Bueno, acá estoy escribiendo un texto nada más y nada menos que para darle una mano al Dragón. Qué orgullo eh. Antes de escribir sobre nuestra vida hasta quinto año cabe destacar que este texto no va a tener tanto ‘raiting’ como los del Dragón, pero esta hecho con mucho esfuerzo y esperemos que salga bueno y que a la gente le guste. Espero también que otras mujeres estén de acuerdo, porque sino me sentiría rara.
Acá va…
Pensando en mi comienzo de la adolescencia, allá por los 12 años aprox. lo primero que se me vino a la mente fue el colegio. A los 12 años - si no me equivoco - estas en 7mo grado, no? A esa edad estas en un papel de “responsable”, tus papas te dicen: hace la tarea, anda a dormir, hoy no salís y vos atrás haciéndolo como si fuese que te van a pegar. A esa edad todavía sos una nena. En el colegio te va bárbaro, por que no te puede ir mal, sos toda una chica responsable con pensamientos puros. Pero llegas al colegio y sos la peor. Te juntas con tus amigas (que todavía no sabes si son tus amigas) y SIEMPRE tiene que haber una que se quede afuera, porque así somos las mujeres, competitivas, celosas y egoístas.
Entonces acá empieza. Pongamos una situación (perdón Dragón) en donde ponele que son 5 amigas: Luli, Sofi, Male, Ine y Clari. Male, Sofi, Luli y Clari se juntan un viernes a la noche a hacer una pijamada – EL programa, re divertido – y justo Ine no puede porque tiene el cumpleaños de 50 de su abuela y obvio que tiene que ir.
Entonces agarra Luli, que es la líder del grupo y empieza a hablar mal de Ine diciendo que siempre quiere llamar la atención en el colegio y que se deja el pelo suelto a propósito (que en realidad está prohibido) para que la miren los chicos. Y ahí empiezan todas a seguirle la corriente a Luli, cómo la van a contradecir.
Y después cuando aparece Ine, la mejor con ella. Y así sucesivamente con cada una del grupo.
Otra cosa que me recuerda es algo que mencionaste vos, los famosos asados. Ahora ya vas siendo un poco mas grande, perdón, te sentís mas grande porque conoces a los del Newman o Pilgrims. Pero te lo cuento del lado femenino.
Era todo un estrés, porque habías arreglado una semana antes más o menos el asado y llegaba miércoles y ya estabas con tus amigas fijándote que te ibas a poner. Tenías que estar linda. Y siempre terminabas hecha una grasada.Y llegaba el día del asado y vos estabas nerviosísima porque iba a ir Nacho, que te encantaba.
Ya a los 13 sos un poco más grande, y hay cambios en la mujer. Es relativo, pero a esta edad aprox. te convertís en una señorita. Al fin te desarrollas che. Al principio te da vergüenza tocar el tema con tus amigas y con tu mama, pero a esta edad – osea 17- ya es natural. Mejor no sigo porque se intimidarían ja, ja.Otro cambio importante es dejar de usar traje de baño y pasar a usar bikini. Que vergüenza nos daba que nos miren a penas empezábamos a usarla!.
Y ahora Luli (sigamos con ella sola) cumple 14 años. La peor edad, toda una púber. Y sí, esa es la palabra para esta edad. De repente en su rostro empieza a tener puntitos sobresalientes, llamados granitos. Entonces caía viernes y si lo seguía teniendo se metía en el baño hasta salir con la cara peor de lo colorada que estaba. Y como dijiste también Dragón, los viernes era Sic y cuando había Santa Inés o San Juan. La diferencia es que nosotras íbamos a bailar, con muy pocas excepciones que iban a chapar a la pared. Nos re divertíamos bailando y de repente tenías a los varones pubers atrás desesperados por bailar con vos – o chapar - y vos obvio que los sacabas asqueada. Luli estaba en el colegio y fichaba a los chicos de quinto. Pongámosle que le encantaba Santi. Pero Santi no sabía ni que existía ella. Entonces la mejor idea para Luli saben cuál es? Hacerse un mail falso.
- ¿Un mail falso? ¿Que decís Dragona?
- Si, como escuchaste, un mail falso.
- ¿Y para que quiere un mail falso?
- Porque no se anima a decirle a Santi que muere por él, entonces con el mail falso él es como una especie de Truman Show y sin saber le pasa fotos de el pensando que realmente es la mina de la foto, muy simple. Aclaración: no pases fotos a personas que no conoces porque puede ser alguien que te conozca. ¿Ahora entendes?
- Aaaahhhh, claaaaro.
Y Luli en 9no, sigue teniendo 14, pero empieza a ir a las fiestas de 15. Que divertido!, además salíamos hasta re-tarde. Si un fin de semana no tenias una fiesta de quince pero querías salir hasta tarde la chamuyabas a tu mama y le decías que tenias una fiesta de estas y salías hasta más tarde.
Otra opción era ir a non stop, que conseguías free porque te hacías amiga de Ale nonstop. O sino los sábados ir a Mint. Y lo más divertido era cuando volvías a la sol, porque te encontrabas con los más grandes de tu colegio y hacías un poco de face.
Ya a fin de 9no Luli y sus amigas empezaron a tomar alcohol y a hacerse las loquitas. Y como no sabían tomar, ya tomaban un vasito y estaban super alegres y hacían papelones. Que harrarrrr. Y lo peor era cuando – en medio del papelón – si te llegaban a ver LAS más grandes de tu colegio, te querías m-a-t-a-r literalmente porque sabias que llegaba el lunes y te iban a mirar toda la semana con cara de orto.
En 1ro pol, como bien decías vos Dragón, estaba RYU, Napoleón, etc. Estamos un poquito mas grandes que antes, y nuestra mentalidad va cambiando. De a poco, nuestras noches giran en torno a los flacos. Así pensaba yo cuando pase a 1ro:- Wowwwwww, ya puedo ir a las fiestas en la horqueta y a las fiestas de M17 de Newman.
Hay mas programa para una dama en busca de diversión. Todavía no es amiga de la noche, pero se la banca. Ojo no hay que quemar etapas eh. Pero pienso que en 1ro todavía te falta un toque para llegar a la diversión total. Yo en 1ro pensaba que mi noche había sido la mejor, pero lo vuelvo a pensar y digo, que equivocada que estaba, Dios.
Empieza a tener mas contacto con el sexo opuesto ya que, al estar abierta a nuevas amistades, empieza a ir a salir en calidad y en cantidad.
Y Luli ya pasó a 4to año, en esta etapa Luli no es grande ni chica para la buena joda. Ya nadie te jode con el horario de vuelta, podes salir por donde quiera que sea, mientras no sea a boliches de mayores de 18. Entonces salis, preboliche de acá, preboliche de allá y de repente conoces a un pibe y si te gusta te lo chapas y si no queres no, es así.Hay una etapa, en cuarto año, en donde te agarran ganas de ponerte de novia. Tenes ganas de que alguien te busque, te llame, te diga cosas lindas, simplemente estar de novia. Y cuando digo de novia, lo digo enserio, no hablo de esos noviazgos falsos que se cagan entre sí, hablo del respeto y el compromiso que es asumir un noviazgo serio. La verdad es que nunca voy a entender a esa gente que caga a sus novios. ¿Para qué te pones de novio/a si no vas a ser fiel?
En esta edad, a los 16 aprox., es donde la mujer ya tiene claro lo que quiere, cuáles son sus ideales y cuáles no, sabe lo que es bueno para ella y lo que es malo. Sabe distinguir ambientes, amigos, etc. Sabe que hay cosas con las que no se puede meter, sabe cuando esta por cometer un error, sabe que es lo que le conviene. Sabe todo esto, y a veces cree que sabe más de lo que sabe, por eso es que hasta que no se choca con una pared, no reacciona.
Sabe también que se puede llevar desilusiones con diferentes cosas, sabe que la vida le puede cambiar en un minuto. En fin, de vez en cuando nos ponemos melancólicas y reflexionamos esta serie de cosas que acabo de nombrar.
Y por último, a fin de año vienen las fiestas de egresados, que no te la perdes ni-laca. Queres ir a todas. Moves el mundo por una entrada, y mas si es de un colegio de todas mujeres donde es muy difícil conseguir una entrada, ya que, como nosotras no queremos simplemente ver a una pendeja de 4to año en nuestra fiesta de egresados, cuando nos vienen a pedir le damos prioridad a los bepis.
Así concluyo el tema, igualmente no podía dejar de nombrar algunos puntos que son característicos de una mujer a lo largo de todas las etapas:
- Si nos obsesionamos con un chico, no se sabe hasta que punto podemos llegar. Y lo digo enserio.
- Cuando queremos somos malas con otras mujeres. Somos criticonas, celosas, y cuando nos sacan a un chico, por mas que haya sido el ex, las odiamos.
- Cuando todas conocemos un grupo de flacos, cada una se canta uno para ella.
- Nosotras no nos vestimos para que los hombres nos miren, sino para que lo hagan las mujeres. Que competitivas.- Nos arreglamos hasta para ir a misa.
- El baño es nuestra debilidad, por eso vamos de a muchas.
- Somos muy chusmas. - Sabemos los nombres de todos los que nos chapamos (si los conocemos, obvio)
- Somos totalmente histéricas. (Los hombres nos están igualando, es una cosa de locos).
- El secreto está en un BUEN perfume.
- Podría seguir la lista, pero estoy apurada.
Espero les haya gustado.
Pd: Un saludo al Dragón.
Anónima. O Dragona.
martes, 4 de agosto de 2009
lunes, 3 de agosto de 2009
3er testo (Mujeres)
Paso de escribir comentarios anónimos a meterme en una competencia (bah.. competencia) a ver quien escribe un buen texto de la vida nocturna femenina. Lamentablemente la gracia no es una de mi mejores virtudes asi que en eso no voy a tratar de seguir el prototipo de textos del dragon pero voy a ver que sale.
Ush, estoy nerviosa pasaron años desde la última vez que me senté a escribir pero voy a tratar de deschabarme a ver si me animo.
Todo empieza alrededor de los doce años, cuando estas en sexto y te sentis canchera por que te juntas en las calles del club (en mi caso) con chicos que ni siquiera tienen pelos abajo del brazo, pero sos canchera igual, por que simplemente haces algo que no es normal y te juntas con algo totalmente desconocido como lo era en ese entonces para una mujer que fue toda su vida a un colegio de monjas (no literalmente, si no ya saben.. de chicas). Y mas loca te sentis cuando jugas al juego de la botellita y después se lo contas a tus amigas diciendo “por favor no se lo cuenten a nadie” pero , en el fondo, sabes que no hay NINGUN tipo de posibilidad de que no se entere nadie. Al reves, se enteran las mas grandes y por un lado te queres morir pero por otro lado “te encaanta” (aguante al macbajon).
Despues viene el primer novio, que como bien dijo el dragon, cruzas tres palabras en los dos meses que estuviste de novia. Era como una odisea, toda una aventura, ponerse de novia (contarlo, ooobvio), decirle a todas tus compañeritas de la clase que encontraste a tu principe azul, llamarlo cuando cumplis un mes (por supuesto, eso hacen las parejas grandes y vos te lo tomabas RE a pecho) y después cortarle (por que te diste cuenta que en verdad no era tan divertido como parecía).
Los trucos de séptimo. Los trucos mas mentirosos de la historia. Las cartas estaban, las parejas también pero faltaba el juego. La noche se basaba mas en ir a comer unas hamburguesas, mirar un ratito al que te parecia lindo (de lejos, por que ni locaa te acercabas a hablarle vos) y después irte a dormir tipo once, doce como mucho. Siempre estaba la mas capa de todas que hablaba con todos los chicos, y estaba yo, la sinamigas que no se animaba a irle a hablar a nadie. Todas la envidiaban, ella era la maas popular pero eso paso directamente a cuento-historia-anécdota “Te acordas cuando….? (¿?¿?¿? jajajajaja).
No tengo muy buena memoria, pero si no me equivoco después vinieron los asados, cuando ya no se podía mentir más con los trucos mentirosos y tus papas ya se habían dado cuenta. Pero era la misma historia, siempre estaba la mas capa, y el mas capo que se gustaban y todos sus secuaces. Los chicos te “gustaban” pero nada mas por que tenía miles de amigos y era lindo. Aun que siempre hay alguna que otra excepción en que Adan y Eva se conocen a esa corta altura de vida y siguen de novios (casi casados) hasta el día de hoy.
El sic. El maldito sic. Yo lo odiaba pero se por muchos cuentos de mis amigas que casi fue la mejor epoca de su vida. Muchas ya empezaban a chapar, queriendo experimentar cosas nuevas y listas para la reputación que te quedaría para el resto de la vida. Te escondías en la tribuna para nadie te viese (¿Quién quiere que te vean chapando la primera vez? No , gracias) y salías a hurtadillas para que el guardia no te viese y no pasases un papelón teniendo que explicar que hacías exactamente escondida con un chico ahí).
Cuando terminó el sic y vino el verano ya muchas nos empezamos a hacer amigas del alcohol. Aunque te terminase clavando un cuchillo por la espalda cuando tu mejor amigo se convertía en el inodoro que hay en el baño de eme club, al día siguiente seguías haciendo competencia de quien tomaba mas tequilas antes de vomitar. Agh, desagradable la verdad.
Empezaba noveno, y ya estabamos mas grandecitas. Ya no salimos con jean y remera, ahora se acercaban los super vestidos hasta el piso que nos marcaba todo lo que todavía nos falta tener. Aprendiendo a caminar con tacos, aun que la fiesta fuera en un jardin y la aguja que tenías pegada al pie se te hundía en el pasto. No pasaba nada, eramos todas unas ladies. La noche terminaba de diez si salías con el saco del chico que te gustaba (si no era del que te gustaba tambien estaba todo bien.. significaba que habías tenido buena onda o que un chico gustaba de vos).
Ryu. Primer boliche de verdad como bien dijo el dragon. Y aca no hay mucho mas que agregar, hacíamos todo lo posible para entrar gratis y si tenías un contacto para hacerte la capa y pasar por al lado de todos los boludos que estaban en la fila, mejor. Entrabas, ya eras enorme, te podías comprar una cerveza y estaba todo bien, pasaban reguetón y aprovechabas para menear hasta donde te diesen las piernas, salías afuera, cruzabas el puentecito, chamullabas, te sentías un poco linda, tomabas aire y retomabas las pistas. Si eras un poco mas loca de lo normal, de cruzabas a Coyote corriendo para que no terminases violada en una zanja y en el boliche cerrabas las piernas no sea cosa que un coyotero pasase una mano disimulada y te contagiase ..(libre interpretación, eramos unas completas ingenuas igual) Siempre mirando la hora, no sea cosa que te deje el Bondi escolar que te llevaba a la Sol y tuvieses que pagar un remis de 50 pesos. Atentos, siempre estaba el capo que iba hasta San Miguel en auto, y que le rogabas por favor que te llevase. Si tenías suerte, tenías vuelta si no, a dormir la siesta en la catramina con los borrachos que te escupían en la cara.
Cuarto año.. No me acuerdo. Mierda le voy a preguntar a una amiga. Chic? No, eso fue en quinto. Aca me dicen un poco de Coyote pero cuando se volvio un poco muy salvaje para nuestro gusto dejamos de ir y pasamos al famoso boliche pilarense que estoy seguro que el dueño no daba ni medio centavo por el éxito que resulto teniendo Cuernavaca. Y ahí estabamos en el medio , ni eramos chiquitas ni grandes. Cuando teníamos pilas era Pilar, y si no no voy a decir YouPorn por que comprometería a mucho de las mujeres que todavía esconden el disfrute nocturno pero si nos juntabamos a pelotudear y hablar de chicos mientras ellos se pajeaban y jugaban al famoso juego que embobece a todos los hombres de la historia, el winning eleven.
Seguiría quinto año pero por dos razones no lo voy a hacer: me acato a la consigna y no fui muy participe de las pistas durante ese año. Ando recuperando el tiempo perdido nomás.
Valga la rebundancia (¿?¿?¿?¿?), no se entusiasmen con lo de youporn era un chistecito de mal gusto.
Ush, estoy nerviosa pasaron años desde la última vez que me senté a escribir pero voy a tratar de deschabarme a ver si me animo.
Todo empieza alrededor de los doce años, cuando estas en sexto y te sentis canchera por que te juntas en las calles del club (en mi caso) con chicos que ni siquiera tienen pelos abajo del brazo, pero sos canchera igual, por que simplemente haces algo que no es normal y te juntas con algo totalmente desconocido como lo era en ese entonces para una mujer que fue toda su vida a un colegio de monjas (no literalmente, si no ya saben.. de chicas). Y mas loca te sentis cuando jugas al juego de la botellita y después se lo contas a tus amigas diciendo “por favor no se lo cuenten a nadie” pero , en el fondo, sabes que no hay NINGUN tipo de posibilidad de que no se entere nadie. Al reves, se enteran las mas grandes y por un lado te queres morir pero por otro lado “te encaanta” (aguante al macbajon).
Despues viene el primer novio, que como bien dijo el dragon, cruzas tres palabras en los dos meses que estuviste de novia. Era como una odisea, toda una aventura, ponerse de novia (contarlo, ooobvio), decirle a todas tus compañeritas de la clase que encontraste a tu principe azul, llamarlo cuando cumplis un mes (por supuesto, eso hacen las parejas grandes y vos te lo tomabas RE a pecho) y después cortarle (por que te diste cuenta que en verdad no era tan divertido como parecía).
Los trucos de séptimo. Los trucos mas mentirosos de la historia. Las cartas estaban, las parejas también pero faltaba el juego. La noche se basaba mas en ir a comer unas hamburguesas, mirar un ratito al que te parecia lindo (de lejos, por que ni locaa te acercabas a hablarle vos) y después irte a dormir tipo once, doce como mucho. Siempre estaba la mas capa de todas que hablaba con todos los chicos, y estaba yo, la sinamigas que no se animaba a irle a hablar a nadie. Todas la envidiaban, ella era la maas popular pero eso paso directamente a cuento-historia-anécdota “Te acordas cuando….? (¿?¿?¿? jajajajaja).
No tengo muy buena memoria, pero si no me equivoco después vinieron los asados, cuando ya no se podía mentir más con los trucos mentirosos y tus papas ya se habían dado cuenta. Pero era la misma historia, siempre estaba la mas capa, y el mas capo que se gustaban y todos sus secuaces. Los chicos te “gustaban” pero nada mas por que tenía miles de amigos y era lindo. Aun que siempre hay alguna que otra excepción en que Adan y Eva se conocen a esa corta altura de vida y siguen de novios (casi casados) hasta el día de hoy.
El sic. El maldito sic. Yo lo odiaba pero se por muchos cuentos de mis amigas que casi fue la mejor epoca de su vida. Muchas ya empezaban a chapar, queriendo experimentar cosas nuevas y listas para la reputación que te quedaría para el resto de la vida. Te escondías en la tribuna para nadie te viese (¿Quién quiere que te vean chapando la primera vez? No , gracias) y salías a hurtadillas para que el guardia no te viese y no pasases un papelón teniendo que explicar que hacías exactamente escondida con un chico ahí).
Cuando terminó el sic y vino el verano ya muchas nos empezamos a hacer amigas del alcohol. Aunque te terminase clavando un cuchillo por la espalda cuando tu mejor amigo se convertía en el inodoro que hay en el baño de eme club, al día siguiente seguías haciendo competencia de quien tomaba mas tequilas antes de vomitar. Agh, desagradable la verdad.
Empezaba noveno, y ya estabamos mas grandecitas. Ya no salimos con jean y remera, ahora se acercaban los super vestidos hasta el piso que nos marcaba todo lo que todavía nos falta tener. Aprendiendo a caminar con tacos, aun que la fiesta fuera en un jardin y la aguja que tenías pegada al pie se te hundía en el pasto. No pasaba nada, eramos todas unas ladies. La noche terminaba de diez si salías con el saco del chico que te gustaba (si no era del que te gustaba tambien estaba todo bien.. significaba que habías tenido buena onda o que un chico gustaba de vos).
Ryu. Primer boliche de verdad como bien dijo el dragon. Y aca no hay mucho mas que agregar, hacíamos todo lo posible para entrar gratis y si tenías un contacto para hacerte la capa y pasar por al lado de todos los boludos que estaban en la fila, mejor. Entrabas, ya eras enorme, te podías comprar una cerveza y estaba todo bien, pasaban reguetón y aprovechabas para menear hasta donde te diesen las piernas, salías afuera, cruzabas el puentecito, chamullabas, te sentías un poco linda, tomabas aire y retomabas las pistas. Si eras un poco mas loca de lo normal, de cruzabas a Coyote corriendo para que no terminases violada en una zanja y en el boliche cerrabas las piernas no sea cosa que un coyotero pasase una mano disimulada y te contagiase ..(libre interpretación, eramos unas completas ingenuas igual) Siempre mirando la hora, no sea cosa que te deje el Bondi escolar que te llevaba a la Sol y tuvieses que pagar un remis de 50 pesos. Atentos, siempre estaba el capo que iba hasta San Miguel en auto, y que le rogabas por favor que te llevase. Si tenías suerte, tenías vuelta si no, a dormir la siesta en la catramina con los borrachos que te escupían en la cara.
Cuarto año.. No me acuerdo. Mierda le voy a preguntar a una amiga. Chic? No, eso fue en quinto. Aca me dicen un poco de Coyote pero cuando se volvio un poco muy salvaje para nuestro gusto dejamos de ir y pasamos al famoso boliche pilarense que estoy seguro que el dueño no daba ni medio centavo por el éxito que resulto teniendo Cuernavaca. Y ahí estabamos en el medio , ni eramos chiquitas ni grandes. Cuando teníamos pilas era Pilar, y si no no voy a decir YouPorn por que comprometería a mucho de las mujeres que todavía esconden el disfrute nocturno pero si nos juntabamos a pelotudear y hablar de chicos mientras ellos se pajeaban y jugaban al famoso juego que embobece a todos los hombres de la historia, el winning eleven.
Seguiría quinto año pero por dos razones no lo voy a hacer: me acato a la consigna y no fui muy participe de las pistas durante ese año. Ando recuperando el tiempo perdido nomás.
Valga la rebundancia (¿?¿?¿?¿?), no se entusiasmen con lo de youporn era un chistecito de mal gusto.
2ndo testo (Mujeres)
Qué tema! Las mujeres (Ja! Parezco un macho). Pero, posta, somos complicadas. Un claro ejemplo es cuando tus jovies no te dejan salir hasta que cumplas, ponele, 12. Sí, la piloteaste ¿como?... como Top Gun, muy bien. Pero no lo conseguiste. Finalmente, cuando cumplís tus fuckin 12 te quedabas dormida mirando Los Simpsons y te despertás a las ocho. Tarde para el S.I.C.
Empiezo. 12 años. (Pendeja!) Noches de Southern Cross, Santa Inés, entre otras. Programón! Ir a bailar al los gimnasios de los colegios...Y con sólo ocho pe! La verdad, chiks!, las admiro. Que diversión con sólo tan poco. Es decir, la noche consistía en vivir en el baño (para comprobar que ese flequillo grasoso que tenías no se haya fracturado) y en quedarse paradas como estatuas mirando como las organizadoras de la tafies le entraban al punchi-punchi. La diversión se basaba en hablar dos palabras con los bepis, ponele, del Newman, para después agregártelos por Messenger y hacerte la mejor amiga. Y ni me digas si llegabas a bailar! NI me digas! Que loca! Jaaaaaa. La nite terminaba a las 12, en punto, ya que tu mami te esperaba parada en la puerta saludándote con la mano, y los ojos llorosos.
Igualmente creo que la verdadera noche femenina empieza en otro lugar. En el San Isidro Club (el Sic má. Siempre está la boluda que dice ¿Qué? yo no fui al ese club!) . La mejor época sin dudas. Querías que esté el flaco? Estaba. Esos ese floggers que te encantaban. Todos con sus flequillos largos y sus converse que los mirabas y le susurrabas a tu amiga: ¡Pliss, tipo que sexy está hoy!¡Y..creo que me miró! No, boluda miró a tu amiga. La típica. Puta. En fin, me voy por las ramas yo también. La producción de aquellas noches empezaba a las cinco… ¡No había tiempo! ¡Era todo un proceso! Robarle la base a la vieja de tu amiga para taparte el puto grano que te salió atrás de la oreja (que según vos ¡Me lo ve todo el mundo!) a los trece años. Bombón, no sabés lo que te espera a los dieciséis. Perdón, sigo con el proceso. Obtener la base, el delineador (con el cual te pintabas más mal que Cristina K), la ropa de tu vieja y el peinado. Puta! Que linda época! Además, quiero aclarar que los primeros SICs te daba vergüenza entrar, pero con el tiempo ya entrabas en confianza y hasta te animabas a entrar al sector “toca-culos” (medio de la pista donde todo el ganado de jeropas se acumulaba) . Que tragedia! Ja! Te recuerdo que al entrar VOS también te saludabas con tu “best” con un abrazo eteeeeeeeeerno, solo porque le dijiste “hola” por MSN. Corazón, no sabías ni su nombre..
Si no ibas un SIC, te hubiese recomendado que te mates. Te perdías todo. Absolutamente TODO. Quién chapó con quien, quien le tocó el culo a quién, etc. Esas noches de absoluta soledad, vale aclarar que te la pasabas llamando al chico que te rompía el corazón solo para escuchar esa voz femenina que decía: Te comunicaste con… (y ahora con voz de toro) Manu… en este momento no está, dejá tu mensaje después de la señal.
- Te amoo, te amoo, te amooo
O peor. Te podía atender otro tipo de voz femenina. Ahí cagaste.
-Nena, nenaa, Juan esta con migo ¿Quién sos?
Obviamente, número desconocido.
Dale! Hacete la boluda que lo seguís haciendo!
Había veces que ibas a la sol (la cual todavía no había sufrido por la besha transformación de lo que es ahora) Te hacías la capa con un vasito de soda de Mc Donalds, que según vos tenía Dr. Lennon (muchísimo alcohol!). Dada vuelta estabas. Además de llamar la atención con los chiquitos de la sol que te amenazaban con sacarte las Niké que eran re-power, te cabía el faso, es decir el pucho. Toda una adicta eras eh! “Chiks! Ya tengo que dejar, pero te juro que no puedo!”
Seguimos… Cumplías 14 . Te hacías la capa, porque “ya estas grande”. Linda, eras un bebé. Si no te habías “tranzado” a nadie en el SIC, gorda, estabas en aprietos. Desastre! Entonces, entrabas en una búsqueda desesperada en NAN STOPE de tranzarte al primero que te mire. Tranquila, si es tu caso, no preocupes, no te va a tocar ni una goma ni el culo, porque mami, todavía NO TENÉS! Sacate ese corpiño con medias, por favor!
Quince años. Fiesta Fiesta. Esperaste desde que tenías 13 a ESA party. A esa de la mishonaria que le hablaste un mes antes para que te invite. Si no estaba la de hablarle al Patobta: Ja! Dale boludo, si ya pasé! Te dije que salí a buscar a mi amiga (la que tenía entrada). Siempre funcionaba. Patobas cerebro de nuez.
Después es todo lo mismo. Preboliches, salís hasta las seis de la mañana. Puede ser que hayas pasado por la época Ryu. Finalmente, optás por el cheboli más cerca de tu casa. Banda de paja irte hasta la loma del orto a la izquierda. Te deseo lo mejor si te queres encontrar con ESA persona. Tenés 18? No importa, te vas a cruzar con la pendeja de 16 que le esta calentando la pava a tu ex, y depués no se toma el mate. Las pendejas están cada vez mas alzadas, y se dan el tupé de ser amigas de los mismos bepis que vos. Y quizás un poco más! Gorda, acostumbrate, a los varones les gustan las pendex. (Un consejo para los viejos verdes: QUIEREN TU AUTO!)
Pd: son las 5 de la mañana, no salí y estoy más al pedo que cuando veo el noticiero.
Pd 2: Un saludo al Dragón.
La Dragona.
Jaaaaaaaa
Empiezo. 12 años. (Pendeja!) Noches de Southern Cross, Santa Inés, entre otras. Programón! Ir a bailar al los gimnasios de los colegios...Y con sólo ocho pe! La verdad, chiks!, las admiro. Que diversión con sólo tan poco. Es decir, la noche consistía en vivir en el baño (para comprobar que ese flequillo grasoso que tenías no se haya fracturado) y en quedarse paradas como estatuas mirando como las organizadoras de la tafies le entraban al punchi-punchi. La diversión se basaba en hablar dos palabras con los bepis, ponele, del Newman, para después agregártelos por Messenger y hacerte la mejor amiga. Y ni me digas si llegabas a bailar! NI me digas! Que loca! Jaaaaaa. La nite terminaba a las 12, en punto, ya que tu mami te esperaba parada en la puerta saludándote con la mano, y los ojos llorosos.
Igualmente creo que la verdadera noche femenina empieza en otro lugar. En el San Isidro Club (el Sic má. Siempre está la boluda que dice ¿Qué? yo no fui al ese club!) . La mejor época sin dudas. Querías que esté el flaco? Estaba. Esos ese floggers que te encantaban. Todos con sus flequillos largos y sus converse que los mirabas y le susurrabas a tu amiga: ¡Pliss, tipo que sexy está hoy!¡Y..creo que me miró! No, boluda miró a tu amiga. La típica. Puta. En fin, me voy por las ramas yo también. La producción de aquellas noches empezaba a las cinco… ¡No había tiempo! ¡Era todo un proceso! Robarle la base a la vieja de tu amiga para taparte el puto grano que te salió atrás de la oreja (que según vos ¡Me lo ve todo el mundo!) a los trece años. Bombón, no sabés lo que te espera a los dieciséis. Perdón, sigo con el proceso. Obtener la base, el delineador (con el cual te pintabas más mal que Cristina K), la ropa de tu vieja y el peinado. Puta! Que linda época! Además, quiero aclarar que los primeros SICs te daba vergüenza entrar, pero con el tiempo ya entrabas en confianza y hasta te animabas a entrar al sector “toca-culos” (medio de la pista donde todo el ganado de jeropas se acumulaba) . Que tragedia! Ja! Te recuerdo que al entrar VOS también te saludabas con tu “best” con un abrazo eteeeeeeeeerno, solo porque le dijiste “hola” por MSN. Corazón, no sabías ni su nombre..
Si no ibas un SIC, te hubiese recomendado que te mates. Te perdías todo. Absolutamente TODO. Quién chapó con quien, quien le tocó el culo a quién, etc. Esas noches de absoluta soledad, vale aclarar que te la pasabas llamando al chico que te rompía el corazón solo para escuchar esa voz femenina que decía: Te comunicaste con… (y ahora con voz de toro) Manu… en este momento no está, dejá tu mensaje después de la señal.
- Te amoo, te amoo, te amooo
O peor. Te podía atender otro tipo de voz femenina. Ahí cagaste.
-Nena, nenaa, Juan esta con migo ¿Quién sos?
Obviamente, número desconocido.
Dale! Hacete la boluda que lo seguís haciendo!
Había veces que ibas a la sol (la cual todavía no había sufrido por la besha transformación de lo que es ahora) Te hacías la capa con un vasito de soda de Mc Donalds, que según vos tenía Dr. Lennon (muchísimo alcohol!). Dada vuelta estabas. Además de llamar la atención con los chiquitos de la sol que te amenazaban con sacarte las Niké que eran re-power, te cabía el faso, es decir el pucho. Toda una adicta eras eh! “Chiks! Ya tengo que dejar, pero te juro que no puedo!”
Seguimos… Cumplías 14 . Te hacías la capa, porque “ya estas grande”. Linda, eras un bebé. Si no te habías “tranzado” a nadie en el SIC, gorda, estabas en aprietos. Desastre! Entonces, entrabas en una búsqueda desesperada en NAN STOPE de tranzarte al primero que te mire. Tranquila, si es tu caso, no preocupes, no te va a tocar ni una goma ni el culo, porque mami, todavía NO TENÉS! Sacate ese corpiño con medias, por favor!
Quince años. Fiesta Fiesta. Esperaste desde que tenías 13 a ESA party. A esa de la mishonaria que le hablaste un mes antes para que te invite. Si no estaba la de hablarle al Patobta: Ja! Dale boludo, si ya pasé! Te dije que salí a buscar a mi amiga (la que tenía entrada). Siempre funcionaba. Patobas cerebro de nuez.
Después es todo lo mismo. Preboliches, salís hasta las seis de la mañana. Puede ser que hayas pasado por la época Ryu. Finalmente, optás por el cheboli más cerca de tu casa. Banda de paja irte hasta la loma del orto a la izquierda. Te deseo lo mejor si te queres encontrar con ESA persona. Tenés 18? No importa, te vas a cruzar con la pendeja de 16 que le esta calentando la pava a tu ex, y depués no se toma el mate. Las pendejas están cada vez mas alzadas, y se dan el tupé de ser amigas de los mismos bepis que vos. Y quizás un poco más! Gorda, acostumbrate, a los varones les gustan las pendex. (Un consejo para los viejos verdes: QUIEREN TU AUTO!)
Pd: son las 5 de la mañana, no salí y estoy más al pedo que cuando veo el noticiero.
Pd 2: Un saludo al Dragón.
La Dragona.
Jaaaaaaaa
1er testo (Mujeres)
Bueno, vamos a escribir una historia similar a la de Pepe. Como le comenté a mi amigo el Dragón, no son muchas las diferencias al principio, pero al final, la cosa cambia. A este personaje pongámosle Luli.
Luli es una chica normal, digamos que no es de las más lindas pero tampoco es fea. Es una chica a la que cualquier pibe le da. Luli está en 6to grado y es la primera que hace una fiesta por su cumpleaños. Ella decide hacer una de esas típicas fiestitas en el club house de su barrio cerrado o cantry donde contrata a un DJ y se pasa la noche bailando en el rincón del salón que esta VACIO con el resto de sus amiguitas. Luli está feliz porque es su cumpleaños y está en una fiesta con todas sus amigas (con las que se envidia mutuamente e inventa rumores a sus espaldas) y sus “amigos” con los que habla nada más que en el colegio cuando les toca hacer un trabajo en grupos. Las chicas bailan los pasitos aprendidos de memoria practicados frente al espejo durante toda la semana y deslumbran a los chicos que no se animan a acercarse para bailar hasta que la fiesta no se esté por terminar. Estas fiestas se repiten a lo largo de ese año y del siguiente, donde cada vez hay más gente y más gente apretando y recorriendo las distintas habitaciones de la casa del cumpleañero. Todos están de novios con todos. Una locura. Ahora las ronditas son mixtas y los chicos ya se animan a sacar a bailar a las chicas que se sientan lastimosamente para que ellos vengan y les digan casi en una milésima de segundo “querés bailar conmigo?” esperando que la chica entienda y no le pida que lo repita.
Después de esto, Luli se tiene que bancar algunos meses de pijamas partys porque al resto de sus amigas no las dejan ir al sic. Cuando finalmente va a su primera fiesta en el sic, Luli no para de bailar en toda la noche (primero deja toda la ropa que le juró al papá que iba a tener puesta toda la noche en el guardarropas y se queda en musculosita y shorcito aunque sea pleno invierno) y se sorprende cuando viene un tal Pepe que le toca el culo y lo surte con una cachetada haciéndose la actriz de una telenovela mexicana. Luli llora desconsolada en el baño porque LE TOCARON EL CULO. Las amigas que la acompañan arman un escándalo del hecho y juran venganza. Obviamente, tal venganza no existe (a menos que estén exentas de acción). Esta chica, al igual que muchas otras, decide salir a tomar aire de vez en cuando ya que se sofoca con el olor a pucho y el chivo de los flacos que no paran UN segundo y que parecen no cansarse de apoyarse a cualquier mina que se les cruza. Las chicas miran a estos flacos comentándose lo giles que son y lo boludos que se ven cuando se van caminando, canchereando con sus puchos en las manos y sus caritas de “sabes que te encanto”.
Luli y sus amigas alternan las fiestas del sic con las fiestas de los colegios y obvio que no pueden faltar a las movilizadoras de masas, la del San Juan y la del Santa Inés.
Un par de años después, Luli quiere bolichear. Sí, se empieza a juntar con los amigos (ya su grupo de amigos creció y tiene amigos de todos los colegios) en la sol, para irse a non-stop (o hacerse la rebelde y quedarse tirada quebrando en el estacionamiento de McDonalds después de haberse tomado medio vaso de vodka con jugo de naranja, comprados en la sol obviamente). Ese mismo año, Luli cumple 15 y todos le preguntan “haces fiesta o viaje?”. Luli hace fiesta, así que invita a todo su grupo de amigos, los del colegio, las del club, las amigas de amigas, los familiares, y rellena con conocidos. Sí, Luli se quiere sentir importante entonces termina invitando a gente que no conoce con tal de que su fiesta esté LLENA de gente. Acá aparecen los boludos que lo único que hacen es meterse las flores del centro de mesa en la nariz y hacer muñequitos de cera con las velas derretidas.
Las demás fiestas de quince para Luli son malísimas, porque la de ella fue la mejor. De cualquier manera, no deja de producirse como si fuera la de ella y se pasa días, a veces hasta semanas, buscando un vestido elegante para ponerse y pidiendo unos tacos prestados a la tía. Para las chicas, las fiestas de quincccce son lo más!
Cuando todo esto pasa, ya sus amigos varones empezaron a escabiarse todos los fines de semana y a ella no le queda otra que probar el alcohol (si es que todavía no lo hizo). Ahora sí, vuelven a juntarse en la sol, pero para chupar e irse al prestigioso Ryu donde siguen empedandose toda la noche y lanzándose sobre cualquier flaco que se cruza contándoles su vida entera como si fueran mejores amigos. Obvio que los papis de Luli no saben que ella va a Ryu, ella les jura que se va a dormir a lo de Juani y que solo van a ver un par de pelis. Por otro lado, los sábados, Luli se junta con amigas/os cuando encuentran una casa sola y chupan toda la noche (no hay noche que Luli y las amigas no se pongan del orto y se levanten con resaca, para ellas es lo mas ponerse en pedo! Además parecen re grandes). Si no, se van a alguna fiesta en la horqueta donde luchan por entrar chamuyandose al gordito que está en la puerta diciendo “no pendeja, esta fiesta esta RE puesta y no entra más gente” para que se quieran pegar un tiro. Finalmente, logran entrar a la fiesta y descubren que hay 4 minas y 7 pibes bailando una cumbia de “la época del sic”. Así que pegan media vuelta y se vuelve cada una a su respectiva casa.
Finalmente, coincido con el Dragón en que la edad de segundo polimodal es la peor. Luli nunca encuentra nada para hacer, porque el boliche ya no le cabe y en la mitad de los bares le prohíben la entrada por ser menor, aunque a veces consigue entrar con su documento trucho que le hizo el amigo del primo. En esta época Luli conoce los bares (Duncan, Henrys), donde ya no le tocan el culo sino que se la chamuyan los viejos pajeros que van al bar a buscar pendejas. Es así como Luli encara 4to año, sabe que hasta que no cumpla 17 y saque el registro no va a poder movilizarse fácilmente, ni entrar a ningún lado, ni decirle a ningún patova “dalee mirá, dentro de dos meses soy mayor!” con cara de pobrecita disimulando un pedo de colores. Es entonces que Luli no ve la hora de pasar a 5to año, para poder salir como la gente y como una mina “grande”.
Gracias al Dragón por este espacio que le brinda al lector, un beso grande!
Luli es una chica normal, digamos que no es de las más lindas pero tampoco es fea. Es una chica a la que cualquier pibe le da. Luli está en 6to grado y es la primera que hace una fiesta por su cumpleaños. Ella decide hacer una de esas típicas fiestitas en el club house de su barrio cerrado o cantry donde contrata a un DJ y se pasa la noche bailando en el rincón del salón que esta VACIO con el resto de sus amiguitas. Luli está feliz porque es su cumpleaños y está en una fiesta con todas sus amigas (con las que se envidia mutuamente e inventa rumores a sus espaldas) y sus “amigos” con los que habla nada más que en el colegio cuando les toca hacer un trabajo en grupos. Las chicas bailan los pasitos aprendidos de memoria practicados frente al espejo durante toda la semana y deslumbran a los chicos que no se animan a acercarse para bailar hasta que la fiesta no se esté por terminar. Estas fiestas se repiten a lo largo de ese año y del siguiente, donde cada vez hay más gente y más gente apretando y recorriendo las distintas habitaciones de la casa del cumpleañero. Todos están de novios con todos. Una locura. Ahora las ronditas son mixtas y los chicos ya se animan a sacar a bailar a las chicas que se sientan lastimosamente para que ellos vengan y les digan casi en una milésima de segundo “querés bailar conmigo?” esperando que la chica entienda y no le pida que lo repita.
Después de esto, Luli se tiene que bancar algunos meses de pijamas partys porque al resto de sus amigas no las dejan ir al sic. Cuando finalmente va a su primera fiesta en el sic, Luli no para de bailar en toda la noche (primero deja toda la ropa que le juró al papá que iba a tener puesta toda la noche en el guardarropas y se queda en musculosita y shorcito aunque sea pleno invierno) y se sorprende cuando viene un tal Pepe que le toca el culo y lo surte con una cachetada haciéndose la actriz de una telenovela mexicana. Luli llora desconsolada en el baño porque LE TOCARON EL CULO. Las amigas que la acompañan arman un escándalo del hecho y juran venganza. Obviamente, tal venganza no existe (a menos que estén exentas de acción). Esta chica, al igual que muchas otras, decide salir a tomar aire de vez en cuando ya que se sofoca con el olor a pucho y el chivo de los flacos que no paran UN segundo y que parecen no cansarse de apoyarse a cualquier mina que se les cruza. Las chicas miran a estos flacos comentándose lo giles que son y lo boludos que se ven cuando se van caminando, canchereando con sus puchos en las manos y sus caritas de “sabes que te encanto”.
Luli y sus amigas alternan las fiestas del sic con las fiestas de los colegios y obvio que no pueden faltar a las movilizadoras de masas, la del San Juan y la del Santa Inés.
Un par de años después, Luli quiere bolichear. Sí, se empieza a juntar con los amigos (ya su grupo de amigos creció y tiene amigos de todos los colegios) en la sol, para irse a non-stop (o hacerse la rebelde y quedarse tirada quebrando en el estacionamiento de McDonalds después de haberse tomado medio vaso de vodka con jugo de naranja, comprados en la sol obviamente). Ese mismo año, Luli cumple 15 y todos le preguntan “haces fiesta o viaje?”. Luli hace fiesta, así que invita a todo su grupo de amigos, los del colegio, las del club, las amigas de amigas, los familiares, y rellena con conocidos. Sí, Luli se quiere sentir importante entonces termina invitando a gente que no conoce con tal de que su fiesta esté LLENA de gente. Acá aparecen los boludos que lo único que hacen es meterse las flores del centro de mesa en la nariz y hacer muñequitos de cera con las velas derretidas.
Las demás fiestas de quince para Luli son malísimas, porque la de ella fue la mejor. De cualquier manera, no deja de producirse como si fuera la de ella y se pasa días, a veces hasta semanas, buscando un vestido elegante para ponerse y pidiendo unos tacos prestados a la tía. Para las chicas, las fiestas de quincccce son lo más!
Cuando todo esto pasa, ya sus amigos varones empezaron a escabiarse todos los fines de semana y a ella no le queda otra que probar el alcohol (si es que todavía no lo hizo). Ahora sí, vuelven a juntarse en la sol, pero para chupar e irse al prestigioso Ryu donde siguen empedandose toda la noche y lanzándose sobre cualquier flaco que se cruza contándoles su vida entera como si fueran mejores amigos. Obvio que los papis de Luli no saben que ella va a Ryu, ella les jura que se va a dormir a lo de Juani y que solo van a ver un par de pelis. Por otro lado, los sábados, Luli se junta con amigas/os cuando encuentran una casa sola y chupan toda la noche (no hay noche que Luli y las amigas no se pongan del orto y se levanten con resaca, para ellas es lo mas ponerse en pedo! Además parecen re grandes). Si no, se van a alguna fiesta en la horqueta donde luchan por entrar chamuyandose al gordito que está en la puerta diciendo “no pendeja, esta fiesta esta RE puesta y no entra más gente” para que se quieran pegar un tiro. Finalmente, logran entrar a la fiesta y descubren que hay 4 minas y 7 pibes bailando una cumbia de “la época del sic”. Así que pegan media vuelta y se vuelve cada una a su respectiva casa.
Finalmente, coincido con el Dragón en que la edad de segundo polimodal es la peor. Luli nunca encuentra nada para hacer, porque el boliche ya no le cabe y en la mitad de los bares le prohíben la entrada por ser menor, aunque a veces consigue entrar con su documento trucho que le hizo el amigo del primo. En esta época Luli conoce los bares (Duncan, Henrys), donde ya no le tocan el culo sino que se la chamuyan los viejos pajeros que van al bar a buscar pendejas. Es así como Luli encara 4to año, sabe que hasta que no cumpla 17 y saque el registro no va a poder movilizarse fácilmente, ni entrar a ningún lado, ni decirle a ningún patova “dalee mirá, dentro de dos meses soy mayor!” con cara de pobrecita disimulando un pedo de colores. Es entonces que Luli no ve la hora de pasar a 5to año, para poder salir como la gente y como una mina “grande”.
Gracias al Dragón por este espacio que le brinda al lector, un beso grande!
martes, 28 de julio de 2009
¿Barney? Que hijo de...
Si, ¡que triste! lo que estuve pensando hoy. Hoy estaba tranquilo, nadie me jodia. Para ser preciso, estaba fumandome un cigarrillo al sol (de cuarta), pensando porque los taxistas viven de mal humor; y mientras estaba la tele prendida. En eso, me colgue escuchando la famosa cancion de Barney, el dinosaurio, que dice "Barney es un dinosaurio que vive en nuestra mente...",(buen, no te la puedo cantar. Si no la sabes, andate porque este texto trata de eso...ah no ser, que seas "madura/o, y que el dinosaurio vinotinto no te mueva nada...).
Me la puse a escuchar, y descubri que Barney, no es nada menos que un acosador sexual. Si, lamentablemente, leiste bien. Ese Barney que te divertia, en realidad te dormia para tocarte a la noche. Y si, ¿que le vamos a hacer?
Ah, ¿no me crees? Fijemosnossssss:
Yo les voy a escribir parte de la letra, y al lado mi analisis, ¿dale?
Barney es un dinosaurio, que vive en nuestra mente (fantasias, ratoneos)
Cuando se hace grande (ereccion fatal) es realmente sorprendente (32 cm, dormida)
El le brinda su amistad a grandes y pequeños (le da a todo Barney, no discrimina tamaños)
Despues de la escuela (Puterio) juegan todos muy contentos (Cojen y cojen sin parar...)
Barney viene a jugar cuando lo necesitas (¿estas caliente? pegale un tubo al dino)
El tambien te ayudara si crees en fantasias (mas que claro, fantasias sexuales)
Nada mas. Un poco de humor bizarro a mis queridos lectores...
Ah, otra cosa. Con respecto a los textos que me mandaron, ya esta no me manden mas. Tengo muchos, y sinceramente, no me gustaria elegir uno de todos esos. Lo que voy a hacer es subir todos, y ustedes van a votar al mejor...¿Que les parece?
Y subiendo todos los dias uno (no se acostumbren),
EL DDRRAAGGOÓNN
Psd: Un saludo a Josefina Lodi, otro a Marina Caputo, y otro a Pedro Barbosa
Psd 2: Hagan una votacion en los comentarios, sobre que prefieren que haga con los textos que me mandaron...
lunes, 27 de julio de 2009
Noche para el olvido...
Y asi, continuo escribiendo sobre lo que a la mayoria de mis lectores les gusta: la noche.
La noche siempre es algo que nos gusta, mas que nada a pendejos como nosotros que vivimos pensando en que vamos a hacer o en lo que ya hicimos. Muchas veces tuvimos noches que hasta hoy en dia recordamos, otras que olvidamos, y otras que nos acordamos pero preferimos olvidar.
He aqui una serie de pasos para que, en vez de que la noche sea un éxito, sea un fracaso. Yo no te voy a decir que hacer para divertirte, si no que mas bien te aclaro lo que debes tener en cuenta para que el fracaso nocturno, no se avecine automáticamente.
-Armate una situacion, dale.
-Pero boludo, ya es tarde. Me quiero ir a dormir. Lo prefiero hacer mañana.
-No, dale, asi ya lo tenes y mañana te metes a ver si a la gente les gusto.
-Me convenciste. Lo hago.
A ver, a ver...bueno. A nuestro amigo, le vamos a poner el nombre de Milton.
Milton esta desesperado. Para el, todas las noches son iguales. Necesita algo de accion. Se ve obligado a forzar la noche a que sea un exito, y como el cree que conoce todos los nexos de ella, se dispone a que eso suceda.
1) Invitacion:
Milton se entera que hay una fiesta supongamos en Las Lomas, y busca en los contactos de su telefono, a todas las mujeres que tiene mandandole a cada una un mensaje mas o menos que diga "bombon que haces hoy fiesta en las lomas te quiero ver ahi mucho alcohol, mucha musica (¿?¿?¿?), mucho descontrol, pibes del newman, yo, etc.
No recibe nada, lo unico que recibe son excusas al dia siguiente, de esas minas que el nunca les habia hablado en su vida y no sabe como las tiene en su celular.
-No me llego, hubiera ido
-Lo cambie, eh
-Fui, no te vi, boludo.
El, tratando de no pensar en que fracaso invitando conchas, se escabia un toque con sus amigos, y parte rumbo a lo que el espera que sea un FIESTON.
2) La entrada.
Lo que Milton no sabe, es que la fiesta es con lista. El convencio a sus amigos -que querian ir a bailar a algun boliche negrero pedorro de por ahi- de que la fiesta tenia que ser genial. Ya llego ahi, YA LLEGARON AHI. Ahora no se puede echar atras. Tiene que hacerlos pasar. Se entera que la fiesta es de Lucas, un pibe que le habia pedido un pucho el fin de semana pasado, que seguro que por su accion de buena fe, lo iba a dejar pasar. Mientras tanto, los amigos lo presionan:
-Che, boludo, ¿que onda esta fiesta? ¿por que el gordo ese tiene una hoja en la mano? espero que no sea una lista. Reza por que estemos o porque lo que tiene en manos no sea ninguna lista y sea la receta de como hacer un lemon pie.
-Paren boludos, esta fiesta es de Lucas, es amigo mio. Nos va a hacer pasar. Que los giles se queden aca haciendo la cola.
Milton desaparece, y los amigos se quedan esperando, confiando en el, sin siquiera asomarse a la fila que se extiende mas y mas de gente hecha mierda tarareando los temas cumbieros que se escuchan de adentro.
Milton vuelve.
-¿Pasamos?
-No, este Lucas es un tarado. Lo veo afuera y cago, lo mato.
-Uh, ¿te das cuenta? sos un tarado ahora la cola llega hasta Claypole.
-Tranquilos muchachos. Se por donde nos podemos colar.
-¿Colar los dedos?
-¿Sos puto vo'?
Y ahi, Milton y todos sus amigos -que estan un toque alegres y que lo unico que desean es alcohol y hacer papelones- se van por el costado donde hay un par de muchachos tratando de meterse por el techo.
-Milton, mandate vos. Jodete por hacerte el que nos hacias pasar.
-Son unos cagones ustedes...miren y aprendan.
Antes de que termine de caer al lado de la fiesta, viene Mike Tyson, lo agarra fuerte del cuello y lo tira para el otro lado, mandandole saludos a la madre.
-Puta madre, ahora que hacemos. El tiempo pasa, eh. ¿Que hora...uh cagamos.
-¿QUE?
-Ya esta. Ya no podemos entrar gratis al cheboli. Era hasta las dos.
-AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHH. TODO MAL. Tenemos que entraaaaar.
Alli, y para que haya un poco de obra de Dios a la noche, nosabencomo pero pasan. Milton se pone la capucha para que Mike no le deje un Mickey en la panza.
3)Alcohol no gratis a partir de las 2.
Milton ingresa con sus amigos -milagrosamente- a la fiesta, y se dirige a la barra para vaciarla. Lamentablemente, el alcohol no es mas gratis, y tiene que pagar una fortuna por todo lo que pida. Aparte, el fernet se lo venden diciendole que es Branca, mientras es un liquido asqueroso marron con coca light.
4) El trapo.
Milton, rapidamente, llega al estado de ebriedad, habiendo gastado todo su dinero, bebiendo bebidas asquerosamente asquerosas, y ya empieza a hacer papelones. Lo unico que hace, es gritarle -o mejor dicho- ORDENARLE, al DJ que pasen el tema "El Chavon" -de Los Sultanes- para ponerse a bailar con los muchachos, que ya lo empiezan a evitar.
5) ¿Y si esto es como el Sic?
Milton se cree que es el dueño de la fiesta, se cree el Bambino Veira con sus pasitos ridiculos, y se pone a encarar a todo objeto que tenga agujeros. Toca culos por alla, tetas por aca, esta descontrolado. Se cree que volvio a ser niño y esta en el magnifico Sic. Se encuentra con una chica con la cual el se lleva bien, y ella -como es copada- le sigue la corriente:
-Hola bebeeeee.
-Mil, ¿que haces tanto tiempo?
-Mm nadaestoymedio...medio borrachiooo
-Ah, jaja que mal, eh. Bueno ¿que me contas?
-¿Mmmmmeeee daaassss unnnbessooooo????
-Jaja, estas borracho, no. Dale charlemos...¿y esa remera? ¿nueva?
Y basta que diga eso, para que Milton se crea que lo rebotaron y le toque una goma con tanta brusquedad, que la mina se asusta y se va.
6) "PERO QUE GORRRDA DE MIERDA".
Viendo que se le fue la oportunidad de establecer una charla con una chica, le empieza a echar la culpa gritandole que es una gorda y que su hermana esta mucho mejor. Y no solo eso, sino que a todas las que lo miran, les pregunta que carajo estan mirando, y las amenaza con escupirlas, mostrandoles la saliva en su boca...un verdadero desastre.
7) "Estas fiestas son todas iguales..."
Milton, hecho veeeerrrrgaaa, acude a sus amigos y les empieza a hacer la cabeza para que se vayan, diciendoles que esa era la tipica fiestita de las gorrrrdas pelotudas, y que ahi no se come ni en pedo. Los muchachos -mientras tanto- se estan cagando de risa y se turnan para ser limados por su papelonero amigo.
8) El caldo
Milton no aguanta mas, y como ya la vida le interesa menos que el programa "Clase X", se pone a vomitar ahi nomas, creando un circulo alrededor de el, provocando que la gente lo mire con asco y que los dueños de la fiesta lo inviten a irse, de buen modo, claro.
9) "Que hace' no me toques..."
Mientras que lo van a sacar (de buen modo, no olvidemos) el se siente amenazado, y para demostrar su hombria, los empieza a empujar haciendolos reaccionar y que le empiecen a pedir que se vaya, pero a los golpes. Aparte el es de barrio, y nadie se mete ni con su club, ni con su vieja, ni con el. Obvio que lo cagan a palos, pero el afirma seriamente, que el otro quedo peor.
10) Silencio incomodo...
Milton es echado por su amigo Mike y los otros patovicas contratados, y los amigos lo tienen que salir a bancar. No lo pueden dejar solo, pues esta hecho un desastre. El, esta como loco, y acusa a los patovicas de "cagones" y putea para que salga "el rey de los cagones", es decir, el que se encargo de abofetearlo adentro.
Empieza a gritar cosas como: "puto", "sali si tenes huevos", "me la banco solito", etc.
Los amigos se lo quieren comer crudo, ya que la fiesta estaba buena, pero el la arruino.
11) La vuelta.
El silencio sigue en el auto, hasta que es interrumpido por el protagonista de nuestra historia, que les pide perdon como puede a los amigos, sin recibir respuesta alguna.
12) Oooooooleeeee...
El silencio sigue y sigue. Milton amaga de repente con vomitar, y el que maneja frena de golpe -re puteandolo- para que avise si se siente mal, y lo amenaza con cortarle los genitales si le llega a vomitar el auto. Frenan (ya es de dia) y Milton se baja para devolver toda la comida de la semana. Los amigos lo ayudan, porque al fin y al cabo son los amigos, y lo suben al auto.
13) Su casa
Lo dejan a el primero, y esperan a que entre -como buenos amigos que son- mientras que el cuando entra, camina zig-zag y con el ruido que hace, despierta a toda la casa, provocando ladridos del perro. Toca la cama y se desmaya.
14) Al otro dia
Lo peor al otro dia no es la resaca poderoso que tiene, sino mas bien la fama que se creo ayer. Fue un autentico papelon. Se conecta en Msn preguntando como estuvo la noche ayer (excusas) ya que el no recuerda nada, porque estaba medio tomadito, pidiendo perdon en todos los idiomas.
Como ya dije, estos son los pasos que uno tiene que seguir, si es que quiere que su noche sea un total y verdadero fracaso. Probablemente, ya habras vivido alguno, o sabras de algo similar. Si es asi, hacemelo saber...
Un saludo grande a todos,
EL DRAGONSONNNNNET
Psd: Un saludo y un perdon a Francisco Diaz Bobillo (si es el realmente la victima de mi joda) y perdon al señor Blanco, por inspirarme en su tarea, solo que traduciendolo a mi modo.
Psd 2: Un INMENSO saludo a mi amigazo Marcos Fontana por su cumpleaños. Si fuese mujer, estariamos practicando posiciones sexuales...
viernes, 24 de julio de 2009
¿Que habra pasado con ese FLAG-GLAM?
Buenas cronicas estoy recibiendo, eh. La verdad que estan muy bien. Ah, hay cada una con cada falta de ortografia pero bueno, que le vamos a hacer.
Clavo este texto para hacer un toque de tiempo ya que hay algunas que siguen y siguen mandando, y este es adecuado para cumplir la tarea.
Ocurrio este verano. Todos los que conocemos Punta del Este, entendemos que la 1er quincena siempre fue un enfieste. Siempre. Ultimamente, los grasas nos empezaron a invadir un toque pero por ahora, mandamos nosotros. El tema es que este verano, vi eso a lo que PdE -como yo tenia entendido- era inmune: vi floggers. Que barbaro. Ya me sacaron el Unicenter, ahora me quieren sacar Punta del Este. ¿Que mas falta? ¿que sigue, Cumbio? ¿a donde dirigis tu ejercito ahora? ¿al rio? No, no señor (o señora...sigo dudando que sexo es), eso es mio. Es mas, ni me van a sacar Punta del Este, ya que la anecdota a continuacion, involucra a uno de ellos.
WARNING CUMBIO
Era la segunda quincena. Punta del Este, era un desierto. Mucho brasilero, mucho grasa. Yo habia salido con el auto (auto que yo conozco de par en par, y se perfectamente que la puerta derecha trasera, no abre desde adentro). Estaba con mi primo y con un amigo llamado Pablo. El aburrimiento nos invadia, nos invitaba a dormir. Hay tres opciones para divertirse en la segunda quincena Punta del Este y son las siguientes:
-Ir a la disco Crobar
-Entrar en algun bar unicamente a tomar alcohol (ya que el sexo opuesto es nulo)
-Hacer una competencia de quien hace el globo mas grande con el chicle...
Nosotros nos encontrabamos en un bar nuevo en frente al bar -rugbier como el solo- Tercer tiempo, y yo tire la iniciativa:
-¿Vamosss?
-Banca
-¿Banca que? Esto no da para mas. Aparte el mozo no me para de hablar. Me dice que la cancion "Esta saliendo el sol", le hace acordar a su ex...
-Buen vamos, vamos, Joaquin, cuando te pones en pene te juro...
-¿Como en pene? para, boludo. Voy a escribir para el blog.
-Si ni lo tenes todavia...
-Uh, mal, QUE PAJA. Buen, pero vamos...
Y asi nos fuimos de ese bar colorinche, rumbo al auto -en el cual ni bien llegue- me coloque unos anteojos que me habian regalado, que me hacian muy parecido a Ariel El Traidor (cantante de Pibes Chorros) y se los mostre a los muchachos a ver si me los bancaban. Se rieron, y yo piloteandola, dije: "si, mal, son una mierda".
Astishados como nunca, clavamos Eminem al palo y nos fuimos. De repente, vemos un chico haciendo dedo, que parecia ser medio raro:
-¿Che que garcha es eso?
-Un kiosco
-No, boludo, eso no. Eso parado ahi como si fuese una persona.
-Ah, a ver...UPA...que cosa rara.
-Creo que es un flogger.
-Ah, ¿asi que eso es un flogger? Mmm, interesante...se me acaba de ocurrir algo...cago, aparte putea a todos los autos que no lo levantan, no, CAGO...CA-GO
Y realmente, yo me iba a encargar de que la pase mal (que mal, eh, no hagan lo que yo hago). Lo que hice fue seguir dos cuadras mas y bajarme del auto, dejando al flogger haciendo dedo atras, levantando la manito como diciendo: ¡anda a cagar!
-¿Que haces, Dragon? Estas manejando, no te bajes del auto.
-Subite aca adelante, ustedes siganme la corriente, peguen la vuelta y levantenlo. Yo me quedo aca en esta cuadra haciendo dedo.
-¿Y te levantamos?
-No, andate tranquilo a tu casa...dejame aca que duermo en esas plantas.
- ... ... ... ...
-TE ESTOY JODIENDO. Te explico lo que vamos a hacer: ... ... ... (esto no lo puede saber usted -señor/a lector/a, ya que sino se le caga la historia).
-Mmm, nos vamos a ir al infierno, eh... ... ... buen ya fue, si me miras asi...
-Dale, buscalo antes que lo levanten.
Y eso hicieron. Mientras tanto, yo me puse esos anteojos "pibechorreados", y me clave la capucha, caminando hasta el borde de la vereda y haciendome el apurado, empece a hacer dedo. Ellos levantaron al subdito de Cumbio, y siguieron dos cuadras mas, ubicando el auto a un metro mio. Yo, haciendome el uruguayo, abri la puerta:
-Ma' alla, movete, botija (le dije al pendejo ni bien subi) CORRETE DALE que no entro y estoy apurando, boh.
-¿A donde vas? (dice Pablo, que estaba al volante).
-A Manantiale'. Si es posible, boh, hacelo rapido que nos persigue la shuta.
-¿QUEEEE? ¿Como que nos persigue la policia? No. Yo no tengo nada que ver con lo que hayas hecho vos, eh.
-Sigue manejando. Tu solo no frene', ni disminuyas la velocidad. A proposito, buen rodado este.
-Gracias, pero ¿por que te persigue la policia? ¿que hiciste?
(A todo esto, el nenito, estaba a mi lado MUDO, atento a lo que yo decia. Un miedo tenia).
-Acabo de dispararle a un tipo...
-¿Queeeeeee? (me preguntaron los dos...el chiquito abrio los ojos como si hubiese visto a sus padres haciendo el amor).
-Si, asi que no te haga' el piola que te sheno de plomo a vo' tambien, boh (como si fuese un uruguayo pero de esos cabeza).
-Para, eh. Para. Voy a frenar porque me quiero comprar unos cigarrillos. Yo no tengo nada que ver con vos (decia Pablo). Yo solo soy buena onda que te llevo.
-NO NO NO, no me frenes aca, mijo, ¿estas loco, boh? sigue, dale, sigue.
-No.
Y asi, detuvo el auto al costado, para "comprar unos cigarrillos" en el kiosco. El flogger, estaba palido. Me miraba, y cuando yo veia, inmediatamente corria la cara para que ni lo vea. Estaba amarillo. Hasta que su peor pesadilla (el Dragon, en ese momento), se le acerco y le dijo:
-¿So' amigo de esho' vo'?
-...
-PENDEJO...
-Ah, perdon. Em, ¿no? (timidiiiiisimo)
-Ah, entonces listo...nos shevamo' el rodado.
Y bajandome del auto, pegando un portazo, di la vuelta corriendo y subiendome al asiento del conductor, lo saque arando:
-DALE NENE QUE ESTO E' UN ASALTO, EH. TODOS SE VAN A MORIR, EH. A VOS PENDEJO TE VOY A SHENAR DE PLOMO. SHA VA' A VER, BOH.
-NO, POR FAVOR (decia el pendejo), DEJAME BAJAR, DEJAME BAJAR.
-BAJATE DEL "COCHE" (le grite, frenando de golpe el auto). DALE, BAJATE -BOTIJA- O TE VAS DIRECTO A LA MUERTE...
-PERO NO PUEDO, ESTA PUERTA NO ABRE...
-ENTONCES VAS A MORIR (arrancando de vuelta)
-NO PARA, PARA. POR FAVOR.
-SI.
-NO, POR FAVOR (casi llorando de la adrenalina)
-Bajate...BAJAAAATEEEEEEE.
Antes de que yo detenga el auto, el flogger se desplazo hacia la otra puerta y se tiro del auto.
Yo con mi primo, nos fuimos cagandonos de risa, seguimos dos cuadras mas y pegamos la vuelta para buscar a Pablo, que se tiraba al piso de las carcajadas.
-Increible, te juro. Ja ja ja. Que bien nos salio. Increible
-Ja ja ja, no paren muchachos, busquemoslo.
-No, ¿que busquemoslo? dale sigamos.
-No, no, dale.
Pegue la vuelta para buscarlo y decirle que lo sentiamos, que solo habia sido una broma y lo buscamos por toda la costa...nunca aparecio.
Cuando llegue a mi casa, esa noche, me mire al espejo y me prgunte: "Uh, boludo...¿ire al infierno por esto??????????????????
Espero que no, y espero que ese flogger siga vivo...
Sin mas que decir, espero que les haya gustado esta anecdota.
Chicas: sigan mandandome que las estoy juntando todas.
Un beso en la boca,
EL DRAGON
Psd: Un saludo a mi amigo Mariano Porras, otro repetido a Mateo Videla, y otro a CUMBIO.
Psd 2: PONTE HAIPER!
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