Mitos Urbanos...

Mañana cumplo 18 años, mañana puedo ir preso, mañana -legalmente- yo puedo ver american pie e ingresar a youporn, sin violar ninguna ley. Mañana, va a ser un gran dia...

Ayer, luego de terminar el de las Op's, me senti insatisfecho; senti que el texto no habia quedado del todo claro. Sin embargo, no es un texto al cual yo deba mejorar, ya que lo que les explique, fue bien expresado. No es un texto muy explicable, digamos.

Por ende me fui a dormir incomodo, como si estuviera sucio. No me podia dormir tranquilo. Necesitaba meter un alto texto ya que si no, usted -lector- se podria sentir medio basureado.

Entonces se me vino a la cabeza el tema de los "Mitos Urbanos". Son medio turbios, algunos dicen que son verdad, y otros que son mentira. Algunos dicen que paso en Miami, y otros en vishacarlospa'.

Los que dicen que son mentira, son los desconfiados que ya estan hartos de que les vengan con boludeces de historias de primos. Ya esta harto, no los cree, no le sigan contando anecdotas porque se clava el ipod en la mitad de la charla. No les cree. ¿Como esta?, ASTILLADO, muy bien.

Ahora, si son mentira...¿Acaso hay una persona que cuando vuelve de salir o cuando es su cumpleaños se da el tupe de crear una historia maligna en los que involucre niños downs y gente muerta?¿Tan cruel es el mundo?Pensemos...voy a relatar tres anecdotas que me llaman mucho la atencion y siempre que la puedo escuchar la escucho ya que siempre son distintas:

"Tengo un duende en mi casa".

"La rosa negra".

"La enfermedad".

Voy a empezar a relatar la primera. Atentos.

Tengo un duende en mi tocuar. 

Parece que habia un grupo de amigos, como puede ser el tuyo, y estaban reunidos en la casa de uno. En eso, uno se levanto y les mostro a los muchachos que tenia unos hongos alucinogenos re-power. Todos medio que se asustaron y se los trataron de sacar sorprendiendo la reaccion que el chico creyo que iban a tener. Se lo negaron y el dijo el clasico "menos boca, mas me toca".

A los dos dias, los llama:

-Muchachos, se mueren. TENGO UN DUENDE EN MI CASA. Vengan a verlo, no saben lo que es. Vive ahi conmigo y le doy comida de duende. Ahhhh, estoy re-loco, re-loco, Yaaaa, vengan ya.

Los chicos al principio, creyeron que era una jodita tipica del bepi este, hasta que los limo tanto que tuvieron que ir.

-¿Donde lo tenes, boludo?¿Ven que no tiene nada?¿Ven que es un boluuudo? (decia uno).

-Sh, callate, tarado. Abri la puerta. 

Ellos vieron esa puerta con incognitas. No sabian que podian llegar a encontrar. ¿Y si de veras era un duende? El otro estaba bastante convencido. Mmm.

Al final decidieron abrir la puerta y se encontraron con un niño atado, con burbujas en la boca, lo que les salto la ficha de que era un chiquito down. 

¡¡¡Y ahi termino!!! Estas historias mueren ahi. ¿Que onda? Hay algo que no nos estan contando...

Despues viene la de La rosa negra.

Este mito trata de una travesia en Bariloche. Una nenita, se habia ido de viaje de egresados con sus chiks! y lo enfiestaron dia y noche como dice la clasica cancion del Michael. 

En eso, esta chica, conoce a un chico de por ahi. El pibe era mas grande, pero era re macanudo, no tomaba, no fumaba, nada. Un tranca de la vida. Entonces, con el quepumqueva y el quepumqueviene, el chico la invito a su derpa la ultima noche antes de que ella vuelva a el astishado Baires, donde tuvieron relaciones sexuales. Cuando finalizaron el deporte ese, el chico se levanto, la beso, y le entrego una caja diciendole "No abras esto, hasta que llegues a tu casa...".

Al otro dia, la chica en el dibon no aguanto, y abrio la caja encontrandose nada mas y nada menos que con La rosa negra, y una notita que decia "Bienvenida al mundo del sida...".

...

...

¿Y? ¿Y despues?. Son cosas que yo anoto para que el dia que me muera voy y le pregunto a Dios que paso. Eso y la de por que el señor Aguilar (presidente del millo), es tan cruel.

Y la ultima, trata de una chica que una vez en una salida, conocio a uno que andaba por ahi en bares, y se quedo hablando mucho tiempo. Esa misma noche, la chica (bien hot) lo invito a su derpa y se lo bajo (asi, "se lo bajo", nada de amores, nada. Vamos a hablar sin propiedad). 

Al otro dia, le salio en la cara una especie de herpes. La mujer -asustada- se fue al medico a que la revisen y se encontro que lo que tenia, era una enfermedad que se producia cuando uno trabajaba con cuerpos, con muertos. Se provocaba mucho en los cementerios. Ella -mas asustada ahora- no se como llego a confesar su noche de sexo con el individuo (le habran preguntado "¿tuviste sexo hace poco?") y los medicos llamaron a servicios especiales, para que revisen la casa del masculino (bien a lo "policias en accion"). Fueron, revisaron todo, y -no me preguntes como- decidieron abrir un freezer donde encontraron la evidencia:

El tipo era un loco, tenia cuerpos femeninos con los que se satisfacia a si mismo de vez en cuando. Un flash. Mas que un flash, un desastre.

Pero en fin, estos son un par de los que me se. Son medio mierda ya que uno se queda siempre ahi, esperando lo que sigue y termina, asi de la nada, TERMINA. 

Nose si creerlas o no, no creo que algun boludo lo haya inventado asi porque si. Por ahi hay algun goma que entiende mal las historias y cual telefono descompuesto, despues las explica mal. No se. Si es alguien que las inventa, yo, el Dr@gon, me saco las alas.

Te mando un saludo a vos, que me seguis, gracias por bancarme en estas...

El Dr@gon...

Psd: Un saludo a Giuliano Caldarelli y a los uruguayos que me entere que me leen. Un beso.

Las Op...

Y bien, a pedido de mi amigo Fermin Rodrigo Paz, salio este texto. Muchas veces, la gente muy cercana a mi, la gente que me conoce, me escucho decir:"Neee, esta mina es una Op". Ahi, probablemente, ustedes pelaron la autentica sonrisita timida, sin sabes que significado tenia. 

La Op...¿Que es una Op?

A mi siempre me fue muy mal en el colegio, me iba como el orto; no estudiaba, un vago. Cuando venia la epoca diciembre y marzo, mis padres acudian a internarme en un instituto, para que yo apruebe las materias. Fue una epoca muy dura para mi. Sin embargo, una vez me toco un profesor (en el instituto) que era...como decirlo...un personaje, un tipo que sabia bien siempre por donde venia la mano, un biologo. 

Fin...

No, mentira, me colgue. Bien, este profesor que yo tenia -que provoco el milagro de que yo pase quimica y fisica- me daba tambien, lecciones de la vida; es decir, hablabamos mucho de las cosas que pasaban, yo le contaba de las que me gustaban, el me contaba donde NO la habia puesto, etc. Buena onda. 

Una vez, estando en un recreo con el, haciendo "ladelpucho", menciono una vez sobre una mujer Op. 

-Ariel, ¿que son las Op?

-Las Op, son lo peor que hay, no me mostre' la foto si la mina e'ta en Europa, chaval. 

-Pero como...

-Y...mira las mujeres...

Y ahi se puso a explicarme lo que yo tratare de explicarle a usted ahora. Me comento que la palabra daba a origen al Opus Dei, pero que no tenia nada que ver con eso. De ahi el Op (no te atrevas a preguntarme por que le pusieron Op, porque ni-i-de-a).

Hay distintas clases de chicas Op: 

Estan las Op nivel 10, las Op nivel 5, y las Op nivel X (con leonel, el de rulos ese. Ja ja, que grande, donde habra ido a parar ese lagarto...)

En fin, retomemos. Muchas veces, me ocurrio de toparme con Op's ya que vivimos en esta zona donde todo es custodiado por las madres peregrinas. 

Las Op nivel 10, son las clasicas "nomemostreslafotosilaminaestaeneuropa". Son las tipicas cuyo objetivo es calentar al chico (crease o no, esto a veces pasa viceversa), y despues dejarlo ahi echado como Ischia de Boca. Hecho verga el pibe, y a ella le chupa un huevo, solo le cabe calentarle la pava para despues paviarlo de un movimiento quiebre de cintura a lo Ariel Ortega. Por favor, si no estas segura, no llames a ningun chico, porque el pobre vago, es tontito, entonces se ilusiona, o al reves, la minita ni idea, y el pibe le tira otra jugarreta unicamente para sentirse lindo como el GIGANTE Ivo De Pineda, y dejarte ahi hecha mierda llorando o cortandote las venas. Estas pensando:"Ah, pero NO, esto es lo mismo que la amistad entre el hombre y la mujer"...No, esta equivocado señor/a lector/a, aca no hay malos entendidos...Aca ella o el, trata de calentar a la victima simplemente para tenerlo/a, ahi. Para dejarlo por ahi. Un desastre.

Despues, estan las del nivel 5 (Ojo, con el nivel X, eh). Las del nivel 5, son muchos chicos que en realidad la caretean, es decir, pueden perfectamente no creer en Dios, pero en misa son monaguillos. Tambien estan las que se hacen las que se chupan un globo aeroestatico de DUFF, y toman un traguete -con la tapita usandola de vaso, obvio- y estan ahi tiradas, hechas mierda, que se les ve toda la pollera y siempre hay algun negrito ahi al palo tocandose, mirandola. Se maman, para llamar la atencion, y despues uno las ve ahi en misa, cantando "Llevame donde los hombres, necesiten tus palabras, necesiten...". Guachi. Una alta Op del nivel 5, es esta niña que me agredio, que comanda el grupo STO ROSARIO, y se da el tupe de diferenciar a las personas entre penes y capos, jaaaa!.

Y despues...olvidate. EL NIVEL X (con Leo...Ah, perdon, pense que todavia no lo habia tirado).

Estas si. Estas hacen todo en base a que sus padres esten bien felices con ellas, siempre con el consentimiento de los padres, y esas caritas con sonrisas de media-luna mirandolas y festejandoles. 

Cualquier persona que me conozca, puede decir que yo soy catolico, y devoto a la religion, pero esto ya se va de mambo. Una cosa es ir a misa, y otra es tener en el i-pod, las 2000000 canciones que tiene Sta Rita, para un poco, relajala. Tampoco que no las escuches, eh, para nada, pero bajale un cambio. No me pidas si estamos en un fogon en Brasil, o Punta del Este, que te toque el salmo 29, primero porque seguro no lo voy a saber, y segundo porque ni se la letra; asi que no me molestes. Con esta especie de...nenas (?), no hay situaciones de amor, ya que ellas son las que cuidan a sus amigas en pedo y no hay tiempo para chicos. Ellas se tienen o se ven obligadas a cuidar de sus amigas a la noche. Las reconocemos facilmente ya que cargan debajo de ese clasico "vestidito" que tienen, tienen colgada la capa de Superman, la que salva a sus amigas de esos violentos chicos fiesteros cuyos unicos objetivos a la noche son divertirse...no entienden nada, ¿no, gordi?...

Una vez, estaba en la autentica combi de Punta del Este, con un excelente amigo mio, el de este texto, Fermin R Paz. Estabamos ahi, astillados:

-Che, Dr@gon, ¿estas para uno?

-¿Queeeee?

-Ja ja, joda, pene. Uh, mira la' minita' que se suben, ay Dios, ¡¡¡que buena' que e'tan!!!

-Si, si, si. Buena onda.

En fin, tratando de ver como tirarles onda, recibimos menos onda que el payaso de mañanas informales, y nos quedamos ahi sentados esperando a bajarnos en Mr Chivito. Ibamos siempre, al pelado que atiende lo volviamos loco.

Las chicas estaban bastante atras en el dibon. Dos filas adelante nuestro, habian dos gauchos que...¿como explicarlo? eran los autenticos uruguayos materos fanaticos del Martin Fierro y de Gardel. Sostenian firmemente que los dos eran "shorugua' del alma, boh". Como necesito escuchar ese "boh" que dicen los uruguayos, me hacen sentir realmente que mi vida vale la pena. "Boh", lo voy a empezar a poner de moda. Si, Uruguay me gusta mucho, y los urugayos son personas muy graciosas como El Loco Abreu y Charly Good. Puta madre, me fui por las ramas. De repente, las chicas deciden bajarse una parada antes que Fermin y yo, pero antes de bajarse -cuando el movil estaba disminuyendo significativamente la velocidad- una de las chicas, se da vuelta y le dice a la otra: "Ay, boLUda, no saaaBES. El otro dia (pausa) estaba en la esquina de mi casa (pausa respiratoria) y me gritaron gorda, tipo:Ay Dios. No sabia que hacer...". Ese fue un terrible error, ya que esto' do' gaucho' matreto', le empezaron a gritar "GORRRDA", "GOOORRRDA", sin cesar, y nosotros no pudimos frenar en Mr Chivito, ya que nos dimos cuenta que los gauchos eran del pase (buena onda). Las chicas, sin decir nada mas que un timido "Pelotudos", salieron corriendo de la combi casi llorando, porque unos muchachos, viejos para la noche ya, le habian dicho que estaban un toque excedidas de peso. Un caso particular, ya que, PARA QUE ANDAS DICIENDO QUE TE GRITARON GORDA, SI DESPUES VIENE UN CONTRATAQUE CLASICO URUGAYO DE LOS ENZOS FRANCESCOLIS, Y TE PONES MAL...

En fin, ¿a donde estoy yendo?

¿Cual es mi conclusion?

Cuidado, mujer/varon, no te hagas, calentandole la pava a una pobre persona que solo peca por querer estar con vos. No hagas eso, porque esta mal. Muy, muy, muy mal. 

Cuidado, mujer/varon, no te mates con el alcohol por solo el hecho de llamar la atencion. Yo por ejemplo no tomo alcohol, no me cabe. No lo hagas si no te gusta, no quedes mal, no manches tu imagen, que despues hay que pilotear ¿como quien? Como Top Gun, muy bien. 

Y mas cuidado aca. No pelees contra vos mismo/a. Si se te pinta fumar un pucho, fumalo. Si se te pinta chaparte a otro, chapatelo. Si se te pinta, algo que queres hacer pero sabes que esta mal, si queres hacelo; pero la vida pasa factura despues. No seas extremista, no confundir, la vida es una sola y la tenes que vivir como vos queres y planificas...no, como seria mejor que te vean. 

Gracias de nuevo. Estoy muerto, no estoy tan inspirado, pero no fallo a mi gente. Uno cada dia por medio.

Un saludo, los quiero mucho...

El AUTENTICO Dr@gon

Psd: Un gran saludo a Pedro Del Riccio y familia.

Psd 2: Que Fernando Peña descanse en paz, aca, era el mejor en lo que hacia...

Psd 3: Gracias de nuevo por comentar y pasarme temas...

Psd 4...de copas, el viernes cumple el Dr@gon y va a quemar a todos. Cuidado.

¿Solo?.-NO. ¿En pareja? SI

Extraño titulo, tiene este texto. Raro, ¿no cree?.

Quizas a primera instancia usted, mi amado lector, no comprendio de que se trataba, y lo re-leyo para poder entenderlo mejor. Este texto, sin mas que aclarar, trata sobre eso que uno vive desde que esta soltero hasta que se pone a salir, o se pone de novio. 

-Dr@gon, expliquese bien. No llego a comprender a donde esta apuntando.

-¿Me dejas a mi? Bien...

...a lo largo de toda mi vida, he escuchado un caso que me sorprende dia a dia ya que su certeza es de 100 %, y es de que a uno las mujeres no le dan ni la hora, hasta que se pone de novio. ¿Por que?. ¿Acaso es que el chico es feo, y cuando se pone de novio y esta durmiendo baja un hada madrina y le inyecta una jeringa llena de lindura? ¿Acaso la mujer es tan maldita, que espera a que su presa se ponga en pareja, para llegar y arruinarles la fiesta?¿Tan cruel es el mundo?. No creo. 

Y...pero ¿entonces?. Es un tema complicado para analizar.

Una vez, yo estaba trabajando y tuve que compartir, momentaneamente, un camarin con una modelo. Divina, aparte muy piola la chica, cero hueca, etc (esto, en realidad lo digo porque creo que ella va a leer mi blog y va a decir: "Ah, dijo que soy cero hueca, chau me lo enfiesto"). Pero bueno, en fin, ella me conto una vez que en uno de sus viajes por Mejico, se le acerco un hombre y le pregunto si podia tomarle su mano y caminar por la ciudad durante una determinada cantidad de tiempo, por una determinada cantidad de dinero. Una prostitucion sin sexo. Ella no acepto, siendo una gaucha argentina, no se iba a rebajar a pasear con un sujeto con el cual ella no sentia nada, solo veia como el hombre iba teniendo orgasmos al clavarle la mirada. 

Existen estos tipos, que no reciben bola de ninguna mujer, que esperan a caminar con un minon por la calle, para que las otras lo vean, y empiecen a sentir interes por el.

"Ja ja, que loco, ¿como yo -que soy mujer- me voy a interesar por un pibe solo por estar con una chica que hubiese ganado el Super M, si se hubiera anotado?. 

No te rias, es verdad. Es asi. 

Esto pasa, pasa muy seguido. 

¿Situacion? Ahi va...

A ver, ¿que nombres podemos usar ahora?...

Ya esta:

Imaginemos que hay un sujeto llamado Ignacio. Ignacio esta solo, las minas que se trato de levantar lo mandaron a la mierda, y su unico objetivo en las salidas, es escabiarse hasta que el alcohol rebalce por sus oidos y salir a derrumbar garitas abandonadas y destruirlas (aunque no lo crean, es un alto programa, pruebenlo).

Todas le rebotaron, no dejo a nadie a quien no tirarle los perros. Nadie. Hasta que...se encuentra con Luisana. Una chica que el conocia de hace mucho, que supongamos que vive en Lujan. La mina es un diego, y aparte es soltera y con el, la pasa bien. Viene un fin de semana largo a vivir a su casa (ya que las familias son muy amigas) y el la invita a salir, buena onda. Siempre hubo ratoneo. Ella esta que arde, pero a el lo pone nervioso porque tiene medio voz de varon.

En el medio de la noche...encendemos una luz (Perdon, canciones de misa). En el medio de la noche, esta la parejita ahi, como si fueran novios, en una fiesta. El, borracho como siempre, sin dejar de ser quien es -muchacheando por ahi- y ella tan angelical, mirandolo, muriendo de la risa por las boludeces que hace. 

A todo esto esta Camila, una chica que reboto a Ignacio en su momento, digamos que por no ir al Newman. Pero ella esta atenta, con sus amigas, en el medio de la fiesta, mirando como Ignacio se enfiesta a Luisana. Es para pasarla bien un rato, ya que al dia siguiente Luisana se vuelve a Lujan, e Ignacio se queda solo.

¿Que es lo que pasa, querido lector? 

Al otro dia (o al otro fin de semana), Ignacio sigue haciendo su desagradable vida nocturna, hasta que le llega un mensaje de una amiga de Camila (Obviooo, ni en pedo Camila se va a rebajar a mandarle un mensaje un mes despues de haberlo rebotado...), preguntandole si queria ir a tal fiesta o tal preboliche. Ignacio, como es un pajero, decide ir con toda la tropa ELITE, con todos los vagos que siendo las 11:30 pm no se pueden levantar de lo ebrios que estan. 

Claro, Camila al ver que Ignacio estaba con ese bombon, se empezo a preguntar "¿por que?". Ella lo reboto, esta bien. Ahora ¿por que mientras ella lo reboto, el se consiguio una chica mucho mas linda?. Esto no puede ser asi. Algo debe tener este Ignacio, para haberse levantado a Miss Lujan '09. Algo debe tener. O tiene una chispa oculta, que a primera vista no se ve, o la tiene gigante, o usa el perfume Armani Code, o tiene de fondo de pantalla del celular una foto con Ricardo Arjona en la playa, los dos con zunga. 

¿Cual es el plan de Camila? Chaparselo, ver que onda. 

Entonces ¿que hace? lo invita a este prebo y se lo chapa, claro, haciendole creer a Ignacio de que es un langa, sin que el sepa que ella quiere averiguar el por que de la otra mina.

-Dr@gon...

-¿Que?

 

-¿Puedo hablarte?

-Decime...

-No es que te estoy criticando, pero no te estas expresando bien, nose, como que saltaste de lo de que si estas de novio, hasta que una mina de Lujan se chapo a un tal Ignacio. No te enojes, eh. Te lo digo con la mejor.

-Esta bien, ahora te lo paso a explicar, es como que hice un redondeo, si no despues se me quejan de que es largo, ni idea. Ahora lo retomo y explico bien.

El tema es asi. Las mujeres son celosas. Son extremadamente jodidas, por ende, no te dan bola porque no les interesas, porque no tenes lo que ellas buscan. Ahora, si te ven con una chica de novio, o con un minon de la manito, empiezan a dudar y a tratar de resolver que es lo que VOS tenes, para estar en una relacion sea cual sea, si es de noviazgo o de "tocoymevoy". Empiezan a pensar porque es que ellas ni te saludaban en ese momento, y ahora estan como unas boludas pensando en vos. ¿Que tenes vos, que tanto las atrae? Si aparte tenes una cara de goma que se te cae, ¿por que ellas estan pensando en vos? Facha tampoco tenes. No se sabe por que. No se sabe. Los unicos que lo sabemos somos usted y yo a partir de este texto. Sh, no le digas a nadie...

Si vos estas de novio, las mujeres te quieren porque no te pueden tener.

Si vos NO estas de novio, pero estas con Miss Lujan, las mujeres te quieren porque te la quieren medir, con una regla de pizarron.

Si vos NO estas de novio, y NO estas con Miss Lujan, te recomiendo YouPorn, ya que tenes que empezar a remar en Por Salut.

Un saludo grande, espero que les haya quedado la idea, y que vos, que sos mujer, no seas como Camila.

Los quiere, 

El Dr@gon

Psd: Marcos Gatica, gracias por tanto y perdon por tan poco... 

Psd: ahora creo que si se puede comentar, fijate.

¿A Quien nunca lo rebotaron?

Antes de empezar este texto, continuo en mi agradecimiento hacia los que me reconocen en blog en muchos lados. Mis mas humildes gracias, a ustedes, que de vez en cuando se meten para ver si subi algo.

Ayer estaba en una fiesta por el cumpleaños precisamente de Walter, el de la historia. En eso me vinieron a saludar un monton de personas que me llevo bien de siempre, y otras que pocas veces habia cruzado palabras. "Muy bueno el blog, papa", "che segui escribiendo", "el de la amistad entre el hombre y la mujer, me mato". Estos fueron los comentarios que mas escuche, y al ver que al señor Felipe Gonzalez Massa se acerque personalmente, me envolvio el corazon de orgullo.

Asi que pues, perdon por estos tres dias donde no escribi nada, simplemente necesito textos interesantes como los otros, ya que no puedo lanzar un tema onda "la importancia de la amistad"(Sebastian Di Luciano), porque me echarian del Club Atletico Blogs.

Entonces, en una charla interesante con mi amigo Walter, me decidi a escribir sobre un tema sumamente controversial, lleno de incognitas. "A quien nunca lo rebotaron...". Esto puede llegar a ser medio incomodo, ya que a todos nos cuesta admitir una derrota en el campo sexual. Todos los muchachos nos creemos Mike Tyson y las niñas se creen Jenna Jamesonn cuando hablamos de sexo. Mentira, somos chicos, somos un desastre; por ende, una derrota, un esquive, un rebote, no nos perjudica -de hecho- nos fortalece en el ambiente de Alessandra la sesssologa.

Al individuo, le pueden ocurrir muchos rebotes: el rebote en la disssco, el rebote por tel, y el rebote amoroso (ojo con este, muy relacionado al de la amistad)

El rebote en el boliche:

(Pongamos situaciones, perdon pero yo escribo asi)...

Llegan los muchachos al boliche, un desastre. Tirando todo por todas partes, viniendo de escabiarse el Atlantico, todos de la nuca caminando en zig-zag. Tratan de colarse en el boliche, nada. Tienen plata, pero les da paja tener que poner 30 mangos para llegar y ver que onda. No les dan oportunidad para ver si el lugar es apropiado para que ellos se queden. NO. Aca te piden los 30 de una. Banda de paja. No por rata, eh, no porque diga "No, 30 mangos, me muero". Pero son 30 en fin. Da paja gastarlos para eso.

Si ven que no pueden ingresar por ningun agujero (de cualquier tamaño, eh, sea como sea), tratan de chamuyarse al patova diciendole: "Y vosss...¿como haces para ser tan toro?. El patovica -si no se la come- te dice: "nose, nene, dale larga la guita...".

Ahi ya esta que paja. Clavas la plata en la mano GIGANTE del señor grandote, y empieza.

-Eu, amigo, te faltan 15. Eu, flaco, Eu, PENDEJOOO".

Vos te vas haciendote el pene, y te clavas la capucha adentro. Buena jugada hiciste, pero cuidado a la salida. Ahi empieza el punchi-punchi. De aca para alla con los muchachos, te pones a bailar, y si estas en coyote, si estas solteron, si estas escabio, y sos un PA-JE-RO, empieza la busqueda de lo mas bizarro que hay entre los seres humanos: El chape oculto.

Estas bailando y arranca. No entendes nada hasta que ves una mina que te ficho y la encaras (en realidad no te ficho, te miro y le dijo a la amiga, por dios que desastre ese pibe) pero vos estas re escabio y la vida te importa poco.

La encaras y ahi, si (acuerdese, lector, que esta en Coyote, eh) TE LA CHAPAS. Ahi nomas. Es facil. Ni sabes su nombre, no sabes nada, lo unico que sabes es que estas un toque enfiestado y que Kiko era el mejor personaje en "El Chavo Del Ocho" (perdon, de vuelta). Es muy loco, es muy raro, pero es asi, y si te cabe la partuza es una masa.

Es muy simple. Pero, si no estas en Coyote, y estas en un boliche Horquetense, cuesta mas. No es imposible, pero cuesta mas, ya que la mayoria de las horquetenses, van al boliche a bailar con las chiks! o estan de novias, nidea. Ahi si te rebotan, a vos no te importa, porque estas re ebrio, pero despues cuando te despertas decis "que cuatro de copas, fui. La proxima la encaro mejor".

Este fragmento, es para aquellos que van al boliche, simplemente en busca del alguien a quien consumirle la saliva.

El otro, es el clasico, no le interesas a la persona del sexo opuesto que te queres chamuyar. No le interesas, y por mas que vos pilotees como Top Gun, no podes. Este cuesta ya que te da impotencia entender por que, esa persona no quiere estar con vos. Ahi empezas a pensar si sos fea/o, si tenes olor a chivo, o si tenes aliento a ajo las 24 hs del dia.

Es simple vos estas en un prebo de tus amigas/os y no tenes ni idea para donde tira la noche, le mandas un mensaje a "esa persona que te gusta" para ver que onda. Nada, ya la tercera vez que te rebota, no pierdas tiempo, no te lamentes, simplemente, no le cabes. Mala leche, pero asi es la vida, y asi es esto. No pierdas tiempo. Cada vez que te pase esto, para sentirte mejor, pensa: "Igual,al Dr@gon tambien lo rebotaron".

Y el ultimo, el mas power. Escuche un caso una vez de un chico al que le vamos a poner Julian. Julian estaba en onda con Vanessa y hablan un monton por msn. Se decian: "te quiero", buena onda.

Habia onda, pero nunca se veian. El la invitaba a los preboliches y ella le mandaba cualquier excusa, cualquier cosa, pero el no entendia y seguia mandando como 20 20 le manda a todos los pajeros que mandan "Beso".

Un dia, el se harto. Fue directo a su casa, simplemente para verla. Llego, ella estaba muy linda (segun conto el), y entro para el living. Se pusieron a charlar y el de repente, se le tiro. Ella lo saco, y le explico que no, que ella lo queria, PERO COMO AMIGO. Alta paja, el sin decir nada, se levanto y se fue.

Fue patetico lo que le paso, pero hoy, el esta a full con un monton de nenitas dando vueltas, es un winner total del cual aprendo dia a dia. Aprendio de su error, de no confundir, y empezo, sin verguenza, todo el tramite del chamuye -con otras- de vuelta.

Por eso digo, a quien nunca lo rebotaron es a aquel que nunca se animo, a aquel que nunca puso los huevos en la mesa como mi amigo y fue directo al grano. Si nunca te rebotaron, te lo dice El Dr@gon publicamente, SOS UN CAGON.

Un saludo grande a quienes me siguen, realmente me estimulan a seguir escribiendo, GRACIAS.

El Dr@gon




Psd: Feliz cumpleaños a Luis Garcia Mansilla que cumplio el jueves, a Agustin Hyland, a Tomas Meyer, y a Ana Pi

Esa gira de rugby...

Asi es, querido lector, asi es. Yo jugue al rugby. Yo jugue; y si, soy el de la foto. ¿Como dice? ¿No tengo los musculos que requiere el deporte? No, pero jugue en fin. ¿Si me divertia? No, pero jugaba en fin. Empece jugando medio a las empujadas -por parte de mi padre, ya que tenia menos deporte que mocasin de gaucho- y despues ya le perdi el asco ya que jugaba con mi primo.

Jugue (para los que estan en tema) de 8va hasta menores de 15 (o si sos rugbier y usas atomodesinflamante, m15).

En fin, corria el mes de marzo alla por el 2005, se acercaba la gira por Mar Del Plata. Yo no tuve idea de aquella hasta dos dias antes. Recuerdo que en un momento dado, se nos acerco (a mi y a mi primo) el entrenador -con mano de mendigo- a pedirnos el dinero y pegamos una sonrisita complice, como diciendo: "¿De que diantres habla este señor?".

De todos modos, le pagamos debido a que nos convencio precisamente en el momento que nos pregunto y dudamos (en realidad, buscamos la mejor excusa para decirle que no..."dudamos", las pelotas).

Y el tiempo pasa, por ende, el dia llego. Era un viernes. Era la primera vez que yo preferia asistir al colegio. No queria saber nada sobre ragbi, pero cuando uno se compromete a algo, lo menos que puede hacer es cumplirlo, ¿no?.

Llegue al club. Hacia una fresssca, el bolso me pesaba, eran las 9 de la mañana, me quedaban dos puchos para todo el viaje, no, un desastre.

-Por aca, nene- dice el entrenador con una voz afonica y desgarra-oidos.

-Puta madre- iba susurrando yo. ¿Que mierda hacia ahi, en que estaba pensando?.

Pero ahi estaba, por mas pellizcones que me haya dado, no era una pesadilla, era real.

Aclaro que yo no tengo nada en contra al club donde jugue, siempre me trataron bien. Simplemente, no era mi onda.

Entre al colectivo y rapidamente me dirigi hacia donde estaba mi primo, dormido. Me sente a su lado, cerre los ojos e intente dormir. Nada. Era imposible ya que mis compañeros estaban felices y excitados jugando a pegarse en los riñones; el que mas fuerte pegaba, ganaba. Alto juego.

Al no pegar un ojo, comence a contar ovejitas a ver si de veras eso funcionaba...imposible. No paraba de concentrarme en las conversaciones que los otros tenian. Una conversacion que me llamo gratamente la atencion fue un mini-debate que se formo, decidiendo quien era la modelo mas linda de Argentina. Yo en ese momento, pensaba en Nicole, a full. Deci que fue hace tiempo, ahora se la embarro el cadorna de Cubero; pero dirigi -mentalmente- mi voto hacia ella. Paso el tiempo y yo me quede con los ojos cerrados atento, escuchando a ver quien era la mas votada. La ganadora fue...Florencia Peña.

Ahora, esta bien, te puede gustar que se yo, te puede ratonear por el hecho de ser una mujer mas mayor, o unicamente por el sentido que pueda llegar a ser la madre de algun amigo pero...¿la mas linda de Argentina?. Estaban mal, estaban mal.

El viaje se me hizo corto, ya que pusieron un par de peliculas que medio que curraron medio trip. Aparte paramos a comprar chopus, todo, y entre charlas y carcajadas con el Dogo (mi primo), logramos hacer que el viaje se minimice.

Ni bien llegamos, habia mucha gente esperando afuera; como si fuesemos River volviendo a Nuñez luego de conquistar la LIBERTADORES. Nos bajamos, y al Dogo lo mandaron con un chico muy gordo. A mi me estaban por mandar con otro, pero yo esta vez puse la cara, me acerque al tipo y le dije: "No. Yo voy con mi primo, o me tomo un remis YA MISMO a mi casa". Bien de pendejo malcriado, pero sabia que no iba a aguantar. Aparte el Dogo tambien queria juntarnos, temiendo a que el gordo se ponga cachonda a la noche.

Nos recibio el padre, que venia justamente con el primo de "la persona gorda que nos alojo" -es decir- su sobrino, y partimos rumbo al destino que nos aguardaba.

-Vos sos El Dr@gon ¿no?

-Si, ¿como sabes?

-Por tu blog...

-Pero todavia no es primero de junio del 2009, estamos todavia en el 05.

-¿De que hablas?

-¿No me preguntaste si era El Dr@gon?

-¿Que Dr@gon?

-Nada, nada, perdon.

Fue un viaje que me llamo mucho la atencion, ya que todos los autos iban para un lado y nuestro karting (porque el movil era un autentico cartin) para el otro.

Y Yo pense: "Claro. Este señor debe ser muy vivo, y conoce todos los atajos de MDP. Debe ser en el mismo lugar de todos, pero como me toco con un guapo argento, vamo'a llegar antes".

No, señor, la camioneta seguia por una recta perfecta, que cada vez se avecinaba mas a la villa. Casi como que habian carteles que decian: "Cuidado, te estas metiendo en la shavi, papu". Banda de paja me daba, que sigamos en direccion opuesta a todos.

En fin, llegamos y no era una villa-villa por suerte. Era gente humilde, buena onda, materos a lo loco, escuchando a La Sole de dia y a Los Nocheros, de noche. Nos recibieron bien. Recuerdo que ni bien nos ficharon el olor a tabaco, nos alcanzaron un par de ceniceros. Buena onda.

Hasta ahora todo iba de 10, hasta que escuchamos: "A comer, voh, dale veni ¡a comer!". Fuimos, nos sentamos (sin perder modales) y empezamos a disfrutar de unas milangas que habian ahi. Lamentablemente, tuvimos que compartir la comida con los abuelos, que eran unos ancianos que vagaban por ahi, que el viejo se quejaba de todo y la vieja nos mostraba los dientes que le faltaban. Al mirar esos dientes, se comprobo medicinalmente, que era imposible crear una buena digestion. Esa boca, parecia un edificio: ventanas, ventanas, ventanas. Un desastre.

Tratando de no pensar en el aliento que habitaba en la faringe de esa vieja chota (perdon), me dispuse a comer sin mirar mas nada, sin ni siquiera incorporar agua. En eso, un pellizcon en la oreja. Menee el hombro suavemente, y esta vez, ese pellizconcito me dolio. Gire para ver que demonios habia, y me encontre con un loro que la unica boludez que sabia decir era: "Papa", y me lo repetia sin cesar para que yo entienda que le salia modular bien. "La persona gorrrrda que me alojo", se molesto en atenderme y evitar los malos modales del bicho ese, preguntandome si me habia mordido, ya que con esas mordidas te mandaban al hospi seguro. Trate de seguir concentrado. No me podia terminar una condenada milanga que ya se estaba haciendo amigo del tenedor. Continue comiendo, con una risita trabadora de llanto, y me paso lo unico que me faltaba: Un perro sin pata, se me acerco lentamente, y pidiendome ayuda con la mirada, me alcanzo a dar su unica pata delantera. Los perros me pueden, y la milanga era un asco, no dude en darsela cuando al mismo tiempo comentaba: "Muy buenas, eh". Teniamos -con el Dogo- un par de provisiones esperandonos en el cuarto (obviamente, escondidas de la persona gorda que nos alojo, porque sino nos terminabamos clavando el papel).

Pero en fin, fuimos a lo de Alvaro (la mariposa, primo de "la persona gorda que nos alojo"). En la entrada habian pelos, cabello humano, ya que el padre decia que era un prestigioso peluquero. "El mehor de la cuadra soi io, míjo", repetia constantemente cuando le hablaban de tijeras. Habia un espejo que me llamo la atencion: Resulta que tenia un "poder cosmico" que cuando lo mirabas morias en 7 dias. "Que paja que no nos morimos ahora, me quiero ir ya", bromeabamos los primos.

De buscar al "puto ese", fuimos a un bar. Era el tipico bar western, de Estados Unidos; esos que cuando uno entra debe abrir esas dos puertitas que hacen un ruidito muy de vaqueros. Era lo mismo, solo que en vez de Clint Eastwood, adentro estaba el mellizo del doble de la Tota Santillan. Todos motoqueros sin moto, todos con un palo de pool en la mano, la mesa por ahi, y todo el tiempo le recargaban tiza al palo, para tener mas precision en el impacto. Bah, nose si era tiza o un polvo azul chanta, o los gordos estos jugaban mal. En fin, me voy por las ramas, nose que me pasa, nos sentamos en una mesa y comenzamos a charlar. Nos pedimos unas birras con el Dogo, el puto ese tomo un trago, "la persona gorda que nos alojo" se nego, y asi empezamos con nuestra noche que iba a terminar ahi.

Al otro dia, teniamos partido. No pienso contar esas anecdotas ya que son para el olvido, es decir, me olvide hasta como salimos, me importaba un comino.

Esa noche, salimos de vuelta pero con los del club y los alojadores, es decir...

LA PERSONA GORDA QUE NOS ALOJO.

Emm, ah y el puto ese. Ahi fue que salimos por todo MDP, la remamos bien, nos quedamos charlando con unas marplatenses bastante bonitas, y nos pusimos a hacer lio por las calles (bien de pendejo boludo). El puto ese, haciendose el guapo, se habia comprado 4 birras, que tomo un traguito creo que con la tapita usandola de vaso, y no daba mas. Nos encargamos de limpiarlas nosotros, y pedimos mas. Estabamos un toque en otra, y "la persona gorda que nos alojo", como buena persona gorda que era, me regalo unos viceroy que se habia encontrado, paveando por ahi.

Me fume la caja entera en 7 min, y nos vino a buscar el viejo, CON el abuelo. Nos subimos al coche, y yo me empece a marear. No me habia sentido bien en toda la semana, era muy vulnerable al veneno viceroycioso, y habia tomado con mi primo. Sin dar mas vueltas, cuando arribamos al lugar donde vivia la persona gorda que nos alojo, vomite. Un asco. Ahi, el puto ese se hizo el buen pibe (me quiso tocar, tengo testigos) y me vino a ayudar, dejando caer las botellas que nos habia faltado aniquilar. El abuelo buchon las vio, lo grito, y toda la cuadra salio a ver como su humilde y desolado narrador, se moria de verguenza.

Al otro dia nos ibamos. Nos despertamos a las 11am, y partimos al dibon. Sin ningun comentario sobre lo que habia ocurrido, la madre se puso la de PUCHITO, y nos llevo con una calida sonrisa en la cara. Mentirosa, le dijo a todos los entrenadores, un desastre.

En el bondi, las autoridades nos RE putearon indirectamente, ya que no mencionaron nuestros nombres, pero dijeron que habian sido dos primos. Una jugada muy sabia. Creo que hasta el dia de hoy, nadie sospecha que cuando hablaba de primos, hablaba de los dos Rodriguez Vazquez, unicos en toda la division. Igualmente nada nos importo que se hayan enterado ya que ni bien volvimos a nuestras casas, confirmamos la renuncia a ese club al que no le debia nada.

Esta es una anecdota mia. De vez en cuando voy a ir poniendo cosas asi, asi vamos variando.

Un saludo, gracias nuevamente por leerme y darme oportunidades, en mi corazon habitas.

El Dr@gon

psd: Hoy vi "El juego del miedo V", aprovecha tu vida.

La ley del embudo...(ojo, que duele)

¡Amigos/as!:

Simplemente gracias. No paro de recibir elogios por el blog. Gente que me busca por msn, gente que quiere ser parte de esto, gente que me quiere ayudar con ideas. Me encanta. De hecho el texto de hoy tiene una historia muy peculiar.



Yo estaba en la computadora, chateando como el más pene, y un amigo me mandó un título. Yo estaba resignado a escribir hoy, estoy cansado, pero esto me subió el ánimo y a partir de eso, yo voy a analizar sobre el tema que me pasó el, que es la ley del embudo (...la mejor mina, para el mas boludo)



Ni bien, el me mando el tema, yo me sentí obligado a escribir sobre eso (en el mejor sentido, "señorquememandoeltextoquenovoyadecirquienesparaevitarquilombos"). No tengo mucha idea sobre el tema ya que no tengo ideas sobre esta ley, tan presentes en mi cabeza, pero como yo vuelo (y usted cuando me lee también), vamos a analizar lo que podamos.



Pensá Dr@gon, pensá. ¿Qué es la ley del embudo? ¿En que se basa? ¿Por que es tan real?



Rápidamente se me vinieron a la cabeza temas como el que entre las chicas cuanto más lindas son, mas boludas se ponen (Próximamente, analizaremos con mas profundidad ese tema).



"Mas boludas se ponen", pensé yo. Claro ahí esta. Eureka. Elemental, mi querido Watson...bingo...lotería (Ay, Dios, que boludo soy... no sé por que me lees...).



Ahí estaba la clave. Los hombres somos exquisitos, nos gustan las lindas chicas (por mas que a veces, el auto patine...). Siempre estuvimos como chiuahua, atrás de las modelitos, de los auténticos minones. El tema es el siguiente: Esas chicas, también tienen una vida, y también tienen una personalidad que se equipara con la de algún chico, con el cual "pegue onda".



Generalmente, lo que sentimos por esas mujeres no es amor, sino más bien una obsesión. Nos obsesionamos con una y nos quedamos en "stand by" cuando se nos acerca a hablar porque es "macanuda" (mentira, boludo, se da cuenta que te quedás como un navo mirándole el culo y como bien turra que es, te viene a calentar la pava...date cuenta). Esas minas -y más cuando hacen esto- nos vuelven locos, nos "enboludizan", y las deseamos como tachero que desea llevar a La Mona Gimenez a su casa.



Pero entonces, ¿En qué quedamos?



Esas minas, se divierten un poco con vos, y después siguen su vida. Siguen yendo al boliche, siguen anotándose a principio de año en hip-hop (al pedo, porque jamás en mi vida, vi a NINGUNA -en un boliche- bailando hip-hop, considerablemente bien en la disco), y siguen enamorándose de los del Newman.



Estas mujeres, de repente se enganchan con uno (que generalmente, no conocés), y el pibe va como perro de pizzeria, de la mano con la mina dondequiera que vaya. Entonces vos lo ves. Justo lo ves el día que el pibe se quiere morir porque tiene que ir al preboliche de Catu, la amiga gorda del minón (que en el tesssto le vamos a poner María), y lo ves con menos onda que Juan Román Riquelme.



"¿Quién es este BOLUDO?"- pensás vos. Ahí, se te acerca un amigo borracho y se te acerca homosexualmente al oído y te dice: "La ley del embudo, papá". Vos, que te sentiste incomodo que el asqueroso este se te ponga cariñoso, meneas los hombros para sacarlo, pero te quedás con su frase...La Ley del Embudo.



"¡Que ley de mierda!" pensás vos... (O tus hormonas), y te acercás a la pareja que están fuertemente agarrados de las manos, ya que "Riquelme", no se quiere alejar ni un centímetro porque no conoce a nadie.



Te acercás vos, con esa cara de perro mojado mirando a María con ojos de "me desilusionaste" (?¿?¿?¿?) y ella te dice: "Ay, ¿como andas? acá te presento a mi novio (y...ya que estamos pongámosle Román)Román".



Roman te mira y te extiende la mano elegantemente (sobrándote la situación, obviesly) y te chifla para que lo mires, ya que te quedaste tildado en los senos de SU jermu. Vos lo saludás, y volvés con los muchachos, ya que NUEVAMENTE, a algún ebrio se le ocurrió poner "El Chavon" de los Sultanes, de vuelta para que vuelvas a muchachear (bailar bruscamente) con tus amigos. Vos no querés bailar (you don't feel like dancing... ¡Uf, Joaquin que mal que estás!) pero tu cuerpo cuando capta esa canción, se dirige a la pista.



Ahí te vas a tu casa y pensás: ¿Por qué? ¿Por qué esta mina que es un diego, esta con este BOLUDO?



...



...



La ley, papa. La ley del embudo. Es simplemente eso. Es una psicología que vos te creás, obsesionado con esa mujer, creyéndote que sos SU hombre, y cae este pibe que es un guacho pistola, que por ahí es un boludo -o por ahí- no; pero vos simplemente creés que es así, que el es un boludo y vos no, porque vos te conocés, y a este pibe, ni idea.



No sé si me explico, es fácil. Pará un segundo de hablar por msn y concentrate. Facebook tampoco, boludo, dale concentrate.



Ella (siguiendo las reglas) es una boluda. Esta bárbara, es un 10, todoloquequieras, PERO es una boluda. Vos, estas obsesionado con ella, sin que te importe nada, si le falla o no. Vos solo querés que te ponga la Web-cam y se ponga mimosa, y te haces el caballero contándole a tus amigos que encontraste por fin una chica con la que podés armar rompecabezas y tener comidas románticas. No, boludo, a mi no me mientas. Sabes que no es así. Te cabe la mina para una o dos noches, pero sabés bien que es imposible estar en algo serio con ella porque 2 + 2 le da con coma, no se si me explico. Él, en cambio, también es un boludo. Es un típico pibe que no sale los sábados porque tiene rugby, el típico que sale con un blazer, el auténtico CUATRODECOPAS. Pero es así. El es un boludo...pero está con ella. Vos que sos un CAPO, seguís navegando con Notiblog...



¿No será al revés el tema?¿No serás VOS el boludo? Pensalo...



No creo que seas vos el boludo, no pasa muy seguido ya que si fueras un boludo, no me estarías leyendo.



Pero hay excepciones para todo, tené cuidado, papu.



Te dejo pensando, viejo, te dejo pensado.



Un abrazo y gracias muchachas/chos por seguirme, de verdad.



Si tenés algún tema copado para analizar, mandámelo y yo veo que puedo hacer.



Cuidate, no fumes pucho, no tomes drogas, y no comas cosas del piso...


Hasta el proximo texto, estimado/a lector/a, me voy a viciar un rato con FAMILY GUY. Gracias nuevamente por volar conmigo...





El Dr@gon

La trola y el Winner...

A lo largo de toda mi vida, mas bien en mi adolescencia, vi de todo respecto a boliches. Vi al que lo rebotaban, al que tocaba culos y se escondia para que le peguen al de atras, al borracho echado por ahi, a la gorda desagradable, a la gorda divina, a los rugbiers cuyo unico proposito en el boliche, era terminar golpeado; a el hijo de Mico (ex dt de Rasin Club), etc; pero mas que nada vi dos personajes que me parecieron muy interesantes y atractivos, para analizar: La trola y el Winner.


-Pero Dr@gon, ¿que relacion tienen estos dos?


-Ahi paso a explicar...


Los dos son ganadores, los dos levantan con pala, se comen a todo el boliche; el tema es como lo marca la sociedad (los muchachos y las deigors). Son generalmente atractivos, con mucha "chispa", nose...lo que en Austin Powers, se llama "MOJO". Tienen la habilidad de devorarse al boliche entero.


-Pero, si son tan parecidos, ¿por que uno tiene nombre de ganador y la otra de gato?


-Y, el tema es el siguiente:


Las mujeres, tienen el poder. Ellas generalmente tienen mas decision que el hombre a la hora del autentico "Chapebolichester", ya que (pongamosle), siendo gorda, te podes comer a algun asqueroso borracho que vaguee por ahi. Si sos gordo, para ganar, tenes que ser un capo, tener un miembro como un mamut, o ser Jack Black; si no, empeza a remar en dulce de leche, porque tenes para rato, gordi.



Los hombres, llegan al boliche calientes, al re palo. El unico objetivo, es chaparse a alguna loquita, sea como sea. A la mayoria de las mujeres en cambio, se les ocurre ir a "bailar" al boliche. Todos los muchachos estan calientes, absolutamente todos. Las chicas, mayormente no; si sos normal (ni linda ni fea) te chapas al que queres. AL-QUE-QUE-RES. Si sos linda, ni te digo. Ahora los chicos, si uno es normal es dificil que chape a menos que sea chamuyero como Joaquin Rodriguez Vazquez, aunque este comprobado astrologicamente que nadie puede serlo aunque, si sos lindo y tenes onda, ganas. Eso esta claro.



Las mujeres si son feas pueden llegar a ganar algo, ¡los varones no!. A menos que se encuentren a una chica en coyote que tenga frente ENORME y que cuando dice que se llama Maria, los muchachos entienden MARIO. Un caos. Esto paso, paso de verdad. Le decimos Mario a la gordita...divina.

-Pero DR@AGON ¿por que la chica es una trola si se come muchos pibes?

-Para, pendejo, no me jodas mas. Espera a que se termine el texto, sino ¿que onda? Basta, eh. No me interrumpas mas.

-Pero...

-"Pero", NADA. ¡¡No-me-interrumpas-mas!!

-Perdon, Señor Dr@gon.

Bien, disculpe querido lector, me molestan mientras yo trato de establecer una monocharla con usted. Esto SI que es de cuarta.

En fin, las chicas tienen mas poder, por ende, tienen mas decision, por ende, si ellas eligen comerse 1000 flacos en una noche, quedan marcadas.

Los pibes la tienen que remar mas. Si LOGRAN estar con muchas, se los denomina "ganadores".

La sociedad en la que vivimos marca esto. Probablemente, a las chicas, este texto mucho no les guste (igual que el tesssto del Wini) pero es asi. Y esto de la sociedad que marca, es porque vos, o tus amigas tambien lo hacen. Vos y tus amigas, son parte de esta sociedad que tanto señala con el dedo. Es culpa nuestra y suya tambien...aunque probablemente pienses: "Nada que ver...yo no soy asi".

Los muchachos hacemos las cosas de una forma: si uno se come muchas y nos cae bien, decimos que es un crack...ahora, si nos cae mal, nos hacemos los virgos, y decimos: "No, es un pene, no puede estar con una mina sola, aparte no se por que mierda gana si tiene una cara de pene que se le cae".

Y asi termina este texto, es asi, te guste o no. Si un pibe se come muchas minas, es un winner; y si una mina se come muchos pibes, queda marcada con la "G" de Gato en la frente.

Un saludo, y gracias por leer lo que escribo ya que, al fin y al cabo, es para usted.

El Dr@gon