del 8? ¿No tiene nada? ¿Donde lo consiguio? Yo quiero uno de esos...



17-¿Donde van al baño los garitas de seguridad? tengo entendido que trabajan 12 horas corridas...



18-¿Por que Family Guy esta tan bueno?



19-¿Duele si te hacen un tatuaje? Algunos me dicen que se desmayan, otros que es una picadura de mosquito...¿Quien tiene la posta?



20-¿Por que las minas van al baño de a 20? ¿Que planean?



21-¿Los remiseros saben los que es un auricular? ¿Por que me hablan cuando tengo uno puesto, si es asi?



22- Sin palabras...



23-¿Y si la vida es algo como el Sims y en realidad hay alguien detras que nos controla?



24-¿Porque en Punta del Este, en la combi, todos (y me incluyo) le decimos "Pelado" al señor que maneja? ¿Por que lo agredimos? Si es buen tipo si nos va a llevar a cada uno a sus casas

25-¿Por que cuando perdemos en el Casino, culpamos al croupier (el que reparte), si somos testigos que es un juego a la suerte? O me estan cagando...¿Hay algo que yo no se? ¡¡¡Hablen!!!.

26-¿Como es que te peguen un tiro? ¿Sentis tipo frio?

27-¿Y si esto es tipo The Truman Show, y yo soy la victima?

28-¿Por que cada vez que veo una bateria (el instrumento), automaticamente me siento y agarro los palitos? Si no se tocar...

29-¿Por que los avisos de la novela "Tratame bien" (serie en la que en la portada, aparece una parejita con un paragüitas, todo lindo, con un arco-iris atras) son mas agresivos que "Mujeres asesinas"?

30-¿Por que justo cuando me suena el despertador a la mañana, encuentro justo la pose MAS COMODA que se puede encontrar en mi cama, pero me tengo que levantar?

Fin.

Este es el Vol 1 de estos temas, cuando no tenga muchas ideas, hago el Vol 2.

Un beso,

The Dr@gon

Psd: Un saludo a Constanza Furlani, y a Juan Manuel Lopez Mazzeo.

Psd 2: Un beso a las de 1ero del Northlands. A ver cuando hacen una fiesta para los pibe'.

Psd 3: Esta por llegar esa fiesta que vos estas esperando, en el proximo texto, MAS DATOS.

El caga-minas...(duele, eh)

-Che, dr@gon, ¿que es un caga-minas?

-Pero, ¿vos no sabes esperar?

-Si, pero...

-Si, pero nada. Espera a que termine de escribir esto, y ves que onda, como tus dudas se van cerrando.

-Dale, de paso le mando un saludo a Clari Torello y a Inu Montoya.

-Y ¿esas?

-Nada, unas minas que les re doy.

Asi empezo el texto. Medio turbio, pero empieza asi en fin. Todos sabran o se imaginaran lo que realmente es un caga-minas. Habita en todos los grupos de amigos de varones, en todos hay uno que le inyectaron de niño un liquido "cagaminizador", solo que el no lo sabe, el lo evita, no le interesa saber nada sobre eso. Entonces sigue su vida, arruinando el sexo de los amigos.

El tiene ciertas tecnicas que va desarrollando a lo largo de su trayecto por el sendero que se basa en arruinarle la vida a los amigos. Son distintas, pero llegan a un mismo final.

-¿Que tecnicas utiliza, Dr@gon?

-Mira, es el tipico que te caga la noche, boludo, que te caga eso que vos venis cosechano Y VENIS MUY BIEN, hasta que llega este y te hace la boba.

Muchas veces, te caga teniendo poder, por ejemplo, el esta en auto y estan en un preboliche re enfiestados con Macano al mango gritando como un desenfrenado, "Te Amo", y vos estas a pleno con una. El, viendo que se esta cagando de embole y que vos te encontraste la tuya, mas que sabe que vos te tenes que volver con el, o sino volves a la epoca de la remiseria Walter que siempre te mandan un auto con olor a pizza, y te dice:

-Che, yo me las tomo (como haciendose el cansado).

-Dale, boludo bancame un toque. Estoy a pleno. Entendeme.

-No, dale, me voy al clasico McBajon y al autentico catre (...a mcdonalds, y a dormir)

-Que paja boludo...Dale, ¿me bancas?

-No, dale, ya te banque hoy cuando...

...y ahi te tira una situacion en donde el te banco, pero una penada: bajarse del auto al kiosco y le tiraste los 5 mangos de cigarros, o te espero en tu casa cuando te bañabas...penadas.

Entonces vos, astilladisimo, te tenes que ir, lo tenes que bancar...ya fue. Osea, el tiene razon, porque es el dueño del auto y no te tiene que bancar si o si, si ahi te enojas con el, sos un malcriadito, pero si te banca, vos te quedas con la tuya y el se puede buscar un entretenimiento por ahi...te puede no bancar porque esta en todo su derecho, pero...que paaaja.

Otras veces te caga en el bolo (boliche, disco, etc...). Ahi nos encontramos con distintos tipos de caga-minas: El muchacho (vos y yo lo hacemos seguido...no te hagas el boludo...) y el "Uh, bueno, ya me empieza a dar paja".

El muchacho, es el tipico que cuando vos estas a pleno con alguna, pasa y puede tomar distintas opciones:

-Le toca el culo a ella

-TE TOCA EL CULO A VOS (pero lo agarra como si fuese un chiquito agarrando un puñado de sugus de una casa en Halloween)

-Se les pone al lado y los mira fijo, con una sonrisita de Stiffler.

-Te pone la mano por arribita de la mina y deja cuatro dedos al aire, como diciendo "che, la que te estas comiendo es un cuatro de copas". Ahi, obvio que la mina lo RE-ve.

-Le roba el alcohol a la mina, justo en el momento que la cosa se esta poniendo buena.

-Los abraza a los dos diciendo "los quiero" (¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?).

-Te pide un pucho...y ahi si que vos lo miras diciendo: "¿pero vos me estas jodiendo?".

-Le pide un pucho a ella.

-Te dice (esta es clasica...), te dice: "che, cuanto vas con tu novia", por mas que vos no tengas novia, asi la chica se asusta.

-Va a la chica y le dice "de a tres esta mejor, te lo juro por la tumba del potro Rodrigo".

-Hace como que lo empujan y se abalanza contra ustedes.

-Etcetera.

Este es tranquilo, todos lo hacemos, sobre todo la de la novia. Es clasica, como ya dije.

Pero ahora viene el otro, el verdadero, el autentico "Uh, bueno, ya me empieza a dar paja".

Vos estas con una chica, bastante enganchado en el boliche, y viene y le saca a ella algun collar o algo que tenga sacable (cartera), y se va corriendo, provocando asi, ira en ella, saliendo a buscarlo como el Pity de Intoxicados busca drogas en Peru.

Son como mas power que las otras: en vez de tocarle el culo a la mina, se sarpa y lo agarra con amor y dedicacion (con dos manitos), o le toca una teta, o te toca a vos sarpado pero como si estuviera inflando una pelota de fulbo. Un desastre.

Yo tengo amigos caga-minas, de hecho, yo tambien soy un caga-minas. La situacion te tienta, no se puede evitar a veces estar viendo a ese amigo tuyo que por fin consiguio una, y vos ahi al pedo. No se puede evitar. Lo que SI se puede evitar, es hacerlo o todos los fines de semana, o las veces que lo hagas actuar como un "Uh, bueno, ya me empieza a dar paja". Aparte, como dije al principio, siempre hay UNO que es el verdadero, a quien le inyectaron el liquido, y cuando vos estas en la situacion donde no sabes que hacer si cagar a tu amigo o no, acudis a el, el lo hace, tu amigo se enoja con el, y vos te cagas de risa.

Bueno los dejo, espero que les guste y que lo puedan entender y familiarizar con algun amigo (o con ustedes mismos), y puedan poner algun comentario (con su nombre, si se animan...asi yo se quienes son...) y que pongan alguna situacion que les haya pasado o que hayan oido hablar.

Basta de comentarios como el de "¿tan al pedo estas?". Realmente, me ponen de muy mal humor.

Un beso, sigan conmigo y yo seguire con ustedes.



Psd: Un saludo a Tomas hiriart, a Jero Brie, y al querido Ignacio Laffaye.

Facebook...flogger!

Y si, si, si. Me inspire. Como no tengo apuros, me apuro, y ya armo el tesssto del feisbuc que tanto me pidieron; y ya que estamos les tiro el chivo: me gustaria que se hagan fans, y se unan al grupo "me re cabe leer los textos del dr@gon", o algo asi...¿que se yo? asi cosechamos lo que sembramos. Yo se que VOS me lees desde que empece con esto y no sos de los caretas que ahora dicen que me bancaron siempre jaja...como los quiero... 

Les cuento, a ver, Facebook. Pasa que el tema es que nosotros somos de la epoca del chat, crecimos con ICQ, y nos mudamos a MsN que parece que esta mas copado, porque es mas completo, ni idea... si una mina esta buena, le robas un web-cam, le tiras guiñitos, pones fotito, sacas la fotito, podes meter a muchos en una conversacion, armarte falsos mails con el nombre de Johnny Misticha y putear a quienes te caen mal y tirarle los galgos a la chica que te gusta a ver como reacciona, etc.

En fin, traia todo lo que ICQ te proveia, y mas. Mucho mas practico, antes uno buscaba a otro contacto por los nicks que se ponia. Por ejemplo, yo queria buscar a un tal Tomas que su apodo es "Pelado", tenia que escribir pelado asi me aparecen todos los pelados que existen en la Republica Argentina, y uno -como boludo que era- le tiraba a pegar, a ver si el dolape que nos aceptaba, era realmente nuestro amigo.

El tema es el que le paso a explicar: hace como 6 años (¿no?) aparecio Facebook, un programa en el que uno se une para poder ver las fotos de los miembros de la organizacion, programar cosas, etiquetar a tus amigos, jugar juegos competitivos segun ellos pero te metes y te tenes que bajar no se cuantos "adobe player", cosa que cerras haciendote el/la que no paso nada.

Facebook, se puso de moda, porque nos ofrecia algo que Msn no nos podia dar que son las placas que uno puede ver de los otros y hasta te hace acordar los cumpleaños, no, una masa.

Mucha gente (que se hace la rebelde, obvio) se hace la que no le interesa Facebook, pero siempre se te meten en el tuyo y se quedan media hora navegando, ojeando fotos de pendejas, de epocas antiguas, fijandose cuantos fans tiene El Dr@gon, viendo que solo tiene 22, entendiendo que El Dr@gon, no es mas que un pobre pene tratando de entretener a 22 personas, haciendose fans por lastima (perdon, vole, nuevamente, pasa que estoy escuchando un temaso y me cuelgo, aparte tengo nada mas 22 fans. Estoy angustiado, ¿tendra sentido mi vida?). 

¿Que les iba a decir? Mmm, ah si. Algunos dicen que Facebook, no es nada mas y nada menos que el fotolog de los chetos, no estoy de acuerdo. Facebook, esta bueno, no hay nada mas que explicar, no tiene porque ser de cheto o de goma. Una cosa es tener fotolog, que ahi si: es poner fotitos para que tu amiga que se llama Naty, te diga: "Pase :) kisssssss nos vemos mañana en Abadia que se re-pone!!! besitosss, posteame, agregame, effffffeeeeame", y mas cosas que podemos argumentar pero tratemos de irnos para el lado de los flogger porque acabo de comer, y me puede caer mal la morfi. 

Habiamos dicho que Facebook estaba bueno. El problema que tiene, es que uno lo tiene que saber llevar. Es un programa en el que uno puede quedarse horas y horas mirando fotos de amigos, y de sus amigos, y de sus amigos, etc. La clave, es poder estar 10 minutitos, tranca, chequear un par de penadas y listo; pero no. La gente se clava 25hs por dia, como unos estupidos ahi enfrente a la computadorita, con los ojos mas colorados que...que...nose, ¿quien tiene los ojos colorados?. ¿El diablo? Bueno...con los ojos mas colorados que el Diablo.

La gente se pone tonta, y entonces las fotos TIENEN que ser copadas. No podes subir una foto donde saliste con la boca impiloteablemente abierta, o concentrado para matar a una maldita mosca. Simplemente no podes. La gente que quiera subir eso, te DEBE solicitar algun permiso, sino quedara marcado como una basura de persona.

-BolUUUda, ¿como te van subir la foto que estas recien despierta? maaaaaaan. 

-Me quiero morir. Ufa, ahora Bradd Pitt no me va a dar bola, que bronca, che.

La gente se pone histerica, y no puede sacarse una foto con naturalidad. Me incluyo, eh. Digo la verdad. Me da paja que me saquen una foto hecho mierda y que despues la suban (aca, seguro vos pensas: ah bue, el dragon es un pene, le molesta eso), pero eso a vos tambien te jode, y te jode mas que a mi, creo.

Despues, si hay algo que me pone MUY de mal humor y es el tema de los grupos. ¿Alguien me puede explicar porque el 88% de los "groups", empiezan con la palabra "porque...". "Porque no me gusta que en McDonalds se equivoquen lo que pido...", "Porque quiero que vuelvan los chizitos ketchup...", y mas grupos que cuando leo, trato de imaginarme a Facebook preguntandole al individuo: ¿Por que te unis?, y el sujeto contestanto: "Porque...", y ahi toda la perolata. Esos grupos...APARTE como si van a cambiar algo. No, un verdadero desastre. Un verdadero desastre. "A que encuentro mas de 1000 personas que son mas de River que de Boca...", ¿Y? ¿Se llega a alguna conclusion a partir de esto? NO. Entonces...dejemos de hacerlo, ¿dale? crezcamos, bichitos.

Despues, ¿que mas?. Ah, no les dije que cuando nosotros no nos bancamos que nos saquen fotos desastrosas, es porque siempre esta el amigo que no te banca mucho, que quiere que vos seas humillado/a, que anhela tu muerte todas las noches, y te clava la etiqueta (o como se diga), JUSTO, en la foto que estas hecha/o un caos, -onda tus viejos ven esa foto y te mandan a vivir al campo- que justo cuando te la sacaron pensaste: "Ah, tranca, despues la borro...", y te olvidas. Banda de paja.
¿Y de quien me falta hablar?...dale decimela. ¿Quien es Miss Facebook?. Si, dale, decilo, es esa. Antu... ¿cuanto? Nataaale, muy bien, muy adivino lo suyo, eh. Antu Natale.

Hay aproximadamente mil millones de grupos acerca de este bombon, las que la odian y los que le dan. "Porque (obvio que esta el "porque"...) Antu Natale es un gato y se opero", "porque a Antu Natale le doy hasta por la espalda..." y mas grupos que son verdaderamente muy graciosos y asquerosos (?). La chiquita ya es famosa. Increible, nunca en mi vida la vi, pero nose, la conozco, juega al tenis de una manera muy erotica, o eso me contaron las fotos buchonas. La hicieron famosa ustedes, con sus grupitos, con sus comentarios poniendo "voy al baño" cada vez que ella sacaba labios, o diciendole "posta, me das asco". Guste o no, esa niña (porque parece que la chica tiene DOS años) es Miss Facebook. Debe haber cumplido el sueño de el cantante Roberto Carlos...debe tener un millon de amigos jajaja ja ja ja...¿No? ¿Ni una sonrisita? ¿Tan malo fue? Que paja, te queria hacer reir un rato, veo que soy UN CHOTO.

Volviendo al tema... algo clave de Facebook, es que te hace acordar cumpleaños. Eso es fundamental, si me habra salvado. Siempre ojeo, porque los cumpleaños se te pasan y ni idea, mejor estar al tanto y desear los cumpleaños felices que la gente merece.

Obvio que tambien estan los quiz. "¿Que tanto me conoces? ¿Que personaje de Rent eres? ¿Que chica del Copello 09 sos? ¿Que tan bien besas?" y la respuesta es: "Apasionante". Una grasada. Aparte ahi la piloteas y comentas la entrada, clavas un: "jeje, eh?? por dios que divague esto", cuando en realidad el quiz lo hiciste para saber que tan bien besabas, o que mierda te iba a preguntar, nose. Que nervioso me ponen esas cosas. ¿Que clase de droga eres? ¿Que dictador historico eres? Tipo, cosas que jamas en tu vida te va a interesar saber. Que boludez.

Ni idea, la verdad que Facebook esta bueno. Debe ser navegado con moderacion: no quedarse 4 horas seguidas captando las fotos en las que saliste con cara de payaso triste (due), o justo estas estornudando. Ya fue, saquemonos todos fotos en las que salgamos como el orto, si total ya fue, todos mil veces salimos como la mierda...bah, menos Santiago Bustos...el sale bien siempre.

Ah, otra cosa antes que me olvide... Facebook tiene chat. Diganme quien esta tan al pedo que se pone a preguntarle a las personas como andan, por el ChatFace. No da, alta astisha. Me quedo con Msn. ¿Facebook? fotitos, divertido, pero se va baqueteando. Fijense que cada nuevo Facebook es una mierda, y cada nuevo Msn, es un enfieste.

Bien, no quise comparar a Facebook con Messenger, porque no tienen nada que ver. Simplemente decidi escribir sobre Facebook, ya que mi querido amigo cuyo nombre de pila desonocemos, solo lo ubicamos como "El L@g@rto", me lo pidio con ansias, y fue soportado por todos. 

Espero que les haya quedado claro: no boludeen las 24hs en Facebook, porque te vas a terminar convirtiendo en una persona chusma -como Jorge Rial- y te vas a quedar sin amigossssssss.

Un emotivo saludo a vos que me lees, y que me bancas dia a dia...comentandome,
Tu Dr@gon...


Psd: un saludo al Gitano y a Jeronimo Pascual, otro a Josefina Lodi

Psd 2: comenten y fomentenmeNNN un toque el blog asi el dia de mañana marcho a la radio...¡¡un besooo!!

Fidelidad (Mujeres)

 Me vi obligado a escribir. ¿Que mas quieren?, no paran de comentar, bien ahi, es una locura las cosas que me comentan. Todos los comentarios me ayudan sean inteligentes o estupidos, asi que dejame uno, asi yo te considero adentro de la familia D@N...jaaa!

Les cuento -primero que nada que mirando los comentarios y los temas precisamente hablando- me encontre con muchos que me pidieron el tema de: Los Newman Boys. Miren, yo no se si a ustedes les caen mal los del newman, que son todos penes, que esto que lo otro. La mejor, pero ellos a mi nunca me hicieron nada por ende, crear un texto sobre ellos seria de mala persona, por ende yo perderia relaciones, por ende no ganaria nada mas que odios de ellos unicamente por un poco mas de amor de los que me piden el tema. No. Por ahora no voy a escribir ese texto. 

Ahora bien, me faltaba este. Tenia que escribir sobre el tema de la fidelidad en las mujeres. ¿Que sabemos hasta ahora? Sabemos que existe, pero necesitamos saber el por que, por que existe, y como se desarrolla a lo largo de las relaciones con sus chicos y sus codigos entre las chiks!. Aclaro para alguna, que sepa que yo soy VARON (por eso el Dr@gon, sino seria la Dr@gona, y seria RE putita) asi que si no sale bien este, entiendanmennn.

Nos vamos a meter de lleno en la gente que caga a sus novios/as. Ya hablamos de los varones, ahora hablemos de las piba'. 

Estan, obviamente, las que nunca cagaron a sus novios, y nunca pensarian en cagarlo, ya que su novio es re lindo, re simpatico, juega de apertura en el club, y va a misa embarrado. Ellas lo quieren mucho y les encanta que vaya a comer con ella y sus abuelos asi ven el angel guardian que tienen.

 Todas las op, son fieles, excepto las del nivel 5 que por ahi se mandan alguna en algun martes 13, o en la fiesta de la matinee del dolar $$$ (no te hagas la que nunca fuiste).

Tambien estan las que les cabe mirar a los chicos, sin dejar de ser fieles. Son bastante jodidas ya que ellas van a los boliches, se ponen a bailar con todo' lo' pibe' de Abadia, y terminan llorando porque El Gorila (Comandante tarjetero de la disssco) les toco el culo. Ellas -sobrias y sin ganas de llamar la atencion- nunca cagarian a su novio, pero podrian perfectamente meterle los cuernos a alguna chica, con un vago de novio de por ahi, porque les encanta. Les encanta meter cuernos y meterse en quilombos...son jodidas eh. Les encanta ser conocidas por la gente.

Si una mina caga a su novio, es mas dificil que se divulgue que que si un pibe caga a su mina. Cada vez que una mina caga a un pibe, va al tercero y antes de enfiestarselo, se lo llevan al rincon y le dicen: "Ay, por favor no digas nada, no le digas a nadie...". A el, que le importa un carajo haber cagado a este pibe que ni conoce, la juega callada o mejor dicho, le cuenta a sus amigos, pero el individuo afectado dificilmente se entera, y cuando ese rumor le llega, ella se lo pavea un rato, le dice cuan grande la tiene, y el boludo se va a dormir chocho. Son las semi-autenticas "Cajetudas". El pibe en cambio si le dice eso a la tercera, ella le cuenta a las chiks! y todo se divulga, y la afectada se entera si o si, y cuando el ahi hace la misma jugada que la chica de que caga al novio, le dice que tiene buenos pechos, ella le pega una patada en los huevos, pero de esas que te dejan la firma del potro Rodrigo "No me olviden...".

Habiamos hablado de los verdaderos piratas ¿se acuerda? son jodidos...pero las autenticas "Cajetudas" (sin nungun "semi") son las mas power. Ellas controlan...bah, perdon, ellas CREEN que controlan el mundo. Ellas no sienten nada por nadie, y si lo sienten, es por un polvo. Que lastima que tenga que hablar asi, "cajetuda, polvo", pero es asi. No hay otra expresion que remplace estas palabras, salvo "la puta de mierda" y "por una flor de garchada" (perdon, soy muy maleducado).

-Pero ¿Por que? ¿Si ellos hacen lo mismo que yo hago? ¿si ellos cagan a sus parejas como yo? ¿Por que soy mas jodida?.

-Porque sos mujer...

-¿Que? Que machista, ¿ves? tienen razon todas...sos re machista.

-Dejame terminar...porque sos mujer y entonces lo que vos haces es hacer que el chico no se entere de las que te mandas, y como sos bien puta, cuando el duda, te lo enfiestas.

-Ay, callate, sos re de los penes. Sos un tarado, osea, tenes un blog.

-Y vos me lees...

...en fin, dejemos a esta dama a un lado. Que boluda es, por favor. 

Retomemos.

Como ya dijimos, es menos etico y de peor persona, para una mujer o para cualquiera que esconda a su pareja, con sexo, que la cago. Siempre hacen eso, asi que si tu novia viene el dia de mañana muy cachonda y vos no entendes porque, el Dr@gon te acaba de tirar un tip...jaja, no, mentira, te ama.

Ni hablar que las cajetudas, siempre quieren figurar. Ni te cuento de lo de meterle los cuernos a otras minas. Ni te cuento. Son las primeras en eso. Son de las que tienen una historia con todos los grupos de amigos, las que se comieron al que le gustaba a la mejor amiga, LA QUE LE METIO LOS CUERNOS a la mejor amiga, la que OBVIO que cago al novio, la que chupa como irlandes, la que le gusta el sexo antes que la compañia, la que se chamuya a todos para poner celos, para calentar a todos, para ser -en USA- The queen of the prom. 

Recontra-retomemos.

La fidelidad en las mujeres OBVIO que existe. Pero este texto analiza no solo si la fidelidad existe (porque eso lo explique en el anterior), ya que se infiltra mas en las internas de porque la infidelidad sucede. Estos tres analisis que yo acabo de poner en nota, son los tres generales, los tres pilares que se llevan a cabo en la vida, precisamente en las relaciones. La chica buena por excelencia (que no caga al novio ni con la Mona Gimenez cantando: "Vino Oh Oh Oh Oh..."), la chica que supera a las otras dos en numero, que cree que es original, pero es una mas en el millon; y por ultimo, la autentica cajetuda, la muy puta, la muy...la muy...ay, no me sale...la muy mala (?).

Nose, la verdad, no se si estoy en lo cierto o no, no se si soy machista o no (trato de no serlo, en serio), pero la realidad esta en estos porcentajes improvisados que paso a analizar, cuidado que es para pensar eh. Ahi va:

HOMBRES

El 40% de los hombres es fiel.

El 60% de los hombres, es infiel.

De ese 60% el 40, son chicos que nunca creyeron que iban a ser infieles, y se les presento Luli in Love.

De el 20% restante, son los autenticos pajeros que cuando estan en una fiesta y pasan la cancion de los Piratas de los Autenticos Decadentes, empiezan a correr por todos tapandose un ojo, y gritando como desenfrendados.

MUJERES

El 70% de las mujeres es fiel.

Del 30 que queda, un 5% son las que estaban de novias y se enganchan con otro, se lo chapan y despues le cortan al antiguo.

Del 25% que resta, un 15% caga al novio, como error, por haber salido de sintonia con la realidad sea con drogas o con alcohol, por mas que sea una excusa mas.

Y bue...¿El 10% son las...? ¿Las...? Las cajetudas, muy bien, las cajetudas. Ellas son lo peor que hay. Ese pequeño porcentaje, de ellas tan poderosas, que controlan varones con sus histeriqueos, cuyo unico objetivo en la vida es cagar otras. Ellas, las malas. Jaaa!.

Espero que haya quedado un toque mas claro; en sintesis, los varones nos parecemos bastante en el sentido de cagar minas o no. Siempre nos sale mal. 

Las minas, por su lado, no nos cagan...pero cuando lo hacen, lo hacen pisoteandonos con un taco aguja.

Un beso a todos aquellos que me comentan y me siguen. Realmente ponen cosas muy graciosas.

Un saludo grande

El Dr@gon

Psd: Saludos a Teofilo Lanusse, a Martina Paz y a Rata Rocca, y un fuerte abrazo a Mateo Videla

Psd: Gracias, por si no les quedo claro...Adios

¿Existe la fidelidad? (Varones)

Y asi, con un deprimente domingo que no tira para ningun lado, termina mi primer fin de semana de 18 añitos. Gracias a todos los que me llamaron o de algun modo me desearon que los cumpla feliz. 

Estoy contento, cada vez que abro el blog, me fijo en los comentarios a ver que onda y cada vez que entro veo nuevos, la verdad, conmigo se estan portando de 10, los quiero mucho. Tambien me vino a decir mi primo que hablo con una del Moorlands (o como verrrga se escriba), y me conto que me leian un monton, asi que les mando un beso grande, a ver cuando hacemos una buena fiesta endragonizada.

En fin, leyendo un par de comentarios, un sujeto anonimo (a mi entender, una chica) me sugirio la idea de tratar sobre la fidelidad, si existe la fidelidad, tanto en los varones como en las mujeres, ya que ellas siempre nos culpan a nosotros de que nos dejamos llevar por un par de pekios. Hoy viene el de los machos, otro dia vendra el texto de mujeres, el proximo; pero hoy nos vamos a focalizar en los varones.

¿Si estas apurado/a y te queres ir y nada mas me estas leyendo para saber si existe o si no, yo te digo: "Anda, EXISTE".

Si me estas leyendo a pleno y queres nuestro autentico analisis, quedate.

-¿Por que decis que existe, si mi novio me cago, estupido?

-Para flaca no te enojes.

-No, pero decime.

-Y, bueno, para.

El tema es que en realidad nosotros somos chicos todavia, no tenemos mucha experiencia. Los que tienen experiencia en el amor, se perdieron la del cheboli y viceversa, ya que alguien que estuvo de novio 3 años, no tiene mucha cancha, o no entiende mucho la de apoyarse una mina para que despues se le entregue. Y los pajeros que eso lo tienen como deporte, no tienen ni idea como tratar a una mina, y es mas, cuando se ponen con una, no entienden nada y se la tratan de comer en una comida, o en un preboliche tranca, con cara de "techupotodo".

Hay distintos tipos de varones. Estan los que piensan con la cabeza y los que piensas con las hormonas (o mas vulgar, con la verga). Hay muchos que estando en pareja, no se les cruza la posibilidad de poder cagar a la novia. No miran otra. Se encierran en su mina y no salen de ahi ni con la grua. Se quedan en su casa si la chica no sale, y no van al boliche ni aun sabiendose de memoria todos los reggaetones habidos y por haber. 

Hay otros que no la cagaron nunca, que nunca la cagarian, pero si pasa un minon, le persiguen el culo con la mirada. Estan de novios, tranca, pero si se les cruza Sofia Samolo, no dudan en sacarse una foto con ella con una sonrisa del Tigre Tony, y cuando se ponen para la foto, hacen el caminito con los dedos hasta tocar la cintura del enfieste de mujer que tienen al lado..

Y estan los que, bueno, piden dos cuartos cuando van al telo, los que "ya fue", los que ven una bombacha y se empapan en saliva.

Los cuernos, dependen mucho de las chicas tambien, ya que hay muchas que piensan que su novio es infiel unicamente por aceptar una linda chica en Msn. Las chicas se maquinan mucho con este tema, se hacen la cabeza, se persiguen semejando "querer" que su pobre novio las cague, y el pobre pibe lo unico que hace es hablar con la amiga de la prima que se llevan bien. La unica reaccion que encuentra esta mina, al fin y al cabo, es que el pibe la termine dejando y terminan llorando como Gaudio en Rolanga. (Si viste la pelicula Knocked Up, acordate de la hermana de la protagonista como se maquina...)

El hombre por ahi, no la caga, porque es su novia, ¿Como la va a cagar? No puede ser tan garca, pero bueno, siendo un pendejo se va a seguir calentando con muchas minas, ya que los ojos son solteros. Acordate de eso: LOS OJOS SON SOLTEROS, nena. O me vas a venir a decir que si viene Dios y te da un papel que te asegura que tu novio NO te va a cagar pero que va mirar otras chicas, no firmas...no mientas, firmas con una carita feliz al lado. Si vos te pones de novia con el, es porque confias en que el no te va a cagar...no te pongas de novia dudando asi cerras tus dudas tratando de ver si te caga, armando planes con las chiks!. No hagas eso. Eso esta muy mal. 

Pero ahora sin defender mas a los muchachos (ya me tildan de machista...¡¡Pfff!!), hay chicos que si cagan a las novias. Hay algunos que no se pueden aguantar, que estan en un boliche y la novia durmiendo, y todos los amigos van en busca de algo y a el le viene a tocar la jugada de quedarse paradito en un rincon sintiendose observado y "miradomal" por la gente, y las nenas estan a pleno bailando I love Rock n Roll de Britney, moviendo el ojete de aca para alla. Esas son situaciones dificiles que uno ve si es fiel o no. Ahi el pajero, se les tira a todas y termina comiendose al minon (siempre que cagas a tu novia, es porque la cagas con la hermana menor de Luciana Salazar). Si vos te la aguantas, te quedas ahi paradito, riendote, buscando a alguno que no tenga mucha hambre, y te quedas con el bailando, copiando los movimientos de las minitas que estan bailando a un metro, cagandote de risa con tu amigo. 

Yo no soy tanto para hablar de este tema. Prefiero no hablar de experiencias personales, me las guardo, pero hablo en nombre de aquellos que las vivimos dia a dia, o cagando nuestras novias, o llamandola a las 4:30 de la mañana un jueves en Caix, para que te charle y te invisibilice, a la rubia hot que esta bailando canciones de peliculas porno, comiendo un chupetin como Roberto Piazza se clava la del novio.

No me gusta criticar, pero los que cagan a las novias, no tienen nada que ver con si es una buena persona o no. Puede ser que sea un sorete el pibe, eh. Es mas, la mayoria de los chicos que cagan a sus novias son unos garcas, pero no todos. Puede ser un error, pudo haberse equivocado en ese momento. No te digo que lo perdones, pero no lo juzgues por un acto por ser una mala persona, porque en el futuro la juzgada seras tu (Morodo).

Si te sentis mal ahora por haberlo dejado, dejala fluir. El te cago, eso ya esta. Pero tranca dejalo ahora que haga su vida; no te hagas un mail falso para calentarlo diciendose que te estas comiendo un pancho. Dejalo vivir, porque el por ahi, es un buen flaco, solo se equivoco. 

Si el dia de mañana te enteras que tu novio con el que pasaste tanto tiempo de novia, te cago, no te quedes con esa, quedate con los buenos momentos que pasaste con el...a menos que, bueno, te enteres que el pibe tenia otra novia, y movia el ombligo cuando ponian la cancion.

La fidelidad existe, no caben dudas, solo se tiene que manejar con mucho cuidado y delicadeza. Si tu novio solo te mira a vos, le regalo mi blog y que escriba un texto sobre como puede hacer eso, porque o es un genio, o un perrito tuyo...o peor, tene cuidado, porque en cuanto se le aparezca LA oportunidad y no tenga escapatoria, te va a clavar los cuernos con una notita que diga: "a mi novia que la amo...".

Gracias de vuelta, otro dia viene el de las mujeres, necesito un toque mas de informacion.

Saludos a todos los que me leen, 

El Unico, El Dr@gon.

Psd: Saludo al mariscal (el sabe bien).

Psd 2: Creo que el domingo me tira para ver Transformers 2.

     

Mitos Urbanos...

Mañana cumplo 18 años, mañana puedo ir preso, mañana -legalmente- yo puedo ver american pie e ingresar a youporn, sin violar ninguna ley. Mañana, va a ser un gran dia...

Ayer, luego de terminar el de las Op's, me senti insatisfecho; senti que el texto no habia quedado del todo claro. Sin embargo, no es un texto al cual yo deba mejorar, ya que lo que les explique, fue bien expresado. No es un texto muy explicable, digamos.

Por ende me fui a dormir incomodo, como si estuviera sucio. No me podia dormir tranquilo. Necesitaba meter un alto texto ya que si no, usted -lector- se podria sentir medio basureado.

Entonces se me vino a la cabeza el tema de los "Mitos Urbanos". Son medio turbios, algunos dicen que son verdad, y otros que son mentira. Algunos dicen que paso en Miami, y otros en vishacarlospa'.

Los que dicen que son mentira, son los desconfiados que ya estan hartos de que les vengan con boludeces de historias de primos. Ya esta harto, no los cree, no le sigan contando anecdotas porque se clava el ipod en la mitad de la charla. No les cree. ¿Como esta?, ASTILLADO, muy bien.

Ahora, si son mentira...¿Acaso hay una persona que cuando vuelve de salir o cuando es su cumpleaños se da el tupe de crear una historia maligna en los que involucre niños downs y gente muerta?¿Tan cruel es el mundo?Pensemos...voy a relatar tres anecdotas que me llaman mucho la atencion y siempre que la puedo escuchar la escucho ya que siempre son distintas:

"Tengo un duende en mi casa".

"La rosa negra".

"La enfermedad".

Voy a empezar a relatar la primera. Atentos.

Tengo un duende en mi tocuar. 

Parece que habia un grupo de amigos, como puede ser el tuyo, y estaban reunidos en la casa de uno. En eso, uno se levanto y les mostro a los muchachos que tenia unos hongos alucinogenos re-power. Todos medio que se asustaron y se los trataron de sacar sorprendiendo la reaccion que el chico creyo que iban a tener. Se lo negaron y el dijo el clasico "menos boca, mas me toca".

A los dos dias, los llama:

-Muchachos, se mueren. TENGO UN DUENDE EN MI CASA. Vengan a verlo, no saben lo que es. Vive ahi conmigo y le doy comida de duende. Ahhhh, estoy re-loco, re-loco, Yaaaa, vengan ya.

Los chicos al principio, creyeron que era una jodita tipica del bepi este, hasta que los limo tanto que tuvieron que ir.

-¿Donde lo tenes, boludo?¿Ven que no tiene nada?¿Ven que es un boluuudo? (decia uno).

-Sh, callate, tarado. Abri la puerta. 

Ellos vieron esa puerta con incognitas. No sabian que podian llegar a encontrar. ¿Y si de veras era un duende? El otro estaba bastante convencido. Mmm.

Al final decidieron abrir la puerta y se encontraron con un niño atado, con burbujas en la boca, lo que les salto la ficha de que era un chiquito down. 

¡¡¡Y ahi termino!!! Estas historias mueren ahi. ¿Que onda? Hay algo que no nos estan contando...

Despues viene la de La rosa negra.

Este mito trata de una travesia en Bariloche. Una nenita, se habia ido de viaje de egresados con sus chiks! y lo enfiestaron dia y noche como dice la clasica cancion del Michael. 

En eso, esta chica, conoce a un chico de por ahi. El pibe era mas grande, pero era re macanudo, no tomaba, no fumaba, nada. Un tranca de la vida. Entonces, con el quepumqueva y el quepumqueviene, el chico la invito a su derpa la ultima noche antes de que ella vuelva a el astishado Baires, donde tuvieron relaciones sexuales. Cuando finalizaron el deporte ese, el chico se levanto, la beso, y le entrego una caja diciendole "No abras esto, hasta que llegues a tu casa...".

Al otro dia, la chica en el dibon no aguanto, y abrio la caja encontrandose nada mas y nada menos que con La rosa negra, y una notita que decia "Bienvenida al mundo del sida...".

...

...

¿Y? ¿Y despues?. Son cosas que yo anoto para que el dia que me muera voy y le pregunto a Dios que paso. Eso y la de por que el señor Aguilar (presidente del millo), es tan cruel.

Y la ultima, trata de una chica que una vez en una salida, conocio a uno que andaba por ahi en bares, y se quedo hablando mucho tiempo. Esa misma noche, la chica (bien hot) lo invito a su derpa y se lo bajo (asi, "se lo bajo", nada de amores, nada. Vamos a hablar sin propiedad). 

Al otro dia, le salio en la cara una especie de herpes. La mujer -asustada- se fue al medico a que la revisen y se encontro que lo que tenia, era una enfermedad que se producia cuando uno trabajaba con cuerpos, con muertos. Se provocaba mucho en los cementerios. Ella -mas asustada ahora- no se como llego a confesar su noche de sexo con el individuo (le habran preguntado "¿tuviste sexo hace poco?") y los medicos llamaron a servicios especiales, para que revisen la casa del masculino (bien a lo "policias en accion"). Fueron, revisaron todo, y -no me preguntes como- decidieron abrir un freezer donde encontraron la evidencia:

El tipo era un loco, tenia cuerpos femeninos con los que se satisfacia a si mismo de vez en cuando. Un flash. Mas que un flash, un desastre.

Pero en fin, estos son un par de los que me se. Son medio mierda ya que uno se queda siempre ahi, esperando lo que sigue y termina, asi de la nada, TERMINA. 

Nose si creerlas o no, no creo que algun boludo lo haya inventado asi porque si. Por ahi hay algun goma que entiende mal las historias y cual telefono descompuesto, despues las explica mal. No se. Si es alguien que las inventa, yo, el Dr@gon, me saco las alas.

Te mando un saludo a vos, que me seguis, gracias por bancarme en estas...

El Dr@gon...

Psd: Un saludo a Giuliano Caldarelli y a los uruguayos que me entere que me leen. Un beso.

Las Op...

Y bien, a pedido de mi amigo Fermin Rodrigo Paz, salio este texto. Muchas veces, la gente muy cercana a mi, la gente que me conoce, me escucho decir:"Neee, esta mina es una Op". Ahi, probablemente, ustedes pelaron la autentica sonrisita timida, sin sabes que significado tenia. 

La Op...¿Que es una Op?

A mi siempre me fue muy mal en el colegio, me iba como el orto; no estudiaba, un vago. Cuando venia la epoca diciembre y marzo, mis padres acudian a internarme en un instituto, para que yo apruebe las materias. Fue una epoca muy dura para mi. Sin embargo, una vez me toco un profesor (en el instituto) que era...como decirlo...un personaje, un tipo que sabia bien siempre por donde venia la mano, un biologo. 

Fin...

No, mentira, me colgue. Bien, este profesor que yo tenia -que provoco el milagro de que yo pase quimica y fisica- me daba tambien, lecciones de la vida; es decir, hablabamos mucho de las cosas que pasaban, yo le contaba de las que me gustaban, el me contaba donde NO la habia puesto, etc. Buena onda. 

Una vez, estando en un recreo con el, haciendo "ladelpucho", menciono una vez sobre una mujer Op. 

-Ariel, ¿que son las Op?

-Las Op, son lo peor que hay, no me mostre' la foto si la mina e'ta en Europa, chaval. 

-Pero como...

-Y...mira las mujeres...

Y ahi se puso a explicarme lo que yo tratare de explicarle a usted ahora. Me comento que la palabra daba a origen al Opus Dei, pero que no tenia nada que ver con eso. De ahi el Op (no te atrevas a preguntarme por que le pusieron Op, porque ni-i-de-a).

Hay distintas clases de chicas Op: 

Estan las Op nivel 10, las Op nivel 5, y las Op nivel X (con leonel, el de rulos ese. Ja ja, que grande, donde habra ido a parar ese lagarto...)

En fin, retomemos. Muchas veces, me ocurrio de toparme con Op's ya que vivimos en esta zona donde todo es custodiado por las madres peregrinas. 

Las Op nivel 10, son las clasicas "nomemostreslafotosilaminaestaeneuropa". Son las tipicas cuyo objetivo es calentar al chico (crease o no, esto a veces pasa viceversa), y despues dejarlo ahi echado como Ischia de Boca. Hecho verga el pibe, y a ella le chupa un huevo, solo le cabe calentarle la pava para despues paviarlo de un movimiento quiebre de cintura a lo Ariel Ortega. Por favor, si no estas segura, no llames a ningun chico, porque el pobre vago, es tontito, entonces se ilusiona, o al reves, la minita ni idea, y el pibe le tira otra jugarreta unicamente para sentirse lindo como el GIGANTE Ivo De Pineda, y dejarte ahi hecha mierda llorando o cortandote las venas. Estas pensando:"Ah, pero NO, esto es lo mismo que la amistad entre el hombre y la mujer"...No, esta equivocado señor/a lector/a, aca no hay malos entendidos...Aca ella o el, trata de calentar a la victima simplemente para tenerlo/a, ahi. Para dejarlo por ahi. Un desastre.

Despues, estan las del nivel 5 (Ojo, con el nivel X, eh). Las del nivel 5, son muchos chicos que en realidad la caretean, es decir, pueden perfectamente no creer en Dios, pero en misa son monaguillos. Tambien estan las que se hacen las que se chupan un globo aeroestatico de DUFF, y toman un traguete -con la tapita usandola de vaso, obvio- y estan ahi tiradas, hechas mierda, que se les ve toda la pollera y siempre hay algun negrito ahi al palo tocandose, mirandola. Se maman, para llamar la atencion, y despues uno las ve ahi en misa, cantando "Llevame donde los hombres, necesiten tus palabras, necesiten...". Guachi. Una alta Op del nivel 5, es esta niña que me agredio, que comanda el grupo STO ROSARIO, y se da el tupe de diferenciar a las personas entre penes y capos, jaaaa!.

Y despues...olvidate. EL NIVEL X (con Leo...Ah, perdon, pense que todavia no lo habia tirado).

Estas si. Estas hacen todo en base a que sus padres esten bien felices con ellas, siempre con el consentimiento de los padres, y esas caritas con sonrisas de media-luna mirandolas y festejandoles. 

Cualquier persona que me conozca, puede decir que yo soy catolico, y devoto a la religion, pero esto ya se va de mambo. Una cosa es ir a misa, y otra es tener en el i-pod, las 2000000 canciones que tiene Sta Rita, para un poco, relajala. Tampoco que no las escuches, eh, para nada, pero bajale un cambio. No me pidas si estamos en un fogon en Brasil, o Punta del Este, que te toque el salmo 29, primero porque seguro no lo voy a saber, y segundo porque ni se la letra; asi que no me molestes. Con esta especie de...nenas (?), no hay situaciones de amor, ya que ellas son las que cuidan a sus amigas en pedo y no hay tiempo para chicos. Ellas se tienen o se ven obligadas a cuidar de sus amigas a la noche. Las reconocemos facilmente ya que cargan debajo de ese clasico "vestidito" que tienen, tienen colgada la capa de Superman, la que salva a sus amigas de esos violentos chicos fiesteros cuyos unicos objetivos a la noche son divertirse...no entienden nada, ¿no, gordi?...

Una vez, estaba en la autentica combi de Punta del Este, con un excelente amigo mio, el de este texto, Fermin R Paz. Estabamos ahi, astillados:

-Che, Dr@gon, ¿estas para uno?

-¿Queeeee?

-Ja ja, joda, pene. Uh, mira la' minita' que se suben, ay Dios, ¡¡¡que buena' que e'tan!!!

-Si, si, si. Buena onda.

En fin, tratando de ver como tirarles onda, recibimos menos onda que el payaso de mañanas informales, y nos quedamos ahi sentados esperando a bajarnos en Mr Chivito. Ibamos siempre, al pelado que atiende lo volviamos loco.

Las chicas estaban bastante atras en el dibon. Dos filas adelante nuestro, habian dos gauchos que...¿como explicarlo? eran los autenticos uruguayos materos fanaticos del Martin Fierro y de Gardel. Sostenian firmemente que los dos eran "shorugua' del alma, boh". Como necesito escuchar ese "boh" que dicen los uruguayos, me hacen sentir realmente que mi vida vale la pena. "Boh", lo voy a empezar a poner de moda. Si, Uruguay me gusta mucho, y los urugayos son personas muy graciosas como El Loco Abreu y Charly Good. Puta madre, me fui por las ramas. De repente, las chicas deciden bajarse una parada antes que Fermin y yo, pero antes de bajarse -cuando el movil estaba disminuyendo significativamente la velocidad- una de las chicas, se da vuelta y le dice a la otra: "Ay, boLUda, no saaaBES. El otro dia (pausa) estaba en la esquina de mi casa (pausa respiratoria) y me gritaron gorda, tipo:Ay Dios. No sabia que hacer...". Ese fue un terrible error, ya que esto' do' gaucho' matreto', le empezaron a gritar "GORRRDA", "GOOORRRDA", sin cesar, y nosotros no pudimos frenar en Mr Chivito, ya que nos dimos cuenta que los gauchos eran del pase (buena onda). Las chicas, sin decir nada mas que un timido "Pelotudos", salieron corriendo de la combi casi llorando, porque unos muchachos, viejos para la noche ya, le habian dicho que estaban un toque excedidas de peso. Un caso particular, ya que, PARA QUE ANDAS DICIENDO QUE TE GRITARON GORDA, SI DESPUES VIENE UN CONTRATAQUE CLASICO URUGAYO DE LOS ENZOS FRANCESCOLIS, Y TE PONES MAL...

En fin, ¿a donde estoy yendo?

¿Cual es mi conclusion?

Cuidado, mujer/varon, no te hagas, calentandole la pava a una pobre persona que solo peca por querer estar con vos. No hagas eso, porque esta mal. Muy, muy, muy mal. 

Cuidado, mujer/varon, no te mates con el alcohol por solo el hecho de llamar la atencion. Yo por ejemplo no tomo alcohol, no me cabe. No lo hagas si no te gusta, no quedes mal, no manches tu imagen, que despues hay que pilotear ¿como quien? Como Top Gun, muy bien. 

Y mas cuidado aca. No pelees contra vos mismo/a. Si se te pinta fumar un pucho, fumalo. Si se te pinta chaparte a otro, chapatelo. Si se te pinta, algo que queres hacer pero sabes que esta mal, si queres hacelo; pero la vida pasa factura despues. No seas extremista, no confundir, la vida es una sola y la tenes que vivir como vos queres y planificas...no, como seria mejor que te vean. 

Gracias de nuevo. Estoy muerto, no estoy tan inspirado, pero no fallo a mi gente. Uno cada dia por medio.

Un saludo, los quiero mucho...

El AUTENTICO Dr@gon

Psd: Un gran saludo a Pedro Del Riccio y familia.

Psd 2: Que Fernando Peña descanse en paz, aca, era el mejor en lo que hacia...

Psd 3: Gracias de nuevo por comentar y pasarme temas...

Psd 4...de copas, el viernes cumple el Dr@gon y va a quemar a todos. Cuidado.