BASTA, estoy cansado de que me digan: "Che, buena onda el blog, ja ja...¿tan aburrido estas?". ¿No entienden que a mi me GUSTA hacer esto?, me divierto, me saca tiempo...es mejor que estar en msn todo el dia o en facebook, chequeando en que foto sali mal para bajonearme.
Esto es lo que hago yo, si no te gusta fijate ahi arriba a la derecha, vas a ver una crucecita...clickeala y cerrame; si te gusta, ahorrate el comentario, bombon. Y si te vas, no habra nadie aqui (airbag).
El tema que voy a desarrollar hoy es bastante polemico. ¿De veras un hombre puede establecer una relacion con una mujer, o viceversa? Mmm...pensemos.
A lo largo de toda mi vida, he escuchado muchas historias (generalmente, de hombres), con el siguiente caso:
-Y no, boludo, la mina me tiraba la REEEE onda. Osea no se como explicarte, se me sentaba al lado, me festejaba los chistes, y estoy convencido de que trataba de tomar de mi vaso cuando en las fiestas no quedaban mas, nose...creo que hay onda.
Esto pasa mucho...una chica es muy cariñosa, siempre tira la mejor, incluso he conocido chicas que hasta invitaban bepis a dormir...donde la viste... Y no solo eso, sino que cuando preguntaban:
-¿Che, que onda...(nose Walter) Walter? Me entere que durmio en tu casa anoche, ¿que onda?
-Nada, es mi amigo...jaja :) (?)
Flaca, date cuenta, el pibe, si es heterosexual, te tiene ganas. Es una fija, es asi. ¿Como va a dormir en tu casa siendo "tu amiguito". NO. Un pibe y una mina que se llevan bien, se llevan bien siempre y cuando uno de los dos le tenga ganas al otro. Ahi, es cuando se divide el pensamiento. Nose bien como explicarlo, ayudame...usa tu imaginacion:
Tratemos de crear una historia, ¿no?. Supongamos que existe un sujeto llamado Felipe. Felipe, tiene una chica que lo vuelve loco. El es buen pibe, no es ningun desubicado, por eso trata de hacer las cosas a la perfeccion, para que su amor con la otra chica (al cual le vamos a poner Sofia) sea lindo y pleno. El tema es que Felipe mucha facha no tiene, y de hecho, no tiene auto, no tiene ropa flashera, y no le salen las argollitas cuando pide una pitada.
Sofia en cambio, es divina. Es una chica muy glamourosa, con mucho caracter que enamora al masculino Felipe. Sin embargo, ella lo toma al chico como un "amigo". No es su chico, no es su estilo, NO LE SALEN LAS ARGOLLITASSS, y bebe mucho alcohol. Pero Felipe es copado, entonces "¿Que hago?" dice Romina...PERDON...Sofia. Y bueno, lo tengo como amigo. Yo le caigo bien, si le pido algo lo hace, ya fue...AMIGOS. Para confirmar su amistad, ella decide verlo y le tira un mensaje onda "Capooo!! :) venis al prebo de Naty (?) jaja venite haymuchoalcoholeheheheh".
Felipe al leer ese mensaje, automaticamente libera en su rostro una sonrisa inmovil que se traba de oreja a oreja.
-Me parece que so...me parece que Sofi, esta conmigo.
-Uff, deja a esa gorrda Felipe, ¿no te das cuenta que te usa?.
-No, callate Bustos, no me usa.
Y asi es cuando el va a ese preboliche de (¿de quien era???) DE NATY, y con dos vasos de cerveza, se avecina a Sofia, que lo espera con los brazos abiertos como el Papa Noel del Unicenter. Se sientan y se ponen a hablar. "¡Cada vez mas onda!" dice Felipe, mientras que Sofia, piensa: "Jaa, que buen amigo tengo, por fin alguien que me escucha y no es un dese que solo me quiere ver en bolas".
Pero ¿que pasa? Felipe cree que es el momento y en la mitad de la noche en el medio de la cancion de Macano, "Te amo", la empieza a bailar con las manitos de pistolita, disparando a la chica, y ella menea. Luego, se le acerca y se le declara: Le dice que es unica, que le hace sentir mariposas en la panza, que por ella deja el alcohol, el faso y los estupefacientes varios, que consume.
Ella, con cara de "tevoyadesilusionar", le agarra la cara y pone pucherito diciendo "Ay, nuuu. yo te re quiero pero como amigo"...
...
Ahi, a Felipe, se le cae el mundo. Todo lo que se habia ilusionado, todo lo que ya habia planeado, se le desarma; y cae en un estado de depresion que no sale ni con la coca. Levanta el menton (como caballero que es) y mira al horizonte con los ojos llorosos e inhala fuerte por la nariz, haciendo un ruido como SNIFFFF. Ella, con mucha pena, le toma la mano y le dice que el es el mejor amigo que una chica puede tener. El se levanta sin poder ser consolado, sin ganas de nada, y se va. Cuando esta a dos metros de ella ya, le cae una lagrima y piensa por dentro "Que no te vea llorar Felipe. ¡QUE NO TE VEA LLORAR, MARICON!".
Triste y sin consuelo, llega a su casa, se mira al espejo y dice: "Gorda de mierda...Bustos (mi amigo) tenia razon. No existe la amistad entre el hombre y la mujer"
Pero ¿cual es aca la conclusion de este texto? ¿Que Bustos es adivino, hechizero, UNA BRUJITA? No lo creo.
Pensemos...la chica por su parte, llega a su casa medio tristona por la situacion, se mira al espejo y dice: "Pobre Felipe, pero es asi. No existe la amistad entre nosotras y ellos...simplemente no existe".
Obviamente, hay excepciones. Uno puede decir: "Pero si yo con mi amiga Juana me llevo de 10"; o "yo con mi amigo Johnny me llevo barbaro". Yo les digo al macho, Juana te tiene ganas; y la chica, que Johnny se la quiere hacer verga un ratito.
Un saludo a todos los que me siguen, en mi corazon viven.
Hasta la proxima,
El Dr@gon
psd: si me comentas, puedo saber si lo leiste, si me decis que leiste y no comentaste, desconfio. Ah, Y NO ES DE FLOGGER ESTO, ¡¡¡¡¡¡¡MOGOLICOS!!!!!!
jueves, 4 de junio de 2009
lunes, 1 de junio de 2009
La peor joda de la historia...ATENTOS...
No era de videomatch o de los programitas que ven los niños ahora. Fue real. Sucedio en el mes de abril de este año, el 2009. Como olvidarlo. Obviamente, querido lector, no espere que me acuerde la fecha exacta del acontecimiento ya que yo mismo creeria que la se y le diria: "Emm, el cator...si el catorce, no? el catorce, el catorce". No. No pienso mentir.
Yo estaba en mi casa, aburrido hasta que un amigo decidio llamarme para ver que haciamos, a donde dirigiriamos la nocturna. No hacia frio...TE CONGELABAS. La noche pintaba sin rumbo...peeero, a nosotros nos cabe la fiesta, y cuando es sabado, hay noche. Y cuando hay noche, hay fiesta. Y cuando hay fiesta, hay dolor, y cuando hay dolor, esta buscapina (perdon, volé).
En fin, nos enteramos de un preboliche que hacia uno de nuestra camada del colegio, que hace mucho que no veiamos y ¿que mejor, que en su casa enfiestada?.
Llegamos y empezo la fiesta, como siempre. Nos pusimos a bailar, quepumqueva quepumqueviene hasta que de repente aparecio ella. Maca se llamaba. Dios, que mujer. Maca, era una chica muy linda de la que yo antes habia escuchado hablar simplemente por su belleza... y no tarde en tirarle los galgos, como todos los muchachos que para eso estan...para ser rebotados como pelota rebotina en un cuarto dos por dos, o para babearle la remerita que tenia puesta.
Me acerque y me puse a hablar con la hermana. A la hermana ya la conocia, habia estado conmigo hace ya un tiempo y siempre quedamos con buena onda...salvo cuando me pidio entradas para la fiesta de egresados y puse no disponible.
De repente, Ella: Rubia de ojos claros, divina, perfecta se la podria llamar. Se acerco y me hablo:
-Hola
-¿Como va? ¿Bien?- respondo yo tratando de imitar a un jugador de futbol cuando ve a niños desesperados por su autografo...¿Como te llamas?
-Maca, boludo ya lo escribiste en el texto.
-¿¿¿Como???
-Si, goma en el texto pusiste que me llamaba Maca
-Pero se supone que vos no leiste el texto todavia y,es mas, no lo vas a leer NUNCA porque a nadie le atrae el nombre DR@GON.
-Y bue...
-¿"Y bue", que?
-Nada, ¿estas para uno?
-¿Queeeeeeeeeeeé?
Perdon, empecemos de vuelta.
-Hola
-Hola, ¿como andas?
-Bien, ¿Vos?
-Bien.
Y asi, me puse a charlar con ella. Ella parecia inofensiva, pero mi objetivo no era tirarle los perros. Hice la gran-del-pajero, y me quede mirandola contestando si, cada 5 segundos.
"Dios, que minon", pensaba yo. En eso, ella se levanto y se fue a bailar con las amigas las canciones de Enrique Iglesias y yo me quede ahi sentado hasta que a alguien se le ocurrio la grandiosa idea de poner "El Chavon" de Los Sultanes, para que mi cuerpo se levante solo y comience a emitir raros sonidos al compas del baile, con los muchachos.
Entonces, vino un muy amigo mio al que en este texto le vamos a poner "Walter"y me advirtio:
-Tiene dueño
-¿Quien? ¿Esta de novia?
-No, no...YO, soy el dueño.
En ese momento yo que lo estaba mirando serio, desate una carcajada inmensa y le pregunte de donde la conocia. Resulta que la conocia porque estudian juntos en la UCA (asteesh) y el siempre le tiro los rropes para filmar la nueva pelicula yankee del boludo que se encama al minon del "High School". Irreal, ¿no cree, humilde y querido lector?.
Duro poco lo que me dijo ya que, simplemente para joderlo, me acerque mas a la chica y me puse mas en estado de "pendejoalpalo". Walter, me miraba de lejos, indignado. Estaba colorado como Ronald Mcdonald y enojado como Horacio Pagani. Yo, mientras tanto, gozaba.
La noche termino ahi, pero...¿De que joda hablamos?
El fin de semana siguiente, estabamos en un preboliche en lo de Alejo Milito Bianchi (Jaja, Bianchi, jaja Dios, que grande).
Estaba yo, estaba Walter, estaba Juan, estaba el Pepe y esta es para vos. Entonces se me ocurrio esa idea que se te ocurre una vez por año, y no tenes que desperdiciar. Fui en mi celular a mis contactos y borre el nombre del celular de Juan, es decir, borre Juan. Puse Maca. Y es asi como Juan y yo nos mensajeabamos gozando a Walter. La broma, se trataba de que "Maca" me mande mensajes, que no manda a cualquier chico, mensajes medio desubicados, Mensajes Garchificadores. Walter... en llamas. Se levanto de la silla, y partio al rincon a tomar los parlantes del ipod por sus extremos, colocarselos en la falda para tener comodidad al cambiar de cancion, escuchando Reik a pleno, para cubrir sus angustias por su "batalla perdida" ante Joaquin. Pero Joaquin no se divertia con eso, Joaquin queria reir y entonces tambien se le ocurrio, (perdon mejor en 1era persona), se ME ocurrio, otra. Le avise a Juan y el rapidamente comenzo a enviarme mensajes que me menospreciaban a mi, elogiando a ese compañero de la facultad, tan guapo, tan...duende (¿).
A Walter se le lleno la cara de felicidad como a Santiago Bustos cuando vio un seno por primera vez, y arreglo una cita con "ella" -ya que era Juan-, conmigo interfiriendo.
Quedo en encontrarse con "ella", a las 2:15 de la mañana, con mucho frio abrazando la noche, en la galeria "Las Brujas" en la Horqueta.
-¿Me llevan? - pregunto con una sonrisa como la de Barney, el dinosaurio.
-Si
Cuando estabamos llegando, Walter comenzo a oler su propia respiracion a ver si tenia mucho olor a alcohol...TENIA. Se olio el sobaco...chivo. Se olio la mano...zorrino. Se miro el pantalon...eran unos shorts mas cortos que los que usaba Di Stefano en el Real Madrid.
Pero lo cierto es que tuvo agallas y se bajo del rodado, confiado, en busca de esa chica, que nunca iba a aparecer. Nosotros sigilosos con las carcajadas, nos desviamos en la esquina hacia la izquierda y yo pedi un momento para bajar en mi casa a tomar una aspirina. Medio topu eso, ahora que lo pienso. Mmm...as-pi-ri-na...guachi!.
Sin embargo, cuando sali de mi casa ya encarando al auto, vi dos policias que frenan siempre en la esquina de mi casa a tomar unos mates, a charlar de culos, y a contar anecdotas sexuales que les paso a amigos suyos, con el garita.
Yo, que los conocia, me acerque a ellos (obviamente, con sumo respeto) y les conte la situacion.
Cuando termine, les dije esto:
-El esta solo en Las Brujas...vayan y peguenle el cagazo de su vida.
-Bueno, bueno ahi vamo'. Dijeron las autoridades con alma de niño. Parecian los de Superbad...o Supercool, ni idea.
Y partieron pues, a asustar a ese chico, quien cuando se bajo, busco a Maca por todos lados, 100 veces, y no hubo exito alguno. Se sento a disfrutar un cigarro, bajoneado, astishado, y cayeron estos. Son dos policias uniformados, con el chumbo, el auto, todo. Les decimos El Gordo y El Negro; El Gordo es macanudo.
Se bajaron, y le pidieron a Walter que por favor se levante la remera, que ponga los brazos atras, y que se ponga de rodillas. Los policias le sacaron los datos y lo subieron al movil amenazandolo con que iba a ir preso.
Le decian:
-Igual zi zale todo bien, quedate tranqui que dormiz hoy en prizion y lizto.
Y mientras, jugaban a "monitorearse" con la comisaria, con sus handies:
-Tranquilos, YA LO ENCONTRAMOS preparen la celda que ahi lo llevamos.
Walter desesperado, no sabia como explicarle la situacion. ¿Que le iba a decir? ¿Estaba solo esperando una chica que nunca aparecio a las dos de la mañana en las brujas? No lo iban a creer.
Estaba sentado en la parte trasera del auto, y los "jefes" iban uno manejando y el otro al lado. Walter, posteriormente, describio al movil como en las peliculas...con las redecitas esas que tienen los canas en la parte de atras; osea, todo mal.
Hasta que por fin, llegamos nosotros con nuestro auto y los policias desataron alborotadas risas que despertaron a todos.
Walter, ni bien nos vio, se sorprendio, se confundio. Y cuando entro al autito lloro. Muy gracioso.
Espero que les haya gustado y que puedan tener una noche como la que tuve yo, que aunque no hubo una mujer de por medio, mi noche fue un 10.
Nose manejar esto muy bien porque recien empiece, ayudeme humilde y querido lector, y comente mis textos asi me quedo con la conciencia tranquila de que usted me lee, ya que al fin y al cabo, esta es para vos.
Sin palabras
El Dr@gon
Yo estaba en mi casa, aburrido hasta que un amigo decidio llamarme para ver que haciamos, a donde dirigiriamos la nocturna. No hacia frio...TE CONGELABAS. La noche pintaba sin rumbo...peeero, a nosotros nos cabe la fiesta, y cuando es sabado, hay noche. Y cuando hay noche, hay fiesta. Y cuando hay fiesta, hay dolor, y cuando hay dolor, esta buscapina (perdon, volé).
En fin, nos enteramos de un preboliche que hacia uno de nuestra camada del colegio, que hace mucho que no veiamos y ¿que mejor, que en su casa enfiestada?.
Llegamos y empezo la fiesta, como siempre. Nos pusimos a bailar, quepumqueva quepumqueviene hasta que de repente aparecio ella. Maca se llamaba. Dios, que mujer. Maca, era una chica muy linda de la que yo antes habia escuchado hablar simplemente por su belleza... y no tarde en tirarle los galgos, como todos los muchachos que para eso estan...para ser rebotados como pelota rebotina en un cuarto dos por dos, o para babearle la remerita que tenia puesta.
Me acerque y me puse a hablar con la hermana. A la hermana ya la conocia, habia estado conmigo hace ya un tiempo y siempre quedamos con buena onda...salvo cuando me pidio entradas para la fiesta de egresados y puse no disponible.
De repente, Ella: Rubia de ojos claros, divina, perfecta se la podria llamar. Se acerco y me hablo:
-Hola
-¿Como va? ¿Bien?- respondo yo tratando de imitar a un jugador de futbol cuando ve a niños desesperados por su autografo...¿Como te llamas?
-Maca, boludo ya lo escribiste en el texto.
-¿¿¿Como???
-Si, goma en el texto pusiste que me llamaba Maca
-Pero se supone que vos no leiste el texto todavia y,es mas, no lo vas a leer NUNCA porque a nadie le atrae el nombre DR@GON.
-Y bue...
-¿"Y bue", que?
-Nada, ¿estas para uno?
-¿Queeeeeeeeeeeé?
Perdon, empecemos de vuelta.
-Hola
-Hola, ¿como andas?
-Bien, ¿Vos?
-Bien.
Y asi, me puse a charlar con ella. Ella parecia inofensiva, pero mi objetivo no era tirarle los perros. Hice la gran-del-pajero, y me quede mirandola contestando si, cada 5 segundos.
"Dios, que minon", pensaba yo. En eso, ella se levanto y se fue a bailar con las amigas las canciones de Enrique Iglesias y yo me quede ahi sentado hasta que a alguien se le ocurrio la grandiosa idea de poner "El Chavon" de Los Sultanes, para que mi cuerpo se levante solo y comience a emitir raros sonidos al compas del baile, con los muchachos.
Entonces, vino un muy amigo mio al que en este texto le vamos a poner "Walter"y me advirtio:
-Tiene dueño
-¿Quien? ¿Esta de novia?
-No, no...YO, soy el dueño.
En ese momento yo que lo estaba mirando serio, desate una carcajada inmensa y le pregunte de donde la conocia. Resulta que la conocia porque estudian juntos en la UCA (asteesh) y el siempre le tiro los rropes para filmar la nueva pelicula yankee del boludo que se encama al minon del "High School". Irreal, ¿no cree, humilde y querido lector?.
Duro poco lo que me dijo ya que, simplemente para joderlo, me acerque mas a la chica y me puse mas en estado de "pendejoalpalo". Walter, me miraba de lejos, indignado. Estaba colorado como Ronald Mcdonald y enojado como Horacio Pagani. Yo, mientras tanto, gozaba.
La noche termino ahi, pero...¿De que joda hablamos?
El fin de semana siguiente, estabamos en un preboliche en lo de Alejo Milito Bianchi (Jaja, Bianchi, jaja Dios, que grande).
Estaba yo, estaba Walter, estaba Juan, estaba el Pepe y esta es para vos. Entonces se me ocurrio esa idea que se te ocurre una vez por año, y no tenes que desperdiciar. Fui en mi celular a mis contactos y borre el nombre del celular de Juan, es decir, borre Juan. Puse Maca. Y es asi como Juan y yo nos mensajeabamos gozando a Walter. La broma, se trataba de que "Maca" me mande mensajes, que no manda a cualquier chico, mensajes medio desubicados, Mensajes Garchificadores. Walter... en llamas. Se levanto de la silla, y partio al rincon a tomar los parlantes del ipod por sus extremos, colocarselos en la falda para tener comodidad al cambiar de cancion, escuchando Reik a pleno, para cubrir sus angustias por su "batalla perdida" ante Joaquin. Pero Joaquin no se divertia con eso, Joaquin queria reir y entonces tambien se le ocurrio, (perdon mejor en 1era persona), se ME ocurrio, otra. Le avise a Juan y el rapidamente comenzo a enviarme mensajes que me menospreciaban a mi, elogiando a ese compañero de la facultad, tan guapo, tan...duende (¿).
A Walter se le lleno la cara de felicidad como a Santiago Bustos cuando vio un seno por primera vez, y arreglo una cita con "ella" -ya que era Juan-, conmigo interfiriendo.
Quedo en encontrarse con "ella", a las 2:15 de la mañana, con mucho frio abrazando la noche, en la galeria "Las Brujas" en la Horqueta.
-¿Me llevan? - pregunto con una sonrisa como la de Barney, el dinosaurio.
-Si
Cuando estabamos llegando, Walter comenzo a oler su propia respiracion a ver si tenia mucho olor a alcohol...TENIA. Se olio el sobaco...chivo. Se olio la mano...zorrino. Se miro el pantalon...eran unos shorts mas cortos que los que usaba Di Stefano en el Real Madrid.
Pero lo cierto es que tuvo agallas y se bajo del rodado, confiado, en busca de esa chica, que nunca iba a aparecer. Nosotros sigilosos con las carcajadas, nos desviamos en la esquina hacia la izquierda y yo pedi un momento para bajar en mi casa a tomar una aspirina. Medio topu eso, ahora que lo pienso. Mmm...as-pi-ri-na...guachi!.
Sin embargo, cuando sali de mi casa ya encarando al auto, vi dos policias que frenan siempre en la esquina de mi casa a tomar unos mates, a charlar de culos, y a contar anecdotas sexuales que les paso a amigos suyos, con el garita.
Yo, que los conocia, me acerque a ellos (obviamente, con sumo respeto) y les conte la situacion.
Cuando termine, les dije esto:
-El esta solo en Las Brujas...vayan y peguenle el cagazo de su vida.
-Bueno, bueno ahi vamo'. Dijeron las autoridades con alma de niño. Parecian los de Superbad...o Supercool, ni idea.
Y partieron pues, a asustar a ese chico, quien cuando se bajo, busco a Maca por todos lados, 100 veces, y no hubo exito alguno. Se sento a disfrutar un cigarro, bajoneado, astishado, y cayeron estos. Son dos policias uniformados, con el chumbo, el auto, todo. Les decimos El Gordo y El Negro; El Gordo es macanudo.
Se bajaron, y le pidieron a Walter que por favor se levante la remera, que ponga los brazos atras, y que se ponga de rodillas. Los policias le sacaron los datos y lo subieron al movil amenazandolo con que iba a ir preso.
Le decian:
-Igual zi zale todo bien, quedate tranqui que dormiz hoy en prizion y lizto.
Y mientras, jugaban a "monitorearse" con la comisaria, con sus handies:
-Tranquilos, YA LO ENCONTRAMOS preparen la celda que ahi lo llevamos.
Walter desesperado, no sabia como explicarle la situacion. ¿Que le iba a decir? ¿Estaba solo esperando una chica que nunca aparecio a las dos de la mañana en las brujas? No lo iban a creer.
Estaba sentado en la parte trasera del auto, y los "jefes" iban uno manejando y el otro al lado. Walter, posteriormente, describio al movil como en las peliculas...con las redecitas esas que tienen los canas en la parte de atras; osea, todo mal.
Hasta que por fin, llegamos nosotros con nuestro auto y los policias desataron alborotadas risas que despertaron a todos.
Walter, ni bien nos vio, se sorprendio, se confundio. Y cuando entro al autito lloro. Muy gracioso.
Espero que les haya gustado y que puedan tener una noche como la que tuve yo, que aunque no hubo una mujer de por medio, mi noche fue un 10.
Nose manejar esto muy bien porque recien empiece, ayudeme humilde y querido lector, y comente mis textos asi me quedo con la conciencia tranquila de que usted me lee, ya que al fin y al cabo, esta es para vos.
Sin palabras
El Dr@gon
El Winning Eleven, y esa misteriosa enfermedad
Y digo misteriosa, ya que en realidad, por mas que yo vaya a intentar desarrollar este mal, no creo que lo deje satisfecho, amigo/a. (En realidad, no se porque pongo /a ya que no creo que ninguna dama se ponga a leer este condenado texto, pero bueno)
Hace mucho tiempo, para ser preciso hace 8 años, yo estaba en uno de mis viajes al exterior. Me habia invitado la familia Bustos, al cual de paso les mando un saludo, al monte Himalaya. Tuvimos una buena experiencia, yo no sabia mucho del tema pero afortunadamente mi amigo Santiago, me pudo orientar por su habilidad de comprender el mandarin. "Bustos mandarin" (nuevo apodo).
Entre medio de las aventuras, yo me perdi. Estaba solo, y comence a sentir que el frio me congelaba por dentro, era horrible. De pronto, entre medio de la niebla y el mal clima se asomo un hombre muy mayor con una caja.
-Joaquin - Dijo el señor Miyagi.
-¿Como sabes mi nombre?- le pregunto el Dr@gon.
-Se mucho sobre vos, pero en este momento no estoy para charlar. Te entrego esto, a vos, para que lo difames por todo el mundo. Sos el responsable de esto, Joaquin, pero cuidado. Esto puede llegar a pausar el cerebro del hombre, es la droga mas poderosa que hay. Incluso mas que el poxiran. ¿No tenes, de paso alguna bolsa de "posi"?
-¿Queeeeee?
-Daaa..pa' los pibe'
-¿Queeeeeeeeeeeee?
-Nada, toma. Pendejo boludo.
Y asi, yo luego me encontre con la mandarina Bustos, y volvimos a Baires.
...
SI, esa historia es mentira, pero hubiese estado bueno que pase. En fin, el WINNING ELEVEN.
El WINNING ELEVEN, es el unico juego de futbol que existe para el playstation. El unico. Nada de Fifa, nada de Virtua Striker (¿se acuerdan?), nada. Winning, o Pro Evolution para los europeos.
En facebook, lei una vez, unas reglas que algun sujeto hizo, del WE.
(WE, es Winning Eleven, nena. Usa un poco el sentido comun, por dios).
Las reglas fueron entretenidas, divertidas. Muchas me llamaron la atencion, otras mas o menos, y otras NO; pero en fin me entretuve un rato.
Pero ¿que pasa?...¿a donde estoy yendo? Paso a explicar.
Lo excelente que tiene este juego de la steishon, es que todos los partidos son distintos. Juegues con quien juegues. Y no solo eso, sino que es un maravilloso pasatiempo para establecer alguna emotiva charla con tu contricante, hasta que alguno meta un gol...(ahi si, el que lo mete le trata de dar charla, y el que va perdiendo mete la clasica excusa "¿Ves? ¿VES? Claro, me desconcentras y como el niño Torres es imposible de arriba, me vacunas."). Extraño, pero real en fin.
Y no solo genera apasionantes encuentros y excusas para juntarse, sino que tambien, cuando uno por ejemplo, elige al Barça, elige jugar con el mejor equipo del mundo; y asi, toma el mando de la squadra, toma el mando del equipo. EL pone a los jugadores que quiere, EL los para como quiere, EL juega con la estrategia que quere, ELÓ!...
Otra cosa importante a analizar, es que cada uno que sabe jugar (es decir, que ya tiene mas de 5 años tras el control), piensa que es el mejor de todos, que nadie es apto para vencerlo. Yo, personalmente, no es que pienso eso...SE que soy el mejor del mundo, ni KONAMI me gana (de paso le tiro el chivo...bah, ¿konami le va a garpar a un pendejo pajero solo por poner su nombre en un blog que nadie lee? no creo, pero bueno, me miento a mi mismo un rato).
El Winning es lo maximo. Es un pasatiempo verdadero. ¡Y es asi! Te dicen te paso a buscar en 15 min, y te jugas un picado, es una fija. Y si el que te busca llega antes, te espera, o agarra un control y juegan los dos, dejando de lado el otro programa el cual habian arreglado antes de mencionar el clasico: "Uhh, en eso soy el mejor...¿Jugas?.
¡Ay, Mujer! ¡Es real! Las caras son iguales, me elijo al Liverpool y juego con Steven Gerrard. Explicame como queres que haga otra cosa, si juego con el grandioso Steven fuckin' Gerrard. ¿Como queres que haga?. Ahh, y si organizas un torneo posta, y lo ambientas, es el mejor programa que hay, amigo. Te lo digo a vos, a vos que te dan ganas ya de agarrar el coso negro ese, e iniciar uno de tus tantos encuentros frente al rival.
Hace mucho tiempo, para ser preciso hace 8 años, yo estaba en uno de mis viajes al exterior. Me habia invitado la familia Bustos, al cual de paso les mando un saludo, al monte Himalaya. Tuvimos una buena experiencia, yo no sabia mucho del tema pero afortunadamente mi amigo Santiago, me pudo orientar por su habilidad de comprender el mandarin. "Bustos mandarin" (nuevo apodo).
Entre medio de las aventuras, yo me perdi. Estaba solo, y comence a sentir que el frio me congelaba por dentro, era horrible. De pronto, entre medio de la niebla y el mal clima se asomo un hombre muy mayor con una caja.
-Joaquin - Dijo el señor Miyagi.
-¿Como sabes mi nombre?- le pregunto el Dr@gon.
-Se mucho sobre vos, pero en este momento no estoy para charlar. Te entrego esto, a vos, para que lo difames por todo el mundo. Sos el responsable de esto, Joaquin, pero cuidado. Esto puede llegar a pausar el cerebro del hombre, es la droga mas poderosa que hay. Incluso mas que el poxiran. ¿No tenes, de paso alguna bolsa de "posi"?
-¿Queeeeee?
-Daaa..pa' los pibe'
-¿Queeeeeeeeeeeee?
-Nada, toma. Pendejo boludo.
Y asi, yo luego me encontre con la mandarina Bustos, y volvimos a Baires.
...
SI, esa historia es mentira, pero hubiese estado bueno que pase. En fin, el WINNING ELEVEN.
El WINNING ELEVEN, es el unico juego de futbol que existe para el playstation. El unico. Nada de Fifa, nada de Virtua Striker (¿se acuerdan?), nada. Winning, o Pro Evolution para los europeos.
En facebook, lei una vez, unas reglas que algun sujeto hizo, del WE.
(WE, es Winning Eleven, nena. Usa un poco el sentido comun, por dios).
Las reglas fueron entretenidas, divertidas. Muchas me llamaron la atencion, otras mas o menos, y otras NO; pero en fin me entretuve un rato.
Pero ¿que pasa?...¿a donde estoy yendo? Paso a explicar.
Lo excelente que tiene este juego de la steishon, es que todos los partidos son distintos. Juegues con quien juegues. Y no solo eso, sino que es un maravilloso pasatiempo para establecer alguna emotiva charla con tu contricante, hasta que alguno meta un gol...(ahi si, el que lo mete le trata de dar charla, y el que va perdiendo mete la clasica excusa "¿Ves? ¿VES? Claro, me desconcentras y como el niño Torres es imposible de arriba, me vacunas."). Extraño, pero real en fin.
Y no solo genera apasionantes encuentros y excusas para juntarse, sino que tambien, cuando uno por ejemplo, elige al Barça, elige jugar con el mejor equipo del mundo; y asi, toma el mando de la squadra, toma el mando del equipo. EL pone a los jugadores que quiere, EL los para como quiere, EL juega con la estrategia que quere, ELÓ!...
Otra cosa importante a analizar, es que cada uno que sabe jugar (es decir, que ya tiene mas de 5 años tras el control), piensa que es el mejor de todos, que nadie es apto para vencerlo. Yo, personalmente, no es que pienso eso...SE que soy el mejor del mundo, ni KONAMI me gana (de paso le tiro el chivo...bah, ¿konami le va a garpar a un pendejo pajero solo por poner su nombre en un blog que nadie lee? no creo, pero bueno, me miento a mi mismo un rato).
El Winning es lo maximo. Es un pasatiempo verdadero. ¡Y es asi! Te dicen te paso a buscar en 15 min, y te jugas un picado, es una fija. Y si el que te busca llega antes, te espera, o agarra un control y juegan los dos, dejando de lado el otro programa el cual habian arreglado antes de mencionar el clasico: "Uhh, en eso soy el mejor...¿Jugas?.
¡Ay, Mujer! ¡Es real! Las caras son iguales, me elijo al Liverpool y juego con Steven Gerrard. Explicame como queres que haga otra cosa, si juego con el grandioso Steven fuckin' Gerrard. ¿Como queres que haga?. Ahh, y si organizas un torneo posta, y lo ambientas, es el mejor programa que hay, amigo. Te lo digo a vos, a vos que te dan ganas ya de agarrar el coso negro ese, e iniciar uno de tus tantos encuentros frente al rival.
Una regla que me llamo la atencion, de las del Facebook, era que si los muchachos se quedaban hasta las 6 de la mañana jugando al WE, la noche habia sido un exito. REAL. Real ya que es verdad, en muchas salidas la gente trata de forzar esa sonrisa que no quiere salir, ya que la noche pinta para otro lado. Ahi, los que no saben nada de la vida, dicen: "Ahh la noche esta en pañales, bolo. Vamo' a bailar". Pero los que saben TODO sobre la vida se te acercan despacito al oido como "novelademucama" y te dicen: "¿Sale un Wini, capo?". Y ahi vos decidis, si sabes de la vida o no, si no sabes todo bien nadie te obliga, pero el control se queda ahi, frio, esperando calentar. (Si, perdonenme soy un flashero, ¿que quieren que haga?).
Y otra regla...Nadie (pero nadie, eh) puede atender el telefono en el medio de un partido. A menos que quien llame sea la novia del sujeto o simplemente la chica que se estan clavando. En ese caso, el masculino deberia atenderle (siendo un caballero), decirle "Mi amor (o loquita), estoy jugando al Wini" y despedirla con un autentico "te amo" al final; y si ella no podia comprender que por un partido, el no le quiera dedicar tiempo a ella, significaba que ella no merecia estar de novia con el. Muchos "el" y "ellas" lanze, pero es para usted, para que lo pueda entender a la perfeccion, mi amado lector...(amado porque debe ser de los unicos tres que me bancan esto).
Y es asi como me despido con este texto, espero que haya quedado claro el mensaje del juego, o mejor dicho, de esa enfermedad.
Un gusto haber podido intercambiar ideas con usted, señor lector, espero que le vaya bien en lo que queda del dia, y que mañana, se fije de nuevo, a ver si postie otro texto.
Sin mucho mas que aclarar (mas que este texto probablemente sea el primero de varios en el mundo Winning), me despido con un saludo enorme.
El Dr@gon
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